彼氏が「マスオさん」を嫌がってます！

レス156

（トピ主 1 ）

🐤

841

2010年07月29日 10:20

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最近になって、彼氏と結婚の話が出てきました。

私と彼は以下のような状態です。
私：31歳（見た目２５歳）。都内正社員。会社の規模縮小により年収２５０万（転職活動中）。貯金１０００万+親の資金で都内に１ＤＫシングルマンション購入済み

彼：２６歳。都内正社員。年収３５０万。神奈川の実家暮らし。貯金１００万。

結婚話ということで、子供の話が出たのですが、私は仕事は絶対続けたいし、子供は特に考えていませんでした。でも、彼氏は絶対子供は欲しいそうです。だから私はこういいました。
「子供欲しいんだったら、私も頑張るよ。でも、そのときはウチの埼玉の８ＬＤＫの実家に来てもらうよ。元々６人で住んでた２世帯住宅だし。私は出産しても仕事するんだから、実親にも協力してもらわなきゃ困る。保育代も浮くでしょ？私とアナタの収入は合わせても６００万、子供できたら新規で家賃やローンなんて払えないよ。子供に貧乏な思いさせるなんて許せないし。私のマンションは賃貸に出して、家賃収入（約１０万）を全部子供の養育費にします。これでいいよね？」

こういうと、彼は顔を曇らせました。「俺、マスオサン無理なんだけど・・」
今もこう着状態が続いています。

こんな低所得の３０代と付き合ってくれて本当に有難いし、優しく楽しい彼が大好きです。だから別れたくないです。

こんな現実的かつ合理的な提案を何故彼が納得しないのか理解できません！ウチの親は将来の老人ホームの契約も済んでいます。一緒に住んでいた祖父母も亡くなり、弟も結婚して他のところにいるし、実家の電気代等は私が払うとも言ってあるのです。（勿論ウチの両親は私たちが戻ることを歓迎しています）

どなたか、彼をうまく納得させる方法を教えてください！

トピ内ID：8855194531

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トピ主さんにとってだけ現実的で合理的。

すもも

2010年07月29日 15:41

トピ主さんの主張は「私は子供を産んであげるのだからそれ以外の条件はすべて私の言い分を飲みなさいよね」ですよね。彼にとってどこが合理的で現実的なんですか？低所得の３０代と付き合ってくれてありがたいと言う割に「自分の要望は飲んでくれなきゃいや。でも別れるのも嫌」って全然ありがたいと思ってませんよね。ありがたいと思っているならこんな身勝手な要望出せませんって。

トピ内ID：5798236928

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謙虚になりなされ

🐷

ベーコン太郎

2010年07月29日 14:47

謙虚に攻めなはれ >私：31歳（見た目２５歳）。どうでもいいけど、この（見た目２５歳）情報は必要なのかしら？「私は○歳ですが～」なトピ主って、たいてい皆びっくり！な性格をしてらしたような・・・

トピ内ID：1616295730

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逆に

いやあ

2010年07月29日 14:47

彼から、「それなら俺の実家に同居しようよ。」と言われたときに、どういう風に言われたら、トピ主さんが納得して同居する気になるのか考えてください。それを彼に言えば良いと思います。

トピ内ID：6395446125

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文面を読んでいると…

⚡

投資家

2010年07月29日 15:41

提案の内容云々というよりも、話し方に問題があるような気がします。高圧的というか、上から目線というか、相手を説き伏せるというか…。ねぇちょっと私考えてみたの…　→今の状態（収入や住環境など）のマイナス要因を説明。それで、提案なんだけど…　→　どうかな？　のような感じだと、うまくいくかもれません。どうかな？　がポイントです。　『これでいいよね？』　は、脅迫に近いかもです。

トピ内ID：7727988373

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それならば

番外

2010年07月29日 15:41

神奈川の彼の実家で同居したら？トピ主さんの懸念は全部解決、転職するなら職場が遠くなる心配もないし。まさか嫌なんて言いませんよね。

トピ内ID：8504155308

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無理！

❤

嫁子

2010年07月29日 15:41

同居はむり！絶対ヤダ。　 841さんが彼氏の実家に同居すればOKじゃない？

トピ内ID：1811727185

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マスオさん

タイコさん

2010年07月29日 15:41

マスオさんになりたい人なんていないでしょう～毎日仕事で疲れて帰っても義親に気を遣ってなんて… 彼の親と同居するのはなぜ案に出てこないんですか？やっぱり義親とは一緒に暮らしたくないから？２人で年収600万もあったら十分子どもは育てられますけど？彼だけの年収でやってる人はたくさんいますよ。そもそも子どもを産むなら完全に親に頼るって考えがないな～と思うけど。

トピ内ID：7380674711

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強引すぎます。

🐷

てんてん

2010年07月29日 15:41

（見た目２５歳）←これ、必要ですか？それはさておき…。現実問題として話すべき事柄だとは思いますが、どういう言い方をしたのでしょうか。また、徐々にではなく、一度にすべて提案したのでしょうか？もし本文にあるような言い方だと、彼のプライドが傷ついたと思います。もしあなたが、同じ内容を彼から言われたらどう感じますか？埼玉が神奈川に変わる以外は、言い方そっくりそのままで。「それいいね、助かる！」とアッサリ受け入れられますか？何の抵抗も感じませんか？人は合理性だけで生きているわけではありません。相手側への配慮が大事だと思います。彼を納得させる方法を考える以前に、彼の気持ちを考えてみては？彼にも理由を聞いて、きちんと２人で話を進めるべきです。でなければ、別れたくない相手が離れていってしまいますよ。

トピ内ID：4075338311

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僕ならOKだけどなぁ

😍

のられ

2010年07月29日 15:41

しっかりした嫁さんになりそうでありがたいところですけどなぜに彼氏さんは。「俺、マスオサン無理なんだけど・・」なのでしょうか？そこを解決しないとねぇ納得させるなら、書斎の確保等のプライベートの約束かなぁもしかしたら合理的→一方的なところで今後　尻に敷かれるのがいやなのかなぁ。あと、841さんのご両親との相性も重要だとおもいます。すでに面識あるのかな？？？

トピ内ID：5881635085

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最悪、破談になるかも・・・

🐷

ドジラ

2010年07月29日 15:41

別れたくないの？その話しで納得させたいの？両方叶えることは、不可能だと思いますよ。＞こんな現実的かつ合理的な提案を何故彼が納得しないのか理解できません！人間には、感情ってものがありますからねぇ。合理的なのはあなたにとってであって、彼にとっては精神的利益が何もないもの。逆の立場だったら、アリなんですか？同居って、ホント気を遣って嫌ですよ。それに、あなた、全然自立してませんね。貯金があっても、親の資金でマンション購入って・・・彼が「無理」ということを押し付けていたら、「年齢の割に全く自立していない」あなたに、見切りを付けるかもしれませんね。もっと、彼のことを考えるべきだと思います。

トピ内ID：1614342374

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そうですねえ・・・

kuroneko

2010年07月29日 15:41

私が主さんの立場だったら、主さんの言うような主張するだろうな（笑）でも、主さんに言いたいのは、なんでも欲張ると良いことはないということです。考えてもみましょうよ。同じこと彼に言われたら、主さん素直に同居に応じられますか？２世帯といえど義理の両親との生活です。息も詰まることもあるでしょう。一番大事なのは彼と結婚することですよね？その大事な彼の気持ちを、まず考えましょうよ。今の主さんは、彼の気持より、自分が楽をすることに傾いている（気持ちは分かりますよ。メリットがありすぎるし）でも最初からご両親を当てにせず、自分たち２人で頑張ってみてはいかが？主さんは私とそんなに年齢が変わらないのに、貯金もたくさんあるし、マンションまで持っていらっしゃる。ご両親の力を借りなくても２人で頑張れると思いますよ。一番大事なものは何か、もう一度お考えになられてはどうでしょうか。

トピ内ID：9220527195

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その条件

🐶

チョパ

2010年07月29日 15:41

それだけの貯金と購入済みのマンションがあるのなら、お一人で生きていくのに十分じゃないですか？見た目25とか書いちゃって 30過ぎて結婚をあせっているように感じましたので、自分の条件ばっかり言ってないで、ある程度妥協しないと相手は逃げちゃいますよ。彼氏に言ったセリフをそのまま相手のご両親に言ってみたらどうでしょう？そうしたらまぁ破談は間違いないですよね。

トピ内ID：7769282684

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いや・・・

🐴

motty

2010年07月29日 16:17

マスオさんを受け入れてくれる男の人って１０００人中１人いればいいほうかと思います。夫の両親と同居をいやがる女性なんて腐るほどいます。その逆なんてさらに多いと思いますよ？男からすると嫁さんの父さんと一緒に生活なんて死刑にも等しい・・・。あんまり同居の話すると結婚の話が白紙になるよ。

トピ内ID：6645008445

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なんとなくわかる…

お婿さん候補生

2010年07月29日 17:03

自分も「現実的かつ合理的」な提案として婿話を持ちかけられている 20代男性です。ちょっと状況は近いかと思ってレスしてみました。なぜ彼がその話を嫌がるのか、簡単にいえば彼のプライドでしょう。その提案が合理的であればあるほど、そしてトピ主さんが正しい理屈で攻めれば攻めるほど問題はこじれます。最悪はケンカして破談も…。すべての人が合理的な判断に従うわけではないですし、女性主導ってのを嫌がる彼なんでしょう。彼が本当に嫌がっているのはマスオさんではなく、トピ主さん話の進め方なのではないでしょうかね？彼に配慮した話の進め方を考えないといけません。良さそうなのは、二人で今後の人生設計を具体的に考えてみることですかね。年表にしてみるとか。きっと彼には具体的な目標やプランがないんじゃないかと思います。プラン無しはマズいな、と彼が気づけばマスオさんも受け入れてくれるかも。「マスオさん策が最善だ！」みたいな決めつけは厳禁です。彼のプライドを傷つけないよう、うまーく誘導してみてください。

トピ内ID：4117748828

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気を悪くしたらごめんなさい。

🙂

silly

2010年07月29日 17:03

私はまだ相手もいないし、結婚とかそんな感じではないので上手くは言えませんが。。現実的で計画的なことは良いことだと思いますが、結婚の話が出てきた段階で子供のことについて細かすぎる条件を出されたため彼はちょっと疲れてしまったのではないかと思います。絶対にこの方法でというのはちょっと威圧的にも感じますし、彼の意見も聞いてあげたらと思います。（転職活動中とのことなので育児・出産に協力的な会社に転職をするのもありだと思います）彼は本当にマスオさん立場になることが嫌なのか、他に嫌なことがあるのかもしれません。理解できないと決め付けないで彼の考えも聞いてあげてください。

トピ内ID：3294335210

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それなら

💍

しおん

2010年07月29日 17:03

トピ主さんが彼の実家に同居すれば？彼が神奈川の実家から都内に通っているなら、トピ主さんにもできるでしょ？現実的かつ合理的！それでいいよね。嫌？なんで？？ついでに「見た目25歳」とわざわざ書く必要性があるのかも知りたい（笑）

トピ内ID：1828836406

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彼の実家で同居しよう

🙂

はっぴ

2010年07月29日 18:13

これなら彼も喜んで結婚してくれるでしょう。合理的な提案だし、トピ主も諸手を挙げて賛成できるでしょ？

トピ内ID：7447020974

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逆ならどう？イヤじゃない？？私なら絶対イヤ！

🐶

アナゴさん

2010年07月29日 18:13

トピ主さんが彼の実家で同居という方法もありますがどうですか？きっとイヤでしょう？気兼ねなく子育ての手伝いを頼んだり、遠慮なく意見を言ったりできないでしょう？自分の家じゃないし、自分の親じゃないから。彼も同じだと思いますよ。「俺の両親と同居してね。これで841も子育てしながら仕事も続けられるから良かったね」と彼に言われたら素直に喜べますか？今トピ主さんが考えている結婚後の生活はトピ主さんにとっては居心地が良くても彼にとっては気を使うばっかりでちっとも楽しくないかもしれませんね。いくらトピ主さんとご両親が彼に良くしても、彼にとっては所詮他人の家。落ち着きませんよ～。仮に彼がOKを出しても、彼のご両親がトピ主さんの実家での同居を簡単に納得してくれるでしょうか？現に彼が「マスオさんは無理」と言ってるのだからゴリ押しせずに二人にとって幸せな方法を考えましょう。どっちかが我慢しながら生活するなんて、長い結婚生活を考えたら無理ですよ。彼の意見（マスオさん拒否）を聞く気がないなら…彼はまだ若いし他に良縁があるかもしれませんね。

トピ内ID：3621877153

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いい案があります

男かも

2010年07月29日 18:13

＞どなたか、彼をうまく納得させる方法を教えてください！お勧め案がありますよずばり別居での週末婚です彼が別居に同意してもらうだけでOKですもしくは実家に住む間親に出て行ってもらってもOKです

トピ内ID：6632325306

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頭冷やしましょう

もこ

2010年07月29日 19:46

結婚は一人でするものではありません。自分の要求を100％飲めって無理でしょう。あなたかなりわがまますぎです。子供がどうのと言ってますが結局自分ひとりが楽をしたい、生活レベルを落としたくないってだけでしょう。彼にどれだけメリットがあるんですか？子育て云々が理由なら彼の家で同居でもいいですよね。まさか嫌とはいいませんよねえ？あと、見た目何歳とかこの相談となんの関係がありますか？

トピ内ID：9532902958

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愛する彼の味方ですよね？

💤

はぴ

2010年07月29日 19:46

なぜ彼が納得しないのか、といえば・・・いやだから、でしょう。では、トピ主様は、彼の実家の彼の部屋に同居して、彼のご両親と暮らすことを納得できるのですね？失礼ながら、結婚資金や新居のお金が潤沢でないのなら、こういう選択もありですよね？子供ができるまでは節約の毎日でしょう？なぜあなたがすべてを仕切り、彼が受け入れて当然なのですか？二人で協力して、二人の家庭を築くのですよ？彼があなたの意見を受け入れないことを・・・＞うまく納得させる方法って・・・ひどくないですか？危機感が感じられませんが、子供の欲しい２０代半ばの男性ならば、まず破局を心配したほうがいいんじゃないですか？外見上は若くても、肉体の年齢は正直ですよ。二人が結婚するのだから、まずは「親を頼ればいい」という考えを捨てることをおすすめします。貧乏だろうと、子供に貧乏させようと、彼と家庭を築けるんですよ？そこにあなたのしあわせはないのですか？それと、ご両親と彼が仲違いしたら、あなたはどちらにつくんですか？当然、愛する彼ですよね？

トピ内ID：0782811634

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破談になるのが落ちかと。

２０代男

2010年07月29日 19:46

選択は彼氏の問題ですから何とも言えませんが、どっちも譲らないだろうなというのが正直な感想です。トピ主さんの言ってる事は別に間違ってはいないですよ。あとは彼氏の問題ですから、これ以上納得させる方法はないと思います。別に彼氏に非もないですから、マスオさんで結婚をとるか、嫌だから破談をとるかの問題です。「譲らない」＝「交渉決裂」は覚悟しておいてください。耳の痛い話になるかもしれませんが、互いの年齢を考えれば、拒否をして別の彼女を探すことも考えられます。子供を欲しがっている以上、トピ主さんと交渉ができるのは今が限界でしょう。しかも、こんな言い方されては‥ 推測ですが、恐らくトピ主様のご両親は裕福であり、彼の実家は裕福ではないのでしょう。それは構わないのですが、「私の実家には資産があるから、裕福な暮らしができる。だから来い。」と言っているように聞こえます。二つ問題があります。一つは虎の威を借る形になっていること。もう一つは相手の両親を否定しかねない発言である事。親の力で「提案」ではなく「強制」されたら私ならカチンと来るかな。

トピ内ID：3089919651

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男のプライドって考えないの？

肩こり

2010年07月29日 20:19

＞（見た目２５歳）。これ必要ない情報。最近、自分は若く見えると書くひとが多いですが、自分で言うと痛いですよね。無理してがんばってるのかなって思います。さて本題。男性には男性のプライドというものがあるでしょう？あなただって、その年まで一人でがんばって生きてきたプライドとかあるでしょ？まして男の人ならなおさらだと思いますよ。若いんだし。その彼にいきなりそれはきついでしょ。私だったら・・・「両親の助けが必要になるとおもう。保育料だって高いし、私も働きたい。　子供がほしいと思うなら、私の実家が二世帯だからそこに住むことも、　ひとつの選択肢としてあること、考えておいてほしいな。　本当は二人で乗り切れれば一番だけど、子供に寂しい思いもさせたくないし。」とかいいますね。だって、あなたの所得が低いからでしょっていってるのと同じだよ。トピ主の言い方。いい年なんだからお相手の気持ちも考えましょうね。実年齢は２５歳じゃありませんよ。

トピ内ID：9485234750

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彼氏殿に選択権を与えては？

40代独身男性

2010年07月29日 21:08

幾つかプランを出して彼氏殿に選ばせてはどうでしょうか。同居…小遣い5万自立…小遣い1.5万みたいな感じで。

トピ内ID：5230415533

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相手の気持ちを考えなよ

なっこ

2010年07月30日 10:10

何？金持ってるから自分の方が立場が上って思ってるの？その言い方ってあんまりじゃないかな？何人もの人が言ってるけど、逆の立場だったらどう思うの？話し合いの中で「じゃあ俺の実家で同居な。俺とお前の稼ぎじゃ生活できないし。お袋に子ども見てもらえば保育園いらないし、家事もお袋にやってもらえばいいだろ。マンションは貸してその分貯金するよ、子どもに貧乏させたくないから。」って言われたらどう思う？さらに「うちの親は大歓迎だって。光熱費は俺たちが払うって言ったら喜んでた。」なんて言われたら？「何言ってるの？！同居なんて絶対嫌だからね！」って怒るよね、きっと。いい年してそこまで自分の都合しか考えられないのってダメだと思う。あまり考えないようにしてるみたいだけど、彼はまだ２６歳。まだまだ出会いもたくさんある歳だし、この歳で年収３５０万なら条件もいい方だよね。そして優しくて楽しい性格。マスオさんになるくらいならトピ主と別れて新しい彼女探そうって思っても不思議はないよ。よく考えてみて。

トピ内ID：6249116960

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それは…

うーん

2010年07月30日 10:10

子供を持ちたいのは彼の我が儘で、負担はぜーんぶトピ主さんでしょ。だったら彼も譲歩しなくちゃ。実際彼は貯金もないし、給料も低い、いっそのことトピ主さんのマンションで主夫して貰えば？トピ主さんが稼いでさ。育児、家事は彼にしてもらえば実家に頼らなくてもいいし、マスオでもない。

トピ内ID：1520192164

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見た目25才のトピ主さんへ

きむ

2010年07月30日 10:48

思わず笑ってしまいました。関係ないですよね？この話に。ところで。何か上から目線で、彼は可哀想に思えました。きっと、主さんのご実家に住めれば、経済的に楽かと思いますが、それ以上に、彼の居場所がない、というか、話し合いではなく、一方的な要求で苦しいのでは？年上の奥さんでも、やっぱり一家の大黒柱は彼です。彼を立ててあげないと、可哀想かな～このままだと、癒してくれる違う人に走られても、しょうがないような。

トピ内ID：7313745261

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ご両親を紹介しましたか？

とと

2010年07月30日 10:48

貴女の両親とは会わせましたか？、親と仲良く慣れるかが一番重要ですあと、私：31歳（見た目２５歳）は余計かと・・・

トピ内ID：0141928119

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補足です

🐤

841 トピ主

2010年07月30日 11:19

みなさん、レスありがとうございます。「見た目２５歳」は余計でした。すみません。２点誤解されているようなので、補足させていただきます。まず、「彼氏の実家に住め」とレスされた方々、前半の文章お読みになられましたか？そもそも「子供欲しい！」と言ってきたのは彼の方です。その時点で私は１００歩譲っているのですよ！！彼のために！当然、彼の実家に住む選択肢など有り得ません。母親が義理両親に苦しめられてきたことも、２世帯の実家で見てきていますし。ちなみに彼の実家は一世帯・妹付きです。ＤＩＮＫＳの間は私のマンションに住めばいいし、もし彼一人で６００万稼げて子供欲しいのでしたら、こっちだってマスオサン同居なんか頼みません。あと、私の貯金は、現在は２０万程+投信１５０万しかありません。「１０００万の貯金はたいて、残りは親に出してもらって」シングルマンションを買いました。言葉足らずでスミマセンでした。引き続き、レスをお待ちしております。よろしくおねがいします。

トピ内ID：8855194531

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マスオさんがダメなら

imagine

2010年07月30日 11:19

マスオさんということは、結婚して夫側の姓を選択し、住まいは妻の実家に同居するということですよね。彼はなぜマスオさんがダメだと、その理由を言っていましたか？案外８ＬＤＫという広さに圧倒されているとか。共働きなら家事分担も必要で、そんなに広いと掃除だけで休日が潰れそうで嫌だなあ、とか。それはさておき、彼を説得する方法・・・例えば、マスオさん状態でなく、トピ主さんご両親との養子縁組を提案してはいかがでしょう？（マスオさんと養子とでは将来の相続その他の境遇に違いがあるでしょう）

トピ内ID：4685627101

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