義理の家族に耐えられません…結婚したことを後悔する日々。

レス32

（トピ主 0 ）

のん

2010年08月02日 13:02

ひと

３０歳、子供一人、夫と３人暮らしです。
義理の実家は車で１０分の場所にあります。
義理の両親が嫌でたまりません。結婚前はそこまで気にならなかったのですが、結婚して嫁という立場になった途端、どれだけ難しい人たちなのかということを思い知らされる日々です。
尽くせ、思い通りに動け、というオーラを放っています。少しでも思い通りにならないとへそを曲げて陰口を言います。「○○さんは私のためにこんなことをしてくれるのに、うちの嫁は何もしない」と…
かといって、姑が具合悪いときにご飯を作りにいっても迷惑そうにされるし、どうしたらいいのか分かりません。
今では義理の実家の中で私が一番粗末な扱い。
姑は夫の弟の彼女とは気が合うようで、「早く嫁にきてほしい。あなたが嫁になってくれたらすごく助かる」と私の前で平気で言います。
義弟の彼女が自分のために何かすれば周りにやたら褒めまくります。
私が何かしても絶対私を褒めません。
義弟の彼女が海外旅行に行けば毎日のように「心配。何かあったらどうしよう。あの子がいないと寂しい」ばっかり言っています。
嫉妬とかではなく、やはり差をつけられることは人間誰でも良い気はしません。義理の実家に行くたびにそういう嫌がらせをされひどく傷つきます。そして最近気持ち悪いんです、一人の人間に異常なまでに執着する姑が。今は義弟の彼女に執着。異常なんです。
なぜこんな面倒くさい親がいる夫と結婚してしまったのか、と毎日後悔の日々です。本当に本当に後悔しています。もう義理の実家とは関わりたくありません。縁を切りたい、解放されたい。
でも田舎で私の両親も近くに住んでいるでので、義理の実家を縁を切るなんて難しい。この後悔が苦しくて病気になってしまいそう…
夫のことは嫌いではないし子供も宝です。でも義理の両親はどうしても好きになれない、むしろ憎いです。残された道は離婚しかないのでしょうか…

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どうして開き直れないの？

🛳

あらよっと

2010年08月02日 17:12

嫌われても、別に痛くも痒くもなくないですか？弟の彼女さん、これから嫌がるでしょうし、悩むと思いますよ。楽しみですねぇ。これからが・・・ふっふっふ。ごめんなさい、悪魔のささやきみたいな事言って。こんな事で残された道は離婚か・・なんて言わないでください。あなたにとって大切なのは、お子さんとご主人だけですよ。少々嫌われてても、距離感がある方が絶対いいですって！！

トピ内ID：4546745605

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好かれないほうが得

チャンス

2010年08月02日 17:12

姑が義弟の彼女がお気に入りなら、義弟の彼女を持ち上げて自分は距離をおきましょう。呼び出されても懇願されない限りは行かなければよいです。うちの嫁は何もしないと言われたら、「気の効いた○○さん（義弟の彼女）のような方がお嫁に入ってくれるといいですね」と後ずさりしながら笑顔で答えます。最終目標は、同居押し付けです。どうして差をつけられてショックなのか不思議です。やっかいな人からは好かれないほうが得とは思いませんか。義弟の彼女がお気に入りで差別されるのはむしろ願ったりです。姑におののいて義弟の彼女が逃げ出したとしても、同居や介護をさせられそうになった時の逃げ口上になります。

トピ内ID：9108654877

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大変ですね。でも…

次男嫁

2010年08月02日 17:12

その弟彼女さんが結婚して嫁になれば義母はそちらへベッタリになるから良くないですか？多少嫌味を言われても、逆にそれは逆手にとって「お母さんにあんな風に言われると私も居ずらいよ…」と夫に弱々しくアピールしてなるべく訪問は短時間にするとか。電話は出ないか・5回中1回程度は出る、にして後は放置（理由は忙しい等、あからさまに嘘でも可）。 …と徐々に疎遠状態に持っていく。悪口は何したって言われるなら、トピ主様が悪いわけじゃないんだし。「あーこの人はそういう低レベルな人なんだ…」と心の中で悪態づいて、第三者的にもあまりにヒドい場合は夫に報告（※必ず弱々しく）。それにトピ主様も”結婚してから分かった”と書いているように弟彼女さんも結婚して嫁になれば義母との関係が変わるかもしれません。もし義母が弟彼女さんにも嫌な態度の場合、味方が増えるわけだし、どっちに転んでもそう悪くなさそう。

トピ内ID：8311296904

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裏を読めば…

よるくま

2010年08月02日 17:12

姑さんが義弟さんの彼女をかわいがる理由。それは一重にトピ主さんにいやがらせをしたいからですよね。彼女さんと多少、気が合う等はあるでしょうがここまで見せつけるようなのはわざとらしすぎるし。つまりトピ主さんを邪険にするのも、一番粗末に扱うのもトピ主さんを意識しすぎてのこと。まさに必死！よく考えてくださいね。嫁いじめに一生懸命なんて姑さんってとっても「憐れな人」じゃないですか？そんな人間のためになぜトピ主さんが愛する家族を手放さないといけないのか？それこそバカらしい。そんな姑から褒められたって、好かれたってトピ主さんの値打ちはあがりませんよ。縁を切れないしがらみはよくわかります。でも一方的に「心の関係を切る」ことは有る程度できます。まず、がまんしたり、好かれようとするのをやめませんか。そうするコツは「憐れむ」こと。許す必要まではありません。でも、あ～あ、またやってるわ～、と達観できるようにはなります。私もこれで嫌な人間関係を乗り越えました。お試しを。

トピ内ID：2992408694

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夫はその状況を見てますか？　で、何て言ってるの？

かぼちゃ

2010年08月02日 17:12

もし、私がその立場なら、夫に心底もう耐えられないことを訴えて、鬱になりそう、お義母さんの事を考えると胸が苦しくなり吐き気がするので訪問は控えたいと言います。一切付き合いません。　冠婚葬祭位は呼ばれればいくかもしれませんが、盆、正月もスルーしますなんて言われようといいです。　自分が病気になるよりましじゃないですか？その状況を見てて、何も言わない夫なら夫もフヌケですよまあ、なにも言えないおとなしい人なら、あなたがどんな方向で動こうと何も言わないんじゃないですか？長男妻を放棄して引越しちゃえばいいじゃないですか？

トピ内ID：1601428528

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ご主人に相談を

🐱

こにに

2010年08月02日 17:12

のんさん、離婚を考えるほど思いつめているのならば、すぐにご主人に相談しましょう。ご主人は実情を確認・把握できたら、ご両親にやんわりと注意してくれるのでは？そうでなくとも、気持ちを聞いてもらえるだけでも楽になるはずです。今後はご主人と一緒の時だけご実家に行くのもひとつの方法です。ご主人があなたの相談に親身になってくれなかったら、その時こそ離婚について真剣に考えましょう。私も義父母にどうしても改めて欲しかった事は、主人に相談して解決してきました。例えば私のことを「○○子」と呼び捨て（昔かたぎの方たちなので、悪気はなく、嫁だから呼び捨てるべきという考え）にしていた事。暫くの間は我慢しましたが、もの凄く嫌で、やはり義父母の事を嫌いなってしまいそうだったので主人に相談したところ、あっさりさん付けに変わりました。

トピ内ID：8987249673

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旦那様の協力

🙂

bita

2010年08月02日 17:12

旦那様に相談されているのでしょうか？まずは旦那様が間に入って緩衝材のようになってもらうのが良いと思います。それだけでは全ては解決しないと思いますが、そもそもこの類は解決できるものでもないと思います。被害を最小限に食い止める方策が大切だと思います。義弟の彼女への異常な執着は、あなた様へのあてつけを演じてるかもしれません。それほどまでに嫌われているのかもしれませんね。大切な長男を取られたと思っているのかも。旦那様の協力が得られれば遠い場所へ引っ越すとか、何を言われても無視する、極力合わない、などの強行策をとっても良いと思います。あなた様が倒れてしまってはお子様にも影響があります。まずは旦那様へ相談されるのが良いでしょう。

トピ内ID：5017041796

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甘いなー

😀

りんりん

2010年08月02日 17:12

トピ主さん、心の中で「嫌われたくない」って思ってませんか。ご安心あれ。もう嫌われてますから！義弟の彼女にご執心なら、なお結構。盆暮れ正月ぐらいに付き合いはとどめてればいい。もう数年たてば、私のように面と向って「私のことが気に入らないって、言ってましたよね」と言えるようになります。舅姑がいい人で、夫、子供に問題がある人の何倍幸せか。同居でもないのに気に病みすぎです。ほっとけほっとけ。

トピ内ID：7622220517

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がんばらない

まるがりーた

2010年08月02日 17:59

嫁として認めてもらいたい。その気持ちはわかりますよ、私も長男の嫁です。最近、次男が結婚したから、やたら姑の機嫌がいい。多分、時間の問題だけどね。私もかつてはがんばってました。でも、もうやめました。｢きつい人」って言われていたほうが楽なんです。できないことははっきり｢できません」違うことは｢違うと思うけど？」子供を悪く言われると、すかさず夫の悪いところを教えて差し上げてます(笑) つよくなったなぁって我ながら思ったり。それでけんかになったらしめたもの。もう行かなくてよくなるなぁ～って思ってます。一応、夫には報告しておいたほうがいいですよ、言われたこと、されたこと。

トピ内ID：5821954390

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方法

経験者

2010年08月02日 17:59

１．義理実家へ極力行かなくする。２．何故行かない、とご主人に聞かれても、言葉を濁す。３．ご主人がいらいらして、問いただした時に「実は」と今まであったことを、とつとつと報告する（簡潔に）。４．上記を繰り返す。これでそのうちご主人のほうがうんざりして、実家とは疎遠になる可能性大です。男の人は嫁姑問題、嫌がりますから。あとマイペースで生活する。何か打ち込めるものを見つける。でしょうか。仲良くできれば、それに越したことはないですが、だめならあまり無理する必要はないのでは？今は時代も違うし、お姑さんに従う必要はありません。嫁姑問題がなければ家庭は円満、となればご主人はお嫁さんを取ると思います。

トピ内ID：2188168591

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お疲れ様です・・・

🐶

アップルりんご

2010年08月02日 18:44

私は完全同居の嫁でした２０年以上続きましたあなたの気持ちがわかりますようするに義両親は嫁であるあなたがなにをやっても気にいらないのです精一杯やればやるほど空回り・・・悲しいというか、空しくなりますよねでも幸いにもあなたは同居ではないことと義両親のお気に入りの弟の彼女さんがいるではありませんか！嫌な事はその彼女さんに全部引き受けてもらってはどうでしょうか？きっと彼女とあなたを比較していじめて楽しんでいるんでしょうまたその彼女もそのことに気がついていると思いますよ無理に張り合うことはありません疲れるだけです早く弟さんが結婚できるといいですね義実家に居る時はまあ、我慢しましょう離婚なんてとんでもないです自分の家に居る時くらいは家族３人で楽しく過ごしましょうよ頑張ってくださいね！

トピ内ID：5357924071

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むしろラッキー

はるゆか

2010年08月03日 10:22

姑の介護や同居が必要となった時の口実できてラッキーですよ。面と向かって言えますし。これから苦労するのは義弟の彼女ですよ(*´艸`)

トピ内ID：8536073352

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好かれない方が良いと思います。

🐱

愚痴はスルー

2010年08月03日 10:22

義弟さんの彼女も、お姑さんの露骨な応対にとまどっていると思いますよ。もしかしたら、こんな家には嫁に来たくないって思っているかもしれません。おまり、執着が強い人って、自分が好きな相手に対して公然と”ストーカー化”し易いですから、こういうお姑さんには好かれない方が良いと思います。今度、義弟さんの彼女の前でいつもの事が始まったら、すごーく悲しそうな顔して軽く涙でもにじませてみてはどうでしょう。できれば、二人きりになった時にでも、「結婚前までは、私に対するお姑さんの態度は、あなたに対する感じで優しかったのだけど、結婚したとたんに掌を返すように変わってしまって…。あなたも苦労するわよ。」とでも、言っておいたらどうでしょうか。たぶん、お姑さんのお気に入りの彼女さんは、二度と現れる事はないと思います。

トピ内ID：9179358226

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流せ流せ～笑って流せ～

ぐみきゃん

2010年08月03日 10:50

全部真っ正面から受け止める必要なんてないんですよ。全部笑って受け流せ～。時にはちょっと毒を含ませつつ…。他の人を誉めちぎるなら、「すごいですね～、いい人ですね～、老後も面倒見ていただいたらいいのでは？」何もしてくれない、気が利かない、と言われたら「ダメ嫁ですし、何しても気にさわるようなので、何もしないのが一番かと思いまして。 ○○さんか色々してくださるからいいじゃないですか～。」嫌味を逆手に取ることを覚えましょう。後、言われた事は全部録音！姑語録をきちんと残して、客観的証拠を残しましょう。にこっと笑って、後ろ足ではぐりぐり蹴りを入れるくらいの厚かましさを持ちましょうよ。

トピ内ID：2152768510

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傷付くから付け上がる

ベラ

2010年08月03日 10:50

いじめっ子が人を虐めて楽しい理由は同じです。虐めれば泣くから楽しい。要するに構ってちゃんです。そうやって意のままに操ろうとしてるんです。こういう場合は無視に限ります。或いは他人事にする。「○○ちゃんがいないと堪えられない」と言い出したら「まぁ、それは大変。ホントに心配ですね。無事に帰ってくるといいですね～」と同調する。怯んじゃダメです。いじめっ子はそういう気配に敏感です。ひたすら同調して、ご近所のおばさんの愚痴に付き合ってあげる赤の他人に徹するんです。こういう時こそ「鈍感力」ですよ。悪意には「気付かないフリ」が一番効果的です。「厭味にも気付かない馬鹿」と思われたって、好かれて嬉しい相手でもないのだし、痛くも痒くもないでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：5031155019

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う～ん・・・

mai

2010年08月03日 11:31

こういう姑さんみたいな人は老後に誰も頼れる人がいなくて寂しい思いをするかもしれませんねまぁ、自分が招いた災いということでしかたないです

トピ内ID：2266479536

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子供みたいな姑さんですね

🐧

夏バテ

2010年08月03日 11:31

トピ主さんに嫌がらせして気が晴れるんですかね？そんな姑には嫌われたほうがせいせいしますよ。私もウチの姑は大嫌いです。夫は理解してくれていて、なるべく会わないようにしてくれています。夫が悪者になってくれています。ウチの姑は思った事は何でも口に出す人です「親しき仲にも礼儀あり」が分からない人なのです。トピ主さんのご主人には相談しているのですか？味方になってもらいましょうよ、頑張って下さい。

トピ内ID：1672026376

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旦那さんはなんて言ってるの？

😝

小黒猿

2010年08月03日 12:15

> でも義理の両親はどうしても好きになれない、むしろ憎いです。 > 残された道は離婚しかないのでしょうか… 　　↑↑ コレ、旦那さんとちゃんと話し合いましょうよ。コミニュケーション不足では何も進展しませんよ。訴えるのではなく、愚痴ってみてください。

トピ内ID：3453489880

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ふてぶてしくなろうよ

yuki

2010年08月03日 14:20

小町の嫁いびりを見てて不思議でしかたないのが、なぜおとなしくいびられているのですか？ということ。大学出たての世間知らずならわかりますよ。でももう30歳で子持ちなんでしょ！されているのはイジメ、パワハラなんですから、なんで顔色伺わなきゃいけないの？お母さんは私の事嫌いみたいだしいと、夫にもブリっこしてればいいじゃない。他のトピみたいに、最近の嫁はちょっと叱ったら顔も出さないって、姑にヒステリー起させる程度の反抗を見せてもバチはあたりませんよ。田舎で世間体命なら、なおのこと離婚なんかできないでしょう。

トピ内ID：3772966639

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もっと図太く！

☀

強嫁

2010年08月03日 14:20

＞尽くせ、思い通りに動け、というオーラを放っています。オーラであって、命令しているわけではないですよね？聞こえないフリ、理解していないフリをしましょう。＞少しでも思い通りにならないとへそを曲げて陰口を言います。陰口を言われたら、嬉しくはないけれど、あなたに直接被害が及ぶわけではないのですから、根拠のない陰口は言わせておきましょう。姑が具合悪い時は、向こうから頼まれるまで黙っていて下さい。頼まれたら、何を作って欲しいか、何をして欲しいかよく聞いて、彼女の希望に沿うよう、一生懸命やってあげましょう。義弟の彼女との比較は、姑の気持ちがそちらに向いているなら、ウルサくなくて結構じゃありませんか？色々比較されても「そうですね、私にはとても無理です。○○子さんは、優秀だからいいですね！」と、同調していればいいんです。縁を切るのは難しいですから、少しずつ後ずさりして、出来るだけ関わらないようにして下さい。冠婚葬祭などの付き合いには、顔をだして、それこそ義理の関係なんですから、義理堅く出席さえしていればいいんですよ。気に入られよう、褒められようなんて、くれぐれも思わないように！

トピ内ID：3033605180

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競わせて操ろうとする人

熱中症に注意

2010年08月03日 15:12

お姑さんは、競わせる事で他人を操ろうとする人かもしれないと思いました。その場合は、旦那さんもそうやって兄弟で競わされた可能性も出てきます。そうでないことを祈りますが。どっちにしろ、別にお姑さんの賞賛なんて必要なもんでもないし（笑）好きな人には好かれたいけど、そんな人に好かれたってしょうがない。徐々に撤退して、適当に距離を置くのが良策かと思います。義弟さんが結婚したら、今度は義弟嫁さんの悪口を言い出すかもしれませんよ（笑）知らんふりしてましょう。

トピ内ID：5328091874

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ラッキーじゃない

気にしない

2010年08月03日 15:12

義弟の彼女がお嫁に来てくれたら、思う存分執着してもらって同居も夫婦や孫への干渉も介護も一手に引き受けてもらえばいいじゃないですか。気分爽快ですよ。でも今はその姑は「嫁」であるトピ主さんが嫌いで貶めたいがために義弟彼女を持ち上げてますけど、ほんとに結婚して彼女も「嫁」になった暁には義弟嫁の悪口をトピ主さんに言いに来るんじゃないですか。それとも義弟嫁をとことん持ち上げてトピ主さんと仲違いさせて二人で結託するつもりなんでしょうかね。私は前者だと思いますけどね。たぶん義弟嫁も身近な存在になったら次から次へとアラを見つけて黙ってなんかいられなくなると思いますけど。馬鹿なお年寄りですねぇ。いずれにしても姑に踊らされて一喜一憂するのはアホらしいですよ。いい嫁と思われたいとか仲良くしたいなんて妄想は捨てて、自分の生活を楽しめばいいのに。時間がもったいないですよ。最終的に義弟嫁とタッグを組んで姑が孤立したら最高ですね。そしたら頭下げるんでしょうかねぇ、そういう姑は。楽しみですね。

トピ内ID：9198868819

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義弟の彼女にまかせておきましょう

💋

おバさん

2010年08月03日 16:49

義弟の彼女が褒められるなら「じゃあ○○にしてもらってください」と姑さんをスルーしちゃいましょう。たぶん義弟さんが結婚したら、彼女さんも姑さんから距離をとりたがると思いますよ。とりあえずは冠婚葬祭だけ顔を出しておけば義理は果たせます。車で10分なんて近距離だから宿泊もしなくていいだろうし、どうしてもはずせない用事だけ顔を出して後は知らんぷりでいいんじゃないでしょうか。地元だってご近所のみなさんもお姑さんの人となりくらい気づいてますって。そしてご主人にもトピ主さんの話を聞いてもらいましょう。面倒臭がるようならその時こそ決断の時だと思います。

トピ内ID：0197581747

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もしかして

野に咲く白い花

2010年08月03日 17:27

義母さんはトピ主さんのご主人より、義弟さんの方を可愛がっていませんか？私の経験談なんですが、４人男兄弟の次男とお付き合いしている時のことなんですが、他の兄弟の彼女の中で一人だけ可愛がって頂きました。長男の婚約者がどんなに彼ママに尽くしても、文句ばかりで私の目の前でも「余計なことして！」みたいに言われていました。三男の彼女には目の前にもいないような態度でした。四男は年が離れていたので、まだ彼女はいませんでした。彼パパは寡黙な人で、家族ともあまり口を利かない方ですが私にだけは彼パパから話しかけられました。彼家族一同ビックリしていたみたいだし、彼も最初は本当に驚いていました。当時とても不思議だったのですが、ある日彼ママが言っていました。「次男はとてもいい子で、私を常に心配してくれてお金も毎月持って来てくれる。一番可愛い。そんな次男が選んだあなたも本当に可愛い。お嫁に来てくれるんでしょう？」と。彼家はどちらかと言えばお金持ちでしたが、彼はずっとお金を手渡ししていたみたいです。こんなこともあると。

トピ内ID：8089225700

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ならば、好かれなくてもいいじゃないの

wowow

2010年08月03日 19:31

べったり何でもすり寄ってくるよりましです。期待されない分気楽にまいりましょう。自分の生活スタイルを持ち、にっこり笑って断ればいい。同居でないんですから、楽々。こうやって、女は強くなるんです。「お義母さんの、思う通りでできない嫁でごめんなさーい。私にはできません。未熟で、・・・。極めつけは、ＯＯ（息子の名前）さん、のために一生懸命家事をするのが精一杯なんです。ＯＯさんのためですから。」と、なんでも、息子に尽す嫁を演じることです。息子に尽す嫁なんて、義親から見ればそりゃあうれしいことですから。うまく使い分けましょう。がんばれ！！

トピ内ID：2688900959

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私と同じですね

クララ

2010年08月03日 21:50

自分の事かと思いました。どこにでもいるんですね。こんな姑。ホント私の周りの人もみんな　姑の事を哀れな人と言っています。もうこれが生きがいなんですよ！こういう人は今までにも弱いものイジメをしてきた事でしょう。この歳になると直りませんから残念ですがあきらめましょう… まず姑の所には行かない事ですね。うちの場合は行ったら行ったで毎回嫌味を言うくせに、行かなければ、『久しぶりやな～何してたん?』と散々嫌味を言う始末。義父も夫も嫁が目の前で嫌味攻撃に遭ってても知らん顔です。これが耐えられなければ離婚しかないので、私はこの義一家は家族とは思っていません。心の中で割りきる事が大事かも。でないと　病気になりますから。義弟の彼女　将来　義理の妹さんになるかもですが、これだけ姑さんが気に入ってるなら逆に良いかもしれませんよ。『将来　私の面倒見てね～○○さん』ってなるかもですよ。 1可愛い嫁には介護はさせたくない　2あの大嫌いな嫁にだけは介護してほしくない　のどちらか…　後者に期待しましょう！！　

トピ内ID：7286813796

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うちもでした！

🐤

疎遠できるじゃーん♪

2010年08月03日 21:50

私も、姑からは義弟の彼女の方に重きを置かれていました。正月の訪問時も、義弟の彼女には「我が家の味」的なものを見せて二人で台所に立ち、私がエプロン持参で参加しようと席を立つと「あなたはあなたでやればいい、特にうちの味なんてないから」と静止されるし義両親の親族の新築お披露目にも真っ先に義弟の彼女に声を掛け連れて行きましたが、私は全く無視でした。それでもなるべく仲良くしたいと思い、主人と土産持参で訪問しても「息子は良いけど、あなたは家に来なくていい」と言われてから、自分から接点を持たないようにしました。きっと私が何か気に入らない事をしたんだ、私が悪いんだと思って鬱々としていましたが、結局のところ義弟の彼女の職種に原因がありました。彼女は介護士だったんです。自分の老後を見て貰うつもりで一生懸命可愛がっていたようですが、結局破局になり、以後対応が違います。（私は距離を置いてますが）もし義弟さんがその彼女と結婚したら、トピ主様は義両親に関わらなくても良いんだ♪くらいに考えて、疎遠ししたら良いんですよ。ご主人様を嫌いなら離婚も良いでしょうが、義両親の為に離婚するのは勿体無いです。

トピ内ID：2908614945

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ちょっとヤバイ

黄味豆

2010年08月04日 12:03

まあ、日頃の心労お察しします。どこにでもいますね～。こういうショーモナイ人。主さん。無理して義理実家行かなくてもいいじゃないですか。嫌われて結構。私もお義母様のこと虫が好かなかったとこでしてよ。私たち気が合いますわね～。オホホホ。って感じでいいのでは。私の場合、義母は好きですが行くのはなるべく４回／年にしてます。(盆、正月、種まき、田植え)我が家も田舎で距離は車で15分程度。気楽にいきましょう。

トピ内ID：4150225528

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言い方悪いけど

ころ

2010年08月04日 12:48

姑もいつまでも元気で達者なわけじゃない。老いて助けが必要になった時に、これまでの行いが自分に返ってきますよ。離婚も覚悟なら、まず義母とだけ縁切りしましょう！旦那さんがそれをよしとしてくれるなら、離婚しなくたっていいのだし。そんな嫌なヤツのために心を砕かないで。一休みしてください。

トピ内ID：3598001505

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それでよし！

カツゲン

2010年08月04日 12:48

そんな非常識な姑に好かれても何もいい事はありません。いいたい事言ってとことん嫌われて下さい。いい嫁になんてなるだけ損。いろいろ面倒くさい事になります。今のうちにできるだけ関係最悪にして、姑に｢あの嫁とは縁切りよ｣と言われたらこっちの勝ちですよ。こっちから切ってやればいいんですから。姑にされた事や暴言は証拠を残しておいたほうがいいのでは？

トピ内ID：6240693678

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