アリ(私)とキリギリス(母)、最後に得をするのはキリギリス？

レス23

（トピ主 6 ）

😨

アリンコ

2010年08月03日 16:49

ひと

海外在住40代女性、既婚、子供有です。
相談は実母の事です。

母は６０代後半。賃貸に１人暮らし、年金をもらい、パートの仕事をしています。この１０年ほどで祖父母から相続した数千万を海外旅行に毎年1～2回、国内旅行は毎月のように出かけ、趣味の発表会には十万単位で使い、とうとう2年前に使い切ってしまいました。

その時に、妹と私と母の３人で話し合いをしましたが、母は逆切れするだけ。｢私だってちゃんと考えている。心配しないで。あんたたちの世話にはならない。｣と。｢まさか、田舎の家を売るつもりではないでしょうね。｣と聞く私に｢そんな事はしない。考えている事がある。｣と。結局その考えている事は｢あんたたちにいう必要はない。｣と言ってくれませんでした。その翌月、母は最後に残った相続した田舎の家と土地を売りました。がっかりしました。この人は祖父母が一生懸命築き上げた財産を自分一人で食いつぶす気なのかと恐ろしくさえ思いました。

今、年金ももらい、パートにも出ているのに、半年ごとに100万円のペースで使っているようです。このままでは2年から3年で全て無くなります。その頃には母も70代になり、仕事も出来ないと考えた方がいいでしょう。

月10万円にもならない年金だけで、どうやって生きていくつもりでしょうか？　ちなみに家賃は月8万ほどです。

毎日節約して生きている私は、さんざん好き勝手やってきた母がお金を使い果たした時、子供というだけで彼女の金銭的援助をしなければならないのでしょうか？
拒否する事は、人としておかしく非難されるのでしょうか？

周囲の言う事も聞かず、好き勝手やってきてお金がなくなったら誰かに助けてもらう？　私からしたら、まさに｢アリとキリギリス｣のキリギリスにしか見えません。でも、知らん振りしたら、アリは非難されるのでしょうか？

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最低限の援助を・・・

ZZZ

2010年08月04日 12:48

たしかに豪快なお金の使い方ですね。でも、お金がない親の援助をする家庭は多いです。もともとどれだけ豪快に使おうが、母親が働けなくなったときにお金が無い状態なら援助は必要でしょうね。もっと早くに、田舎の家と土地くらいは押さえておけば老後、家賃は払わずに住める家は確保できたのに。とりあえず、どれだけ贅沢をいわれようが「姉妹でこれだけの援助はします。あとは自分で節約してやっていって」くらいのことはいえると思いますよ。きっと「旅行のお金は？？年寄りの楽しみを奪う気か？」など好き勝手なことをいってくるでしょうが、そこはイライラせずにできることをきっちり相手に伝えて、その義務だけをはたせばいいんじゃないでしょうか。結局は見捨てることはできないでしょうから、姉妹でよく話し合って、負担が大きくならない程度に協力を・・・

トピ内ID：0569137133

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とぴ主さんの態度による

おばさん

2010年08月04日 13:19

ありとキリギリス、イソップの元の話は、ありは知らん振りですよそれは非難されることではないと思いますキリギリスの自業自得と捕らえられていたはずですそれが当たり前だと思っていました死んだキリギリスはありのえさになるわけだよなぁとおもってましたでも最近のの本だと、ありが「どうぞどうぞと招いて」キリギリスと仲良く暮らしました・・となっているものがあるんですよね、それを読んだとき、嘘寒いおもいをしました私なら非難されようが、物理的に距離を置いてされようが無視しますけどね、

トピ内ID：2977871647

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トピ主です

😨

アリンコ

2010年08月06日 23:13

ZZZさん、｢おばさん｣さんレスありがとうございます。母が昔から、そして今、身の丈にあった生活をしていて、将来お金に困ったという事になれば、自分の生活を切り詰めてでも、出来る事はしてあげたいと思ったでしょう。私は買い物に行って牛乳1つ、パン1つ買うにも、一番安いものを選びます。グラムあたりいくらか計算して、一番安いのを買ったりします。バス代を節約する為に歩いたりもします。子供が生後２ヶ月で仕事に復帰(夫が専業主夫になりました)、１歳からは共働きです。そうして今はそれなりに安定した生活はしていますが、それと引き換えに子供の成長を側で見れなかった寂しさもあります。ですが、家族皆で協力して一生懸命それぞれが出来る事を頑張ってきた、節約もしてきたからこそ今の私たちの生活があるのです。その間、母は旅行三昧、友達と飲みにしょっちゅう出かける、水までお取り寄せしていました。 (続きます）

トピ内ID：8665869407

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トピ主です（２）

😨

アリンコトピ主

2010年08月07日 09:34

(続きです) なぜ私たちが一生懸命築いた財産を、このような母に吸い取られなければならないかと思うと悔しくて仕方ありません。私たちだって、老後のことを考えて今、一生懸命貯蓄しているのであって、母に吸い上げられるためではありません。でも、知らん振りして見捨てたら、その後の人生で私自身が後悔というか後味の悪い思いをするような気がして仕方ないのです。そして、またそれが悔しいのです。肉親でなければ、知らん振りすると思います。でも、｢母だから見捨てられない｣という気持ちと共に、｢母｣というだけで、私たちの今までの努力の結晶を簡単に奪おうとする事が悔しくて仕方ないのです。

トピ内ID：7570355778

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見捨てていいじゃないですか。

🙂

おばはん～

2010年08月07日 16:00

主さん優しいんですね。私ならそんな親は親と言うだけで人間と見れば捨てます。親というだけで子供に今までのことをチャラにして面倒みてもらおうなんて図々し過ぎます。大変ですよ高齢者の介護は。生活保護の申請をして「わたしに恥をかかせる気かい？！」と喚こうが母親の住む地域の民生委員を呼んで「いままでこの親からこれだけひどい目に遭ってきた」を伝えて生活保護の申請。これでいいと思います。キリギリス、一見得したように見えるけど、死後はなかなか上がれない。

トピ内ID：4272171217

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辛いですね

ふぐ

2010年08月07日 16:57

＞｢母だから見捨てられない｣という気持ちと共に、＞｢母｣というだけで、私たちの今までの努力の結晶を簡単に奪おうとする事が悔しくて仕方ないのです。心の葛藤辛いですね。堅実に生きて来られたお母様ならこの先、何かあった時に快く援助出来ると思いますがこんなお母様じゃぁ～（←こんな言い方ごめんなさい）援助したくないですよね！？いいですよ！援助しなくて！自分達の生活が第一です。法的にも扶養義務は絶対的ではありません。「自分達の出来る範囲で」要は、出来なけらばしなくていいのです。現に、私の親も祖母の援助してません。長い間、生活保護を受けてます。役所の担当が変わるたびに、面談して「援助してもらえませんか？」と言われてますが父「自分達も年金生活で、妻も病気してます。自分達の老後の生活もありますから無理です」と言い続けています。こんな状態が20年続いてます。ちなみに祖母の年齢は94歳。只今、施設入居してます。入居費用は、生活保護（？）…とにかく親は、一銭も払わず公的な所で支払ってくれているようです。

トピ内ID：7795284969

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2回目です。

ふぐ

2010年08月07日 16:57

【あるお爺さんの話し】私、訪問介護の仕事をしていた時が有ります。あるお爺さんが、古い長屋に住んでいました。他の長屋には、お爺さん以外誰も住んでいません。大家さんのご厚意で、お爺さんが生きている間は取り壊さずにいてくれています。お爺さんは生活保護を受けています。聞けば、娘さんも息子さんも居る身ですがとにかく頑固で自分の考えを曲げません。ヘルパー達も手をやきました。そんなお爺さんですから、奥さんを亡くされた後は子供達も近寄らず、身内は誰も訪問してくれません。まぁ～はたから見れば、自業自得なんだろうなぁ～と言う感じです。そんな訳で、身内が居ても生活保護を受けている人なんて世の中、ザラに居ると言う事です。お母様も自業自得です。もし、トピ主さん達に見捨てられても仕方ないです。誰も、トピ主さんを非難したりしませんよ！

トピ内ID：7795284969

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お気持ちわかります

47歳妹

2010年08月07日 16:57

私も似たような立場にあります。私の場合は姉ですが。平凡な人生を送ってきた私と違い、姉は太く生きようとした人です(短いかどうかはわかりませんが)。 40歳くらいまではバリキャリで稼ぎもそれなりにあったらしいのですが、散財してしまい、50代となった今は無職で無貯金。頼りにできる夫も子供もいず、体まで壊しています。それでもプライドの高さは相変わらずです。私はZZZさんに賛成ですし、実際そうするつもりでいます。最低の手助けはするが、負担になるほどのことはしません。親族としての義務感と自分が後悔しないために。何と言っても姉のことは好きになれませんから、大きな犠牲を払う気にはなれないのです。

トピ内ID：4929709814

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アリだとかキリギリスだとか、

sam

2010年08月07日 18:58

どうでも宜しい。自分は自分。それ以外にはなれません。下らない事言ってないで、自分の生き方を貫けばいいんです。それによって何か功罪があれば、自分で引き受けるしかない。自分が良く見られたいと言う動機は、悪い運気を引き寄せます。どうでもいいと思います。

トピ内ID：3997471762

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母も遺産が入る前はアリだったと思います。

vivi

2010年08月07日 20:03

７０歳になるまでは援助しなくていいんですよね？それは祖父母のお金のおかげ。今まで、「お金がなくて～」だとか「毎日つまらなくてねぇ」だとかつまらない愚痴を山のように聞かされることなく過ごしてらっしゃるんですよね？トピ主さん。それは“祖父母の遺産”のお蔭。毎日、きっとイキイキ生活して思い出たっぷりの楽しい人生を送ってらっしゃるんだと思います。お母様。で…。あなたはどんな親孝行を？まさか中卒？　まさかご飯もまともなものを食べさせてもらえないような子供時代を過ごされた？？「父親のお蔭です！」ですかね。でも母親もこの歳まで働いていらっしゃるんですよね？決して怠け者ではないですよね。世話になってないなんて馬鹿なこといわないですよね？その年齢になって親孝行をしぶるって…。海外にいるなら介護もしないんでしょ？だったらお金ですむ援助くらい、すればいいのに。本当の負担は妹さんにくるんですよ。自分で後悔しない程度に親孝行の真似事すれば親が亡くなったときに辛い思いをしないで済みますよ。

トピ内ID：0569137133

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日本国民としては素晴らしい

😀

sin

2010年08月08日 09:33

　現在、日本の資産のほとんどは60歳以上に抱え込まれていて、まったく市場に還元されてません。　多くのお年寄りがアリンコさんのお母さんのように浪費しまくってくれれば日本の景気もだいぶ回復するし、子世代の給料も上がるはずなのですが…。　身内からすればたまったものではないと思いますが、土地や遺産は社会に還元したと思ってあきらめるのが宜しいかと思います。　年金で暮らせないというのはお子さんの責任ではないので、国にお任せすればよろしいでしょう。

トピ内ID：5303324021

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ものは考えよう

キリ子

2010年08月08日 10:18

親が子供を普通に育てて、その子供が普通に自立、独立した後は、自分が好きなように暮らしている、と思えば腹を立てる必要は無いのではないでしょうか？子供を育てるのがやっとで、あとは育てた子供に面倒を見て貰ってる訳でもないんですしね。６０代後半で、パートもして、子供に何を要求するでもなく、自分が相続したお金を自分で自由に使ってる事がそんなに悪い事とも思いません。それが無かったら今頃トピ主さん姉妹は当てにされて大変だったかもしれんませんよ。お母さんのお金の使い道についてどうしてトピ主さん姉妹とお母さんで話し合いをしなくてはいけないんですか？子供は親に育てられ、やがては親の面倒を見る、というのが人間社会では昔からやってきた事です。お金が無くなった親の面倒を見るのが嫌とか、自分に負担がかかるのが嫌、というのはちょっと我がままではないでしょうか？お母さんが今子供に迷惑かけないで元気に自由に楽しく生きてる事を喜んであげるくらいの気持ちがあってもいいと思います。それが出来なくなった時点でトピ主さん姉妹が協力してお母さんの面倒をみてあげたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2910977781

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お母様は

なな

2010年08月08日 11:59

大金を手にして、今まで我慢してきたことを思い切り考えずにやっている状態なんでしょうね。仕送りをしなくていいと思うけど、それでは後味が悪いと言うならこんなのはいかがでしょうか？仕送り額を姉妹で同額にして仕送りをする。母親に足りないと言われてもそれ以上は仕送りをしない。姉妹それぞれ仕送り額は二万円くらいでいいと思います。二万円も額にしたら結構な額ですが、それで罪悪感がなくなるなら安いと思う。住んでる所は、お母様が安い所を見つけて引っ越しすればいいから、家のことはほっとけばいいよ。

トピ内ID：8876701831

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誰からの非難を恐れているのでしょうか。

🐴

メロン

2010年08月08日 11:59

ご親戚？お子さん？旦那さまのご家族？世間？まだ、起こっていない事（特にネガティブな事）を予測するのは時間がもったいないです。トピ主さんとは状況が違いますが、お気持ちすごくわかります。自分は将来のために節約しているのに、散在した人のために使わないといけないかもしれない、怒り、焦り、恐怖。お母様からの金銭援助依頼がないうちに、お母様が散財している原因を探って、お互い安心した老後の計画進めてもらえるように提案出来ませんか？老後の計画を立てるのが怖い、単なる見栄、寂しさを紛らわす為にお金を使っている等、人によって散財の理由が違うのではないでしょうか。お母様が話合いで逆上されたという事でしたら、話のもっていき方を変えて、トピ主さんが、節約して生活している事、お母様の将来の事を考えると、心配だし、自分の生活が不安だと涙を流して訴える。身内だと、こちらが心配のあまり、怒り口調になり、老いた親が頑固になり、親切に対応してくれる、お店や習い事にお金をつぎ込むって悪循環があります。

トピ内ID：9926784473

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私だったら見捨てる

猫猫

2010年08月08日 14:01

＞さんざん好き勝手やってきた母がお金を使い果たした時、子供というだけで彼女の金銭的援助をしなければならないのでしょうか？＞拒否する事は、人としておかしく非難されるのでしょうか？私だったらこんな親は見捨てるし、同様の選択をした人を批難する気は全くありません。数千万円を10年足らずで使い切ってしまう人に援助するお金はありません。その年齢で一旦浪費癖がついたら、それまでいかに節約生活をしていたとしても、昔の生活に戻ることはできないでしょう。それどころか借金してでも使いたくなるかも。大金と言うものは怖いです。労せずして手に入ったおは、人間を変えます。親子関係も壊してしまう位に。トピ主に対して、恐らく「育ててもらった恩があるんだから援助しろ」という声が多く出るでしょう。でもその恩は、トピ主はとっくに返しています。きちんと成長し、社会に迷惑をかけない大人になったと言う形で。浪費家に変容した親に、財産を食い潰されるような援助をする必要は、どこにもありません。もしも親が昔から浪費家だった場合、財産がなくなったから援助しろと言われて援助できますか？その答えと同じです。

トピ内ID：5657760009

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それ以外に何もないんでしょう

しょうがないじゃない

2010年08月08日 16:10

老いに入った人がお金を使うのは、多くの場合で孤独だからです。貴方がお金を切り詰めて暮らしている甲斐が家族の存在であるのと反対にね。１人暮らしのお母さんには、家族がいないんでしょう。とっくの昔になくしちゃったんじゃないんですか？祖父母の財産を私達にも回せ、自分の面倒は自分で見ろと言って来る親戚のような人はいるってだけで。いや、もちろん、その親戚のような人は正しいけれども。貴方とお母さんに、これまでどんな軋轢がありどれだけの怨みを抱いているのかトピ文からは不明ですが金銭論だけで人間の問題が解決すれば苦労はないというのも本当の所です。貴方が経済的な合理性だけで母親を見切っていいのか躊躇するのと同じにね。貴方は、本当にお母さんの問題の解決を考えた事はありますか？一応述べておきますと、アリとキリギリスの寓話もですが北風と太陽も大事な教訓を含んでます。金の話と自分の都合しか書いてないので、どんな母娘なのかさっぱりわからないから本当に、一応、だけどね。

トピ内ID：0785146540

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トピ主です（3）

😨

アリンコトピ主

2010年08月09日 11:16

たくさんのレスをありがとうございます。一人一人にお返事が出来なくてすみません。いくつかの質問にお答えします。＞＞誰からの非難を恐れいているのでしょうか？誰からの非難も恐れていません。人に何を言われようが気になりません。自分自身の葛藤です。こちらの言う事も聞かず、好き勝手やってきた母に｢ハイハイ｣と言ってこちらの生活を詰めてまで援助する気にはなれない。⇒でも、親である以上、放っておけない。⇒結局援助する事になると思うと悔しい。⇒でも、しないと自分自身が後悔するのではないかと悩む　の構図です。＞＞お金が無くなった親の面倒を見るのが嫌とか、自分に負担がかかるのが嫌、というのはちょっと我がままではないでしょうか？前にも述べましたが、身の丈にあった生活をしてきたのなら、全く嫌ではありません。問題は今まで、節約など一切せずに使い続けてきたことです。私と母の関係が分からないという方もいらっしゃいましたので、長くなりますが書かせていただきます。何人かの方の質問への回答にもなると思います。実は、二人姉妹でなく兄がいます。 (続きます)

トピ内ID：7570355778

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トピック主です（4）

😨

アリンコトピ主

2010年08月09日 11:16

私は、兄、私、妹の3人兄弟で、兄も国内ですが遠方に住んでいます。全員既婚、子供有です。私と兄は子供の頃からそりが合わず、ここ10年以上は疎遠です。妹とは連絡を取っています。母は私たちが子供の頃に離婚、私たちを連れて祖父母の家にお世話になりました。それから、パート等仕事はしておりましたが、食住は祖父母のお世話になっていた部分が大です。私が大学生の時に祖父が亡くなり、17年前には祖母も亡くなりました。ちなみに大学の学費は父と祖父母に援助してもらいました。その時、私達ちは全員巣立って、家を出ておりましたが、母はその後も祖父母宅に住み続けました。母は祖父母より、家を叔父(長男)と半分ずつ、また、田舎に祖父母が孫たちの田舎経験のためにと買っていた土地と小さいですが家を相続しました。2、3年住み続けたところで、叔父(長男)が「半分は自分の家なのだから、住むのなら家賃を払え、払えないのなら家を売りたい」と言ってきました。お金もなく、また怒った母は、家を売って叔父(長男)と縁を切る事にしました。家を売り、それまでの家賃を払いましたが、手元には2000万円程残った様です。 (続きます)

トピ内ID：7570355778

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気持ちを切り替える

通行人Ａ

2010年08月09日 11:16

大変難しいことでしょうが、トピ主さんは毒されています。ここは、発想の大転換をすべきです。＞　でも、知らん振りして見捨てたら、その後の人生で私自身が後悔というか後味の悪い思いをするような気がして仕方ないのです。それは「見捨てることがお母さんのためなんだ」「自分は良いことをしているんだ」「援助したいのは山々だけど、心を鬼にして止めているんだ」と考えることです。借金だって、代わりに返してあげればその場は収まるけど将来的には本人のためにはならないっていうでしょ。お金がないなら究極の貧乏暮らしをさせることこそ、お母さんのためなんですよ。年なんだから、１日１食くらい食べれれば死にはしません。特に子供に対しては、十分反面教師になると思います。

トピ内ID：3561656933

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トピ主です（5）

😨

アリンコトピ主

2010年08月10日 10:54

パスワードが間違っていたのか、最初のコメントに(トピ主）が反映されませんでした。こちらも読んでいただければ幸いです。続きです。それからです。母の生活は変わりました。海外旅行に毎年1～2回、国内旅行は毎月のように出かけ、趣味の発表会には十万単位でお金を使っていたようです。私と妹は「残りの人生を過ごす大切なお金なのだから、大事に使うように」と母に何度も言いましたが、母は「下手に財産を残すと揉め事の元になる。私は全て使い切って死ぬ。あなたたちの世話になるつもりもない。」と聞く耳を持ちませんでした。もちろん、残してくれなくてもいいのですが、死ぬ時までもたないだろうと、それが心配でした。そして、2年程前、全てのお金を使い切ってしまいました。その時に、妹と妹の夫、私、母の4人で話し合いをしましたが、母は逆切れするだけ。「私だってちゃんと考えている。心配しないで。あなたたちの世話にはならない。」と。「まさか、田舎の家を売るつもりではないでしょうね。」と聞く私に「そんな事はしない。考えている事がある。」と。結局その考えている事は「あなたたちに言う必要はない。」と言ってくれませんでした。

トピ内ID：7570355778

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トピ主です（6）

😨

アリンコトピ主

2010年08月10日 10:54

その翌月、母は田舎の家と土地を売りました。がっかりしました。この人は祖父母が一生懸命築き上げた財産を自分一人で食いつぶす気なのかと恐ろしくさえ思いました。年金ももらい、パートにも出ているのに、半年ごとに100万円のペースで使っているようです。このままでは2～3年で全て無くなります。その頃には母も70代になり、仕事も出来ないと考えた方がいいでしょう。月10万円にもならない年金だけで、どうやって生きていくつもりでしょうか？　ちなみに今住んでいるマンションは家賃が月8万程です。これも安いアパートに引っ越せと何度もいいましたが、「田舎は嫌だ」「駅から遠いのは嫌だ」等贅沢言って移りません。遠方の兄が「いつでもこっちに来て一緒に住もう」と言っているようです。母は、田舎には行きたくないので、移り住む気はありませんが。単純にその言葉に喜んでいます。ですが、兄は結婚前に母から数百万円の借金をしていて、いまだに返済していません。自分の借金さえ返せない人がどうやって面倒を見るのでしょう？　私からしたら、「言葉だけならなんでも言える。」「出来ない事をそんな簡単に口に出すなんて無責任」と思います。

トピ内ID：7570355778

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トピック主です(７)　(長くてすみません。最後です)

😨

アリンコトピ主

2010年08月10日 10:54

また、もう１人の叔父(次男、母の弟)夫婦に「いざとなったらよろしくね。」と言っているようです。叔父は「分かってるよ。」「そのつもりだよ。」と返事したそうですが、叔父だって子供達、孫達がいます。母は「あんたたちのの世話になんてならない」｢孫の面倒なんて絶対に見たくない｣と昔は憎まれ口を叩いていましたが、最近では少し口調が変わってきて、妹に「大丈夫よ、本当にどうにもならなくなったらあんたたちに相談するから」「私だって、義夫母に援助していた時もあったし(離婚する前）」「お兄ちゃんが早く来いってうるさいのよ。」「叔父(次男)さんもいざとなったら、一緒に住もうって言ってくれてるし」と、だいぶ言う事が変わってきています。本当にお金を好きに使い、そしてその後、誰かの面倒になる気満々で怖いです。もう１つの援助したくない理由として、大嫌いな兄が母から借りた借金も返さないのに私が母を援助したら、間接的にですが兄を援助している事にもなるので、筋が違うと思ってしまうのです。昔から、頼りにされるのは私、でもかわいいのは兄、、、。なんだか支離滅裂になってしまって、すみません。

トピ内ID：7570355778

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本当に

ふぐ

2010年08月10日 17:00

支離滅裂ですね（笑）今までの溜まりに、溜まった気持ちが沢山あるんでしょうけど本当に、心を鬼にして放っておいた方が良いと思います。トピ主さん自身が心穏やかに過ごせる事だけを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：7795284969

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