攻撃的な性格で悩んでます。

レス22

（トピ主 1 ）

😨

まい

2010年07月29日 10:20

話題

元々勝気な性格で、自分の考えは正しいと思っている３０代独身女です。
付き合って４年目の恋人がおります。

何でも穏便に済ませることができず、悩んでいます。

特に自分の考えを否定されたりすると、感情がむき出しになるので後から冷静に考えると恥ずかしいのです。

きっと自尊心が強いのでしょうね・・・(泣)

でも気をつけるようにしているので１０代２０代のころに比べたら、客観的に自分を見られるようになりましたしまだマシになったほうだと思います。

はっきり言って幼稚な自分が情けなく、許せないのです。

私の恋人ともこれが原因で疲れさせてしまってます。
素直になりたくても、間違いを認められないんです。

甘えている自分が悪いのは百も承知です。

アドバイスお願いします・・・

トピ内ID：3858948309

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年上でも？

さやいんげん

2010年07月29日 15:41

今の恋人さんは年上ですか？若いうちならまだしも３０才すぎてそれはかなり厳しいですね。若い時より丸くなったとしてもだから３０女は扱いづらいと思われてしまいます。相手が年上で尊敬できる相手でもそうなのですか？うーんと年上の方とお付き合いした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5770051085

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たとえば、どんな？

😑

まーそのー

2010年07月29日 15:41

タイトルだけを読んだら、もっと　大暴れ系かと思いましたが。具体的に、何がどうなんでしょうか？上げられてるだけだったら、誰だって考えを否定されたら気分悪いと思うし、特にパートナー候補である人となら、その場を取り繕ったっていずれ破綻するだろうから、ある程度さらけ出した方がいいと思いますが。ものごと、穏便に済ませたらよい場合と、はっきりさせなければならない場合もありますし。ウワキしたかしてないか、とかそういう系？それだったら、病気うつされたらオシマイだし、ハッキリさせるべきだと私は思うけど。いかんせん話が漠然としすぎてます。

トピ内ID：5576854545

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今のままで

😉

コズエ

2010年07月29日 14:47

今の彼氏さんと４年近くも付き合ってきてるって事は、もう貴女の事を解ってくれているって事ですよね？であれば、別に無理せずに今のままでいいんじゃないかしら？もしこの先、結婚される予定とかもあるのでしたら、いろいろぶつかる事もあるでしょうが、貴女のように強硬な意志をお持ちなら、意見の対立にもならなくなると思います。家庭内において、常に主導権は貴女にあって、上下関係でも上にあるって素晴らしい事だと思いますよ。女性として優位にたてるって事は、なかなか出来る事ではないですよ。仮に専業主婦とかになっても、家事等殆ど男にやらせればいいんですよ。貴女は一国の女王様のようになって、彼氏を馬車馬のように働かせて支配する。素晴らしいじゃありませんか？

トピ内ID：6033758436

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攻撃的な性格

🐤

soso

2010年07月29日 15:41

私もそうだし、義姉もそうです。理由はあると思いますが真面目に答えたいので、まず、トピさんのご両親のこと、どう育てられたか、を、教えて下さい。

トピ内ID：3793337280

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お察しします

⚡

2010年07月29日 15:41

ちょっと似ているかなと思いました。私も自分を否定されると、ガーーーっとなって言い散らかすフシがあり、（主人や、とても近い人間にだけですが）そこをまた指摘されて、落ち込んで・・の繰り返し。でも自分でそう感じていて、どうしようと思っているのなら、全然前に進めると思います。と、自分自身もそう思っているところです。私も、その瞬間に言われたことにまくし立てたりしてしまうので、【１テンポ置いて、相手の話を最後までちゃんと聞く】を心がけることともし、余裕がある話し合いなどであれば、メールや手紙で気持ちを綴って、本当に自分がどう考えているのかを客観的に見ながら、相手に伝えるなど、してみては如何でしょうか？冷静になって話しが出来ない状態では後々困るので、恥ずかしながら、今になってこんな状態で自己改革しています。パートナーを疲れさせない、癒してあげられる存在になりたいですね。お互いに頑張ってみませんか？

トピ内ID：2320744689

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内容ではなく否定されたことに感情的になっていませんか？

🛳

konkon

2010年07月29日 15:41

誰もが大小の違いはあれ意見の対立があれば感情的な気持ちがでてくるのは否定できません。ただ、その感情をそのまま相手に出すかどうかは別の話です。トピさんは意見の違いの内容ではなく、否定されたことに感情的になっているんじゃないですか？正しいと思っているから自分の意を人に伝えるわけですが、その答えが全てではないと言う前提を常にもたれてはいかがでしょう。違う考えも許容できる人は本当に素敵で、許容し理解することで自分の成長にもつながると思います。「なるほど　こういう考えもあるのか」という感じです。このトピを書かれ、「アドバイスをお願いします」と書かれていますよね。そう書くことのできるトピ主さんなら、人のいろんな意見を許容できる方だと思いますよ。

トピ内ID：4451957565

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『ああそうさ！私が悪かったさ(笑)！』

🙂

キミー

2010年07月29日 15:41

大学時代の彼氏が、話の途中で意見を翻すとき、『ああそうさ！俺が間違ったさ！』と急に態度を変えていました。なんだかコミカルでこっちも笑っちゃって、どうでもよくなってました(笑)。私も自尊心が高く、自分を持て余すようなところがあったのですが、彼に影響され余裕が出てきました。今では私もこのセリフ、アレンジして使ってますよ。『ああそうさ！私は間違いを認めないさ！』とかね。単なる開き直りにならないように、コミカルに言えるようになるといいですね、(笑)付きで。騙されたと思ってやってみて！緊迫した雰囲気もかなり和みます。

トピ内ID：6078221477

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同意を求めないこと！

あー

2010年07月29日 15:41

彼氏とは絶対意見が同じでいたいという思いが強すぎるのでしょうね。不安感が強く、淋しがり屋でプライドは高い。扱いにくい女ですね。結婚前は多少そういう性格を持ってました。そういう性格で結婚すると、お互い辛い生活になりますよ！彼氏も旦那も、自分の所有物ではないんです。意見が違ったら、｢彼はこういう人間なんだ。私には無いものを持ってるなぁ～。｣と考えたり、｢短所も長所のうちだわ！｣と見れるようになったら、自分が楽になりますよ。あと人に指摘する前に自分の方を先に反省する。指摘する時、伝わりますからね。

トピ内ID：3162123991

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がんばって！

😀

クリームコロッケ

2010年07月29日 16:17

自分の欠点を理解しているだけで、上出来だと思います。しかも、きちんと分析していると思います。私も同年代ですから、思うに、今の彼を逃したら、結婚も伸びる、または縁がなくなるかもしれません。一度、怒りのスイッチが入ったら、フェアーな話し合いにもっていくようにしたらいかが？例えば、どうしてあなたはそう言ったの？なぜ？どういう考えで？と、疑問系に持っていき、怒りをコントロールするのです。理由を聞けば、少しは納得できるし、頭の沸点も下がるでしょう？怒りや頑固さですが、これって、相手を攻撃しているようで、実は本人が一番損して、ダメージを受けていることが多いです。とにかく、がんばって訓練してください。怒りのせいで、何か大切なものを失うっていうのも、荒治療としていいかもしれません。覚悟して、がんばってください。応援しています！ちなみに私も頑固ですが、さらに頑固な父を見て、頑固ってバカさ丸出しと気がつき、少しずつ改善努力しているところです。

トピ内ID：4785390311

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自分の性格を、客観視できるだけでも立派。

🐱

ナミシズ

2010年07月29日 17:03

まいさん、こんにちは。分かっているのに、どうしてそうなってしまうのでしょうね？私の夫も同じ感じです。もうアラ還だけど…ちっとだけ柔軟になった。「瞬間湯沸かし器タイプで、腹に貯めない。気にしてないから」という友人もいました（過去）『アンタが言うか』と、友達やめました。＜自分の考えを否定される＝自分自身を否定される＞になっていませんか？何でも取り合えず賛成して欲しいですか？本意でなくても・・・ソレも悲しいですよね（私は夫婦なので合わせたりしてますが）多分、生真面目で一生懸命考えた結果の発言なので、否定されるとカーッとしまうのではないかな？あと、本当は自分に自信がない。隠したいコンプレックスがある。子供の頃に何かあった。色々考えられますが、本当は誰でもそうです。タイトルにも書きましたが、自分の性格を充分に分かっているのですから、これから先、大きな失敗はないでしょう。自分が激昂してキレてしまった場合、途中で気が付きますから「あっ、今のゴメン。ちょっと考えさせて…」と、すぐに軽く謝って気持ちに保留ボタンを押してみて。大切な彼が理解してくれれば良しとしましょうよ。

トピ内ID：5212263951

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実は、そういう人って、相手を選んでいる

温和な夫婦です

2010年07月29日 18:13

私の母も、気が強く攻撃的な性格で、私は母の暴言に悩まされました。しかし、その母でも、父には何もいえなかった。なぜなら、父はカッとなると暴力を振るうタイプだったからです。ちなみに、姉にもいえなかった。なぜなら、姉も気が強いからです。このように、攻撃的な人って、誰に対しても攻撃するわけではなく、ちゃんと相手を選んで言っているのです。ですから、その彼氏を解放してやってください。どうしても彼氏がほしいのであれば、すぐにカッとなる暴力的な男性と一緒になるといいです。殴られるなり、蹴られてみれば、否が応でも発言に気をつけるようになるはずです。

トピ内ID：4034086337

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難しいけど

負けるが勝ち

2010年07月29日 21:51

> きっと自尊心が強いのでしょう逆です。自尊心が低いことが問題です。本当に自分に自信があれば、ひとつの意見を否定されたくらいで感情的にはなりません。勝気というのも時には弱さの裏返しだったりします。真に自尊心がある人は、自分と違う考え方の人がいること、他者を受け入れる余裕があります。トピ主さん、あなたと意見の違う人がいても、それはあなたが間違っているということではありません。勝負に負けても、あなたの価値は下がりません。カッと頭に血が昇った時は、とりあえず心の中で１０数えましょう。そして、誇り高い自分はそれくらいで逆上しないのだと、自分に言い聞かせます。目先の勝ち負けにこだわらなければ余裕もできて楽になりますよ。大丈夫、がんばってください。

トピ内ID：3905704375

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トピ主です

😨

まいトピ主

2010年07月29日 21:51

皆様たくさんの温かいレスをありがとうございます。説明が下手くそですみません。多分わがままに育てられたのだと思います。因みに彼氏はそんな弱々しい人ではなく、声が大きく、結構口調のキツイ人です。ただ、プラス思考の人なので、どうすれば問題が解決するかをいつも考えてくれている人なので、真面目に考えすぎて疲れてしまっていると考えられます。お互いがへとへとになるくらい言い合うのです。

トピ内ID：3858948309

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ああ、いるねぇ～

😝

二度と嫌

2010年07月29日 22:27

３９歳、主婦です。知人の奥さんで、表面的には、家庭的で感じの良さげな人だったので、いざ、ランチやお話をしたりおつきあいしてみたら、まるっきり、思ってた性格と違っていて愕然とした苦い経験あります。私が、自分の事を例えて言った事を、自分の事だと何でも悪く取って次会った時に、何倍も、言葉でやり返しされて物凄く、気が強く、人を蹴落としてまでやる攻撃的な正確が判明ました。仕事でも、人から気に入らない事をいわれて、すぐ辞めます。又、やられたら嫌なので、その事も聞かなかった。すぐ怒るし、何も言えないし、これからはそういう人とは、絶対、関わりたくないです。物凄く気が強くて、友達がいるというけど、よく友達がついてくるなと、不思議に思います。持って生まれた、性格は治らないでしょうね人は、本当に顔では、わからない、親しくなろうという事って怖いという事が身を持ってわかりました。

トピ内ID：6164029234

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自分を鍛練

逆剥け

2010年07月30日 11:58

するしかないでしょうね。攻撃というか、議論好きなのかな？で、自分は正論なんだから、認めてもらうまで言いつのる？パートナーもお疲れでしょうね。幸いにもご自分を客観的に見られる状況のようですから、少しずつ改善して行きましょう。人は変えられません。性格も何も。自分の見方、考え方を変えるしかないです。

トピ内ID：9530233161

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素直が一番

🐷

とんとん

2010年07月30日 12:56

　意固地でいると人が去り、たくさんの出会いも学ぶ機会も失うんですよね。負けるが勝ちさんの意見に賛成します。　二度と嫌さん、私は文章を読むと、誤字もあり、かなり感情的で気が強い方だと逆に思ってしまいます。「何倍も言葉でやり返して」ということは、激しい言葉の応酬でもあったのでしょうか？その方に友人がいるのは、その方にも何かいいところがあるからとは思いませんか？？持って生まれた性格は治るものではありません。ご本人がご自分の性格を自覚し、良くなろうと気をつけていれば改善されるとは思います。もう少し冷静に考えられてはいかがですか？

トピ内ID：0259975133

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自尊心が低いに一票

🐴

午

2010年07月30日 12:56

上の方おっしゃるように、勝気な人＝自尊心が強いというわけではないと思います。自分を否定されるとむきになったり、ふくれたり、次回からすきあらば、自分の揚げ足を取った人間にやり返すことばかり考えるような人は、所詮は小さい器の人です。弱い犬ほどよく吼える、と言うやつでしょう。つまりは、自分を守ろうとしてる、怖がりで小心者なだけです。そうした方々よく見てきましたけど、結構人によって態度を換えたり、強気に出れない人が多いです。トピ主さんの最大の間違いは、自尊心が強いだの思い込んでることです。攻撃的というのも、自分の弱さを防御するために身につけた、張りぼてよろいであることに気づくべきです。本当に強いこととは、自分の負けを認めることに気づくことです。

トピ内ID：4030524547

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わからなくないです。

あや

2010年07月30日 12:56

性格ってなかなか変わらないですよ。別に今のままで良くないじゃないですか？今の性格で本当に悩んでる様に見えないですし。逆に改善の為に努力した事って今まであったのでしょうか？

トピ内ID：3123076449

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自尊心が高いというよりも‥

アドバイス

2010年07月30日 15:07

衝動を抑えられない、というほうが近いかもしれないです。自尊心などと正当化しているうちは攻撃的な性格の制御は難しいでしょう。＞素直になりたくても、間違いを認められないんです。 ‥攻撃的な方法にでる以外にも、間違いを認めない方法はいくらでもあります。まずは、考えを否定されるだけで感情むき出しにするのはおサルと同じと自分に暗示をかけ、本当の意味で自尊心が高いならばどう振舞うべきかを考え、紙に書いてみるといいかもしれないです。

トピ内ID：5717419090

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同僚にもいます

🙂

みん

2010年07月30日 15:07

三十路突入してすぐから、婚活頑張る宣言をして数年になる人ですが、まず自分が正しい、そしてその正論をふりかざす、一言多い。パートナーになることを想像するとゲンナリします。結婚生活はいかに相手との違いを容認できるか、ということにかかっているので、正しい自分に相反する思考や言動は認められないのであれば、パートナーと歩む人生は描かないほうがよいかと。

トピ内ID：2960484980

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ストップワードで口塞ぎはしないの

☁

夏の雲

2010年07月30日 16:46

お二人の性格はそれなりに相性があっているのでは。＞お互いがへとへとになるくらい言い合うのです。こういう場合は気がついたほうが、「ケーキでも食べようか」とかのストップワードを言って言い合いをご破算にしないとね。言い合いでへとへとになっても世の中なんもかわらん。服着たままでへとへとになっていたんじゃ、夫婦生活なしだね。やっぱ、ケーキかなんか食べて口塞いだほうがいいとは思うよ。健康増進法に抵触の恐れありかな。睡眠、食事が骨子で飲酒、喫煙は程々、歯科検診で歯を残そうかな。真面目に言い合うなら健康増進法について言い合えば。ケーキ食べたあとは、仲良く歯磨きで宜しいのでは。歯磨き終わったらキスでもして、口塞げば言い合い出来ないとは思う。

トピ内ID：2574747022

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とんとん様へ

😀

二度と嫌

2010年07月30日 19:06

コメント有難うございます。嫌な気分にさせてしまいましたねごめんなさい。後で冷静になってみれば、思いました。気が強くなるくらい、むかっ腹が立ってましたのでまあ、本当に、世の中、色んな人がいるんだなと、勉強になりましたね、そういう人と深入りしなかっただけでも不幸中の幸いです。私が、人の上っ面だけ見て、親しくなれたらと思った事が甘かったです。元はというと、自分がまいた種なんですから自分が悪いと思います。これからは、気をつけたいと思います。

トピ内ID：6164029234

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