貧しかった子供時代を思い出し涙が出ます

レス53

（トピ主 4 ）

やすこ

2010年08月03日 15:12

ヘルス

30代の主婦です。私の実家は田舎で両親は共働きでした。子供の頃に習い事はしたことありませんし学歴は高卒です。似たような家庭環境の友人も多かったので特別自分の家が貧しいとは思っていませんでした。今の私は言葉は悪いかもしれませんが玉の輿(あくまで私の実家と比較すればです)に乗って広い一戸建てに住み専業主婦をしています。子供は女の子が１人おり、夫が男ばかりの兄弟だったので義両親は娘の事を大変可愛がってくださり月に１～２度は娘に高そうなな洋服やおもちゃ等を送ってきてくれます。私も娘を可愛がってもらえることはとても嬉しいですし、私自身も娘のためなら何でもしてあげたいと思えるのですが、そう思うと同時に私の両親は私に対して同じような感情ではなかったんだな‥と悲しくなります。生活レベルの違いもありますが、兄は私と違って空手やサッカー、野球などを習っていてスポーツ用品はかなり買ってもらっていました。大学も私立で、一人暮らしもさせてもらっていました。だから本当にお金が無い状況ではなく兄に遣うせいで私にお金を出せないような状況だったのだと思います。以前なんとなく母に、本当は行きたい専門学校があった事や娘の幼稚園ママの中で高卒なのは自分だけだった事を話しました。母には「高卒で働いたから今の生活を掴めたんだろーが！」と言われました。その通りかもしれません。続きます

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今はトピ主の心が貧しくなりましたね。

残念

2010年08月03日 17:27

要するに『幼稚園ママの中で高卒なのは自分だけ』これが気に入らないわけですね。身の丈にあっていない結婚をしてしまいましたね。昔の自分を否定するなんて哀しい人生です。

トピ内ID：1095190077

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いまが

ジル子

2010年08月03日 17:27

幸せなら何も過去にとらわれることはないのではないでしょうか？何故、わざわざ過ぎた事を今更蒸し返してしまうのでしょうか。。。トピさんは高卒で働いたから今の生活を掴んだのではなく一生懸命に生きてきたから今の生活を手に入れたのではないですか？そのようなことで悲しくならないで下さい。過去は誰にもどうすることもできないのですしこれからの明るい未来を考えましょうよ。

トピ内ID：5921650423

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過去の事を言っても仕方ありません

🙂

bita

2010年08月03日 17:27

主様が果たせなかった思いは、お子様にかなえてあげてくださいね。

トピ内ID：7031602012

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人生は不公平

Kitty

2010年08月03日 18:19

こんにちは。私も、昔は実家が貧乏だった事がありました。同級生から馬鹿にされたり、心無い事を言われたりもしました。しかも、トピ主さんと同じように、母違いの妹は私立大学に通っていて（その頃は実家の生活も楽になっていました）、生活費も親持ち。仕事も1年だけで、出来ちゃった結婚。それ以外も色々私がしてもらっていない事をしてもらっていました。まさに、「おんぶに抱っこ」状態でした。私は、「女の子は大学に行かなくてよい」という継母の考えで高卒。おこづかいも、バイトでやりくりしていました。でも、結婚後自分で貯めたお金で4年間大学に行きましたよ。海外留学も子供と一緒にしました。トピ主さんも、今が幸せなだけハッピーだと思って、昔出来なかった事に挑戦してみては？今が幸せって有難い事ですよ。世界に目を向けると、日本に生まれて、雨風がしのげるだけでも幸せって思えます。前向きに頑張って下さい！

トピ内ID：3320563990

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涙もでちゃうよねー

♨

るみりんこ

2010年08月03日 18:19

せめて、親が、「あなたには苦労をかけたね。」とか「あなたには好きな事させてあげられなくて悪かった。」とか、言ってくれればねぇ・・・でも、良いではないですか、今が良ければ、苦労した分きっとこれからも良いはずですよ。これからは、うれし涙で行けますよ！！

トピ内ID：7440939106

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トピ主です　続き

やすこトピ主

2010年08月03日 19:31

私は兄みたいに欲しい物があれば買ってもらえるまで拗ねてみたり、極々たまに連れて行ってもらう外食(ファミレス程度ですが)で一番高いものを頼んだりすれば親に負担が掛かるとわかっていたのでずっと遠慮してきました。保育園で先生に毎日酷い事言われて傷ついていた事も親は知りません。言ったら親に迷惑が掛かると思っていたので。小学校時代ずっと長い髪に憧れていたのに面倒だからと刈り上げにされていたせいで常に男の子と間違われて私が陰で泣いていた事も親は知らないみたいです。男の子と間違われる事は母と一緒の時にもありましたが母は私を馬鹿にするだけでした。親をこんな風に書きたくありませんが私の両親は教養がない下品な人なんです。特に母は食事中に他人がいても肘を付いたりゲップしたり足を組んだりやりたい放題です。口を開けば人の悪口ばかり。今でも夫を実家に連れて行くのが恥ずかしいくらいです。結婚して嫁に行けば実家はそんなに重要ではないと思っていましたが、実際はそうではなくママ友と話していても実家の話や親の話って出てくるし他のママさんと自分の実家の違いを思い知らされるの辛いです。

トピ内ID：0528874390

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トピ主です　続き２

やすこトピ主

2010年08月03日 19:31

愚痴ばかりのトピですみません。今更どうにかして欲しいわけではないんです。親には貧しい家庭環境の中、高校まで出してもらった事に感謝しなくてはならないのだと頭ではわかっています。ただ聞いていただきたくてトピを立てました。

トピ内ID：0528874390

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なぜ素直に感謝できない

我侭なのでは？

2010年08月03日 21:50

多分、すごくすごくすごく大変だったと思うよ。特にお母さんが。ママ友と外食とかしたことないんじゃない？洋服や化粧品も自分のなんかあんまり買ったことないと思うよ。いつの時代もお金があったらできる限り子供にかけてあげたいのは親心でしょ。お兄さんは男だから、お金をかけられる方を究極どちらか一方選ばなくてはいけないんだったら、男の子にお金かけると思うよ。一人でしょっていくものが多いから。あなたも同じ状況ならそうするでしょ？男の子の進学にお金をかけないで女の子にかけることはしないと思うよ。

トピ内ID：8815773640

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今からでも

🎶

氷結れもん

2010年08月03日 21:50

なんとなく気持ちがわかります。これからでも、もし時間に余裕がでて、やる気があったら学校に通われてみてはいかがですか？私の知り合いに、若いころは家庭の事情で大学にいけず社会人になり母になってから大学生になった人がいます。通信教育もあるし、学ぼうと思えばできないことはないですよ。

トピ内ID：1649035795

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今の自分をほめてあげて

よしよし

2010年08月04日 10:14

気持ちはとてもよく分かります。私もあなたと似た境遇です。自分の娘を見て、「愛情に包まれて幸せな子だわ。」と羨ましくなったりもします（笑）。さて、今のあなたの幸せは、あなた自身が掴み取ったものですよね？自分を自分で認めて、褒めてあげませんか？娘さんにとって誇りの母になれるように、「今」を輝いて生きることに全力を尽くしましょう。私も頑張ります。

トピ内ID：0762759932

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うちも貧乏だったー

エセロザリアン

2010年08月04日 12:03

でも感謝してるけど。トピ主さんは、お兄さんとの違いがあるからお辛いのでしょうね。兄弟でも男女差別をする親もいると聞きますし。もしやり場のない気持ちや学歴コンプレックスを持っているならば、これからでも大学に行ったらいいですよ！けっこう頑張ってるママさんもいるみたいですよ。それでコンプレックスを乗り越えられたらそれでいいじゃない。やるだけやってみて。 30代なんてまだまだ若いんだから。

トピ内ID：1734367655

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わかります、その気持ち。

😀

頑張ろうよ！

2010年08月04日 12:03

同じ様な経験をして育ちました。兄や妹は大学や専門学校に行かせてもらってますが、私はあんたは高校卒業したらすぐ働けと。兄や妹が学生でおとしだまを貰っている中、あんたは家に金を入れろ。とにかく、私にお金をかける事を嫌がりました。可愛い、愛してる、大切。そんな言葉、かけてもらった事ありません。苦しくて、悲しくて、夢にまで出て、泣きながら目覚めた事もしょっちゅう。でも、今はとても幸せ。人生には同じ位の悲しみと喜びの量があると思って、お互い頑張りましょう！子供のころ悲しい思いをしたぶん、これから沢山の幸せが待っています！毎日を笑顔で！！

トピ内ID：4898925440

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親のせいにしない

ラスク

2010年08月04日 12:03

私も貧しかったし、規定に引っかかって奨学金もらえないので、大学をあきらめて、全額免除の特待生でなんとか専門学校にいきました。別に奨学金で大学いけばよかったし、今からでも勉強すればいいのでは？ある意味、成り上がりになったのだから、周りに感謝して清らかな生活を送ればいいのでは？人のせいにしないと生きられない状態になりますよ。

トピ内ID：5486392693

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あなた自身は何を与えているの？

KUZU男

2010年08月04日 12:03

＞私自身も娘のためなら何でもしてあげたいと思えるのですが旦那さんの稼ぎを娘に使っているだけでは？今この瞬間にあなたの母親と同じ状況に陥ったら、何をしてあげられるのでしょう？「何でもしてあげる」口で言うのはたやすい事ですが。

トピ内ID：2210995260

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私も貧乏でした

アリンコ

2010年08月04日 12:48

アラサーです。私も貧乏でした！けど、笑い話にして友人達に話してます(笑) 『炊飯器なくて、いまだに普通の鍋でご飯が炊けるんだよ。すごいでしょ！』とか『掃除機なかったから、茶殻まいてホウキで掃いてたんだよ。エコでしょ!?』とか(笑) 明るく言ってるので、友人達は、実家の事には触れません。(優しいですよね) 夫も『スゲーな！いつリストラされても大丈夫な!?(笑)』と冗談で返してくれます。高校から看護大に行きましたが、奨学金とバイトで行きましたよ。卑屈になっちゃいけませんよ～！やろうと思えば、なんだってできますよ!! 今からでも!! 学びたい気持ちは永遠ですよ！私も娘がいます。私ができなかったことをさせてあげてハッピー！と感じてます。娘は大好きな事にうちこみ、あと少しで全国レベルです。お金かかりますが、ガンガン働いてがんばりますよ！夢叶えてあげたいです。なんでもポジティブシンキング！貧乏神も逃げていきます!! ウジウジしちゃダメ！トピ主ファイト！

トピ内ID：1662899857

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別に

💤

あのにます

2010年08月04日 12:48

涙するほど貧乏でも不幸でもないじゃん。高卒なんていくらでもいるし、それどころか高校にも行かせてもらえない同級生もいたよ。なんでそんなに悲劇のヒロイン振るかね。今が幸せな環境で過ごせているならそれでいいでしょ。そんな事ばかり考えていたら今の幸せもいずれ不幸になっちゃうよ。前を向いて歩こうよ。

トピ内ID：3908430618

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終わり良ければすべて良し！

おばちゃん

2010年08月04日 12:48

貴女は今、幸せでしょ？人と比べるのは止めた方がいい‥と言いつつ同じ口が言わせていただきますが貴女と比べて学歴があっても実家が裕福でも不幸だと思われる人はいますよ。今、幸せなのは過去の積み重ねの結果です。誰がなんと言おうとも今、幸せなら良いのです。自信を持ってくださいね！

トピ内ID：2876321514

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トピ主さんのお気持ち、わかりますよ

🐤

mikiko

2010年08月04日 13:19

兄弟姉妹で、差をつけられて育ち、そのことに、兄弟や親がいたわりや反省の感情を持たないという現状が、悲しいのだと思います。私も同様の育ち方をしました。私が働いたことで生活が持ち直し、下の兄弟は進学できました。そのことに対し、下の兄弟は自分が勉強ををがんばったから進学したと言い張り、親は、子供の大学（私立ですよ）を私の前でも自慢。これは教養の無さの現われなんだと思います。なるべく、いやなことは忘れてしまって過ごせたらいいですね。自分と今の家族に専念しましょう。これからの人生にいいことがいっぱいありますように。

トピ内ID：9993174629

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マドンナの言葉。

さすらい人

2010年08月04日 15:00

何かの本で読んだんですが、あの有名なアメリカの歌手、マドンナの言葉です。｢自分は自分自身を幸せにする義務がある。｣現在幸せな結婚をし、お子さんもおられるトピ主さん。お子さんは義理の両親にとても可愛がられて過ごされている。でもトピ主さんは自身の子供時代を重ねて合わせて涙する日々。トピ主さんの心を満たされていない。｢今更どうこうして欲しいわけではない。」と書いておられるけれどお子さんを見て涙されているということはそれだけトピ主さんの心は悲鳴をあげているんではありませんか。トピ主さんはどういう道に進みたかったんですか？少なくとも今のトピ主さんは昔のトピ主さんでないです。ご自身の心が悲鳴を上げているのに癒そうとしないのですか？トピ主さんがおいくつだか判りませんが、今はお子さんも小さいようですし、これから先、お子さんを持ちたいと思うこともあるでしょう。お子さんの手が離れたら、今度はご自身のために生きたらいかがでしょう。時間はかかってもいいから大学や専門学校に行かれた方がいいかと思います。続きます。

トピ内ID：9128518972

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続きです。

さすらい人

2010年08月04日 15:00

ご主人にこの気持ちを話されたことはないですか？話されたことがないなら話してみてはいかがですか？あくまで私見ですが、今の精神状態が続くようならいずれトピ主さんは病んで壊れてしまうかもしれないと思いました。いや、申し訳ありませんが、もう少し病まれているかも思いました。お子さんにご自身の思いを託すというのもありでしょうが、これはトピ主さん自ら癒す必要があるのではないかなと思いました。遅かれ早かれそういう時期が来ているのかもしれませんよ。自分で自分を幸せにしなければならないと時期が。トピ主さんは何がやりたかったのですか？そうしてどうしたかったのですか？それをもう一度ご自身に問いかけてみて下さい。

トピ内ID：9128518972

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気持ちわかります

❤

龍の光り

2010年08月04日 15:27

まだお若いのでつい周りとの差を気にしてしまうのでしょうねだんだん年齢を経てくるとみんながどこかでつまづいて苦労しているんだという心境になれますよ私自身も両親には感謝できません。ただ自分も年をとるにつれてしょうがなかったのかなというあきらめになっていますが親子も人間関係のひとつと思い今は、親を反面教師として子供に手をかけていますよこの世はいろんな人間が親となり子となり夫となり友達となり人間関係をつくりあげ結局心を磨いているのです嫌な人に会えばその人間を反面教師と思い良い人間に会えばその人を見習いそうして自分自身を磨いていけばいいのです子供時代貧しかった人はたくさんいます。思いどおい親が納得いく育て方をしてくれなかった、なら自分はどんな子育てが理想かそこから学んでいるのです。どうか辛い気持ちを乗り切って子供のために頑張ってあげてください。子供は幸せでよかった、自分のような辛い思いはさせたくないと思い今は頑張っていますよ。学歴に優るものは心なのではないでしょうか？今からなにか身につけれる趣味の分野でも向上できるなにかを見つけて行けばその思いもなくなりますよ。

トピ内ID：7044341256

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一部母擁護のコメントに驚き

🙂

う～ん

2010年08月04日 15:54

私はトピ主の気持ちわかるなぁ～。究極の選択をしなければならない時に、男の事の方がしょうものが多いから。という理由で学費を男の子にかけることもあるのかも知れません。（それでも私は差別しないですが）でもね、トピ主兄の話を聞く分には、余分な習い事もさせてて、大学では一人暮らし＝つまり生活費の負担までしてやってるわけでしょ？本当に苦しいなら、学費は払っても後はバイトしてくれ。と兄も言われてますよ。何より同じ自分の子供でしょ、我慢させた方の子に、申し訳ない気持ちでいっぱいになると思うんだけど、大きくなった子供が訴えてきても罵倒するなんて、ちょっとビックリ。私だったら、娘にばかり惨めな生活をさせてると思うと、申しわけなくて、可哀相で仕方がないけどなぁ。トピ主さん、いずれトピ母が要介護になった時に、娘なんだから負担が多くて当たり前とか、息子にさせるのはカワイソウだし忙しい。とか言われても、まったく気にする必要はないと思います。

トピ内ID：7427860543

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貴方だけじゃない

🙂

もえ

2010年08月04日 16:25

４０過ぎ子持ちの主婦です。私も、過去色々、ありました。ここでは話しきれないほど、色々あります。今は、穏やかな生活を送ってます。人生、第一の人生、第二の人生とあります。第一に恵まれて第二が不幸よりも第一の人生に恵まれないで、後半にいい人生のほうが、良くないですか？過去をいくら悔やんでも、嫌な事を思い出し涙しても、何にも変わらなく、嫌な思いをするだけ、だったら、変えられない過去の事は忘れて、今の幸せを楽しみませんか？なるべく、過去の事は思い出さないようにしてます。

トピ内ID：3836723546

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お母さんも同じなのでは？

😉

それも過程

2010年08月04日 16:53

トピ主さんのお母さんも、高卒でしたいことが親に言えずに育っていませんか？自分がそうだったから娘も女はそうあるべきと考えて育ててしまった。トピ主さんの辛さは、やっぱりお母さんが「ごめんね、我慢させたね」と言ってくれないことだろうと思います。頑固で自己中心的な考えの中老年は、育ててやった子供に謝るなんて考えもしないでしょう。親の経済状況、価値観ではそれが精一杯だったのだと納得するしかないかもね。トピ主さんに娘がいることは、ある意味お母さんへの復讐になりますよ。こう育てられたかったという見本を、母親に見せることが出来るわけですから。それにお母さんの「今の生活が掴めたんだろう」という言い方は、玉の輿に乗ったトピ主さんへの嫉妬もある気がします。どうしようもないことを悩んでいるのはお母さんも同じかもしれません。トピ主さんは負の渦からうまく抜け出してね。

トピ内ID：0952859183

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レスありがとうございます

やすこトピ主

2010年08月04日 17:22

たくさんのレスありがとうございます。自分でも今更昔のことを考えても仕方がないと解っているのですがいつも頭の中から離れずモヤモヤしています。学歴についてはコンプレックスもありますが、行きたかったのは大学ではなく専門学校だったので、今からでは難しいのが現実です(高校生の頃とは状況もだいぶ変りました…)。私は多分兄と比べて自分が惨めな気持ちになっているのだと思います。実家が裕福な夫やママ友の事を羨ましいと感じる事はあっても嫉妬という感情は感じません。兄に対しては同じ家で育ったのに兄だけ良い思いをして来たように思えるのです。もし兄も私と同じように諦めてばかりの子供時代だったら実家が貧しい事にそれほど嫌悪感はなかったと思います。頂いたレスの中に兄は男で１人で背負うものが多いから親が教育費を掛けたとありますが、きっとその通りだと思います。私の実家も長男である父が家を継いで祖父母と同居でしたし母の実家も長男の叔父が継いでいましたので。だから、もし兄が両親と暮らすなり面倒を見るというのなら良かったのですが、両親はいずれは我が家で同居するつもりでいるのです。

トピ内ID：0528874390

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こういうトピだと

😣

みか

2010年08月04日 18:19

必ず、過去のことは忘れろとか、それでも感謝しろっていうレスがつくけど、でも一度とことん愚痴らないと気持ちの整理はつかないですよね。私もトピ主さんの気持ちよく分かります。結局貧乏だったことじゃなくて、したかったことをさせてもらえなかったって言うのが悲しいんじゃないでしょうか？今はお金に余裕があるんですよね？だったらいっそのこと、行きたかった専門学校に行ってみたらどうですか？そこまで出来なかったとしても、あの頃してもらえなかったことを、自分にしてみると少しは気持ちが変わるんじゃないかと思うんですけどいかがでしょう？あと、親に気持ちを言っても多分分かってもらえないのであまり期待しないほうがいいですよ。

トピ内ID：8991783355

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お気持ちよくわかります

😢

ひとみ

2010年08月04日 18:19

素直に感謝できない？とか、過去のことを蒸し返しても、とか。これから大学に行けばいいじゃん、とか。厳しいレスが多いですが、そういうことじゃないんですよね。トピ主様の気持ち、心の叫び、もやもやしたもの、すごくよくわかります。ただ、ただ、ただ、寂しかったんですよね。愛情不足で泣いている子供のころのトピ主さんが見えるようです。もっと、愛して。もっと、可愛がって。もっと、大切にして。お兄様には教育にお金をかけているのに、自分は高卒で働けなんて。お兄さんは習い事３つで、自分はゼロ。髪を可愛く結っている女の子がいるなかで、自分は刈り上げ。いままで、そのことは、何とも思っていなかったけど、自分の子供が生まれたら気づいてしまった。自分が母親だったら、自分にされたようなことはしない。お金のない中で、なんとか平等に兄妹を育てたいと思うだろうし、子供を愚痴のごみ箱にもしないだろう。下品な行動を見せず、子供の手本になるように上品にふるまうだろう。

トピ内ID：6863733237

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つづき

😭

ひとみ

2010年08月04日 18:19

お兄ちゃんは大切だっただろうけど、私はどうでもよかったんじゃないか。自分は、いらなかったんじゃないか。お母さん、寂しいよ。私のことも可愛がって。お母さんの代わりに。お母さんのお気持ちをお話しますね。『辛かったね。ごめんなさいね。お兄ちゃんと同じに出来なくて。悲しい思いをさせちゃって、ごめんね。私が未熟で、いい母親じゃなくて、ごめんね。あなたには、たくさん我慢をさせちゃったんだよね。いい子で手がかからないと思ってたけど、私がそうさせちゃったんだよね。本当はたくさん甘えて、言いたいこと、あったんだよね？言える雰囲気じゃなかったんだね。今更、こんな風に言っても、伝わらないかもしれないけど、私はあなたが生まれてきて、本当に嬉しかったのよ。あなたのことを愛していた。今も変わらず愛している。私達の大切な大切な娘だよ』トピ主さんが、少しでも楽になれますように。穏やかに、心安らかに、育児されますよう、心から祈ってます。

トピ内ID：6863733237

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取り戻してみたらいかがですか？

🙂

まるたん

2010年08月04日 18:19

お子様の手が離れたら、学校に通ってみたらどうでしょう。社会人入学ができる大学もあるし、それに限らず学べる場は多いと思います。私の父親は社会人になってから夜学で高校を卒業しました。履歴書に中卒と書くのがどうしても嫌だったから頑張ったそうです。月並みですが、過去は変えることはできません。お母様が詫びの言葉を口にすることはなさそうですし、ここらで見切っちゃいましょう。「つらい思いをさせてごめんね」の一言でもあれば、まだ慰められるんですけどね。一念発起して、チャレンジしたらいかがですか？年をとってからでも遅すぎることはないと思います。頑張るお母さんの姿は娘さんにもいい刺激になるでしょうし。目標を持っている方は輝いていますからね。悲しい気持ちで毎日過ごしてたら、せっかく今幸せなのにもったいないです。

トピ内ID：5855290487

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トピ主です　続き

やすこトピ主

2010年08月04日 21:43

私の兄が出た大学は地方の三流私立大なので就職口も中小企業でした。子供を２人抱えながら奥さん(兄嫁)もパートに出て狭いアパートで４人で暮らしています。実家はかなり田舎なので兄が実家に戻る事はないと思います。母も昔から「こんな田舎で働かせやがって」と父や祖父母に愚痴っていました。恐らく兄が都会で就職して所帯を持ちさえすれば自分もいずれは兄一家のと同居できると思ったのでしょう。でも実際の兄の暮らしぶりを見て娘である私の家で暮らした方が良い暮らしが出来ると思ったようです。正直母のそういう所も意地汚いと感じてしまいます。

トピ内ID：0528874390

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