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子供の躾に自信がなくなりました。

レス51
（トピ主 1 ）
041
はるもこ
子供
2歳6ヶ月の息子を育てている母です。 息子は楽しくなってしまうと 抱きついたりほっぺ触ってしまうので 他のところに行く時も注意していました。言葉もまだまだな感じです。 休日に友人とこども向け屋内遊技場に来た時のことです。大人が急に中には入れない遊具の中でおそらく3、4歳の兄妹の子に息子は抱きついたりほっぺを少し強めにつねるように触ってしまいました。私はすぐに息子に「やめて」と言い被害にあった子には「ごめんね、痛かったね」と伝え、その子の親(父親だけでした) には「ごめんなさい、楽しくなってしまい触ったようです、すみません。」と言い私達は別の場所に移動し、静かなところで息子には「急に抱きついたりつねられたらびっくりするし、痛いからやめようね」と伝えクールダウンさせてから友人親子と遊んでいました。約15分くらい経った時にいきなりその父親から怒りながら「顔に少し傷がついたんだけど」と来られました。 見せて頂いたところ赤く腫れてもなく血が出てませんが薄く引っ掻き傷みたいになってしまってました。私はすぐに「申し訳ございません」と伝え子供にも「ごめんなさい」と伝えました。息子にも「ごめんなさいって言って」と伝え一緒に何度も謝罪しました。しかし、親御さんは怒りがおさまらないようで 「どうしてくれるんだ」 「親がみていたのに何をしているんだ」 「ちゃんと躾しろ」「躾が足りなんじゃないのか」と何度も言われました。 私は「申し訳ございません」「仰る通りです」「大変失礼しました。」と謝り続けました。父親は最後には舌打ちをし「ちゃんと躾した方がいいですよ」と言って帰られました。 2歳の息子に思い通りにできるのなら 私だって何度もやっています。 友人には「気にすることない」と 言われましたがこれ以上どうやって子育てしていけばいいのか分かず涙止まらないです。もう外に遊びに行くことすら怖いです。

トピ内ID：d9b6d957fbb56f8f

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そこまで、感情をむき出しに・・

🙂
ミン
お辛いですね。ただ、その父親さんも当然みたいにあなたをガンガン怒鳴りつけなくても、あなただってその時点できちんと謝って更にそのように言われてまたまた謝罪したんです。 例え、その父親が腹の中でそう思っても、そこまで感情をむき出しにしなくたって、もう少し、寛恕になってくれても良いのではないでしょうか？ まだ、手がかかる時期ですから、こういうことも育児＆育自だとも思います。 くれぐれもお力落としのないように、陰ながら応援しています。

トピ内ID：34dff674aa88e92a

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開き直らない

🐱
猫の子
〉2歳の息子に思い通りにできるのなら 私だって何度もやっています。 仕方ないだろと取れる発言は如何なものか。 〉が急に中には入れない遊具の中でお 見ていて手を出す前に止められる所を選んで遊んでは？ 手を出す可能性があることは知っているわけですから。 それが親が出来ることだと思いますよ。 開き直らない。 被害者意識で他人をコントロールしようとしない。 やられた方の身にもなりましょうよ。 遊んでくれる子も居なくなりますよ。

トピ内ID：07da889676b81f30

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親の手が届くところで遊ばせればいいだけ

🤔
通りすがり
うーん。 つねらない子、さわらない子の方が圧倒的に多い月齢ですよね。 「痛い顔」がわかる絵本を読み聞かせ、教育したほうがいいですよ。 涙が止まらないとか、「私はかわいそう」というアピールでしかないから書くことではないと思う。泣けばすむ話ではないでしょう？ それと、他人の子をつねるつねらないって、子供に発語があるかないかは無関係よね。 指の感覚が鈍くて、さわらないと確認できないのかもしれない。でもそれって、お座りができてから歩き始めるぐらいまでの赤ちゃんがやる事で、2歳過ぎてやることではない。 だから、つねられた子の父親は怒ったんでしょう？ 相手の子供に謝ったから許してもらうのは、子供同士の話であって、保護者同士の話ではないんですよね。 必要なのは子供を制することと、他害をやらない習慣づくりだと思います。 日常気を付けるとしたら、子供と第三者がいる場所では、親が子を羽交い染めにできる場所でしか遊ばせない。 室内遊具でも、子供しか入れない場所があるなら二度と行かない。 抱きつくのもさわるのも、無しですよ。隣の家の子とか保育園が同じで仲良し、なわけではないでしょ？ 抱きつきぐせがある子って、そもそも親が手本を見せて、ぎゅーっとさせるようになってから習慣化してますよね。もしくはテレビの影響とか。 人見知りの時期には、子供は他人の表情を読んだり親と区別するようになります。 つまり、他人にやっていいことと他人を恐れることを覚えられる時期が過ぎているはず。 そこの区別がつかない子供は、自身が制する力がまだついてないってことなので、親が整えるんです。 子供や父母同士のスキンシップのやり方を変え、抱きつくことやさわることを子供の習慣から消去した方がいいですよ。

トピ内ID：526047b3dcf7e21b

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まだそういう場所は早い。

🙂
らら
そこまで言ってくる親は中々いないです。父親なら尚更怖かった気持ちもわかります。運が悪かったと言えば悪かった。過剰だとは思うけど、自分の子の顔に多少なりとも傷が付いて不愉快にならない親もいないと思います。文句を言ってやろうという親がいても不思議じゃない。 ただ、「大人が急に中には入れない遊具」がある場所は、トピ主さんのお子さんにはまだ早いと思います。そういう場所は、お子さんの癖が取れてからにした方がいいです。 躾は優しく諭すだけじゃ無理な子もいます。時にはガツンと叱ることも必要では？ そして「癖が取れるまでそういう場所には行かない」という選択も必要です。まだ常に大人がそばにいて、ガード出来る場所で遊びましょう。興奮してきたと思ったら、他のお子さんから離して落ち着かせるとかができるように。 お友達が言うように今回のことはもう気にしないことです。子育て中は色々ありますので、気にし過ぎるのはよくないです。…と言われても中々切り替えられないでしょうが、止まっていられないのが子育てです。前を向きましょう。

トピ内ID：f44a695f294d0ad3

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ちょっと辛かったでしたね

🙂
保育士
2歳半は一番手がかかる時期だとも思います。噛み付く癖がないだけまだマシかもしれませんが、とにかく目が離せない時期です。後一年か1年半は目を離さない方がいいでしょう。 息子さんにとってはそうやって注意をし続け、やがて言葉がもっと操れるようになれば理解ももっとできてくるでしょう。ただ、他にも子供たちがいて他の保護者さんも色々な感情があります。「2才だから仕方ない」と思う人もいれば、「なぜうちの子をつねるの？何もしてないのに」と思う親御さんもいるでしょう。 爪などで傷がほっぺについてないといいですが、そういうことをしてしまうとわかっているのであれば、「大人が入れないところ」に息子さんを1人で入れるべきではないです。 少なくとも　年齢が大きくなり物事がわかるようになるまでは、公園などトピ主さんがそばでつきっきりでみられるところ以外には連れていくのを控えましょう。 息子さんにとっては　まだ十分理解ができない年齢、母親からも離れ　お友達をつねったら他のお父さんがとても怒っている。全くわかってないと思いますよ。だったら母親がそれを防ぐしかないのです。 全く行かれない、ということではないです。4歳なり5歳なりわかるようになったらまた行かれるのですから。

トピ内ID：5c667806fc7c8e3f

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親も入れるところで遊びましょう

🙂
おばちゃん
まだ小さいので注意しても何度でもしてしまうことはあると思います。 楽しくなると他の子に抱き着いたり頬をつねることがあらかじめ分かっているのですから、親が直ぐ駆けつけて止められる所で遊んだらいいと思います。 トピ主さんは怪我をさせたわけでもないのにと思っているかもしれませんが、自分の子供の顔にわずかであっても傷がついたらすごく嫌ですね。

トピ内ID：4a3491a47cea8e7c

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それは気にした方がいい

🙂
もぐら
うれしくなったとは言え、知らない子に抱きつくだけならまだしも(もちろんよくはないですけど)つねるとなると、親が手を出せないところに連れていっては行けないんじゃないかなと。 きちんとやらないようになってから連れ出すか、常に隣にくっついてやりそうなったら止めるようにしないとダメですよ。 トピ主さんはしょうがないことだと思っていそうですけど、外で遊んでいても知らない子にいきなり抱きついたりつねるようなお子さん、あまりいないです。 トピ主さん泣いてる場合じゃないかと。毎回出掛ける度にやってしまう感じたと、どこかに相談してもいいんじゃないかと感じました。

トピ内ID：aadb43a5e9f45f91

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無題

🙂
まる
いやそりゃ怒られるでしょ。 本気で叱っていますか？優しく諭すように話していませんよね？ 2歳なら親が本気であればそれなりに聞きますよ。個人差ではありません。 同じように痛い思いをさせたり身体で感じさせていますか？ 言葉で分からない子ならそれぐらいしないとな。勿論2歳の子が少し痛いと感じる程度のレベルね。 押さえつけるとか出来ますよね？触ってから気付くレベル？ 本気で理解不能です。 相手の父親はまだ優しい対応でしょう。 相手が相手ならどんな仕返しされるか分からなかったんですよ。 そこまで躾が出来ていないなら、なるべく外に出さないでほしいです。 家でそう言う事をする子が、外でキチンと出来る訳ないでしょ？ 小さいから仕方ないとか心のどこかで思っていませんか？ 抱っこ紐で括り付ける、外出時は手の自由を効かなくさせるなど徹底して下さい。 しかも謝罪時に楽しくなってしまうと云々の言い訳。いらんから。マジで。 息子にどのように叱り飛ばしたか詳しく教えてくれるかな？

トピ内ID：ef8d94959ded161c

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気をつけて

🙂
きらきらまんもす
うちの娘が3歳くらいの時の話。 年下の近所の男の子が、少し年上の女の子が大好きで、髪の毛を触る、抱きつく。が酷かったです。 ところ構わず、後ろからも前からも抱きつくんです。 たいていの子は驚いて固まるとか、イヤーと言う程度なんですが。 うちの娘はすごく嫌がって、抱きかかえて投げ飛ばすんです。身体が人一倍大きかったので、時には背負い投げみたいに。その男の子のママはいつも、中央も怒りもせず、笑って見てるだけで、こちらも対応に困りました。 室内の子育て支援広場みたいな所なのですが、やはりやる方もやり返される事を想定した方が良いです。

トピ内ID：c9ee54a67cf59da9

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うちも同じようなことありました

🙂
花咲く
息子が、2歳前でしたかね、おもちゃ売り場で、近くに来た女の子を嫌がって女の子を蹴るマネしたら、お父さんに怒られました。いま、蹴ろうとしたぞ！と。きっと初めての女の子で、可愛い娘になんてことを！って感じだったのでしょう。一応、謝りましたけど、心の中ではそんなに怒らなくてもと思いましたね。その時は、私も当分落ち込みました。 男親って、ちょっとね。 ちゃんと謝られてますし、やるべき事はなさってます。受け流すしかないです。 それだけ気になるお母さんなら、息子さんちゃんとした大人に成長しますよ！

トピ内ID：887c8269d894865b

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頭を下げる事。

🙂
りーず
親になり学んだ事です。 子を産まなきゃこんな経験絶対しない。 人生にこれ程自分の思い通りに何一ついかない という忍耐力を学ぶのが子育てなんじゃないかな 私はそう思います。 そこを経て 人に頼る事の大切さ尊さも学びました。 あなたがしたそれでよかったんだよ。 よく頑張った。 またひとつ立派なお母さんになれたと思うよ。 情けなくて逃げ出したくて 嫌になってトイレで叫ぶなんてさ 子育てした事ないやつに 分かるわけないんだよ。言わんけどね。 おつかれさん。

トピ内ID：a0b42f76fa1241d0

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気にしなくていい

🐤
あるあら
私もご友人の言う通り、そこまで気にしなくていいと思います。 ただ、やっぱり危険なので、子どもたちの輪に入れるのは控えた方がいいかと思います。 私の子も乱暴なところがあり、2歳の時は加減もわからないので前兆なく殴ったり蹴ったりがありました。 止めに入るときには、1発パンチやキックしちゃっているんです。 なので、公園などは誰もいない時を狙って行ってました。 他の子がいたら、最初から一定の距離を保つようにしてました。 相手の子に手が出ちゃった時は、怪我の具合を確認したほうがいいですよ。 いたかったね、ごめんね。はもちろんですが、痛い？傷跡はなさそうかな？など相手の保護者と見るのがいいです。 例えば転ばせちゃって頭打っちゃったりしたら…。 なので、これくらい大丈夫ですよ。なのか、病院に行ってみます。なのか。謝るだけではすまないこともありますので。 怪我をさせてしまったり、怪我させられたり、そういうのはどうしても起こってくることだと思います。 だから仕方がない！ではなく、できるだけそうならないようにしているので、トピ主さんはそれでいいと思います。 今回強く言われちゃいましたが、そういう人もいます。 ちゃんと躾しないと！と反省は必要かもしれませんが、そこまで落ち込むことないです。

トピ内ID：fb192461bca96530

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当然だと思います

🙂
tit
とぴ主さんのお子さんは普段からそういうことをすることがあったわけですから、すぐに親が手を止められるところにいるのは当然です。ピタッと子供について歩かないと。 開き直るのはもっともダメなことです。相手のお父さんには連絡先を渡して、治療費などがかかった場合のお話をされましたか。 そのような場所はお子さんには早いのです。責任が持てないなら、連れて行かないことです。 言葉が遅い、発達がゆっくりということが原因なら、発達相談や専門医に言った方がいいです。 うちは、ひっかかれたほうです。 何度もひっかかれました。１０年くらいたちますが、薄く跡が残ってますよ。園で先生が見ていてもです。怖くてうちは、転園しました。他のお子さんは階段から突き落とされました。 これから幼稚園などへの入園をお考えなら、対応した方がいいと思います。大したことない、お互い様ということにはなりませんよ。大ごとになる前に危機感を持った方がいいです。外に連れて行くのが怖いとのことですが、された子はもっと怖いです。

トピ内ID：da0117a040dfe347

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触る手を叩いて教える。

🙂
うさ吉
2歳6ヵ月なら、言葉で「触ったら駄目でしょ」と言い聞かせても理解できないと思います。 親が注意して見ていて、他の子のほおをつねろうと手を伸ばしたら、 「触ったら痛いでしょ？ 駄目なおててね」と言ってピシャリと息子さんの手を叩きましょう。 息子さんが他の子のほおに手を伸ばす度に、手をピシャリを繰り返す事により、 他の子のほおは触ってはいけない事と学習すると思います。 勿論、息子さんが他の子のほおをつねったりしないように親は気を付けて見ていないといけませんよ。 兎に角、ほおを触ろうとするその場で教えないと、後からでは2歳6ヵ月の息子さんは何を言われているか、 理解出来ませんよ。 根気良く続ける事で、徐々に解決して行くと思います。 後から言って聞かせて解らせるのは もう少し言葉が話せるようになってからです。 子供を躾けるのは、試行錯誤の連続だと思いますが、人に迷惑がかからない様に育てるのは、 親の躾の仕方次第ですよ。

トピ内ID：ed6ae4ab25f8006c

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トピ主です。

041
はるもこ トピ主
こちらに書かせていただきます。 様々なレスありがとうございます。 私の文章能力の無さで 開き直っている、可哀想アピールと思われてもおかしくない文章を書いてしまい申し訳ございません。 今回は息子が遊具に入ってしまい 捕まえることが出来なかった私の責任です。相手の親子にもせっかく楽しんできたのに悲しい思いをさせてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 人見知りをしないままここまできてしまい息子には言葉で言い聞かせたり、実際に痛みを伝えたり、怒鳴ったりもしています。 皆様のレスでお叱りの声やアドバイスを 受け止め、根気よく伝えていき 息子が理解できるまで遊戯場や遊具の制限をしていこうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：3c8f9570b76a1926

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んー

041
ままん
お疲れ様です。 そのお父さんも子供相手してイライラしてたんでしょうか。そこまで言われたら外行くの怖くなりますよ。 その男性の事は気にしなくていいです。 ただ、息子さんの抱き癖、ほっぺを触るのが分かっていたなら大人が傍に付いて入れない所にお子さんを1人で入れない方がよかったと思います。抱き癖がやめれるまで横にいるようにしてはどうですか？ たぶんこれが同じ保育園とかいつも遊ぶ友達だったら、抱きついてもいいんですが、知らない子にいきなり抱きつくのは毎回阻止した方がいいと思います。 やはり知らない子にちょっとほっぺをつねられたらお互い様という気はちょっと薄らいでしまいます。 小さいから仕方ないのだけど、うちは娘なので顔は得に嫌です。小さかったら爪がまだ小さくて痛い。 まだ幼いので思い通りにできないですよ。 注意してましたじゃなくて、言葉で注意の前に傍にいて毎回止めないと。 もう癖だったら近ずいて行く素振りで見ていたら抱きつくのはわかるのでは？ そこで方向転換させましょう。 それでも止めないのならもう連れて帰るかな。

トピ内ID：5d39fdfd6c26f8bd

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危険でしょう

🙂
ooba
2歳半、まだ自分で判断できる年齢ではない何をしでかすかわからない 年齢の子供を、何かあったときに親が直接対処できない遊具で遊ばせるのは お子さんにとっても危険です そもそもそこで遊ばせるべきではなかったのです これはしつけの問題ではなくて、まずトピ主さんの判断が悪い 危機管理が悪かった ＞楽しくなってしまうと抱きついたりほっぺ触ってしまう とわかっているのに すぐに止められる場所についていなかった親がわるいのです 2歳半ですから躾はおいおいついていくと思いますからお子さんは悪くないです そういう意味での友達の言葉「気にすることはない」だと思います だけど、トピ主さんは自分の行動を見直すべきだと思います

トピ内ID：9c99fff801e6c936

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涙が止まらないのは相手では？

😒
ああ
ほっぺを強くつねるときに爪が目に入ったり、傷がついて血が出たらどうするおつもりですか？ 勝手に悲しくなってますが、あなたと息子は加害者であり、ただ遊んでいただけなのに他害された子とその親の方がよっぽど「涙が止まりません」だと思いますけど。 うちの子も遊んでいたら急に髪を引っ張られて後ろにひっくり返ったことがあります。喧嘩の末ならお互い様かもしれないですけど、一方的な他害児とその親って、何回も同じことするのに対策取らないのなぜですか？ ただ口で諭すだけでまだそこで遊ばせますよね。 躾できないうちはわざわざ小さな子が居るところに行くのやめたらどうですか？広い公園に行くとか、棲み分けしてください。迷惑です。

トピ内ID：0806e02bea8ad6d3

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場所を考えればいいだけ。

🙂
おかしい。
制御できないなら、親の手から完全に離れてしまう場所に連れて行かなければいいんですよ。 トピ主の子どもにはまだ早い場所に連れて行ったトピ主の落ち度です。 今回は運悪く激昂型の親に当たってしまいましたが、世の中いろんな考え方をする親がいる中で、抱きついても頬をつねっても、２歳の子どもがやることだから大目に見てくれるはずというトピ主の怠慢が招いたことです。 お互いに安全に快適に子育てするために、子どもの能力に応じた場所で遊ばせるのは当たり前のことです。

トピ内ID：6bdb181d47d1ef6e

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きつく聞こえるでしょうが

💢
療育終了
「抱きついたりほっぺ触ってしまうので」と事前に分かっていながらすぐに止められない場所で遊ばせることはダメです。うちの息子も楽しくなったり気持ちが盛り上がると好きな子（男子のみ）に抱き着く特性がありました。友達のママさん達は公園のベンチで座っておしゃべりしている間、私は砂場でも横に待機してすぐに静止できる体制で常に控えていました。交通費がかかって入場料を払うような場でも「抱き着いたらすぐに帰るからね」と話し、実際に帰ったこともあります。これはダメなんだと徹底して教え込まないとだめです。 ＞赤く腫れてもなく血が出てませんが薄く引っ掻き傷みたいになってしまって 腫れてもないし血も出てないからそれぐらい　と読めてしまいます。たとえ跡が残らなくても相手の３、4歳のお子さんは、遊んでいたら見知らぬ相手に突然抱き着かれ（言い換えると羽交い絞め）ほっぺをつねられるという恐怖の体験をしました。やった側は謝るのみでしょう。トピ主さん側が加害者なことは間違いありません。被害者のような書きぶりはおかしいです。 ＞友人には「気にすることない」と言われましたが それを真に受けないように。大いに気にすることです。親がしかるべき対応を怠ったから子供達双方が嫌な思いをしたんです。外に遊びに行くのは問題ありません。ただしその行為が見られなくなるまでは親がそばで静止できる場でです。

トピ内ID：91f0c71d6844d4ca

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仕方ないけど…

🙂
母親業
私はやられて強くなるという主義なので、された側でもあまり気にしないのですが「楽しくなると…」は良くないと思います。 取り方によっては「（人が嫌がる顔を見ると）楽しくなる」ともとらえられるので…。 いつも遊んでいるお友達だったら理解できるでしょうが、初対面だったら言いたいことは理解できないと思うので、謝罪だけで良かったんじゃないかな？ また、ひっかき傷はその場でも確認できたと思うので、すぐに確認させてもらうべきでしたよね。 爪は切っていたのかな？ 小さい子の爪は薄くて結構鋭いのでこまめに切るしかないし、そのような癖があるなら猶更気を付けて切らないといけないですよね。 賛否ありそうですが、私はわが子に噛みつかれたりつねられたりしたら、同じことをしました。 当然泣くので「ママも痛かった」と言ってきました。 育児評論家などに言わせると「言ってきかせるべき」などと返されてしまうのでしょうが、噛みつき癖のある子はこれで直りましたし、外でやってやられてをするよりは良いのかなと思ったので…。 思い通りになるとは思いませんが、繰り返し言うしかないと思います。 子供の保育園から一緒の子で、学童に行く年齢になっても咄嗟に殴ってしまう子も居ましたし…。

トピ内ID：1dfb1eac343e86b5

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とにかく

🙂
専業主婦よ
今回、親がすぐに入れない遊具で遊ばせたのが、そもそも間違いです。トラブルになりかねない場所だと分かっていた筈です。 兎に角、親の手の届かない所には子供をおかない。常に手を繋げるようにいつもそばにいる。 自制がきくようになるまでは、大変でしょうが、そうするのが一番いいと思います。 それと、抱きつくかもという状況になる前に、その場から離れて、抱きつかない、顔を触らないと、先に注意する事です。その後、やりそうになったら、やる前に止める。 その繰り返ししかないと思います。 やった後に反省を促すよりも、させない事が大事です。 子供の事で親が心を痛めるのは、保護者だから仕方ない、こういう事もあるけど、大事にならなくて幸いくらいに考えた方がいいです。爪が伸びていたら、相手の子の顔に引っ掻き傷つけて血がでたかもしれませんよ？ 親は皆んな自分の子供が大事なので、時には頭に血が昇って言いすぎる人もいるけど、それもお互いサマくらいに考えて、落ち込まない事です。 頑張って下さい。

トピ内ID：d3010ca68236ed04

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思い詰めないで欲しい

🙂
とくめい
キツいレスをしている人も、実際には完ぺきからは程遠い育児をしているか、 たまたま大人しい子を授かっただけなんですよ。 だからあまりご自分を責めないで欲しいです。 こんな風に書くと誤解されるので、一応書いておきますが、 うちの子は人様に手を出す側ではなく、出されてきた側です。 大人になっても消えない傷もあります。 娘は顔を殴られたこともある。（顔の傷は治りましたが） 正直、謝罪がない親には今でもムカついてますが、 謝罪があり、後の対応をしてくれたなら、水に流してます。 子供本人も気にしておらず、 むしろ大袈裟に問題化したことが嫌だったと言われて、それは親として反省です。 私が肝に命じていたのは、クレームを伝えるにしても冷静でいることと、自分も逆の立場になるかもしれないと考えること。 （今のところ逆の立場になったことはありませんが） トピ主さん、 躾に自信満々な親なんて、そもそも勘違いしている親なんですよ。 みんな初めて親になり、第一子とともに成長していくのです。 過去を反省することも大切ですが、必要以上にご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：68dfe4827a51047f

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怖い思いをされましたね

🙂
鯉
2人の乳幼児を育てています。 上の子が活発になり始め、躾について考え始めた時期なので他人事ではなく読ませていただきました。 同じ境遇だからどうしても味方をしてしまいますが、私は開き直りだなんてとても読み取れませんでした。 たまたま躾がうまくいった方や、この年齢の子育てをしていない方からの一部からは、そのように受け取られるんだと私も怖くなりました。 また、男性から厳しく言われると、やはり萎縮してしまうし怖いですよね。そんな思いをしたら私だって大声で泣きたくなりますきっと。やってしまったことは、確かにその子供はびっくりして痛かったかもしれないけれど、ちゃんとケアもしたしすごく謝っていらっしゃるんだから。 子供は千差万別で、理解するまで時間が掛かる子はいると思っているのですが、世の中は厳しいですよね..。 子供にわかってほしくて、何度も何度も何度も叱ったり躾をしているのに、でもなかなか改善するまでに至らなくって、すごく焦ったり悩んだり必死に子育てしてるんですよね。 ママ友からの頼んでもないのに上から目線アドバイスをされたあげく、「うちがもしそんな子だったら無理」と言われたことありました。そりゃあなたの子供は育てやすかったんでしょうよって恨めしく思いましたね。実際育てやすい子供みたいで、自慢話しかされませんでした。 根気強く頑張りましょうね。

トピ内ID：320a1cf0292995ca

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庇うのとディスるのは別でしょ

😨
すぬ
> キツいレスをしている人も、実際には完ぺきからは程遠い育児をしているか、 たまたま大人しい子を授かっただけなんですよ > 躾に自信満々な親なんて、そもそも勘違いしている親なんですよ なんてレスしている人もいますが、なんでそう極端なんですか？笑 トピ主を庇ってるつもりか知らないですけど、実際子供のそばにいなかったのもトピ主、怪我させたのもトピ主の子供で、他誰も悪くないんだからキツく言われて当然では？ よその子に手を出すのをわかったうえで一人で遊ばせる親もいれば、人一倍努力して工夫して、しっかり子供と向き合って躾してる親だっていくらでもいるでしょ。視野狭すぎ。 突き飛ばされたり引っ掻かれたり噛みつかれても、我慢して相手の様子を伺って文句ひとつ言えない親や子供だっているんですよ。 散々嫌な目に遭ってきたからこそ、加害者のくせにこんな被害者面する親が腹立たしいんです。 子供の爪って薄っぺらくて引っ掻くと痛いですよね。それが傷になったらどうするんですか？抱き付かれるのも気持ち悪いです。 子供ひとりちゃんと見れないなら、そういう施設に連れてこないで欲しいって人が多数だと思いますよ。これは子供が悪いんじゃなくて、トピ主の判断力のなさと対応の悪さのせいです。 遊んでいただけなのにいきなりほっぺをつねられた子と、自分の子が怪我させられて怒ったことを大袈裟なように書かれた父親がただただ可哀想です。人に怪我させておいてまだそこで遊べる神経、メンタル強すぎ。

トピ内ID：2c5f01cbe1c877b9

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本当に気をつけてください

041
サクラ
私の子ではないですが。 同じように、他の子に顔に触られて爪痕がつき、残る傷になった子がいます。念の為に皮膚科へ行ったら、紫外線や日焼けによって、今後目立ってくる可能性があると言われました。年齢が上がればレーザー治療などの方法もあるようですが、まだ幼く、対処方法は日焼け止めを塗るしかないそうです。保育園では日中に塗り直しなどはしていただけず、今後が不安だそうです。 失明したわけでも骨折したわけでもありません。でも、顔に線が残る可能性があるんですよ。軽く考えないでください。顔なので、子供が思春期で悩むかもしれません。 その子のお母さんは、相手の子に悪気はなかったにしろ、二度と近づいて欲しくないと言っています。

トピ内ID：314071807cce25b1

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んー

🙂
中間管理職
子供同士のやりとりで親を怒鳴りつけるようなやり方は感心しませんがそういう事を言ってくる人はいますからね。 謝るしかないですが、度を過ぎたら言い返せば良いのでは？ どんな子でも他人を傷つける可能性はあるし、傷つけられる可能性はある。 一番良いのは警察を呼ぶことです。 度が過ぎていたらですが。

トピ内ID：27ae6c6e28c93f7d

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まだ２歳

🙂
頑張って
きちんと謝っているのに後からさらに強い口調で主さんを責める男性の方が怖いです。私には４歳の娘がいますが、２歳の頃、他の子に叩かれたり噛まれたり、しょっちゅうありました。（娘の１番の仲良しの子が、噛み癖のある子だった、、、）けれど、子供だし、そんなものかな、と思い向こうのお母さんに一度謝られたらそれでおしまい。今でも仲良くしています。４歳で手が出てしまうならそれは困りますし、親の躾を見直して欲しいとおもいますが、２歳って、うまく言葉が出ないと代わりに手が出てしまったり、言い聞かせても、全部は理解していないと思います。何てったって生まれて２年しか経ってないんですから。もちろん言い聞かせるのは大切です。でも、そんなことがあってしまっても、まだしょうがない年齢かな、と思います。きちんとその都度親御さんが対応していれば、もう少し大きくなる頃にはしなくなりますよ。 主様、怖い目に遭いましたね。私その場にいたら、そのお父さんの方にドン引きです。 そのお父さん、主さんが、男性だったとしても、その口調で言ってくるかしら、、、。 もちろん、主さんのお子さんが手を出したのは悪いことですが、それで主さんが公園に行くのが怖くなってしまったり子育ての仕方が間違っていた！とまで思うのは残念です。 気を落とさずに。大丈夫。息子さんもうすぐ落ち着きますよ。言葉がうまく操れるようになったら随分変わります。勇気を出して、これまで通り息子さんといろいろなところに行ってください。子供だけの場所には注意を払いつつ。 人見知りをしない、というのは素晴らしい個性ですよ。

トピ内ID：35bc1767dbcf8860

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恫喝でしょ

🙂
とくめい
相手の父親は恫喝してますよね。 この父親が悪くないと思えるのは、物事を歪めて捉えていらっしゃるか、トピ文をちゃんと読んでらっしゃらないのでしょう。 正確に事実を確認しようとする余裕が欠けていると思いますよ。 二度目に書きますが、うちの子供は被害者の立場になったことしかありません。 その立場であっても申し上げますが、 謝罪しているトピ主さんに対して、またお子さんがやった結果に対して、相手の親はどう考えても「やりすぎ」です。 片方の立場にしか立たずに物事を見たり判断したりするのは、 その方自身の子育てにも悪影響ですよ、老婆心ながら。

トピ内ID：68dfe4827a51047f

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男性に怒りを露にされたら怖いよ…

🙂
るん
トピ主さん、怖い思いをされましたね。子育てには色んなやり方がありますし、色んな考えの親がいますよね。 私は、トピ主を子どもを放置したようにも思わなかったですし、開き直っているとも、可哀想アピールとも思わなかったですよ。 むしろ、言葉ではありますが直後に子どもの行動を制止しようとし、相手の子に対して謝り、相手の保護者にもきちんと謝りに行っていて、ちゃんとしていると思いました。その後、場所を移動して、静かなところでお子さんをクールダウンさせながら、何が良くなかったか話して聞かせているのも、きちんと子育てについて学んでいる方なんだろうなと思いました。 今回、トピ主の良くなかった所は、お子さんの行動を直接制止できないほど離れてしまっていたことです。ただ、それだけ。次から気を付けるべきも、それだけです。 ここで盛んに言われる「本気で叱れ」って、つまり子どもを恫喝しろってことじゃないかと私は思います。実際に子どもをつねるなんていうのも、ただの暴力だと私は思います。 恐怖や痛みで子どもを服従させる選択は、すべきではありません。 また他の子と上手く関われない子どもは連れて来ないでというのも、特定の子の排除でしかありません。排除された子の社会性の発達を阻むことであり、すべきでないと私は思います。インクルーシブ教育、ダイバーシティ教育という時代の流れにも逆行しています。 なので、どうかトピ主さんには「お子さんを連れ出さない」という選択ではなく、今までどおり「お子さんを連れて外出」し、そのなかで他のお子さんとの適切な関わり(他の子に向かっていくのではない、楽しさの表現方法)を教えてあげて欲しいなと思います。 トピ主さんのお子さんも、他のお子さんと同様に健やかな発育・発達を保障されるべき1人であり、その権利を守れるのは親であるトピ主さんだと思います。応援しています！

トピ内ID：3c028ce7f583f19a

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