生活費は半々で家事・育児は妻の役目？

レス48

（トピ主 2 ）

😣

プリプリ

2010年07月29日 10:20

恋愛

相談できる相手がおらず一人悩んでいる日々が続いているため、こちらに投稿し皆様のご意見を伺えればと思います。

現在、結婚して1年5ヶ月が経過し早くも7ヶ月になる子供がおります。妊娠中は、あまり子供が好きでない私は仕事との両立に不安等もあり産むことを躊躇しておりましたが、夫が家事・育児を半分担当すると言ってくれたので出産の決心をしました。

産んでみると我が子は本当に可愛くてたとえ仕事で疲れていても眠くても頑張れるのですが、ただ、家事・育児を手伝うと言っていた夫が蓋をあけるとほとんど手伝ってくれないことに不満が溜まりにたまっております。

実は私は駐在員でして海外赴任中にアメリカの企業で勤務し米国生活17年の夫と出会い結婚しました。家賃約30万円の家に住んでおりますが、それは私の会社が支払っており、生活費や保育園代はお互い20万円ずつだしあってやりくりしてます。すなわち完全なる折半です。なのに、お料理や洗濯を含め家事は私の仕事、子供の保育園の送り迎えも私の役目、主人は子供をあやすどころか下手をすると夜10時まで帰ってきません。仕事が忙しい、とことある事に言いますが私も仕事は忙しいです。でも、保育園が7時に閉まってしまうので是が非でも仕事を途中で放り出し子供を迎えにいかなければならないのです。

俺は片道1時間半かけて通勤している！というのが口癖で、それが大変なのはわかるのですが、じゃ夫の会社の近くに自費で住まいを借りられるかと言えば、彼の年収は低くて無理なので、私としては片道1時間半通勤すればただで家賃30万の家に住めるのだから、ありがたいと思って欲しいのです。

お金は半々なのだから、家事・育児も半々にすべきだ、と考える私は我が儘なのでしょうか？ちなみに、私の年収は夫の3倍ほどあり、家賃も私の会社もちなので私が仕事を辞めることはできません。

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私なら・・・

😡

トピ主さん格好良い！

2010年07月29日 14:47

そんな夫は捨てちゃいます。。バリバリ働いてて自立出来るトピ主さんを奥さんに持って、家まで住まわせてもらって、子供まで産んでもらって・・・と、良い事尽くしなのに分かってないだんなさん、私なら要りません。それくらいの事をはっきり言ってやったら、だんなさんもいかに自分が恵まれてるか、いかに自分の奥さんが優秀か分かって心を入れ替えるのではないですか？仕事と育児の両立なんてありえないほど大変だと思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：1214730590

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よくやってますね。

さわ

2010年07月29日 15:41

何もしてくれないなら離婚しましょうか？と脅してみては？どう考えても足を引っ張ってるのは夫じゃないですか。居なくていい存在になるまで長くはかかりませんね。

トピ内ID：1828838398

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まあまあ

🐤

はれま

2010年07月29日 14:47

そしたら、保育園は、時間的に無理なら、帰ってきたらご主人が洗濯を、たたむ。朝、洗濯機を回す。簡単な朝食準備。週末二人で１週間分の買出し、下準備。週末お子さんの面倒を１００％みてもらう等、工夫すれば。どうですか？それとも収入があるなら、あまさん　メイドさんを必要な部分だけ雇うは、駄目ですか？海外ならメイドさんを雇うケースが、多いですね日本と違い。

トピ内ID：6031313549

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お互い無理のないように分担をお願いする

マルコポーロ

2010年07月29日 15:41

生活費が折半だから、家事・育児も折半というのは少しおかしく、通勤時間やその他の事情も考慮にいれるべきです。 22時に帰ってきて、翌朝早く起きなければならないのに、旦那さんに家事しろっていうのも酷な話です。平日はトピ主ががんばる、休日の旦那さんががんばるなど、お互い無理のないように分担をお願いしましょう。

トピ内ID：8601441428

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えぇ～～っと

ハリネズミ

2010年07月29日 15:41

それではですね・・・そのように御主人に不満を持って暮らしていては、お子さんにとっても、あなたにとっても、ご主人にとっても良い状態とは言えませんね。これからますます言い合いが多くなって不満も溜まっていくのは目に見えています。あなたよりご主人の収入がかなり低いという事から不満の言い訳も大きいようですし、この際思い切って離婚をして、自分だけの収入でお子さんを育てていかれるのがベストかと。今後も安定した高収入が約束されているのなら、家事サービスでもベビーシッターでも利用出来ると思います。その方がご主人も安いアパートを職場近くに借りて暮らせるので健康のためにも望ましいと思います。あなたも御自分の健康には充分注意をして暮らして定年まで無事勤めあげられますようにお祈りしています。お子さんも健やかに成長されるといいですね。

トピ内ID：3123427465

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それだけの経済格差なら・・・

😨

科学者Ｙ

2010年07月29日 15:41

生活費折半なら、もう少し旦那さんの負担が多くて当然だと思いますただ、“あなたは少ししか稼いでないのだから”という類の言葉は、逆ギレされるかもしれないので難しいですねいっそ、仕事をやめて専業主夫になると脅してみて、旦那さんがあなたに働いて欲しいと言ってきたら、ならば家事・育児は分担するべきだとしてみてはどうでしょう？約束が果たされない虞があるなら、第三者を巻き込んで

トピ内ID：9248316507

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仕事を辞めるといってみては？

🎁

ぽんたろう

2010年07月29日 15:41

あまりに仕事と家事育児負担が大きすぎる。このままでは職場の人にも迷惑だし退職し専業主婦になることも考えている。ただお金が心配だからしばらくあなたの収入だけで暮らしてみるよ。大丈夫そうだったら退職するね♪ といって、家賃分(そこらへんで相当額)を除いた残りで生活しましょう。旦那さんはお小遣い制へ変更。旦那さんは顔色を変えて手伝うようになるのではないですか？

トピ内ID：7094648550

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もともと家事ができない、やるつもりがないのでは

アラサー既婚男

2010年07月29日 16:17

私は妻と付き合うまで食べた食器もさげず脱いだものも床にほったらかしの生活でしたが、妻の熱心な指導により自分の身の回りのことや、炊事・洗濯などが人並みにできるようになりました。その甲斐あり無事結婚後も今の平和な生活があります。１歳のおむつ替え（ウ○チも）お風呂等の世話、朝食の準備、夕食の片づけ、風呂掃除、休日の洗濯は私の分担です。食器洗いとか仕事で疲れてさぼると、妻も意地になって無視するので、朝になると異臭が漂うので否応なしに私がすることになります。もしここで妻がやってしまうと私がもとのダメ男に戻ってしまうのでしょう。「やるやる」と言って実際にできてないのは、やる能力がないか、やる気がない（主様が困っても助けたいど思うほどの愛情がない）のいずれかです。今さらですが、そのどちらであっても主様は結婚前のご主人から感じることはできなかったのでしょうか。この状況になってしまってからはご主人のカイゼンは貴方への愛情がよほど強くない限り無理でしょう。愛情がないのが明白なら今後のことを真剣に議論しないと不幸が長続きますよ。

トピ内ID：7856886273

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日本人の夫は家事育児しませんよ

🍴

ロコモコ

2010年07月29日 16:17

基本的に男は妻をお母さんと同じように見てますから、家事育児をしても当りまえ。なぜ自分がしなければならないのか。子供の頃からお母さんがなんでもやってくれた。父親が家庭では新聞読んでるかテレビ観てるかでどーんと座ってるだけ。っていう家庭が多いのではないでしょうか？それをさせるために昨今の妻は知恵を絞っています。ただ家事育児の折半はお金のようにきっちり行きません。もし折半は無理でも家事をすることは可能です。例えば風呂・トイレ掃除、庭の手入れを丸投げで全部任せる。もしきれになっていなくても怒らない。気長にうまくなるのを待つ。旦那さんと相談して、一体何の家事ならできるのか聞いてみたらいいのではないですか？特に男は細かい仕事に不向きの人がいてうちの夫はおおざっぱな性格だから、簡単な家事しか任せられません。トイレ、風呂、食糧買い出し、ゴミ出しは夫の仕事にしてます。感情的に半々を要求しても、旦那さんは困るばかりで聞く耳持たないですよ。もし家事は全く嫌とか我儘言うようなら「じゃあ出てって」でいいじゃないですか。旦那さんの三倍の給料もらってるんですから。

トピ内ID：3164442592

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彼が仕事を変えるのはだめ？

すごいなあ

2010年07月29日 16:17

主さんのお給料が彼の3倍もあるのなら、彼に通勤時間の短いところに仕事を変えてもらう。しかし、現状をみると、通勤時間だけが問題ではなく、家事育児はやりたくない、あるいはできない、ようですね。これが単に「する能力がない」のか「プライドのためできない」のかが問題。お金はあるので、人を雇って家事育児を分担してもらう、という手もあります。聡明な主さんが結婚を決めたのだから、彼にもいいところはあるのでしょうが、その魅力は薄れているようですね。

トピ内ID：0288565877

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高収入がえらいのか？

💢

みさきち

2010年07月29日 16:17

男は、直ぐに父親になれませんが、女性は子供を宿したときから母となれます。しかし、母となると、女でなくなってしまう人が多いそうで・・・１時間半の通勤、きついですよ。一度、あなたが体験すればいいんですよ。なんで貴女にありがたいと思わなきゃいけないんですか？貴女の望みと旦那の望みってちがうんじゃないですか？貴女が勝手にしているだけでしょ。旦那に何を求めてるんですか？旦那様、ご帰宅されたくないのでしょうね。そんな家。同じ時間働いても稼ぎが違って、それをありがたがれと強要され・・・家で安らげないから帰らないこと、気づかないんですか？高収入や家賃全額じぶんもち～みたいな事を鼻に掛けて、旦那様のプライドを傷つけてません？高収入がなんぼのもんですか？子育てを他人任せにして仕事に専念するのはいいですが、育児って言えます？生活費２０万円の基準が分かりませんが、旦那様の収入から考えて、少し基準が高いのでは？そこまでありがたがって欲しいなら、３倍も違う収入分、負担も同率にしてあげたら？

トピ内ID：4366709999

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ただ名ばかりの父親ですね？

わぉ！

2010年07月29日 18:13

だんなさんは　自分のことは自分でするのでしょうか？ラクチンですね～だんなさん。ですか、この手の人が多いのが現実です。離婚しちゃうとか？（脅してみるとか追い出すとか）ベビーシッターを雇い　もちろん費用分担で♪ そのうち　働かなくなっちゃいそうじゃない？

トピ内ID：2114152821

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夫の金でハウスキーパーを雇う

う

2010年07月29日 18:48

私なら「生活費は半々なのに、あなたは家事・育児をしない。おかしいよね？自分でできないなら、自分のお金でハウスキーパーを雇ってください」と要求します。もしくは妻の生活費負担を減らす。ただし、夫の通勤・帰宅時間は考慮すべきです。家賃30万についても、妻の会社の近くに住めてるんだから、それでチャラ。夫に感謝を求めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：5139241241

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専業主夫か、週末婚。

💤

はぴ

2010年07月29日 23:57

夫に専業主夫になってもらえば、すべて解決できるのでは？もしくは、夫の会社の近くに安いマンションを借りて、そこで子供と一緒に暮らしてもらうのは？保育園の送迎も可能、早朝・夜間のお世話も夫が受け持つ。まだ赤ちゃんなら、少ない部屋数で大丈夫でしょう？そして、週末にあなたの暮らす家に帰ってきてもらう。どうでしょう？

トピ内ID：2599955513

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同情します。

😭

へーそうですか。

2010年07月30日 11:19

何回も読ませてもらいましたが、何回読んでも結論が出ないと考えました。それは貴女のエゴですね。すばらしい女性で年収も旦那さんの3倍、当然あなたのほうが偉いのですものね。そんなに子供の面倒を旦那さんに見てもらいたければ旦那さんに仕事を止めてもらったらばいいのに。体の悪い旦那さんでしょ。もう離婚して自分で子供も育てられるのでそうしなさい。余りえばり腐っているような女性は女性の目から見ても横っ面をひっぱたいてやりたいくらいです。もっと旦那さんを尊敬しないと仕事が出来てもあなたは最低な女になりますよ。目を覚まして旦那さんの言うことを聞いてあげる可愛い妻になさい。

トピ内ID：8081411586

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ダメだこりゃ

ふがし

2010年07月30日 12:56

女性が男性に対して、私は彼の収入より稼いでいるのに！と思った時点で関係は終わりです。

トピ内ID：3837473406

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横ですが・・・

😨

マミ

2010年07月30日 12:56

やっぱり男って弱いので、女に頼れると思えば女に頼ってしまうんですよね。多くの方に批判されそうですが、女は稼げても稼げないふりをしないと男はだめになっていくって聞いたことがあります。私も実体験からその通りだと思います。

トピ内ID：3440973877

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我侭ではありません

😉

なおなお

2010年07月30日 13:45

むしろ、その御主人必要ですか？って聞いちゃうレベルです。お金が半々なら家事、育児も半々は当然です。折半分の負担が出来ないのであれば、お金を多く出して然るべきです。トピ主会社からの住宅補助も入れれば、お金もトピ主の方が多く出していると考えられます。住宅補助とトピ主さんの年収があれば、お子さんの面倒を見てくれる人を雇っても、十分いい暮らしが出来ると思います。精神的にも安定しそうです。もともと家事、育児を半分担当するって言葉があった上での出産だったのですから、約束を反故にされている今、踏ん切りをつけてもいいのではないでしょうか？お子さんが生まれて７ヶ月、よく頑張りましたね。御主人、通勤時間の長さしか威張るところがないみたいで痛々しいです。

トピ内ID：6377781036

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ぜーんぶ自分でやれたら夫なんていらないじゃん

🙂

まーこ

2010年07月30日 13:45

全部自分でできるのに夫が必要な理由はなんですか？愛情部ですか？子供への責任ですか？科学者Ｙさんか　うさん　の方法がいい気がします。

トピ内ID：6080006515

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夫婦生活ではお互いを認め合うのが大事！！

🙂

hiro

2010年07月30日 13:45

仕事をしながらの子育て大変ですね。奥さんよく頑張ってますよ。ただ、この考え方はどうなのでしょうか？＞彼の年収は低くて＞お金は半々なのだから、家事・育児も半々にすべきだ、と考える私このように、あなたがご主人のことを収入で見ているなら、ご主人を育児に参加させるのは、難しいのではないでしょうか？ご主人は、あなたより収入は低くても男として家庭を支えようと必死で仕事をしていると思いますよ。　もう少し、ご主人のことを認めてやって下さい。そうすれば、お互いが思いやりの心を持つようになり、ご主人も子育てに参加するようになると思いますよ！夫婦生活ではお互いを認め合うのが大事！！　　ちなみに、私の妻はパートで年収７０万ほどですけど、私は彼女を認め家事を時々手伝っています。

トピ内ID：8440421937

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不満もわかるけど・・

🐷

３男児の母

2010年07月30日 15:07

ご主人のプライドも少しはおもんぱかってあげないと・・・もしかして、家事育児しないことが唯一の彼のプライドになってるのかも。家賃３０万の家に住むのと夫婦仲良く暮らすのとどちらが大切ですか？収入がそれだけあるなら、育児はともかく家事は外注してしまったらどうでしょう？お子さんがもてたのは、ご主人がいたからでしょう？忙しくて余裕がないのはわかるけれどもう少し優しい気持ちを持ったほうがご自身にもお子さんにとってもよいと思います。

トピ内ID：9028596497

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高収入の奥さんのよくある姿

TAK

2010年07月30日 15:07

離婚したら？家事、育児は半々という契約を破ったのは相手だし。それを覚悟に話し合いをして、お互いの立場を再確認した方が良いと思います。それをしたら困るということがあれば、少なくともご主人はそこが役に立ってますね。因みに、うちの夫の通勤時間は2時間です。自転車で10分の私と厳密な折半はあり得ないですが、朝食、娘のお弁当、私が納得するくらいはやってくれます。収入云々で家事の多寡を決めるのはやですね。

トピ内ID：9948953968

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ハウスキーパーを雇う。

🐱

gam

2010年07月30日 15:07

一日のうち、３時間も通勤はキツイですよ。もしくは、今の家計費にプラス５万ずつ出してご夫君の職場近くに引越しはできませんか？それならご夫君も家事育児をせざるを得ないでしょう。私は女性ですが、夫の希望で夫の職場近くに引越しました。それまでは、同じ程度の通勤時間でしたので、家事はだいたい同じ程度、保育所は私の職場近くにしたので主に私、その他の育児は夫もしっかりしていました。現在、私は片道１時間以上の通勤です。クタクタです。家事の９割は夫がしています。これは、引越す前に話しあいました。私が今までの様に家事ができない事、子どもの送迎もできない事、それでも一人でできるのか。そういいながらも、私ももっとするつもりでしたが、通勤がキツくてできません。なにより、育児は私が主にしたいのにかかわる時間が少ないのが不満です。通勤時間の長い私にしたら、この距離を通っている私に感謝してほしいといつも考えてしまいます。こどもが大学生になったら、私だけ引越しするつもりです。これでは身体がもちません。トピ主様も逆をしてみては？私ならお金をだしても、通勤時間を短くしたいです。

トピ内ID：4397553610

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トピ主さん偉いなあ

トッティ

2010年07月30日 15:07

と、純粋に思います。まだまだ時間があっても家事をやらない男性は多いですよ。ただ、お互いへの愛情はどうなんだろうなあ、という気もします。片道１時間半の通勤は大変でしょうが、月30万の家賃は大きいですね。ご主人が「ありがたみ」というか、そこに価値を感じていないようでしたら２人の職場の中間地点あたりに自費で家を借りる方が良いかなと思いました。そうすれば、トピ主さんには今までから比べたら通勤時間もかかるし、帰宅も遅くなる。ですが、ご主人は職場に近くなるし、２人の条件は同じになります。夫婦２人で子供の送り迎えをしたり、帰宅してからの家事も２人でやるしかなくなると思います。ですが、ご主人が家賃出費を嫌だと思うのでしたら、それは彼の方が我慢するしかないのだと思います。何もか自分の都合の良いようにばかりはなりませんから。

トピ内ID：2201887045

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自称平等男との結婚の現実ですね…

れん

2010年07月30日 15:07

私の周りの共働き推進男は、結局ほとんど「妻は家事育児を全てこなし、更に男並みに稼げ」という本音の持ち主でした。古式ゆかしく「男が家族を養う」という主義の男性の方がずっとマシです。＞みさきちさん男というのは、そんなに偉いのでしょうか。家事も育児も全てして、男の何倍も稼いでも、へりくだらなければならないのですか。女は、何なのですか。それだったら、妻を立て、支えてくれる男性を養った方がマシだと思います。

トピ内ID：1319045597

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それは大暴れするのが一番いいんじゃない？

ショコラ

2010年07月30日 15:07

ご主人はあなたに甘え過ぎですよ。「こんな生活はもうイヤだっ！」って大暴れしてみれば？「同じように働いているのに、なぜ私だけがこんなに忙しいの！私はまるでこの家の奴隷みいたいだ！こんな生活もうイヤだっ！離婚したいっ！」ってぶち切れて叫んでみたら？ご主人は考えるのでは？ツケ上がる夫は甘やかすと助長しますから、ときどきバシッとお仕置きしましょう。

トピ内ID：8421671094

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1時間半かぁ！

☀

なんだかなぁ・・・

2010年07月30日 15:49

通勤に1時間半はキツイですね。。。往復で3時間？？3時間あればいろいろできるな～。食事の支度、掃除、洗濯くらいは余裕でできちゃうかな？通勤時間が長くて辛いのはわかるけど、お互い仕事が忙しいのにトピ主さんだけが家事・育児を負担するのはおかしいと思います。通勤時間が1時間半掛かるのだって、始めからわかりきっていたことでしょう？それでもご主人はその家に住むことに納得したんでしょう？それなのに、通勤に時間が掛かるから家事も育児もできませーん、ってワガママじゃないですか？ご主人に仕事を変えてもらうことはできませんか？今の時点で収入の3倍の格差があり、家賃も妻の会社持ち。それなのに、「俺は仕事で疲れてる！」って偉そうに言える立場じゃないと思うんだけどなぁ。。。トピ主さんの方が大黒柱として家計を支えていくのなら、ご主人が専業主夫になるものありだと思うけど。きっと、逆パターンならご主人がトピ主さんに「さっさと仕事ヤメロ」って言うんだろーなー。

トピ内ID：2178519095

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旦那さんは口だけ男だったのですね

プラム

2010年07月30日 15:49

あなたは子供をそんなに望んでなかったのに、旦那さんが家事も育児も手伝うからと押し切ったなのに何もしないそういう口だけ男なんでしょう　　ちょっとした詐欺のようなもんですね　　でもそのパターンは多いようですはずれでした。　２人の新たな命に協力できない旦那、必要ですか？　これからどんどん不満が蓄積されていく気がしますあなたは収入もあるんだし、かえって頼りたい相手に頼れない、薄情な旦那という事がストレスになりますね自分の言った事に責任の持てないような男だから薄給なんでしょう２０万にプラスしてシッター代もだしてもらってはどうでしょう？あなたが家事育児を手伝ってくれると言ったから、不安だったけど、その言葉を信じて生んだのにこの状況は酷すぎるこんな事なら、手伝うなんていい加減な事言わないでほしかったとはっきり言ってお手伝いさん＆シッターを雇って乗り切り子供に手がかからなくなったら、そんな旦那は捨てれば？旦那は養う心配のない高級取りの奥さんもらって余ったお金で遊んでるんでしょう。一人暮らしの時より金銭的にも楽なんじゃ？

トピ内ID：7602387529

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このケースで、夫が叩かれるのは当然

ありあけ

2010年07月30日 17:32

生活費が折半なら、家事育児も折半です。しかし＞やっぱり男って弱いので、女に頼れると思えば女に頼ってしまうんですよね。一般的には異姓に頼るのは女性の方が多いです。

トピ内ID：3310667760

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私も同じでした

レモン

2010年07月30日 18:08

皆さんのコメントの多くに違和感を感じます。なぜ主さんをそんなに責めるのですか？小町では、生活費家事育児折半が望ましいと皆さん仰ってますよね？共働きが正しいあり方であるみたいなこと言ってますよね？なのにここでは、ご主人は同じだけ働いていても稼げないのだから仕方ない。主さんが優しくない。みたいなコメントが多いのはなぜですか？私も主さんと同じでした。問題は、夫の稼ぎが悪いことではありません。子供に対する責任感の違いです。私は保育園のお迎えに間に合うために昼食を抜くことも度々でしたが、夫はそのようなことは一度もありません。病気になった子供のために休みを取ろうという努力をしたこともありませんでした。私には、主さんのご主人は主さんに甘えているように思えます。そして主さんは夫に対して、妻ではなくてお母さんになってますよ。ご主人に主夫になってもらうか、離婚するかしかないと思います。主さん、家事・育児・仕事でいっぱいいっぱいですよね。わかります。

トピ内ID：2794872753

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