友人を傷つけてしまいました

レス21

（トピ主 1 ）

トマト

2010年08月01日 20:00

ひと

私には結婚してから仲良くなった同じ月齢の子どもを持つ友人がいます。

彼女の子どもは予定日より早く低出生体重児で生まれたため、うちの子どもより少し発達が遅いです。
それでもお互い知らない土地に嫁いだ者同士、子どもができる前から仲良くしていて、子どもたちが９か月ぐらいまでは多いと週一で遊ぶ仲でした。

しかし最近は子どもの発達の差も目立ってきて遊ぶたびに「○○君はもぅこんなことできるんだ・・うちは全然進歩ないよ」と言うので私は「早く産まれたから今は差があるかもだけどそのうち一緒になるよ。」と話していました。
しかし数ヶ月前に友人に「うちの子、低出生体重児ってことは抜きで遅れがあるみたい・・」と言っていました。
確かにもうすぐ一歳になるときに寝返りもお座りもできない状態でした。
それを聞いて私は少し心配に思ったので言うか悩んだのですが友人も気にしていたので「一度専門の人にみてもらってもし遅れてるのが心配なら療育とかもあるみたいだよ」と話しました。

しかしその発言をして以来、彼女はどこかよそよそしくなり一緒に話していてもどこか気まずい雰囲気がでて、私もなんとなく以前より連絡しにくくなりました。

やはり親同士もお互いの性格もわかっていない部分があったのに、発達のことで余計なことを言った件は軽率だったと思います。
良かれと思って言ったことにより、逆に相手を傷つけてしまったようでとても心苦しいです。

私はどうすればよいのでしょうか？

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弱った精神

かお

2010年08月02日 11:49

トピ主様の言い方に問題あるとは思わないけどなぁ。ってか、私だってそう言うしかないなぁって思うわ。療育って言葉がネックだったとか？アドバイスよりも根拠のない『大丈夫』が欲しかっただけじゃないですかね？

トピ内ID：6285642542

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そんなにひどい事言ったかな？

🙂

リフォームしたい

2010年08月02日 11:49

だって、トピ主さんの言い方はとても気を遣ってるってわかります。それにいつまでもイエスマンでいたって何の進歩もないし。まぁ、もしかしたら友人は「そんなことないよ～」という返事を延々返してもらいたかったのかも知れませんが。気にすること無いと思いますよ。私だったらガラスのようなハートを持った友人とは付き合えません。

トピ内ID：8809323775

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う～ん

mimi

2010年08月02日 11:49

そうですね、確かに軽率であったかもしれません。ご友人も、普通の精神状態ではない中、トピ主さんの発言を上から目線にとってしまわれたかもしれませんね。といっても、言ってもしまったものはあれこれ言っても仕方がないので、これからについてですが、あまり、連絡しないでいるのも、距離を置かれたと感じると思うので、軽くさそってみてはいかがでしょうか。相手の話はひたすら、聞いてあげることです。おそらくアドバイスは求めていないのだと思います。そして、｢何か私でも出来ることがあったら言ってね」と言っておけばいいと思います。それでも、相手が誘いに乗って来なかったり、断られるようになったら、その時は「じゃぁまた、都合のよい時に連絡してね」と言って、そっとしておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2784644085

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うーん

花

2010年08月02日 11:49

難しい問題ですね。本来なら友人に相談する前におかしいと思うなら、子供のために自分からそういう専門医のところへ行けよと思うんですけどね。他人の子じゃない、自分の子なのに。私なら専門医にまず相談しますね。何もなければそれで安心できるでしょう。相手次第なのであなたからアクションを起こさないほうがいいんじゃないでしょうか。そんなに悪いことを言ってるようには私は思えません。で、ほんとに発達に異常があったらどうするんだろう、そのご友人。

トピ内ID：6277300697

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今はそっとしておく

😨

ビリケン

2010年08月02日 12:20

自分がトマトさんと同じ状況だったら、同じ事を言っていたと思います。多分、お友達としてはいつものように「大丈夫だよ。」という言葉を期待していたのだとは思いますが・・。いろいろな状況を考えると安易な「大丈夫」が無責任になる事もありますよね？もしも、お友達のお子さんに本当に発達的な問題があった場合、やはりトマトさんがお友達に示唆されたように一刻も早く専門家による療育が必要になってくるのです。そして、それを判断するのも専門家です。お友達もその事はよく分かっているはず・・でも、お友達にとっては今が一番受け入れ難い時でもあるのでは？　その葛藤は決して小さくないと思います。今はそっとしておくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3388015294

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心に寄り添って・・

🙂

雪んこ

2010年08月02日 13:02

トピを読ませていただいて、トマトさんに悪意が無いことが伝わってきました。ただ、お友達はトマトさんが話されたこととは別に、とても悩み辛い思いをしているかもしれません・・もしかしたら、低出生体重児で生んでしまった自分を責めているかもしれません。そんなこと母親の責任ではないのに、母親ってそう思ってしまうことあるんですよね。子供が痛い思いをして泣いたら自分のことのように胸が痛んだりもするでしょう・・。そんなこがたくさんありますね。トマトさんも子育てをしている中で気付いていらっしゃると思いますが、母親って子供のことには敏感で嬉しいことにも、悲しいことにもすぐに反応してしまうんですよね。子供の成長には個人差もあり、比べてはいけない・・と分かっていてもつい気になってしまうことも・・。それが、身体的な原因があるかもしれないと思ったら尚の事・・先ずはそれを受け入れ、専門院へ連れて行こうと決めるまでも時間がかかるのではないでしょうか。「他の子よりちょっと遅いだけ・・」「明日にはできるようになるかもしれない・・」と思うのは当然の思いです。続きます・・・

トピ内ID：3735015501

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心に寄り添って・・続きです

🙂

雪んこ

2010年08月02日 13:02

（文が長くなり続きます・・）トマトさんがこれから先もそのお友達を大切にしたいとお考えなら、お友達のお子さんにどのような結果が出たとしても、どうぞ変わらず心に寄り添ってあげてください。そして、もし結果がわかって身体的な理由があったとしたなら、そのお子さんをご自分のお子さんと同じように接してあげて欲しいと思います。難しいことかもしれませんが、それでもそうしてあげて欲しいと思います。そして、たまにはお子さん達はパパ達に預けてママさんだけで気持をリフレッシュする時間を作ってみるのもいいと思います。いろんな思いを話し合えたらステキですね。お友達の悩みや不安を聞くだけではなく、トマトさんの悩みも話すことができたらもっとステキですね。トマトさんからも「私には友達としてあなたが必要です・・」ということがお友達に伝わるといいですね。今、お友達が求めていることを知るためにも・・先ずはお二人だけで会って（できればお子さんはパパたちにでもお願いして・・）お友達の心に寄り添って・・お話しができることをお勧めします。明日にでもあなたから連絡してみてはいかがでしょう。いい関係が続くことをお祈りしております。

トピ内ID：3735015501

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たぶん

りんご

2010年08月02日 12:20

発達障害の子供がいます。たぶんですが…同年齢の子との成長のあまりの違いをみるたびに、傷ついていたのではないでしょうか。そして、トピ主さんのセリフで彼女の感情が内心で噴き出してしまった。また、一歳の子が寝返りできないとかお座りできないなら、もうすでに診てもらっているのではないですか？だとすると今後、成長が順調な子供をもつ人に、これ以上余計なことを言われたくないという気持ちがあるのはわかります。そして、びくびくして、ぎこちなくなってしまう。どちらのせいでもないんですよ。ただ、見守ってください。あなたが余計な気を使わず普通でいてくれたら、いつか、心開いてくれるかもしれません。くれぐれも親切の押し売りは、いけません。（私はそれをやられて、今、困っているところです。ほっといて欲しい…）

トピ内ID：3408947626

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仕方ないな

みーちゃん

2010年08月02日 13:02

言っても言わなくても段々疎遠になった可能性があると思いますよ。自分の子供の発育って物凄く気になるのに月齢が一緒の子供がいると比較せずにはいられないでしょうからね。

トピ内ID：6154061003

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どっちも考え過ぎ。

😡

えー。

2010年08月02日 13:02

お互い初めてのお子さんかな？あなたの言葉は常識的な判断だと思うので決しておかしくはないけど、わからないんだからそこまで具体的に言わなくてもよかったかもね。友人もそんな事は発達障害や病気じゃなくても育児相談として役立つところなんだから聞き流せばいいのに。「あなたの子病気じゃない？」って言われた気がしたのかしら。関係を修復したいなら二人で話してみたら？そんなつもりじゃなかったけど、無神経な事言ったかな？って。これからも仲良くしてほしいって。お互い素人がいつまで考えても答えが出ないんだから、先に腹を割って仲直りした方がその後の話もしやすいよ。（専門家に相談云々・・）発達に問題がありそうなら検診でチェックされるし、何かしら外部から指摘が入るはず。自分だけが気にしてる程度は放っておいても大丈夫。本当に病気でも１歳じゃせいぜい身体的なものしか分からない場合が多い。その検診で相談してみたら？くらいでよかったのに。うちも体重増加不良でもういい！ってくらいチェックされてウンザリ。３，４歳くらいで行動に問題がなければ普通。身体的な事ならもっと早く答えが出るよ。

トピ内ID：7481530721

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ハードルと道

🐤

ショコラティエ

2010年08月02日 13:02

良かれとついて出た言葉としては、少し荷が重かったですね。下手に謝ってももっと傷つくかもしれません。発育に関しては触れずに、今までのように接していくのがいいと思います。お友達の方にとっても、（トマトさんに限らず）これから先同じ年代のお子さんやその親御さんと接するのは必須です。同じ事を言われるかもしれないし、また同じように他のお子さんと自分のお子さんを比べる事もあるはずです。子育てはどんな形にせよ一喜一憂です。超えなければいけないハードルとなるか、避けて通る道にするかはそのお友達次第だと思います。トマトさんは自然体でいるしかないでしょう。傷つけたと気が付かない人もいる中ではえらいと思います。これからもより心配りのできるお母さんでいて下さい。それで充分だと思います。

トピ内ID：0460788666

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もうそっとしておくべき

💔

とくめい

2010年08月02日 13:02

下手に小手先つくろった慰めの言葉なんかいらない。わが子のことは週1しか合わないママ友より母親と父親のほうが真剣に悩んでいます。保健師や保育士ならともかく、そういう上から目線で友人にものを言ったのは間違い。たとえ主様がペーパー保育士（保育士の資格は短大でとったが保育士として働いたことなし）でも一緒です。素人が他の家庭の育児や発達にあれこれいうのはお節介。とにかく、そのママ友さんから連絡くるまではそっとしてあげてください。今後は発達のことは一切口出さないで。何か聞かれても「自分は初めての子供だし、保健師でも保育士でもないからわからない」で通したほうが身のためです。たぶん近所でもお節介おばさんの烙印押されてるでしょうから。

トピ内ID：7759217680

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これから気をつけて

🎶

タンゴ

2010年08月02日 13:02

私も妹の子供に自閉症気味ねって言って傷をつけてしまい、いつまでもそのことを言われました。早く言い過ぎたことを謝って下さい。そして身体の欠点とかはこれから言わないことです。成長する過程にはいろいろなことがありますが、褒めることは言っても　けなされる事はやはり親にとっては　辛いのです。いずれ結果は出ますから。

トピ内ID：3794800671

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発達障害の子供を持つ母です

ひい

2010年08月02日 14:41

トピ主様のご友人に対する発言は、全然おかしくありませんよご友人が全く気にしていない状態ならまだしも、ご自身も心配になってトピ主様にお話しているのですからこれは「相談されている」と受け取るのが普通ですよねそれに対してトピ主様の回答は、いたって常識の範囲ですご友人は「気にしなくて大丈夫」と言って欲しかったのかも知れませんが１歳で寝返りも打てないとなると、検診ですでに指摘されていると思いますし私でも、トピ主様と同様の発言をしていたと思いますただ、こういう事ってなかなか受け入れられなかったりするんですよ私は違いましたが、子供と同級生（特別支援学級）のお母さんで専門家の指摘を受けてからも何年も受け入れられずに通常級に通わせ続けた方もいるぐらいですご友人の気持ちが落ち着くまで、見守るつもりで距離を置かれたらいかがですか？

トピ内ID：4869980419

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気になるなら謝罪を

🐧

みあ

2010年08月02日 14:41

向こうがあなたから距離をおこうとしている最中かもしれませんから、深追いは無用かと。ただ、このまま付き合いがなくなっていく前に、あなたがどうしても謝罪したいなら、誠意をこめてメールしたらいかがですか。「よく考えもせず余計なことを言って、あなたを傷つけてしまったと思います。本当に私が悪かったです。軽率でした。ごめんなさい。」言い訳一切なし、ひたすら謝罪するのがよいと思います。返事は来ないかもしれません。それも、軽率なあなたに与えられた罰の一つと思いましょう。

トピ内ID：8322436145

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何も悪くない。

rarara

2010年08月02日 15:31

トピ主さんは、何も悪くないと思いますよ。障害のある子を持つという事は、大変なことだと思います。私の周りにも何人かいますけど、同じ言葉をかけたとして「行ってみよう」と思う人と、ただ「大丈夫だよ」という言葉を期待しているだけだったりしますから。１歳過ぎてたら、４ヶ月検診と１０ヶ月検診ですでに指摘をされていると思いますので、お友達の場合は後者だったのだと思います。修正月齢１歳でお座り出来ないのは、あきらかに問題があると思います。現実から目を背けていることは、子どもにとって良いことではありません。ですが、お友達はまだ子どもの障害を受け入れる自信がないのだと思います。同じ頃に生まれた、あなたのお子さんの発育を見るのが辛いこともあると思います。でも、それは、あなたにもお子さんにも罪はないですから。まだまだ時間が必要なんだと思います。これはお友達ご夫婦の問題ですから、今はそっとしておいたらいいと思いますよ。連絡が来たときに、優しく迎えましょうね。

トピ内ID：6789038454

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けっこう・・

🐶

くるこ

2010年08月02日 15:31

この手の話は、すごくナーバスになりますね。もし、障害とかあったら・・とか。他の子より実際劣ってるのだろうかとか・・。ご友人はとても神経質になってるんだとおもいます。そして軽く病んでるのかも・・。今はそっとしておくしかないんじゃないですかね・・

トピ内ID：0011119322

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いつかは疎遠になってたかも

匿名シュフ

2010年08月02日 17:12

今2歳の娘を育児中です。もし仲良くおつきあいしてるママ友から相談されたら、私もトピ主様と同じようなセリフを言ったと思います。「そうねえ。私も育児初めてだしよくわからないけど、そんなに心配なら専門家に診てもらったら？専門家の答えによっては安心もできるし。」って。トピ主さまが今後またそのママ友とお付き合いしたいなら、さりげなく連絡してみて相手の反応で判断するしかないと思います。これまでと同じような反応・返事があれば、また楽しく遊べばいいし、少しでも反応が悪いようならそっとしておいた方がいいのかもしれません。子供の成長ってデリケートな話題ですから、その点が合わないようなら疎遠も仕方ないですね。余談ですがウチの娘は発育がよかったのですが、他人に「大きいねえ。」と言われると「誉め言葉」だととらえてました。でも他のママ友によっては「ウチの娘は大きくないわよ！失礼だわ！」と怒ってました。怒る人もいるんだなぁと、いい勉強になりました。

トピ内ID：6311989710

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いつかは疎遠になってたかも 2

匿名シュフ

2010年08月02日 17:59

ママ友はトピ主さまに「大丈夫だよ～！気にしない。気にしない！」等の言葉を言ってほしかったのかもしれませんね。内容は全然違うのですが、知人が子供を受験させる際に、ママ友に「ウチの子供も○○を受験させるか迷ってるの。▲▲は受験する予定なんだけどね。」と相談されました。知人は軽い相づちで「○○もいいんじゃない？」と。ママ友は「大丈夫かなあ？」知人「受けてもいいんじゃない？」と。結局ママ友は「あの方(知人)がウチの子は○○を受験しても大丈夫！と言ったから受ける事にしたの。」と周囲に言いふらしまくり、結局受験失敗。知人の子供は合格してしまいました。さらに「あの方が大丈夫！って言ったから受けたのに。」と、追い討ちで愚痴る愚痴る。この話を聞いて以来、私は他人が決めるべき事・考えるべき事には口出しせず、「大丈夫よ！」等は、言わないようにしています。

トピ内ID：6311989710

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トピ主です

トマトトピ主

2010年08月03日 10:50

みなさんからの沢山のご意見とても参考になりました。初めての小町への投稿でしたが相談してよかったです。嫁ぎ先で同じ歳の子どもを持つ友人ができて嬉しかっただけに、今後も子どもも一緒に仲良くしていきたかったのですが、あまり触れて欲しくなかった所に踏みいってしまったようですね。私の意見は無しでただ心配を聞いてほしかっただけだったのかな。こちらで私の発言は捉え方によっては上から目線と、とらえる人もいるということを知りました。言葉の捉え方って人それぞれなので気をつけないといけないですね。今後色んな方と知り合っていくと思いますが、気をつけいきたいと思います。一部、「とくめいさん」のコメントで「たぶん近所でもお節介おばさんの烙印押されてるでしょうから」が気になりました。私は子どもを産むまでは子ども達と係る仕事をしてきて、障がいを持つ子どもさんと係る機会も多くありました。それまでの経験の中で考えて今回の事を伝えたのですが・・。他の部分では参考になりましたが、最後の言葉はアドバイスに受け取れずただの悪口のように感じてしまいました。

トピ内ID：9210391876

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相手の立場にならないと分からない

マスク

2010年08月03日 18:19

お友達は、かなり発達の遅れを気にしているのだと思います。お友達の発言からして、もうなにかしら問題があることは言われているのでしょう。「療育とかも」って簡単におしゃいますが、当事者からしたら、療育ってかなりの精神的ストレスなのです。そうなると障害者手帳を貰う事になり、そういう時の気持ちってその立場になった人にしか分かりません。おそらく、お友達が療育が必要なんだろうかと悩んでいる時に、トピ主さんにも言われて、とどめをさされたような気持がしたのではないかな。もちろん、悪意がないのは分かりますよ。お優しい方だと言う事も。でも、こういう問題ってとてもナーバスです。トピ主さんの発言を素直に「ありがとう、そうだね」と言えない人もいるのです。もしかしたらトピ主さんはきっとその立場に立っても、すんなり療育が受け入れられる方なのしれませんね。お仕事でも接していらしたとの事ですし。だとしたら、トピ主さんのお友達への助言が理解出来ます。でも多くの人はそんなに強くないんですよ。分かってあげて下さいね。

トピ内ID：2784644085

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