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お誕生日会に招待しなかった子供

レス23
（トピ主 5 ）
😢
つぶあん
ひと
よろしくお願いします。
一昨日で９歳になった男子を一人育てています。
子供の誕生日会のことです。

昨日、９歳の子供の誕生日会をしました。
ご招待する子供のリストは、４週間前に作りました。
全員が男の子ですが、「ご兄弟もごいっしょに」という風にしましたので、女の子も２人入りました。
招待した男の子が８人、その兄弟（男の子１人、女の子２人）計１１人のお子さんのご参加となりました。
親御さんも当然ご招待ですが、初対面の方もいらして、結局お母さんは５人だけ残られて、３人のお母さんは挨拶のみでお帰りになりました。

前置きが長くなりましたが、ご相談したいのは、今回招待しなかったＹ君という男の子の事です。
Ｙ君と子供は、ある会がきっかけで今年になってお知り合いになりました。
共通のお友達を２人招待しますし、私もお母さんとは立ち話などする仲ですので、当然のように招待するものと思っていましたが、子供が「Ｙ君は呼ばない」と言います。
私は招待しないのはイヤだなあと思い、誕生日までに何回か「Ｙ君も呼ぼうよ」と言いましたが、子供は「イヤだ」と意見を変えませんでした。
子供にだまって、勝手に呼んでしまおうかとも思いましたが、４、５歳ならともかく、９歳ともなると子供なりに社会生活もありますし、子供の希望しない子を招待するのもなあ、と思い、とうとう呼ばずに昨日を迎えてしまいました。

昨日の誕生日会で、共通の友達のお母さんが、「Ｙ君が誕生日会の事を聞いたらしく、『僕は呼ばれないのかなあ』と言っていたよ」というので、やっぱり気になりました。

...続きます

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....トピ主です。続きです その1

😢
つぶあん トピ主
お誕生日会の翌日に、子供に「Ｙ君との間に、何かあったの？ どうして呼ばなかったの？」と問い正しました。 すると、「あんまり仲がよくない方なので、呼ばなかったけど、やっぱり呼んだ方が良かったかなあ」などと言います。ようするに特に理由はなく、単なる気まぐれだったのです。 私は子供に、「一人だけ理由もなく仲間はずれにされるのは、どんなにイヤな気分だと思う？ 自分がされたらどう思う？」と話したら、「うん、悪かった。呼べばよかった。けど、もう遅い」と泣きました。 ↑ ああ、この会話を誕生日会の前にしておけば、と悔やみましたが、後悔先に立たずです。 ...続きます

トピ内ID：0856474432

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....トピ主です。続きです その2

😢
つぶあん トピ主
そこで皆さんにご相談です。 Ｙ君とＹ君ママに謝りたいのですが、どのような謝罪が一番、皆を傷つけずに済むでしょうか。 うちの子供も反省していますので、「Ｙ君に謝りなさい」といったら謝ると思うのですが、口下手で思ったことが上手に話せない、かなり年齢より奥手の子供ですので、気持ちがうまくＹ君に伝わるかどうか心配です。 私もＹママに謝ることには決めていますが、まず電話するか、次回、会った時まで待つか、などと迷っています。 良妻賢母からはほど遠い私ですので、皆さんのご意見をお願いします。

トピ内ID：0856474432

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謝らないで～！！

🐱
お布団猫
もし、家の子がY君の立場だったとして「誕生日会に呼ばなくてごめんね」とか言われたらいよいよ惨めで切ないです。 別にその事には触れずに、この先は今まで通り仲良くしていけばいいだけだと思います。

トピ内ID：1314996660

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素直に謝る？

😀
キキ
トピ主様の息子さんはいわゆる一人っ子さんですか？　うちは１人息子（小学生）ですので、なんとなくそうかな、と思いました。なぜなら、子供の言いなりになっているからです。今回の結末に関しては仕方がないですが、何か特別な理由（息子が断る）があるのかと深読みしてしまって、申し訳ないことをした、と素直に仰られたらよいのではないでしょうか？ 実は、私はかれこれ３７年前、同様に自分だけ招待されない、という憂き目に会いました。大泣きしましたので、母が見かねて先方の家に電話してくれていました。その年は駄目でしたが、次の年のお誕生日会ではちゃんと招待してもらいました。ちなみに、当時はお子様だけ、母親抜きです。まあ、互いの親子にとって試練のうちですよ、あとからそう思えますよ。

トピ内ID：9588708782

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主さんの気持もわかるけど

041
みーこ
以前Y君の誕生日会にお子さんが招かれた事はありますか？ それにより印象が変わりますが・・ 子供の誕生日会って《あんまり仲良くないお友達》を無理して呼ばないといけないものなの？ 昨年Y君の誕生日会に招待されたのなら、礼儀として招き返す必要があるけれど、 そうでないなら大人のしがらみ・・をお子さんに押し付けている感じがしてお子さんがちょっぴりかわいそうです。 　 《一人だけ仲間はずれにする事は良くない》正論だし私も子供によく言ってます。 でも主さんがソレを強く思っているのなら、誕生日会前にお子さんと話しあってY君の招待をもっと促すべきだったんでは？ じっくり子供と話し合ったのが会が終わった後だなんて・・終わってからさとしても意味がない～ 主さんがY君を気に掛けていた事はわかりますが、(共通のママ友さんから聞いて) Y君よりY君ママとの今後を気にして、主さんが今後悔をされている印象をうけます。 個人的にですが、お子さんがY君に謝る必要はないと思います。今さらだし。 ただどんな性格の方か？ですが、Y君ママには主さんからさらっとフォローした方がよいかも。

トピ内ID：2919092699

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親には事実をつげる

041
花火
私だったら、と考えると 「自分の子が嫌われてるんだろうか、意地悪したんだろうか、 　それとも仲間はずれの対象になってるんだろうか、どこが悪いんだろうか」 と、気になると思います。 謝るというか、事実を告げてたいした意味はなかった事を教えて欲しい。 直接会って話す方がいいとは思います。 子供同士はどうでしょうね。 誕生日じゃなくて、何か理由を作って誕生日メンバーと一緒に招待するかな。

トピ内ID：5532461094

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よくわかりませんけど

💔
ぷっぷる
気持ちだけも、もう一度、Y君とお子さんとで、 お誕生会は、いかがでしょうか。 そんなかたくるしく考えずに。 ケーキはあるといいのかな。 あとは、Y君へのおわびをかねて、小さなクッキーでも。

トピ内ID：2753130419

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私なら

☀
夏子
気になるようでしたら 特には謝らないで、さり気なく自然におやつに招待したらいかが。 そのときはＹ君だけ。 それでＹ君に気持ち通じると思うけど。子供って敏感ですからわかってくれるでしょう。 お母さんまでは呼ばないほうがいいのでは。 大げさになるでしょう？あちらも戸惑われるのでは？ 我が家の息子も小学5年のとき、息子だけ呼ばれなかったことがあります。 その時は母親として悲しかったのを思えていますが、それで息子が 強くなってくれた方がうれしいので静観して今に至ります。 もし改めて親子で招待されたら余計辛かったかも。 ちなみに息子は25歳 お互いにいい勉強をしたと理解すればいいですね。 大きくなるまでには一杯イロイロあるからね。明るく前向きにね。 親が深刻に考えるより子供はたくましいですよ。

トピ内ID：3452706500

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謝罪はせずフォローをする

😨
ne2kai
謝罪するとして、トピ主さんは相手の親御さんに何と説明するのですか？ まさか「子供が呼びたく無いと言ったもので…」とは、口が裂けても言えませんよね。 A君自身も、「呼ばなくてごめんね」というのは、傷口に塩を塗られるような物だと思うのですが…。 今回の場合、A君に直接謝罪するのではなく、「A君を仲間はずれにした訳ではない」という事を、他のお友達に対してもフォローする方が良いのでは。 丁度夏休みなので、仲の良いお友達を呼んで何かイベントを行い、その場にA君も招待するというのはどうでしょうか？ その際に、A君や彼の親御さんが誕生会の事を根に持って「この前は呼ばなかったクセに」というような事を言って来た場合のみ、謝罪してはいかがでしょうか？（もちろん、呼ばなかった理由は上手くぼやかして）

トピ内ID：1512902239

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私も謝らないでほしい

041
るな
みじめになりますね、呼ばなくてごめんね、なんて言われたら。 そんなことより、今度遊びに来ない？みたいに誘ってみたら？ 土曜日みたいなゆっくりした日や、夏休み後半に、昼御飯だしたりして楽しめば十分だよ。 嫌ってないんだ、仲間はずれにしてないよ、ってことが伝われば傷つかないでしょうね。

トピ内ID：1616728260

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余計な事を

😉
スケバン刑事
＞共通の友達のお母さんが、「Ｙ君が誕生日会の事を聞いたらしく、『僕は呼ばれないのかなあ』と言っていたよ」 こんなことを報告する人のほうが間違っていると思います。 よその人間関係に口出すなよ・・と思います。 知らなかったことにして今回は謝罪せず、来年お子さん同士が仲良しなら、来年こそ招待すればよいと思います。 ところで、9歳の男の子の誕生会に親もご招待することに驚きました。親御さんに負担掛けてませんか。

トピ内ID：4588543721

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こういう線引きが

🙂
すみれ
こういう線引きがイヤなので「お誕生会」はしませんでした。 理由は、キチンと子供に話しました。 「こういう理由でウチではしません」と お誕生会・・・家族だけでイイやんと思います。 高校生くらいになると、勝手にカラオケ屋でやってますよ～

トピ内ID：7763762975

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反省し謝ること、なのかな？

🐱
こげ茶
Ｙ君以外の招待客は、おつきあいが長かったということでしょうか。 だとしたら、Ｙ君ママには、「今年に入る前からの心づもり」とか、「招待できる人数の限界」などの理由で「今回は」Ｙ君を呼べなかった、と言っておいたらいいと思います。 自分の子だけ呼ばれなかった場合、親が心配するのは、いじめられて仲間はずれにされているのでは？という点です。 だから、誕生会以降、普通に遊ぶ関係になれば、トピ主さんが言った言葉を信じて、それだけのことだったのだと納得してもらえるのではないでしょうか。 ＞一人だけ理由もなく仲間はずれ これは主さんから見た言い分ですよね？ 息子さんが、Ｙ君とはあんまり仲がよくないと言っているのだし、呼ばないと意思表示していたその本音を、もう少しくみ取ってあげてもいいのではないでしょうか。 泣いた理由は、罪悪感だけじゃなかったかもしれないですよ。 せっかくの楽しい誕生会が、母親どうしの、円滑な交流を優先したおつきあいの場にされては、息子さんが気の毒だったかなと、思いました。 私の思い違いであればいいのですけど。

トピ内ID：3894781907

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謝らなくてもいいのでは

041
まるこ
別に、Y君の誕生日会にお呼ばれしたことがなければ謝る程のこととは思いませんが。 私の周りでは、誕生日会は呼んだ呼ばないでトラブルの元なのでしない人が多いです。それでも、たまにされるお家もあって、お呼ばれするとこちらはしないのに申し訳ない気持ちになります。

トピ内ID：4232583511

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それほど気にしてないかも

041
美貴子
トピ主さん優しい方ですね。 相手のお母さんがどんな人かわからないのですが、 わざわざ電話することはないと思うんです。 会ったときにもし言えたら 「この前はごめんなさい、うちの子が気まぐれで よぶ友達決めちゃったのよ」って言ってみたらどうですか？ 会わなくて時期を逃したら 言わなくてもいいと思います。

トピ内ID：3365880021

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昔

🐧
ぺんたごん
近所の友達が誕生パーティーをするのに呼ぶだ呼ばないだ言われ振り回され、 彼女のお母さんが叱って結局前日に招待を聞きました。 当日楽しかったけど、プレゼント交換で私のプレゼント(確かに渋かった)が気に入らないだの、家から持って来たものだとか疑い(前日に購入タグ付き)お母さんに諭されてました。 そんななら呼ばれなくて良かったかも…と切ないですね。とくに今。 でもその子のお母さんの気持ちを親になった今考えて、感謝したり、参考にしている部分はあります。 息子さんにもお友達にもある意味良い経験で、主さんは「息子のきまぐれでごめんなさい。特に理由はないって言ってたから気にしないでね。これからもよろしくね。」と子供同士では言えないようなことをフォローで伝えてあげては？

トピ内ID：7991707942

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トピ主です

😢
つぶあん トピ主
みなさま、ありがとうございます。 お布団猫さん 真っ先にレス頂いたおかげで、早まった行為を取らなくてすみました。 本当にありがとうございます。 キキさん ご指摘のように、一人息子です。 いいなりになっているかどうかは分かりませんが、確かに振り回されてしまっています。 なんだかぎょっとしますが、これが現実ですね。 みーこさん Ｙ君には招待されていません。 ...というか、Ｙ君とは今年になって知り合ったばかりで、知り合ってからＹ君のお誕生日があったかどうかも知りませんが、共通のお友達からも何も聞いていませんので、多分やってないと思います。 「大人のしがらみをお子さんに押し付けて」というお言葉、身にしみました。 一日経つと私も少し冷静になりました。 子供はもう、お誕生日会のことなど忘れています。 Ｙ君はうちの子供に比べるとずっと落ち着いたお子さんだし、お母さんもあっさりした感じの方です。 Ｙ君ママに次回お目にかかったときに、さらっと話して置く程度にします。 皆様の賢明なるご意見、とても助かりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0856474432

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親御さんも当然ご招待ですが

041
３月９日
そうなんですか？あまりご近所じゃないのかな親まで来るって さらに兄弟付もＯＫってものすごい人数ですね 男児のお誕生日会ってめずらしいですね うちは息子が中学の卒業式の日が誕生日で、卒業・誕生焼肉ケーキ会を開催しました 彼が友達呼び、親がセットしてあげたのはこれ１回きり どなたかも書いてますけどね、お誕生日会の呼ばれた呼ばれない、 担任にまで泣きつきにいった あげたのと貰った物品の差が大きい ケーキが不足した 服を新調させられた 夕方遅く（夜）に帰された 物損、その物に誰が係わっていたか犯人探し 現金でお祝い持ってきた・・・いろいろトラブルを聞きます 言いたいのはね、親が勝手に宴会催し、子どもは振り回されてませんか？ 小学校卒業するまで３回は、あとやるんでしょうか ま、男子はサッパリしたもんだから女子のような遺恨はないと思いますが、多分・・

トピ内ID：2370613767

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最後は知り合い全員呼ぶの？

⚡
えのき
共通の友人がいるから、って理由で親しくない友達まで呼んでたらきりないよ。 自分の結婚式の招待客の話だとして、そんな理由で際限なく増やしますか？ 　「そんなに仲良くない」 これ以上正当な呼ばない理由なんてないでしょうに。

トピ内ID：2181009346

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何もしないほうがいい。

041
仕事欲しい
招待客決めるのは息子さんだった。 呼ばないって決めたのも息子さん。 だったら、それでいいんじゃないかと。 謝るって何を？ 謝ることなどないと思います。 親として気になるなら、別の機会を設けて招待してあげたらいいと思います。 終わったことにくよくよしないほうがいいです。 来年はしなければ問題なくなると思いますよ。 うちは、この手のトラブルがめんどくさいので一切しません。

トピ内ID：5098296703

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謝らないでいいと思います。

041
しふぉん
気持ち的には謝っておいたほうが・・・って 思われるかもしれませんが・・・。 こういうのって相手のお母さんとお子さんが一番傷つくと思います。 別な方もいわれたと思いますが、 こういうのが嫌なので、 我が家も（娘9歳です）お誕生会は 家族だけで、友達を呼ぶようなパーティーはしていません。 子供も9歳になれば 学校生活の中で、遊びの中で、 どうしても好き・嫌いと合う・合わないって はっきりしてくる年だと思います。 だから息子さんのことも そんなに責めないでよかったんじゃないのかな？ 呼ばれなかったお友達の方でも 『僕も呼んで欲しかったのに・・・』って 他所のお友達に言っていたとしても 何かしら、呼ばれなかった理由みたいなもの 分かっていたと思いますよ。 トビさんも、 一生続く、ママ友付き合いじゃないんだから もっと気楽にされた方がいいと思います。

トピ内ID：6336466126

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トピ主です　最後１

😉
つぶあん トピ主
たくさんレスが付いていて驚きました。 まとめてお返事させて頂きます。 いくつかの疑問点にお答えいたします。 「親もご招待なの？」というご質問に関して： 地域の習慣にもよるかと思いますが、私が住んでいる地域では（都会からはちょっと外れています）親や兄弟もまねくのが通常です。 親も別に負担に感じる事はありません。 プレゼントの問題： みんなが集まっている場所ではプレゼントは開けませんので、比べたりする事もありません。 子供は単純なので、何をもらっても喜んでいます。 親が子供の意向とは関係なく、宴会を開いているのでは？というご意見に関して： 私の子供はとてもお誕生日会が好きなのです。 私の誕生日（５月）が過ぎると、「今度は僕の誕生日だ」と言って、楽しみにしていますので、年に一度のことですので、毎年開きます。

トピ内ID：0856474432

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トピ主です　最後２

😉
つぶあん トピ主
皆さまからは、「謝ることではない。子供をママ友の関係に巻き込んでかわいそう」という意見が殆どですね。お恥ずかしい話ですが、皆様に指摘されるまで気付きませんでした。私も、今はそう思います。 自分の愚かさにヘコんでしまいましたが、相談してよかったです。 ありがとうございました。 これでトピを閉めます。

トピ内ID：0856474432

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