どうするべきか悩んでいます

私は４０代後半で離婚して娘を引き取ったシングルマザーです。 私は、８歳の時に父親を病気で亡くし、母は約１年後に私と弟を連れて再婚しました。あまり、再婚したことによっていい思い出はありません。 なので、私は再婚しようとは思いませんでした。 まずは、子どもの幸せを最優先で考えてもらいたいと思います。 奥様の立場からすれば、引き取るとお嬢さんに気を遣わないといけないし、気苦労も増えると思っていると思います。 高校選びをする場合、田舎より都会の方が選択肢も増えるし、交通の便もよく都合がいいと思います。 同居するようになったら、奥さんは「お母さんの代わりになって頑張らなきゃいけない」なんて考えずに親戚の子のような気持で気楽に接してもらった方が、娘さんも楽だし、奥さんも楽だと思います。 娘さんには、食事と住む場所を提供すると考えて気楽に同居すればいいと思います。奥さんが一生懸命になりすぎてしまうと逆効果だと思います。 ３人で暮らすことになったら、家の決まりごとを作ったらどうですか。 都合が悪ければ、臨機応変に変えていけばいいと思います。

私は特に娘は可愛いので、出来れば一緒に暮らしたい気持ちは強いです。しかし田舎の方が安心だと思うのと、なにより妻は六年前にうつ病も経験しておりネガティブな性格なので、また再発するのではとの心配もあります。妻としてはこの三年の間に赤ちゃんを産んで、落ち着いてから娘を受け入れたいと言われました。また、もし来年から娘と暮らすのであれば、赤ちゃんは諦めようと思っているとも言われました。妻にそこまで我慢させてまで娘を受け入れてうまく行くのか不安です。また娘に駄目と言って娘がお父さんに見捨てられたと思い自棄にならないかも心配です。毎日、そればかり考え悩んでいる次第です。

娘さんが行きたい高校の専門分野は、主様の家の近くにしかないのでしょうか？特殊な学部？ 田舎にも普通科は有るはずですし、どうしてもその高校が良い理由をもう少し尋ねてみてはどうでしょうか。 どうしても主様宅近くの高校が良いのならその高校に寮はないのでしょうか。 私の高校は、島の子どもが受験するので寮が有りましたし、アパートに一人暮らしする子もいました。高校に問い合わせやホームページなどで聞いてみては如何でしょうか。

新しい奥さん身勝手ですね！ 母親にもなる覚悟で再婚したんじゃないのかな？息子はいいけど娘は思春期だからダメって何で勝手に選んでんの？？って感じ。 トピ主が子供引き取ったの知ってて再婚したのに、覚悟ないなんて… 奥さんに分かってもらえるように説得すべきだと思います！ 娘さんがグレると思うなら一緒に住むのが良いと思います。一緒に住めない理由が新しい奥さんのせいだと知ったらトピ主さんとの関係も危うくなると思います！

離婚したのはトピ主さんと元奥さんの勝手でお子様たちは犠牲者です。 なので、お子様たちの幸せを最優先で考えてもらいたいです。 トピ主さんにお子様がいるのは、結婚するときにわかっていたのだし、都合が悪いのならお子様のいない人と結婚すればいいことです。 ３年たったら、娘さんは高校卒業する頃なので３年後では遅いです。 大学や専門学校に進学するか就職するのかわかりませんが、３年後は一緒に住む必要もないかもしれません。 それが理由で、赤ちゃんあきらめるというならいいと思います。３年後でもいいわけですし。 田舎の方が安心ではないです。女の子がへんな事件に巻き込まれるのは、田舎が多いです。人が少ないので変質者にねらわれやすい。 男女の関係は別れてしまえば終わりですが、親子は永遠です。 奥さんの気持よりも娘さんの気持を大事に考えてもらいたいです。

娘が何故、急にこちらに来たいと言い出したかですが、おそらく都会に戻りたくなっただけだと思います。 特に行きたい学校もないのはハッキリとしています。 娘が田舎へ行ってから再婚したので、妻は息子と暮らす覚悟はしてきましたが、 もし娘が戻るとしても大学進学等の時だろうと、私も妻も考えていました。 ただ都会に戻りたいという理由で妻に負担をかけ、また上手くいくかどうかわからないような状況で 受け入れるべきか、本当に悩みます。 ちなみに娘と妻は結婚式と去年の夏休みにしか会ったことがありません。 娘はどちらかと言えば、学校では問題児の部類に入るので、余計に不安があります。 娘は気分屋なところがあり、母親でも手を焼く時があります。 それらのことも妻の不安を大きくしています。このような状況で皆さんならどう考えますか？

娘が何故、こちらに来たいと言い出したかが判明しました。 都会に戻りたいのと、息子が田舎へ行ったことで部屋が空き、自分が戻るスペースが出来たこと、 田舎は学校が少ない為、勉強しないと選択肢がなくなることが理由のようです。 息子よりの情報です。

問題児の部類の娘さんの学力は都会で通用するのでしょうか？ 新しい奥さんと上手くやれるかより、娘さんが本当に進学先を都会に選ぶ理由って遊びたいだけだと思います… 問題児の部類の生徒が都会に来て勉強を頑張るってよく使う嘘の理由だと思います。一緒に住みたい訳ではなく、都会で高校生活送るのが目的なのに新しい奥さんに仲良くしろって言っても難しいかも… 娘さんには「都会で高校生活したいなら、新しい奥さんとも仲良くしてくれなきゃ困る。いつまでも問題児は困るからな！」ってモジモジ悩まず言うべきです！！

やっぱりお父さんがお嬢さんと一緒に住んだほうがいいと思います。 離婚していない家庭のお子様でもむつかしい時期だと思われるので、少し問題児扱いされているのなら、なおさらお嬢さんの気持を受け入れてあげた方がいいと思います。寂しいというか、お父さんの気持を試しているのかもしれません。 もし受け入れられないと 【お父さんはわたしよりも新しい奥さんの方が大事なんだ】 と、思ってしまい自暴自棄になってしまうかもしれません。 受験勉強をする気もなくなってしまい、どうでもいい高校に行き、イヤになっ中退してしまい転落という人生になってしまうかも。 お嬢さんの将来をつぶすのはよくないと思います。 新しい奥さんの気持もわかりますが、トピ主さんと結婚した時点ですでにお子様がいたのだから、割り切るしかありません。 これは私の個人的な意見ですが、どうしても奥さんが受け入れられないということなら、実家に帰るなり別居してもいいと思います。（お嬢さんと同居の３年ぐらい） 元奥さんも交えて相談してみたらどうですか。