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帰省することで我慢しなければならないこと

レス35
（トピ主 4 ）
🙂
お絹
恋愛
私は37歳、彼は44歳、付き合って2年になります。
現在婚約中です。

私たちは現在東京に住んでいます。彼は1人っ子で母が80歳で中部地方の田舎に1人で住んでいます。
彼の母は現在は特に疾患はなく、元気に暮らしています。
彼は盆暮正月、ゴールデンウィークに実家に帰ります。
1人で暮らしている彼の母が心配だからだと思います。
もしわたしが彼の立場なら、同じように長期休暇のたびに実家に帰りたいと思うと思います。

田舎の実家に年老いた親一人を残して遠方に住まわれている方々は盆暮正月やゴールデンウィークはいつも帰省されていますか？
盆暮正月、ゴールデンウィークのいずれか1つの長期休暇をわたしに付き合ってもらうように思うのは我儘でしょうか？

実はわたしは海外旅行が趣味なのですが、今の彼と付き合い始めてからは1度も行っていません。
彼は海外に興味はあるようですが、帰省の気持ちが強いようです。

帰省したい彼の気持ちは肯定できないものの、理解はできます。しかしこれから彼の母が生きている限り、旅行できないのかと思うとちょっと結婚を考えるべきかと悩んでいます。

彼にはわたしの趣味の海外旅行に付き合ってから1度も行っていないこと、それで結婚を考え直し始めていることを伝えてあります。
彼からのリアクションは悲しそうな顔をするだけで、特になにもありません。彼にとって帰省は譲れないことなのかもしれません。

くだらない悩みですが、同じような境遇の方、何かアドバイスいただけませんでしょうか。

蛇足ですが、わたしの友人は海外に興味がなく、わたし自身1人で旅行をするという選択肢はありません。
今まで海外旅行はその時々、お付き合いしてきた方と行っていました。

トピ内ID：7340984694

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お互いすり合わせる以外ない。

🙂
砂金
海外旅行が趣味、わかります。 私も旅行好きなので、旅行に行くことが大事なのはわかります。 しかし、トピ主さんが旅行をしたいからと言って、彼はしたくないのなら、 トピ主さんが何かしらを諦めるかしかないと思います。 この場合、お互い妥協するなら、彼は自分が行けない変わりに、 トピ主さんが友人や一人で行くことを許す妥協が必要だし、 トピ主さんは彼氏ではなく、自分一人で行くか、一緒に行ける友人を捜す妥協が必要です。 無理矢理彼氏を連れだしても、彼に不満が溜まる可能性があり、 お勧めできません。 もしくは、彼の母親と３人で行くという選択肢もあります。 一度、彼に海外旅行を存分に楽しんでもらい、海外旅行の魅力を 理解して、共感してもらわない限り、彼と二人で海外旅行に行くのは 難しいのではないでしょうか。 相手ばかりに妥協を求めておりますが、自分を見つめ直した方が良いです。 今のままでは今後、例え彼と別れ、同じ旅行趣味の人を見つけても、 別の部分で相手にばかり妥協を求めるようになると思います。

トピ内ID：0584673414

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どうするかは夫婦で考える

041
太郎左右衛門
結婚するとね 今まで普通に出来てたことが出来なくなるんですよ。 お互いに。 でも今まで出来なかったことが出来るようにもなるんですけどね。 ちなみにうちは夫婦ともに実家が同じ地域にあるため 年末年始、夏休みは実家に行きます。 GWは旅行、とまではいかなくても家族（夫婦＋子供）で過ごします。 二人で話し合い妥協できるところを探してください。

トピ内ID：3666760804

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考えるまでも無い

041
nogisu
彼より海外旅行が大事なら、結婚は止めでしょう。 私はバックパッカーで海外旅行が趣味です。 夫もそうですが、結婚してからは行っていません。 それはお互いの仕事があること、子供が生まれた事、 盆暮れの帰省がある事、その他色々です。 でも別に構いません。 海外旅行よりも、夫の方が重要だから。 夫もまた、同じ様に考えていてくれるから。 そして、時間が出来れば行こうねという事は話をしています。 それこそ、その彼以外でも結婚したら自分の事以外の用事も出来ますよ。 もし子供でも生まれれば、とか、夫が病気すれば、とか。 結婚と海外と天秤にかけて、それを譲れないなら、 一生1人が良いと思うけどなぁ。身軽で。 彼が悲しいのは当然でしょう。 彼より海外旅行が重要って事だし。 私が彼なら、トピ主さんとの結婚はありえませんね。 価値観が違うもの。

トピ内ID：3232399326

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いい歳した大人が・・・

😡
ほげ
貴方は婚約者と海外旅行できないと結婚を躊躇う仲なのでしょうか？ それだけの愛情しかないなら結婚しない方がいいですよ。 結婚しても彼の態度がその調子のままなら 貴方は海外旅行に行けないことに絶対に不満になるでしょう。 相手のお母様が８０歳ともなれば いつ亡くなってもおかしくない歳ではないでしょうか？ 老い先短い自分の母親と貴方の趣味を天秤にかけさせられるなんて 自分だったら婚約を即解消します。 貴方が最後のチャンスかもしれない婚期を逃しても構わないのなら そのままの態度で良いのではないでしょうか。 そもそも趣味は同じ趣味をもつ人と行くべきです。

トピ内ID：4758623636

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無理

041
男かも
＞蛇足ですが、わたしの友人は海外に興味がなく、わたし自身1人で旅行をするという選択肢はありません。 ＞今まで海外旅行はその時々、お付き合いしてきた方と行っていました。 つまり自分が　37歳で　今まで付き合った彼氏は私と海外行ってくれたけど 今の彼は行ってくれないから悩んでるってことですよね もし私が彼氏の立場だったらめんどくさい女だなと思いますね 国内旅行じゃだめなんです？ 仮に彼氏の親が亡くなった後は毎年海外旅行に行かないといけないんですか？ 海外旅行好きな彼を見つけたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：4572817117

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まだ　他人だよね

041
Ｐ
８０歳の親が１人暮らしならばその状況はあなたもわかっている通り しかたないのかもしれません。 結婚すればまた変わってくるかもしれませんね。 でも　そのせいで結婚を考え直すというのは 脅しですか？ 彼のほうはそれでも悲しそうな顔をするだけなら 彼も　理解がないなら結婚はやめたいって思っているのでは？ 失礼ですがその年齢で　今の彼を逃すと この先の結婚は難しいのではないでしょうか。 彼と一緒に会いに行ってみたらどうですか？ 彼の年老いた母が　介護が必要になれば ひきとるか、引っ越すかの選択を迫られる可能性もありますね。

トピ内ID：3793947804

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そんな時期もある

🐴
tomadach 1
義理親里への帰省より自分の趣味としての海外旅行が大切、という価値観なら、 相談すると言われても応えようがないですね。 まあ、相手の方と合わせて別の日程で休みをとるとか、連休を旅行と帰省に振り分けるしか無いです。 しかし、人生でなかなか思うようにならない時期は必ずあります。子供が生まれて一歳くらいまで。 どちらかが大病を患ったとき。長期の海外出張などの仕事の都合。両親の介護の時期。　 何れも私が人生で身動きならなかった時期です。

トピ内ID：6053489210

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お別れしましょう

🐷
ふ～ん
トピ主さんが海外旅行にそれだけの必要性を感じるのであれば 彼と結婚するのは無理でしょう。 年老いた一人暮らしの母に 連休に会いに行く彼はとても優しく親想いです。 彼にトピ主はふさわしくありません、彼と別れてあげて下さい。 彼には、一緒に帰省してくれる心優しい彼女がふさわしいです。

トピ内ID：8778758241

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誰とでも行く、一人でも行く、というのでなければ

041
牛
本当の海外旅行好きとは言えないのではないでしょうか。 あなたは、「彼氏と海外旅行をする」ことが趣味のようですから、 相手である彼氏のことを最大限尊重してしかるべきだと思います

トピ内ID：2401514282

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それって趣味ですか？

041
おれんじ
辛口でごめんなさい。 気持ちが分からない訳ではないのですが、ちょっとわがままな気がします。 一人でもやろうと思わないことは趣味と言わないと思いますよ。 もし彼が「元カノは○○してくれたから、あなたにもして欲しい」と言ったらどう思いますか？ あなたの海外旅行ってそういう位置づけにあるように読めました。 「海外旅行一緒に行ってくれなきゃヤダ～　それじゃなきゃ別れる！！」って言ってるわけですよね。 彼の帰省は家族行事のようなものだと思います。習慣化しているものを変えるのは、余程彼が海外旅行に興味がないと無理だと思います。 お二人ともまとまったお休みは、お正月、ＧＷ、お盆意外は取れない会社ですか？ お互い妥協点は見つけられませんか？ どうしても休めないのなら、ご実家を（ちょっときついかも知れませんが）週末のお休みに帰るとか。 ただ「海外旅行に一緒に行こう！」じゃ動かない男の人は多いですよ。 具体的にいつ、どこに、を明確にして、ご実家に帰省する日にちも明確にしてご提案なさってみてはどうでしょう？

トピ内ID：8023997380

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なんで一人で行かないの？

🐷
食べるの大好き
どうしても理解できないのですが、結婚を考えなおす理由になる程 海外旅行という趣味に執着していらっしゃるのに、 何故一人で行くという選択肢がありえないのですか？ 私はトピ主さんと同い年です。 トピ主さんがその彼とお別れして他の人とお付き合いしたり結婚するとしても、 私達の年齢からすると、既に出来上がっているそれぞれの価値観や 年老いた互いの親の事情を尊重出来なければ お付き合いや結婚生活を継続するのは難しいと思います。 彼も帰省への同行を貴方に強要していない訳ですし、 貴方が旅行への同行を彼に求めるのは難しいのではないでしょうか。 一人旅に挑戦してみるとか、彼とは休暇の調整程度で行ける近場への旅行に 行ってみるとか、何か工夫をされてみませんか。 そんな理由でその彼とお別れして後悔しないか、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：0646351109

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分かりますよ

041
ぴよこ
あなたのお悩みはちーとも、くだらないことではないですよ。 あなたにとっては海外旅行は大切な人と楽しみたいものなんですよね。 一人では行きたくないことや、旦那さまが年老いたお母様を大切にされる お気持ちもよくわかります。 これから結婚すれば、自分の都合で動けない問題は山ほどありますから、今から工夫して楽しむ方法を身につけたほうが、楽しいと思いますよ。 この問題はその第一歩です。 どうしても二人で海外、ということであれば、一泊二日、二泊三日などの ご予定で近場の国にいかれてはいかがでしょう？土日にあわせて、金か月が 休めれば、ハードスケジュールですが、いけなくもないですよね。 彼と、長期で、海外旅行という条件のうち、長期、という部分だけはしばらく妥協しましょう。ご結婚されて、お二人に余裕ができたら、または新婚旅行で、長期海外旅行にはいけると思いますよ。 せっかく親思いの素敵な彼と出会えたのだから、結婚をあきらめるなんていわないで。 上手に工夫して、自分の趣味も、大切な彼との生活も充実させて、人生楽しんでくださいね。

トピ内ID：0396805328

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うーん、わかるようなわからんような

🙂
３歳女子の母
海外旅行がトピ主さんにとって重要なんですよね。 で、彼は環境的にそれがしばらく無理。 後５年か、10年か、はたまた15年か。それはわからないと。 私も結婚してからできなくなったことはありますけれど、それができなくて「どーしても嫌だ！」と思うほどではないから受け入れている気がします。例えば、子どもが小さいからできなくなったこと（夫婦で気軽に夜のデートなど）も、まぁ事情が事情なだけに受け入れている感じです。でもたまには義父母におまかせして、夫婦で外出してますけど。今は仕方がないかな～ぐらいに思えるからこそ、できなくても何とか流せているんですよね。 でもトピ主さんにはそれができないんですよね。 盆暮れ正月ＧＷに海外へ行けないのはどうしてもダメだと。 それなら答えは決まっていますよね。 何が一番大切か、を見極めて人生の決断をすることは、そう悪いことではないと思いますよ。ただ、長期的に考えて、後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：6422161124

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結婚は我慢じゃないよ

☀
黄緑
彼の境遇とトピ主さんの価値観に私は少しばかり近いかも。 私のことを書きますね。 年齢は40代半ば、昨年暮れに一人暮らしの母が突然死しました。母の住居までは車で15分程でした。 先祖代々の墓守をしてますので、休日に親族と会う事もあります。 妻との夫婦仲はいいです。 海外、国内旅行を定期的にお互いの休みを調整しては年に数回行ってます。 親を亡くした私から見ると、彼はいつまで遠く離れた場所に高齢の母を放っておくのかな？って感じです。しかも44歳まで所帯ももたず、ずっと我が子のことを心配させる親不孝な子です。なので年3回の帰省は仕方のないことと思います。 夫婦仲がいいことは親を安心させる意味でも重要なこと。 夫婦仲が悪ければ家族旅行なんかにいけませんから。 そういった観点から見ればトピ主さんと彼は合わないだろうなと思います。 帰省がなくても価値観が違うと思います。 今を逃せば彼も結婚は厳しいけど、トピ主さんも厳しくなる。 だけど、夫婦が分かり合えること、仲良くいる事は、それ以上に重要です。 もう一度、考え直して見ましょうよ。

トピ内ID：9816535809

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自分勝手です

😠
キウイ
彼がご実家に帰省したいというのはごく当たり前の事です。それなのにトピ主さんはそれを理解出来ないなんて、何て気の毒なんでしょう。 ましてそれを理由に結婚を辞めようかと考えるなんて驚きです。そこまで海外旅行にこだわるなんて驚愕です。 37歳でしょう？いい大人なのに自分勝手な考えですね。 トピ主さんのような人は独身を謳歌された方があうと思います。

トピ内ID：7718844216

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有休取れば？

041
ぴえ3
盆暮れ正月ゴールデンウィークに海外旅行ですか… 混んでるし、高いし、暑かったり寒かったり、楽しいですかね？ 私も旅行好きですが、土日に有休つけて行きますよ。 場所によって適したシーズンもありますしね。 逆に彼が土日でもう少し頻繁に帰省してもいいわけで、 私なら十分歩み寄れますが、 トピ主さんカップルには難しいのでしょうかね。 失礼ながらお互いそこそこの年なので頭が固いのかなあと 思ってしまいました。

トピ内ID：5328318262

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ウチの夫の実家も中部地方

041
めだか
　結婚して思ったのは、東京と比べるとずいぶんと昔の考えが残っているということ。 　最低、お盆とお正月は帰省するのは「当たり前」。当たり前なので、しないと言ったら大変ですよ～。 　今は夫の転勤で海外にいますが、海外にいても「お盆とお正月には帰ってきて当たり前」だと思ってますよ。 （もちろん交通費は全額自己負担ですよ。無理なので断っていますが） 　ウチでは海外に来てからやっと家族旅行が出来るようになりました。国内にいたときは、孫の顔を見せるため年３回以上帰省していたので国内旅行は無理でしたよ。 　それより、彼の母親は８０歳超えているなら、近いうちに同居か、施設か、という問題もさることながら様子見のための帰省は増える方向にあるんじゃありませんか。

トピ内ID：5761636908

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同い年です

041
にの
うちの場合、夫実家の方に近い地域に住んでいるため、 長期休暇に妻子は必ず遠方(6時間かかる)の妻実家に行きます。 夫は妻実家に連泊だと気疲れするため、最終日だけ合流して一泊します。 それまでの間は自分の実家でのんびりしたり 一人で趣味の活動や旅行に出かけています。 両親がもっと若い頃は中間地でおちあって観光ということもありましたが、 高齢になってからはもっぱら上記のスタイルです。 普段の週末や3連休くらいなら家族で遊びに行きますので 長期休暇に別行動しても家族がばらばらという感じはありません。 さて、彼のお母様は80歳とのこと、 年3回の長期休暇に5日ずつ訪れたとしても年15日、 親と一緒に過ごせる時間は一体あと何日残っているでしょうか。 そう考えると、私なら旅行を優先する気持ちにはなれません。 一人で行けないという理由で旅行への同行を優先させようとする方なら こちらからお断りします。 どうしても海外旅行に行きたいけれど一人は嫌というのなら、 新たな友人を探すか、ツアー参加されるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2020836485

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トピ主です

🙂
お絹 トピ主
皆さまアドバイスありがとうございます！ 正直、くだらない悩みだと思っていましたが、ほとんどの方に「くだらない認定」を頂き、我ながら苦笑気味です。 ぴよこさんから頂いた ＞あなたにとっては海外旅行は大切な人と楽しみたいものなんですよね。 この言葉がわたしの考えている本質に一番近いような気がします。 でも、大切な彼と一緒にいきたいけれど、彼と一緒に行けないなら結婚をやめる！なんて、ホントに本末転倒ですよね。 ぴよこさんのお陰で愚かな自分に気が付くことができました！ 結婚したら確かに色々なものを諦めなければならないかもしれないですね。 でも本当に旅行が好きなら、短期間で行ける場所にするなりして努力すれば100％の希望ではないにしろ、妥協点が見いだせるかもしれないですよね。 最初から諦めるのではなく、彼ときちんと話て折り合いをつけながら妥協点を見出して行こうと思いました！

トピ内ID：7340984694

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問題はソコですか？

041
オーガスタ
帰省をしようがしまいがそもそも海外旅行には行きたくないという男性だっていますよ。（飛行機が怖いとか言葉が通じないからイヤとか・・・） 結婚において譲れない条件が一緒に海外旅行に行くことなのであれば、それを第一に掲げてお相手を探すしかないでしょう。 お相手も一緒に行かなければならないのでさえなければ、快く送り出してくれるお相手を探せばいいのです。　子どもと一緒に行く旅行なんかも楽しいですけどね！ それより、80歳のお母さん、そろそろ一人暮らしも難しくなってくると思われますが、引き取って同居とかは問題じゃないんですか？

トピ内ID：3330097646

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色々なご意見があるようですが・・・

041
雨の午後
私は映画鑑賞が大好きです。 今までお付き合いしてきたほとんどの人は私と同じ映画好きで一緒に映画やビデオを観て楽しんできました。 しかし一度だけ映画に全く興味が無い人と付き合った事があり、映画から全く離れた生活をしていました。 友人達から恋人と新作の映画を観に行ったと聞く度にとても羨ましくて仕方ありませんでした。 羨ましく感じると自分が満たされてないと実感し悲しくなりました。 トピ主さんを色々と批判される方もいますが、お付き合いしている人と海外旅行を楽しみたい、と思う気持ちは私も同じで理解できます。 これは互いのフィーリングの問題であって彼が大事か旅行が大事か、というのは全く違った見解だと思います。 結婚は確かに我慢や妥協が必要ですが、これは一方だけに強いられるのではなく、互いに補い合うものだと思います。 今回の件については長期の休みを例えば一週間全部帰省するのではなく、４日帰省し、３日海外旅行、などにするのも案ではないですか？ 他に３連休に互いの有給を足して休みを合わせて旅行に行くなど・・・。 しかし、彼のリアクションが悲しい顔をするだけって・・・。 不安になりませんか？

トピ内ID：5283044108

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自分のことしか考えてない

041
らび
自分のことだったらどう思いますか？ 相手を自分に置き換えて考えてみてください。 一人娘（息子）でなくても、自分の親が年老いて離れてくらしていれば 心配ですよね。 自分の親だったらどうしますか？ （仮にですけど）私の実家はまだ親が若くて兄がいるから大丈夫なの！なんて言わないでくださいね。 我侭と言うか、なんと言うか・・・。 ３７歳にもなって・・こんな考えなんだと他人ながら悲しくなります。 たかが、海外旅行に行けないことを「我慢」と思うなら 彼との結婚は止めたほうがいいと思います。 一人で生活するんじゃないのだから、これからトピ主さんの 「我慢」に値する事柄は沢山出てくると思いますよ。

トピ内ID：4706419852

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トピ主です

🙂
お絹 トピ主
海外旅行のことよりも、彼の母の今後のことを心配してくださる方がいらっしゃるようなので、 少し補足させていただきます。 一番良いのは結婚と同時に彼の母が東京にきて私たちと同居してくれることだと思っています。 しかし彼の母が慣れ親しんだ地元にいたいと望んでいます。 万が一彼の母に介護が必要な状態になった場合には、介護施設に入所できるくらいの貯金はあります。 （わたしたちの貯金です） 彼の母の気が変わってくれれば、東京で同居して在宅介護することも可能です。 同居がうまくいかないようであれば、近くに家を借りて近距離別居でも良いと思っています。 とにかく、不測の事態が起きた場合にもすぐに対応できるように、 彼の母に私たちの近くに住んで欲しいというのが本音です。 でも、こればかりは、仕方ないですよね。 わたしだって右も左もわからない知らない土地にいくよりも、地元にいたいと思います。 このトピを開いて思ったのは、皆さん、ご両親の為に旅行に行かない生活をされていらっしゃるんですね。 ホントに頭が下がります！ 結婚って大変ですね。

トピ内ID：7340984694

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レスを読みました

☀
黄緑
レスを読みましたが、彼が大事な人であるのは今も確かなようですね。 結婚するのですからトピ主さんが求めるライフスタイルの主張は全然間違ってないですよ。 家族旅行は立派な夫婦の問題です。 どちらかが妥協したあげく、いい夫婦関係を築けないのならそれこそ本末転倒ですから。 特に彼との結婚は二人で歩んでいく人生になると思うので、お互いを分かり合えないとお互いの人生を最悪なものにしますよ。 子供は正直言って彼の年齢では厳しいでしょう。 高齢のお義母さんのことも呼び寄せるなり、近いうちにどうにかしなければなりません。 80歳ならもう目先となったやるべき問題でしょう。 その後、お義母さんが亡くなったら、彼は肉親がこの世からいなくなります。その時、トピ主さんの求める夫婦像と違いがあるなら彼自身もその後の余生を苦しみます。 もしそこでトピ主さんと別れることがあるなら彼は天涯孤独となりますから。 たかが家族旅行でも、それは楽しい想い出となります。 特に新婚のうちに残せない夫婦では淋しいではないですか。 結婚は我慢じゃないよ。夫婦で納得し話し合っていくことが重要です。

トピ内ID：9816535809

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うーん

041
わすれた
> このトピを開いて思ったのは、皆さん、ご両親の為に旅行に行かない生活をされていらっしゃるんですね。 両親のためだけじゃなかったりしますよ。 例えば子供が出来た。 まだ１歳未満。 ものすごく行動に制限がかかります。 家庭を持つということは独身時代のように自由を楽しむことは出来ません。 代わりに別の楽しみを見つけることが出来るんです。

トピ内ID：3666760804

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なるほど

☀
黄緑
トピ主さんの義母さんは慣れ親しんだ地元にいたいと望んでいるのですね。 それはよく解ります。 私の母もそうでしたが、70代以上の方は近所の方々との交流も密接なんですよね。東京の人でも高齢者はそうですよ。 そしてできることなら今の生活のまま寿命を全うしたいと思ってるのでしょうね。 私の母は、70代前半でしたが、死の直前まで、自炊や洗濯などの家事をし、身の回りのことを全て自分自身でやってました。 父が介護の末に死んだので、自分自身が身動きができなくなり他人に迷惑が及ぶことを何よりも望んでなかったのです。 まさに母は普段の生活の中での突然死でした。 だけど突然死に関して同世代の年配の方々に言わせると、できればこういう死に方をしたいと言われます。 きっと彼のお義母さんも自炊による日常生活を送っていたく、できれば自宅の畳で命を全うしたいのでしょうかね。 でももし彼のお義母さんが自炊ができなくなり、病院などのお世話になるような時は、東京へ呼ぶときです。 その時はまたよく話し合って考えましょうね。 トピ主さんの義母さんの件はちょっと奥が深い問題ですね。

トピ内ID：9816535809

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介護員です

🐷
手羽先
＞介護施設に入所できるくらいの貯金はあります と仰いますが、毎週、土日のどちらか施設に行くことは可能ですか？ 施設に入れてしまえばいいってもんじゃないですよ。 私が勤務している施設の入居者の家族の方は、土日のどちらかは 毎週来ている方が多いですし、毎日来ている方もいます。 トピ主は自分の事ばかり考えていて、彼や、彼の母に対する気遣い が見受けられません。 トピ主は、結婚に向かないタイプのように思えます。 独身で好きな事を楽しんだほうが幸せだと思います。

トピ内ID：8359127666

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だからまだ結婚できないんですね

041
cat
トピ主さんは結局自分が一番大切なんです。自分の好きに生きたいならどうぞ「一人で」存分に。　この孝行息子をたぶらかさないでください。 彼にしてみれば彼を生んだ人の方が、海外旅行より１００倍大切ですよ。 しかも高年齢のお母様なので、生きている間はできる限り親孝行したい！というのが人情です。そこで「彼女が海外旅行行きたがるし」とぶれてしまうのは薄情な男だと思う。

トピ内ID：7427858048

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結婚しないであげてください

🐤
ぴーこ
80歳の年老いた母親のために帰省するよりも、私の趣味の海外旅行を優先してって… ごめんなさい、トピ主さんの感性というか価値観というか、あまりにも「思いやりがない」ので、ちょっと信じられません。 結婚というのは、自分たち二人だけの問題じゃなくなるんですよ。 その時々で、自分たちの「快楽（あえてこう書きます）」よりも、現実の問題を優先しないといけないことがたくさんあるのです。 トピ主さんは、お子さんができたら、「子どものせいで海外旅行に行けない」って言いそうですよね。 ＞このトピを開いて思ったのは、皆さん、ご両親の為に旅行に行かない生活をされていらっしゃるんですね。 ＞ホントに頭が下がります！ ＞結婚って大変ですね。 ああっ、頼みます。彼と彼のお母様のためにも、結婚しないであげてください。 トピ主さんには、家族への思いやりがなさ過ぎます。彼のお母さんがかわいそうです。

トピ内ID：7017214378

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マザコンなんだね

041
mariko
彼はこれから新たに人生を歩もうとするパートナーよりも 母親の方が好きなんですね。 トピ主さん、よく考えた方が良いですよ。 彼はいわゆる「マザコン」かもしれません。 マザコンだった場合後々結構大変ですよ。

トピ内ID：0076039409

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