私は礼儀にうるさい！？

レス31

（トピ主 2 ）

🐤

ふゆこ

2010年08月02日 13:02

ひと

私は昔から、礼儀について両親から色々言われて育ちました。友人の家に行く時は、必ず手土産！！お祝いをもらったら必ずお返しをする。お祝い事にはこちらからもお祝いをする。感謝の気持ちを忘れないなど・・・私はこれが当たり前のことだと思っています。この間友達が二人遊びに来ました。手土産がありませんでした。本人には言いませんでしたが、心の中で礼儀がないなぁと思ってしまいまして、それを夫に言いました。最近になって、夫がお祝いのお返しをしていないことが判明し、追及すると、「相手は若いしお返しなんか気にしていないから大丈夫」といいました。私は「そういうことじゃない！！常識がない！！」って怒ってしまいましたが、それに対して「前々から思っていたけど友達の手土産にしろ礼儀にうるさすぎる！！細かい！！」と言ってきました。夫は出会った頃から、私の実家に来たり、友人の家に行く時に、手土産を持っていかない人で、いつも私が「持って行って！！」と口をすっぱくして言っていました。何でもしてもらうのが当たり前で感謝の気持ちが欠けています。私はうるさいですか？？当たり前のことではないですか？？夫のご両親もいつもどこに行く時も手土産を忘れません。それを見て育っているはずなのに・・・最低限の常識は持ってもらいたいのです！！

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うるさいかも

momo

2010年08月02日 17:12

私も、私の両親も、どこかへ伺うときは（友人のおうちへ遊びに行くときも）手土産は必ず持っていきます。そうですね、なんとなく礼儀かなーと思ってます。おいしいものがあればそれを持って行きたいですし、手ぶらで遊びに行くのはちょっといやですよね。でも、うちに来るときに、たとえその友人が手ぶらできたとしても、なんとも思いません。お祝いのお返しに関しては、するべきかなーとも思いますが、お祝いの金額にもよりますでしょうか。あまりにも小額でしたら、逆にお返しは嫌味？と思ってしまうかも。でも、少しでもいいからお返しはしてもよかったかもしれませんね。トピ主さんは、「してあげてるのに」感がすごくあるのかな？と印象を受けました。恩着せがましいところはありませんか？手土産なしで遊びに来たことを、礼儀がないなんて咎めたら、お友達なくしちゃいますよー。手土産ないんだったら、トピ主さんが、おもてなししてあげたらいいじゃないですか♪ 我が家の常識世間の非常識ってこともありますよ。

トピ内ID：8668560207

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わかりますけど

みるみる

2010年08月02日 17:12

自分で行動する分には素晴らしいことだと思いますけど、相手に強要するのはうるさいのでは。お友達に関しては、私は自分が持っていくからといって、相手が持ってこないことを不愉快に思いません。ご主人の実家訪問については口出しもいいと思いますが、友人宅については、ご主人とご友人の関係もありますので、しつこく言うのはどうかと思います。私の義母がトピ主さんタイプです。義父と主人はうんざりしてます(汗)

トピ内ID：7367733092

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なぜ決めつけるのか？

こあら

2010年08月02日 17:12

どんな時にも。　…たとえば手土産を持っていくことはないんじゃないかなぁと思います。たまにしか会わない義両親や親戚、友人、または先輩や上司に当たる方などには手土産は持って行きますが、頻繁に会う友達くらいの間柄なら、そう頻繁に土産なんて持っていきません。こういうのも価値観なのでしょうが、頻繁に会う友達から来るたびに、また会いに行くたびに何かしら持っていくのは面倒になりますし、貰う側にしても気が引けます。ですから、＞この間友達が二人遊びに来ました。手土産がありませんでした。＞本人には言いませんでしたが、心の中で礼儀がないなぁこれは、私はそうは思いません。友人が遊びに来てくれるだけでも嬉しいし、わざわざ来るのも大変なんですよ。家に居るほうがよっぽど楽。（と私は思う）何というか、トピ主さんのは礼儀ではなく、まるで義務感のように感じますし、それを他人に押し付けていますよね。物だけ貰っても心がこもっているとは到底思えませんし、あなたみたいな方は、逆にちょっと疎遠にしてしまいそうです。

トピ内ID：3627662336

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・・・重い

物じゃないよ

2010年08月02日 17:12

なんでもそうですが、こうでなければならない、こうあるべきだと決めつけるのは重いです。もっと柔軟に生きましょうよ。トピ主さん、若いんでしょう？なんかお年寄りっぽいですね。物がなければ繋がれない、昭和初期の人みたい。ご両親はその時代の考えで躾をしたので、今の時代にも通じるとは限りません。相手によって礼儀は変えるものです。ご主人が正しいです。そのまま姑になったら、おもいきり嫌われるでしょうね。とにかく重い。

トピ内ID：4404928116

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どうでもいいけど…

びたみん

2010年08月02日 17:12

アナタの『夫のご両親』ってのもおかしいですよ～

トピ内ID：5017300077

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貴方は常識的

ジュリ

2010年08月02日 17:12

貴方は至って普通に常識的な人です。これは家庭のしつけによるもで、その習慣の無いご友人を見下げることもないと思います。私はお礼は大切だと思いますが、「ありがとう」という言葉で十分で、お返しは頂かないことにしています。物を頂いたら、次の機会に同額程度のプレゼントを用意します。我が家の場合ですが、母は私と妹に関しては厳しくしつけましたが、弟には非常に甘く、彼は礼儀作法やテーブルマナーも全くなっていません。肘着いて食べていても全く注意せずに育てたので今更治りません。貴方のご主人もお義母様が甘かったのではないでしょうか。しかしご主人の様な方と結婚されたからには、夫の作法の管理は妻がしなければならないと思います。これはヨーロッパでも中国でも同様で、しっかりした人にはきちんとした妻がついています。放っといても下がるのは貴方の評価です。また責め立てるように言っても反発を買うだけなので、すっと上手にやりましょう。

トピ内ID：6617750681

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親しき仲にも・・・

小笠原

2010年08月02日 17:12

私もトピ主さんに近いですね。よそのお宅を訪問するときは手ぶらで行かないとか、お祝いに対するお返しとか、人間関係を円滑にするために欠かせないと思っています。なによりも、まず挨拶をすること。朝、顔を合わせたら「おはようございます」何かしてもらったら「ありがとうございます」何か失敗してしまったら「どうもすみません」夕方、帰るときには「さようなら」今はこんなこともないがしろになっているので、礼儀を欠いた人が多いのかもしれませんね。礼儀をわきまえた人だけでも、こういうことは実践していきたいものです。

トピ内ID：9126232214

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常識

🐷

ュゥ

2010年08月02日 17:12

私常識がなんだかよく分かりません。誰かの家にお邪魔する時は手土産持参しますし、出産祝いを貰った時はお返ししました。でも仲が良い友人で、お互い土産とか無しね～みたいな関係の場合もありますし、自分がやることを相手がやらなかったからと言って全く気になりません。常識は押し付けるものではないと思います。どんな時も臨機応変。堅苦しさを押し付けることによって相手に気を遣わせてしまったり、関係がギクシャクすることもあると思います。自分がやる分にはいい。でも旦那さんやご友人に押し付けることは出来ないと思います。でも、貴方のような奥様がいて、旦那さんは幸せだと思いますけどね。いつもしっかりしてるわぁって周りの評判いいはずだもん。奥さんがしっかりしてる旦那さんは会社でも好評ですよ。（何かをプレゼントしたりお返ししたりする時ですが）

トピ内ID：3270314685

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虚礼

惠普

2010年08月02日 17:12

度を過ぎた配慮が相手の負担になっていませんか？感謝の気持ちも形骸化すれば「虚礼」となります。「礼儀が無いと」相手を蔑む心は既に「礼」を逸しています。相手を慮る所に「礼」は或るのではありませんか？

トピ内ID：0695467096

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正しいと思います

🙂

bita

2010年08月02日 17:12

どちらかというと私(男)も旦那さんタイプで、カミさんもあなた様のタイプです。よくお祝い返しとか親からのプレゼントのお礼だとか、母の日、父の日などしょっちゅう叱られます。だけど、確かにカミさんのような人付き合いをしたほうが良いと最近では理解できるようになりましたので、あなた様のほうが常識であり正しいのだと思います。ただ、そういったことに慣れていない自分のような人たちは最初やりすぎではないか？そこまでお金かけるのはもったいない、みたいに思えてしまうので、やさしく何故そのようなことが必要なのか説明してあげられたら良いと思います。怒ってしまうと男の(小さい)プライドが傷つくかもしれません。

トピ内ID：6918312702

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気持ちなので

タマ

2010年08月02日 17:59

必ずではなく時と場合では無いでしょうか？あまりに御礼をしすぎると、相手も恐縮してしまいますよ「お祝い返し」は面倒くさいから、最初から安い贈り物をする場合も多いです。それなのに、それに対してお祝い返しがある（お祝い返し不要と伝えている)と、面倒くさいですね。礼儀にうるさいだけならよいですが、単なる自己満足にならないように気をつけたほうが良いと思います。

トピ内ID：5795936702

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礼儀って

🐤

ちいこ

2010年08月02日 17:12

人と人の間を円滑にさせるためにあるものじゃないでしょうか？礼儀正しいのはいいことだけれど、自分と違う人をみて怒ったり責めたりするのでは本末転倒なのでは？ご主人にも、もっと優しく言ってみてはどうですか？北風と太陽ではないですけど、口を酸っぱくして小言の多いおばあちゃんみたいにふるまうより、絶対効果があると思うけどね。

トピ内ID：5687103433

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礼儀に拘る前に・・・・

🐱

はにまま

2010年08月02日 17:12

礼儀を尽くすべきとする相手の気持ちを考えた事はありますか？ちょくちょく行き来するような間柄でしたら「手ぶらで来てくれた方が気が楽なのだけど」と感じる人もいることと思いますよ。トピ主さんが「礼儀なのだから」とキチンと手土産を持参すれば相手がトピ主さん宅を訪ねる時にも土産を持っていかなくてはならなくなります。そうして気を遣う様な交際の仕方を煩わしいと感じる人は結構いますし、相手を見て判断しなければ、トピ主さんの思う「礼儀」は単なる余計な気遣いになってしまうかも知れませんよ。「お祝い」や「手土産」といったものは相手との関係を良好にする為にするものなのですから、やみくもにするのではなく、臨機応変に相手の気持ちや状況に則して、「礼儀」の押しつけにならないようにするべきだと思いますよ。「（トピ主さんがそうだと思う）礼儀に反した人」を非難することは単なる礼儀の押しつけであろうと思いますしそれが元で相手との関係がぎくしゃくするのでは、これは本末転倒と言わざるを得ないと感じます。

トピ内ID：9368566642

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ちょっと礼儀にこだわりすぎるかな・・・

😀

ゆいゆい

2010年08月02日 17:12

手土産に関する考え方ってそれぞれの家庭でいろいろあると思うんですよ。私はトピ主さんと若干同じような家庭で育ったので手土産持参は多いですが、それを人に押し付ける気は全くないです。だって気持ちの問題でしょ？「気持ち」を何で表わすか、は人次第です。「気持ち」を押しつけるのは間違っていると思います。トピ主さんはそもそも手土産って何のためしていますか？礼儀だから？しなくてはいけない事だから？私なら慣習的に持ってきて来るより、「これ、凄く美味しいんだけど一緒に食べない？」って持ってきてくれた方が嬉しいです。トピ主さん、疲れませんか？少し肩の力を抜いて、人に期待して生きるのをやめてみませんか？「私がしたい事を勝手にしている」でいいじゃないですか。私が人に手土産を持って行ったり、旅行のお土産を買ったり、人にプレゼントしたりするのは全て自分の為なんです。そう思って生きた方が人生楽しくなりますよ。

トピ内ID：9537736700

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常識ねえ

時代

2010年08月02日 17:12

今のところは手土産を持って行くのが常識のようになっていますが、時代は変わるものですからね。結婚でも結納はしないようになりましたし、お葬式も家族葬が増えているようです。大げさなことはしないようになってきているのです。手土産も形骸化しているとも言えます。トピ主さんは心から持っていきたいですか？相手はそれを望んでいると思っていますか？私はまだ持って行くほうですが、友人などには手ぶらで家に来て欲しいと思っています。手土産のことなんか考えずに気軽に来て欲しいのです。まあこれはうれしい友人であって、来て欲しくない知人なら手土産ぐらいは持ってきて欲しいです。親の世代は手土産絶対派ですよ。子供はそれが良いか悪いかを判断できる世代です。「不要」だという常識も出てきます。

トピ内ID：8641358629

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押し付けはいけない

さらり

2010年08月02日 17:59

礼儀というのは相手に対しての尊敬や思いやり、謙譲の心から生まれるものではないですか？「礼儀を守る」ことをそれらの心より先に走らせるのは、主客転倒というもの「どうぞ手ぶらでお越し下さい」「平服でおいでください」とこちらはへりくだり、相手は手土産を持参してこざっぱりとした格好で来るのがもっとも美しい姿ではあります。それは確かです。ですが「手土産を持ってこないなんて、礼儀がないなあ」とお招きする側が思うのは、単なる傲慢ですそう思ってしまった時点で、お招きし、心地よく過ごしていただこうというホストとしての礼儀をトピ主さんはお忘れになってしまっているのではないでしょうか？礼儀作法とはそもそも、人間関係を円滑に進めるための手段でしかありません礼儀を守ろうとするあまり人間関係に上下を作ったり、軋轢をきたすのはおかしなことです形式的な「礼儀」よりも、人と心地よくお付き合いできることをまずは考えられたほうがよろしいかと思います

トピ内ID：7116987191

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トピ主のみの常識

🐱

婆さん

2010年08月02日 19:13

友人の家へ行く度に手土産持参…て。呼ぶ側からすれば、そんなにいつもいつも持ってこなくていいのに…と思います。かえって負担に思われているかもしれません。また、お祝いなども、お返し無しで良い場合がありますよ。一度、マナーの本を読んでみてはどうですか？トピ主さんは、礼儀に厳しく育てられたのかもしれませんが、トピ主さんの常識が一般の常識とは限りません。自分の思うような行動しないご主人やお友達まで、非難の目で見るのは筋違いです。手土産もお祝いも気持ちのものですから……。

トピ内ID：2994496094

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本当に礼儀正しいのか？

ぴよ

2010年08月02日 20:50

自己評価が高いようですが、読んでいて違和感を覚えました。礼儀や常識って、相手と気持ち良く過ごすためにあってこそ意味があるんじゃないでしょうか。自己流の礼儀や常識と合わない人を非難するために礼儀や常識を強調するようなら、無駄どころか有害です。礼儀正しいと思っているトピ主さん、自己主張が激しいあまりに単なる無礼な人に成り下がらないように気を付けた方がいいのでは？

トピ内ID：1318867227

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みなさん本当にありがとうございます！！

🐤

ふゆこトピ主

2010年08月02日 21:57

こんなにレスをいただいて、本当にみなさんに感謝します！！まとめてのお礼で申し訳ないのですが・・・私は正直自分の価値観を相手に押し付けるところがあります。そして、人の意見を鵜呑みにしてしまいます。いろんな考え方の方がいるといつも思いながらも、ついつい自分の育ってきた環境で話を進めてしまいます！！臨機応変に考えれるような柔軟性と、相手の気ばかり引くことに労力を使い過ぎないようにこれから努力したいと思います。旦那が反省しているのですが、まず、私が反省しなければいけませんね！！色んな場面に相通じるものだと思いました。本当に皆さんには感謝します！！ありがとうございました！！

トピ内ID：0786891860

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どちらかというと、あなたに近いです

💔

とかげ

2010年08月03日 10:50

手土産を持って行けと言われたほうですね。だから、持っていきます。あいさつも自分から、明るくしなさい、と言われたので。しかし、ここのレスをみても、そうじゃない人が多いみたいですね。今まで、手土産を持ってくる人ばかりとお付き合いしてたのかなあ。どっちが正しいといかじゃないけど、こっちもたび重なるとイヤなもんで・・。

トピ内ID：5228889004

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ひと言だけ

ツォータン

2010年08月03日 10:50

「礼儀」といってもいろんな流儀があるもんです。自分流の礼儀だけが正しいのではありません。自分の流儀わ他に押しつけるのは、それはかえって「失礼」なのです。他の流派も認めるのも、これまた「礼儀」であることに気付いてください。

トピ内ID：6380719188

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それって自分のためじゃなくて？

うーん

2010年08月03日 10:50

さらりさんの意見に賛成です。トピ主さんは、相手に感謝というより「自分がきちんとしているように見られたい」「礼儀がなっている自分でいたい」ということを他人にも押し付けているのでは？私は今は既婚の友人が増えたため遊びに行く時は必ず手土産を持っていきますが、学生時代など、親が部屋を借り家賃も払い仕送りまでもらっている友人宅（一人暮らし）へ行くのに、手土産なんて持っていかなかったなぁ。自活している友人のところに泊まるときは、電気代等の代わりに食事代を出したり等ありましたが、ただ泊めてもらうだけの時もあったし。お子様にはきちんと教育なさればいいと思いますが、男同士だったらそのへん適当なんじゃ？家族や親族が関わる場合以外、うるさく口出ししないほうがいいかも。なんか、うるさい姑になりそうですね。自分には厳しく、他人には寛容に。身内には、、、お好きなように。

トピ内ID：5234691602

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礼儀の真髄がわかってないです。トピ主さん。

たかこ

2010年08月03日 11:31

トピ主さんにとって「礼儀」というのは「物の出し入れ」なんですね（笑）。残念ながらそんなものは礼儀でもなんでもありません。礼儀を表現するお作法のごくごく一部に過ぎません。作法がないからといって非常識とは限りません。「相手を敬う」ということがすなわち礼儀なのです。作法ではなく「心」です。「心」のない人はそこをよく勘違いします。心が貧しいあまり、品物にばかり目がいってしまうのです。そんな人に礼儀を語る資格はまだありません。どうぞトピ主さんも日々ご精進くださいませ。

トピ内ID：3183065343

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トピを読んで

rau

2010年08月03日 11:31

正直、礼儀にうるさい人だと思いました。もし私の知人にトピ主さんのような礼儀にこだわる人がいたら、距離を置くと思います。ひとつひとつの例を見るとトピ主さんの言われていることは正しいと思います。でも、こだわりが強過ぎます。もっとおおらかに考えられませんか？それからご主人への言葉。強く言い過ぎじゃありませんか？吉野弘の名言「正しいことを言うときは少しひかえめにするほうがいい」です。そして相手が自分の思うようにならなくても、腹を立てないことです。

トピ内ID：5200624608

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そうですね

あきた

2010年08月03日 11:31

若いうちはともかく、ある程度の年齢になればマナーを知らないのは恥ずかしいことです。私もお呼ばれには手土産を持参します。親しい友人には旅行のお土産を、お世話になった方にお礼をします。ご近所さんと流れでお茶でも…なら手ぶらもありですが。友人からも手土産、時には旅行のお土産もいただきます。でも他人さまのマナーについては気にしても仕方ないですよ。お金もかかりますから、それぞれの考えがあるでしょうし…。

トピ内ID：3011315179

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強要すること

🐶

にゃこっち

2010年08月03日 12:15

ではないですよ。そういう「我が家ルール」のおしつけは正直「うっとおしい」です。因みにわたしは友人宅にお邪魔するときはお茶菓子くらいは持って行きますけど。以前に夫の祖母に言われた事が「なにも持ってこんでいい。お前たちの元気な顔がなによりの土産だ」でしたっけ。舅姑にも同じ事を言われます。ああ、私の古くからの友人にも似たような事を言われた事ありますね。たまたま近くに寄ったので連絡し、急遽お宅に上がることになったのですが「手ぶらでごめんね」といったら怒られましたっけ。「元気な顔を見せにきてくれるだけでうれしいのよ！」ってね。手土産がない＝礼儀しらずって・・・・。そう心の中で思っているトピ主様が礼儀ないとおもいます。

トピ内ID：8708812397

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私の親もそうでした

🐱

むく

2010年08月03日 12:15

私も、昔から礼儀について親（父親）から、いろいろ言われて育ちました。親どころか田舎だった為か地域全体が礼儀に対して厳しかったですね。勿論、私の実家と主人の実家を始め、交流の多い親戚や仲人でお世話になった方（今は結婚してだいぶ経ちましたから送っていません。）には、毎年、お中元やお歳暮を贈っていました。私も友人の家に、遊びに行く時も当然、手土産を持参しています。私の友人は、礼儀に対して厳しい人が多かったので、「むくさんは、常識的な人で良かった。こんな、当たり前の事が出来ない人が最近多くなってきたので何だかな～と思うよ。」と友人から言われた時は正直違和感が有りました。確かに、それらの友人達とお付き合いしている時、私はかなり神経を遣っていましたね。常識の押し売りばかりする友人とは、お付き合いしていても楽しくはないので今は距離を置くようになりました。確かに、礼儀や常識は大事ですが、自分の常識を他人に押しつけるのって、相手にとってかなり負担になりますね。

トピ内ID：5944211447

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私も同じです！！

くま

2010年08月03日 14:20

手土産は必ず持って行きますね。でも来客の手土産は気にならないかな…。あまり自宅に呼ばないし。ただ！旅行先で必ず義理の両親や義兄夫婦にお土産買うんです。お菓子やちょっとした物でも。両親は出掛けることは少ない物の、遊びに行くと手作りのおかずを分けてくれます。一方義兄夫婦は…この一年何もなしです！私たちは出掛ける事も多いですが、４、５回はお土産渡してます。出かけてないんだろうと思ったら、実家には買ってるみたいで。さらに義兄夫婦の誕生日プレゼントも渡したのに私たちには何もなしです。物が欲しいわけじゃないけど…どうなの？！って思っちゃいました。非常識な人はいるもんですよ。私はもう何も買わないことにしましたよ

トピ内ID：3765691404

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私は以前

☀

響き

2010年08月03日 14:20

私は結婚前までトピ主さんのようでした。今振り返ると物だけ優先していたなーと反省しています。感謝の気持ちが大事でそれを形にしてたけど。しかも私もトピ主さんのように押し付けていたんです！完全なる上から目線。当時はいくら言われても気づきませんで…お恥ずかしい………。それぞれの気持ちをそれぞれの形で…これが本当のマナーなんですね。私が気づけたのは主人のおかげです。いつも優しくおおらかに“気持ちが大事なんだよ”と諭してくれてじっくり実感しました。主人の意見を聞いた方が何て言うかな？あげる物にしても何にしても凄く気持ちが伝わってる気がします。気付く前は、形であらわしましたよってオーラがでちゃってたね。これがなくなったので今は私も楽になりましたよ～！

トピ内ID：0018988064

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あの…肩の力抜いてください

⛄

真木波マリ

2010年08月03日 15:12

文章の中に「！」「！！」が多すぎです。なので、なんんとなく礼儀、礼儀、と気張る主さんの性格も伝わってきます。我が家は義父母の家が車で5分とかからない近所なので、月に一度は行きますが、手土産なんてまずもっていきません。「そんな水くさい関係じゃないでしょう」とかえって怒られます。元気な顔を見せてくれるのが一番の気遣い、という価値観の方たちなので、下手に手土産なんて持っていくと「何の下心が？」とかえって不愉快に思われてしまいます。手土産を警戒するような価値観の人もいるわけです。なので、手土産絶対主義を他人にまで押しつけないでくださいね。何かを持ってくのが悪いわけではありませんが、何も持ってこない人に「あなたは失礼だ！！」なんてプンプン怒るのだけは筋違いです。

トピ内ID：2936661452

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