義母と同居するかも？…その前にご助言ください！

レス26

（トピ主 4 ）

🐤

次男嫁1年目

2010年08月01日 17:06

ひと

昨年の暮れに、次男である夫と婚姻届を提出しました。

最近、義母の健忘が進行し、持病もあるので、同居している三男が出張へ行くたびに夫(次男)が実家に帰ります。このところ、親族・兄弟の間で、義母を私たち夫婦で引き取ってはという話が持ち上がっているらしく、夫がチラチラ伺うように話を出してきます。
義兄弟では介護が難しいのも心配する夫の気持ちも分かるし、義母もとっても良い方なのですが、
結婚早々にこういう展開で面食らっています。

二人でラブラブな生活を送っているところですし…それに、今は私が仕事し夫が家事をしている状態なので、長年専業主婦してきた義母の反応も若干心配です。（例の○○○○ショック等で事業がうまくいかなくなって婚姻届提出前から主夫してます）

同居することになる前に、準備しておくこと、夫や義兄弟と話し合っておくこと、
取り決めておくべきこと、気をつけることなど、ご助言いただきたく、投稿させていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

---
【以下、家族背景です】
○夫(40代)：関西在住。主夫。関東にある墓の墓守している。
○私(30代)：帰宅は毎晩10時～11時ごろ、出張もしばしば。子供を希望。

●義父：今年死去
●義母(70代)：関東在住。家賃収入と年金で生活。三男と同居。家事は全部する。

●長男：実家近くのマンション在住。
●長男嫁：専業主婦。結婚時から徹底して家族・親族から疎遠らしい。義父葬儀・四十九日法要来ず&手伝わず（焼香・墓参りもまだ）。義父(生前)や義母が入院しても見舞いなし。

●三男：独身。義母と同居。家は三男が継ぐ(もらう)予定。

トピ内ID：4353654945

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上手くいくかな？

モモ

2010年08月01日 18:16

結婚して間もないですし、お会いするのは年に数回？ならば、当然まだ義母は良い方でしょう。ただ嫁姑の関係が上手くいってない事例が既にあるのが気になります。実家の近くで長男嫁がそんな状態なんて、きっと何か大きな原因がありますよ。ちなみに同居はどこでする予定ですか？最近聞いたのですが、住居を変えるのは７０歳までがよいそうですよ。それ以降は、慣れないですし、認知症も進む可能性も……

トピ内ID：9956417676

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同居に対する考えが甘いです。

菜っ葉

2010年08月02日 10:34

同居は、甘くないです。つらくて厳しい場合が多いと思います。そこの深いところを十分に理解した上で同居の話をされているのでしょうか・・。長男嫁さんのこと書いてありましたが、どうして長男嫁さんがそこまで疎遠になったのか？そういうところまで考えていますか？長男嫁さんがそこまで疎遠になるのは、よっぽど、ひどい心の傷を植え付けられたのかもしれないです。相手の都合も考えず、子供をはやくもとめられたのかもしれない。義親さんから悪気ない言葉で心を傷つけられて心的外傷で苦しんだのかもしれない。そういう長男嫁さんのことを考えないで、ただ、「来ず&手伝わず（焼香・墓参りもまだ）・・入院しても見舞いなし。」なんて書くのはひどいように思います。同居の厳しさもつらさも、大変さも長男嫁の気持ちも分からないようなあなたが、同居することになったら、やはりたくさん同居で苦労して人間性の心の器を広げるために、無意識のために同居しようとしているように思えてなりません。今同居を断ろうと思えば、断れる環境なのに、それをしないのは、あなたの心の器を大きくする学びのようなものに思えてなりません。

トピ内ID：1535244167

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まず、介護認定受けてください。

🐱

うーん

2010年08月02日 10:34

義母自体、家事が可能で年金以外に収入があるのなら無理して、同居するのは、個人的に反対です。・ケアマネに連絡し介護の認定をして貰い、介護度を出してもらう。・三男が出張の時に、デイサービスで宿泊プランがあるので、出張はそれで対応・急な出張時のみ、トピ主家で預かり実際の同居時の体験をする・遺産の分配及び介護費の負担をきちんと話し合う・お試し同居体験期間中に、万が一の為施設の下見及び予約はしておく・施設に入れる可能性についても、話し合って兄弟間の費用の話し合いと施設を何処にするか、入れる事に反対な者は引き取り同居する旨徹底させる。あくまで、「同居は避難的処置」としてメインは「施設入所」と言う考えで話し合うことをお勧めします。夫さんは、仕事復帰しないのですか？そういう事も、話し合って下さい。健忘が進む相手との日常生活は人格が変わる人もいるので、思っているより大変だったりします。いきなり同居に踏み切らない事を、強くお勧めします。

トピ内ID：8857372550

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離婚する可能性について

🐶

まこりん

2010年08月02日 10:34

離婚した方がいいですよね。女性でも、結婚してすぐ嫁さんが母親引き取りたいって言ったら旦那さんは簡単にOKしないと思います。施設って選択もあるのにそれをしないって、介護狙いの結婚のようですね。まずは、引き受ける前に、自分は嫌だと言いましょう。認知症の同居介護なんて、地獄ですよ。絶対引き受けない事です。甘いですよ。

トピ内ID：4484615949

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レスありがとうございます

🐤

次男嫁1年目トピ主

2010年08月02日 11:13

もし同居なら関西に来てもらうことになります。今は部屋も余っていますし…。モモさんがおっしゃるように、認知症に環境の大きな変化が好ましくないのは私も勉強しました。まだ健忘程度なのでいいでしょうが、進行してからだと引越しは難しくなると思います。かなり悩ましいところです。ところで、長男嫁には2回会いました。大人しい方ですが、あんまり空気を読んで動かないというか、ちょっと変わった人に見えました。夫によると、義姉は結婚当初「医者と結婚するためにいろんな人からアドバイスもらってたどり着いた」(※義兄は医師です)と平然と義弟と義母に話していたらしいです…。義母には、義父の介護や葬儀・法事などで何度も会いましたが、どうも義母のせいではなさそうです（たしかに義母の人柄は未だ分からない面もありますが）。ただ、私の両親はまだ50代ですし、義母と私は、年齢が離れているのもあって、お互いに、いわゆる嫁姑の仲になれていない気はしています。

トピ内ID：4353654945

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兄弟で話し合い

🐤

mikaron

2010年08月02日 11:13

三男さんに家から独立していただいて、トピ主さん夫婦が実家に同居して義母さんと３人で暮らしていくのでいいのではありませんか。兄弟で話し合いの上、実家は次男の旦那さんがもらうことが条件です。後々揉めないようにきちんと判を押してもらうこと。子供を望むのであれば、旦那さんに職に就いてもらうことです。

トピ内ID：9316161967

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懸念事項をあげてみました

😨

はれるや

2010年08月02日 11:13

１、長男嫁との確執の原因は？２、健忘は住まい、環境がかわると一気に悪化する可能性が非常に高い。３、現在バランスがとれた状態で、義母さんが入るとご主人の家事がぐんと減る一方でトピ主さんが２人を養うことに不満がでる？４、これからお子さんだのレジャーだのにお金を使いたいとき、義母さんに自分のお金が流れるという意識をもってしまう。５、妊娠した場合、トピ主さんと義母さんが顔をあわす時間が増え、育児に口出しをされることになる、６、ご主人が在宅なため保育園に預けることができず、育児方針の違いから対立がおこる・・・等々色々でてきますよ。ちなみに私は完全同居長男嫁、仲良くしていますが、一存で好きなものを買えないとかいろんな小さい不満はあります。経済面だけでも解決するため、実家を処分しそのお金とともに来ていただくのを提案してみては？金銭的にも介護という面でも面倒をみて、実家は三男なんて、トピ主さんの不満がたまるだけ。いざというときに施設に入っていただくためにもお金の相談は不可欠。ムリなら同居もなかったことで。いま簡単に考えると、後々夫婦の危機に発展しますよ。

トピ内ID：1637473503

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近居は？

🙂

とじ女房

2010年08月02日 11:13

三男さんがあとを継ぐなら三男さんが留守の際にトピ主さんご夫婦でフォローする形をとればよろしいのでは？私は結婚前から同居予定(舅のみ)でしたが、さすがに結婚後二年は夫婦だけで暮らしました。夫に世帯主としての自覚を持ってもらうため。トピ主さんはまだ結婚して間もない。あまりにも可哀相だと読んでいて思いました。私は舅のみでうまくいってますが、女同士はなかなか難しいと思いますよ。念を押しますが近居にしといたほうが身のためです。

トピ内ID：8459736835

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同居・・・反対

😣

すっとこどこっい

2010年08月02日 11:13

どんなにいい人でも、他人です愛する夫の親という認識はあっても、やはり他人同居は、可能かぎりしない方向で考えた方が、夫との関係もうまく続けられると思います同居することに特に疑問を持たなかった私ですが、現在１ヶ月人生最大に悔いています

トピ内ID：6962929031

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3兄弟が平等に負担を

fumu

2010年08月02日 11:49

＞●三男：独身。義母と同居。家は三男が継ぐ(もらう)予定。　三男が家を貰うなら、三男が同居を続けて出張の時だけ夫さんか長男が行けばいいのでは。長男は、お嫁さんが疎遠でも、息子として三男が留守の時の、留守番ぐらい出来るはずです。なぜ、トピ主さんの所に同居の話が来るのでしょうね。夫が主夫なのは夫の都合ですから、義母さまが理解しなくても仕方ないでしょう。 3兄弟がそれぞれ公平に、義母さまに関する負担をすべきででしょうね。トピ主さんの所に同居と言うなら、三男は家を貰うのは辞退すべきですよね。まだ、介護と言うほどではないなら、三男と同居して、留守番は長男と夫さんが半分ずつというのが良いのでは。長男にも何かしてもらいましょう。

トピ内ID：8116394197

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ダメダメ

😣

papiko

2010年08月02日 13:02

長男嫁さんとの疎遠の理由が気になりませんか？徹底的に義家を無視するのはそれなりの理由があるからだと思います。それと、三男の方が土地と家屋を受け継ぐのに介護はトピ主ご夫婦へ、っておかしいですよ。三男の方がポケットマネーでヘルパーさんを雇うなり、施設も視野に入れて動くべきですよ。資産の分配が決まっているのだから、三男が他の兄弟に頼るのはおかしいですよ。義母さん、きっと癖のある方とお見受けしすし、絶対同居はしてはいけないと思います。

トピ内ID：0012511100

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問題点が満載、ひとつひとつ解決

🐧

敷地内別居

2010年08月02日 14:41

同居問題をご相談ですが、現在新婚との事を含めて、問題点が満載なのはお気づきでしょうか？まず一つは、お姑様が関東在住で一家の大黒柱であるあなたが関西在住。専業主夫であるご主人が関東へ帰省して面倒を見ているとの事ですが、認知症に合わせて持病もおありとのこと、関西への移住は認知症の進行を早める事になるかもしれません。まずは、お試し同居として、旅行の延長でしばらくお預かりをしてみてから決定するのもいいのではないでしょうか。一番良いのは、別居して平日はご主人が東京で介護、土日は関西に戻りあなたとの生活を楽しむ。土日は三男さんが介護を受け持つ事だと思います。ただ、この場合子供ができた時の育児がまたネックになってきます。また、ご主人は男性３兄弟のようなので、思い切って施設に預ける、その金銭的な負担はを三等分することで、問題は解決するかもしれません。あれもこれも求めるのは無理です。子供も、介護も、仕事も世間体も、お姑様のお気持ちも全て満足という選択は、難しいと認識されることから始めましょう。

トピ内ID：0185974342

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ずっと専業主夫ですか

💤

うりぼう

2010年08月02日 14:41

　もしお義母様を引き取られた場合、どのような同居生活になるのでしょうか？　三男さん出張時ご主人様が帰省されるのは、家事はなさるけれど、お一人では数日過ごせないということなのでしょうか。それなら、ご主人様がずっと専業主夫をされお世話をなさるのなら問題ないでしょうが、もしこれから激務のお仕事に就かれトピ主さんもお仕事を継続されるなら（不明）、今の生活とさほど変わらない気がしたのですが。。　それに、関東から関西へのお引っ越しは、負担が大きいような気がします。文化的な面の違いもありますが、夏はとても暑いし体力を消耗します。現在は家事が大変でもお気楽であったと思いますし、お知り合いもいらっしゃるのでは。移住の前に、住みなれた環境でお過ごしになられる方法がないか、一度ご検討頂いたほうが良いのではないでしょうか。　お母様は収入がおありですし、時々家事の手伝いの方に来て頂き三男さんの出張時は泊まって頂く、介護の場合はプロをお願いする等は如何でしょう。　同居の場合は、出来ることと出来ないこと、（兄弟間含む）費用負担・家事分担等を話し合い、テスト期間を設け確認なさった方がよいと思います。

トピ内ID：8926218891

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誰も面倒みたくない場合

お人好しにハズレくじ

2010年08月02日 15:31

誰も面倒見たくない人はお人好しに押し付けるという典型的なパターンのような気がします。こういう場合、引き取ったら最後、手どころかお金も出さず、でも遺産は平等分割に近い形となりがちです。今は主夫しているトピ主夫も、ずっとこのままではないでしょう。介護を押し付けられた人が仕事から長く離れてしまった結果、再就職もままならず貧しい老後を送るということはよくあることです。介護を押し付けてしらんぷりの兄弟たちは当然助けてくれないです。夫の将来のためにも、今の状態で引き取るのは拒否したほうがいいです。

トピ内ID：3376236087

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ポイントはお子さんですよね…

うーん

2010年08月02日 14:41

お子さんを希望しているとの事で現状ですと、それでなくとも結構、厳しいですよね。赤ちゃんは旦那さんが見てくれるとしてお仕事的に産休とか大丈夫なんですか？お義母さんの事もさることながらまず、そこをどうするつもりなのかがわからないとライフプランが立てにくいと思うんですが…。介護に、この先、手がかかる可能性も高いわけでお子さんどうするのかが一番気になります。あと旦那さんですが、就職はしないにしても昼間はバイトを探すのは？お義母さん、三男さんが普通に出勤している間は今の所、大丈夫なんでしょう？性格にもよりますけど、おうちで一日中、ずーっと母子で一緒、どっちも家事が出来るって軋轢ある気がするんですが。上手くいくとしても、やたらとぬるま湯の生活になるような…？かえってお義母さんには、お客様でなく無理ない程度に家事をやってもらうとかの「役割」を用意しないと一気にボケちゃう気がするんです。結構、そういうものです。いざという時には対応できる就業形式、１日５～６時間程度のバイトとかでも、旦那さんが外に出た方が良い距離のような気がするんですけどねえ…。

トピ内ID：3293591052

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周囲が問題かな

🐤

ぽこママ

2010年08月02日 14:41

お姑さんが７０歳代ということなので、お姑さん次第で上手くいく可能性はあると思います。主に嫁と姑が衝突する原因の１つに、双方が「現役」で「元気」という理由があると思いますが、７０代なら、まあお姑さんも引退でしょう。問題は・同居となった場合、三男はどこに住むのか（三男の面倒も見なくてはならないのか）・家の相続の問題（同居・介護した人間と、そうでない兄弟との違いをはっきりさせておかないと、後々、長男が権利を振りかざし、三男も約束だから、と美味しいとこ取りの可能性が）・子供を望んでいるとのことですが、もし主さんが妊娠して退職した間の生活費を夫さんが稼げるのか・育児が始まり、主さんが専業主婦になった場合は主さんがお義母さんの面倒も見なくてはならなくなるだろうということですね。とにかく周囲の親戚はお嫁さんに頼る気マンマンでしょうから、もし同居となった場合、周囲に口出しはさせないという、夫さんの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：0249601861

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どこまでの同居ですか？

toppi

2010年08月02日 14:41

例えば、二世帯同居ならばまぁいいとしても、完全同居となるとかなりの覚悟が必要ですよ。主人の夫とはいえ、他人ですから一緒に住むとどんなにいい人でもそれなりの不満やトラブルが出てきます。同居のトラブルは些細なことから始まりますよ。例えば洗濯ものの干し方、食事の味付け、普段の生活の違いから不満が出てくるのです。家に帰っても、今までと同じようには行きません。女だからと最初は気遣い、今までしてなかった家事を手伝うことになったり、介護を手伝ったり、二人でいても、親の前だからとラブラブはできないでしょうし・・・。年に数回会うだけでは義母がどんな人か、どんな生活を送っているのかまではわからないでしょう？トラブルは多いと思いますよ。ちなみに、長男は何をしているの？家事ができるのであればさほど問題はないように思えますよ。今はこのまま様子を見て、今後介護が必要になったら、兄弟みんなで考えると言った形がいいかもしれません。一度同居してしまうと、離れることは困難になるのでよく検討されるべきだと思います。

トピ内ID：9941847158

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お金のこと

わかめ

2010年08月02日 15:31

家は三男がもらう予定で、長男は負担なしって、トピ主さん夫婦のメリットってなんですか？メリットデメリットのみで判断するのもどうかと思いますが、御主人は高齢者の世話を甘く考えていらっしゃるような気がします。とりあえず経済的な話をされてはどうですか。義母年金は義母のおこづかい、家賃収入から義母生活費を引く。実家は義母没後（ごめんなさい）、売って３人で分ける。トピ主さん夫婦がよくても長男夫婦がＯＫするとは限りません。変に考えないで平等の方がいいでしょう。それより、義母の気持ちはどうなんでしょう？家事全般なさるということは、今の状態がベストではないですか？家事は大変なこともあるでしょうが、生きがいも大切ですよ。結構、義母は三男の世話を楽しんでいるのでは？当分は御主人が出張時のみだけでなく、月に数日、母の手伝いをしにいくほうが御本人も幸せでは？仮に同居する場合、月に１週間ほど来てもらってはどうですか？言葉の壁も結構大きいですし、お試し同居ぐらいの気持ちで。

トピ内ID：6006681349

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健忘って、どれくらいの程度なのでしょう？

匿名

2010年08月02日 17:12

思いついた点を列記してみました。良ければ主様ご夫婦で考えてみて下さい。 1義母さんの健忘って、どれ位の程度なのでしょう？家事すると危険のある位ですか？昼間、義母さん一人で置いておけない状況なのですか？ 2義母さんは　主様夫婦のところに同居したいと言っているのですか？もしかして、母親が面倒になった三男さんが勝手に言っているだけではないですか？ 3義母さんはその家に長い間お住まいなのでしょうか?長ければ　近くにお友達や馴染みの人が多いはずですよね。一人関西に来た義母さん、例え次男さんがいてもかなり寂しいと思います。寂しさのあまり弊害ありそうですけど？ 4主様のご主人は、これからもずっと、主夫の予定なのですか？ご主人がお仕事されるなら、義母さんと同居した場合　主様のお仕事はどうされます？ 5同居は主様ご夫婦に子供ができてからというのは、どうでしょうか？ 6どうしても同居なら、長男さん三男さんに　母親遺産の相続放棄の書類に判をもらい、尚且つ　家を売り払っても足りない場合は費用の3分の１以上を支払うという書類に判とサインもらうというのはどうでしょうか。

トピ内ID：2759276265

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とりあえず

の

2010年08月02日 17:12

試し同居して様子をみたらどうですか。きっと想像以上に大変なのは実感できると思います。

トピ内ID：3163449751

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一つの案として

☀

シュークリーム

2010年08月02日 17:59

この際、ご主人に介護の資格取得を目指していただくのはどうでしょう？トピ主さんが子供を希望されるなら、ご主人にも手に職があったほうがいいですし、何より介護の実情がわかるのでは。今は介護サービスを大いに利用する時代ですよ。それから、ご兄弟それぞれ、負担できることがあるはずです。お金のある人はお金を出し、知恵のあるひとは知恵を出しましょう。頑張って。

トピ内ID：5719941856

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ありがとうございます1

🐤

次男嫁1年目トピ主

2010年08月03日 10:50

ただいま仕事の休憩中です。トピックを覗いたら、レスをたくさんいただいてびっくりしました。いろいろなご意見、お考えをありがとうございます。いくつも大事な検討事項いただけ大変ありがたく存じます。介護負担(労働・金銭)と財産の公平な分配を予めきちんと約束しあっておかないと後々大変だというのもよく分かりました。あと、いざというとき義母が在宅・入所サービスを早めに有効利用できるように、実家付近の最新情報を情報収集して準備していこうと思いました。ちなみに、義母の物忘れは、まだ加齢の影響の範囲内といった程度です(なので健忘と表現しました)。多少物忘れと理解力の低下は気になりますが、今のところ問題なくしっかり家事をなさっています。心配なのは、義母一人になると、脳梗塞や低血糖(インスリン使用)や熱中症や交通事故(田舎なので車なしで生活できない)で大変なことになっているんじゃないか、ということです。続きます

トピ内ID：4353654945

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ありがとうございます2

🐤

次男嫁1年目トピ主

2010年08月03日 11:31

続きですご意見うかがって、思い起こして、いくつか問題に思い当たりました。・三兄弟および親戚たちが金銭面・労働面・義母の心理面を深く考えていないこと (要因) →義父の時は認知症が進行したらすぐ施設入所できた →義母の家賃収入で施設入所費用がまかなえる →義母が優しく、自分の意見より周りの意見を優先する人である・義兄弟は自分たちの生活の仕方を変えることはほとんど頭にないこと・夫がまだ家族計画を踏まえた介護を考えられていないこと・私ども夫婦で家計負担と家事負担についての取り決めはしているが、介護については取り決めの範囲に入っていないこと・恐ろしいことに、義兄弟の中で、夫が唯一フリーで動ける要員だと思われ(当てにされ)ていること。・さらに恐ろしいことに、男系家族の中で私が唯一の実働嫁だと思われ(当てにされ)ていること(直系家族の介護・看取りの経験はありますが…)。

トピ内ID：4353654945

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ありがとうございます3

🐤

次男嫁1年目トピ主

2010年08月03日 11:31

ちなみに、夫は、資産運用で多少の収入はコンスタントにあります(次なる活動資金として貯めていますが…)。私は一生働き続けることを強く希望しています。産休や職場内保育等もありますが、転勤はなく、勤め先を変えるか転職しない限り関東に引っ越すのは難しい状況です。ですので、私としては、(旅行かねた)ショートステイ的利用はアリとしても、(義兄弟が二人とも亡くなるとか(！)の)本当によほどのことがない限りは、関西の自宅での完全同居はあまり現実的ではないように思っています。親族みんなから同居を切り出される/押し切られる前に、私ども夫婦で家族計画とできる介護の範囲をもう少しきちんと確認しあう必要があると思いました。夫がこれまで心配かけたぶん義母を大切にしたい気持ちは痛いほど分かるし、夫と一緒に義母を大切にしたいとは思っているのですが…。義兄弟との話し合いについて、何からどう進めるかにも課題が残っているように思います。義母もそこそこ元気ですし、介護と財産について話すより前に、もう少し3兄弟の協力関係を確認したい気がします。

トピ内ID：4353654945

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音の問題

🐧

くま子

2010年08月03日 15:53

現在は同居では無いですが、同居中悩みの種だったのが義母の出す、日常的な騒音でした。騒音？と思われるかもしれませんが、当時完全同居の形態専業主婦で１日中義母と一緒でしたが・・・７０代にもなると聴力も落ちてくるので、１日中つけっ放しのテレビの音はとても大きく自分の見たいテレビを見に自分達の部屋に行っても、義母の見ているテレビの音の方が大きい位でした夜中にトイレにも頻繁に行くのでジャージャーと何度も響きますあまり細かな動きも出来なくなるのでドアの開け閉めも五月蠅かった・・・歩き方もドタドタと歩くしか出来ないので響く・・・義母は太っていたせいかイビキも五月蠅く、毎日の昼寝の時ですら五月蠅かったけど・・・止まったら止まったで心配になるし（苦笑義母は聴力が落ちているからかどんなに大きな音を立てているか自分では理解出来ていませんでした音は、自分が興味なければスルー出来ますが自分の聞きたい音が邪魔されたり、嫌いな音を聞かされるとストレスが半端じゃないですよ介護もそうですが、二世帯住居で無いのなら音の問題も考えて見て下さい

トピ内ID：4509451641

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2回目レス失礼します。

匿名

2010年08月04日 17:22

何度もレス失礼します。主様のレス３まで拝見しました。主様のお気持ちが整理されたようで良かったと思います。更には、義兄弟2人との話し合いの前に　主様がご主人とよく話し合い、ご主人が夫婦の意見をしっかり把握されて　兄弟に押し切られたりする事の無いようにしておくべきと存じます。今はフリーの状態のご主人はややもすると　受身になりがちかなあと思いますので。少し時間を掛けて何度も　主様ご夫婦で話し合い、意見をまとめておくべきと思います。その際、感情的にならないように　できるだけ義母さんは大切にしたいという主様の思いを必ず何度もお伝えになって　冷静にお話下さいね。最後に一言　長い結婚生活楽しく有意義に過ごすためにも『焦っちゃだめ』ですよ。選択肢は一つではないのです。状況に応じて変える柔軟性が必要です。主様ご夫婦が一歩づつ歩み寄り　いつまでも寄り添えますように。

トピ内ID：2759276265

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