再婚に向けて。私がわがまま？

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（トピ主 12 ）

モカ

2010年08月04日 11:03

恋愛

まず婚約者、私と共に30代前半で、お互いにバツイチです。彼は子供はいませんが、私は１人います。結婚に向けて幸せな時期だと思うんですが、不安な気持ちでいっぱいです。 1.養子縁組をしないかなり引っかかります。 2.子供が将来進学したい場合、大学なら手に職系の学部、それか専門学校。なんとなく大学に行くなら、学費は出さない。高校までは公立でも私立でも塾も行かせてくれるつもりですが、その後となるとこれです。 3.自分の子供を二人産んでほしい。これは大賛成です。 4.義理の両親のお世話をすることになる地元の兄弟に仕送りをする。これも賛成です 5.彼の年収。 600万円ほどで頭打ちになると言われました。安定した仕事ですが子供が3人となるとちょっと不安が残ります‥。でも私にはこれだけ稼ぐのは不可能です。彼はとても優しく、そこが私が大好きな部分です。そして子供を可愛がってくれて、なついていますが「一緒に住む親切なおじさん」で良いのでは？との考えを持っています。子供の教育に口を出されないのでありがたいと感謝するべきですか？結婚する以上、ある程度責任を自覚してほしいと思う部分があります。赤ちゃん待ちのためにも働かなくて良いと言われて、感謝はしています。子供がある程度大きくなったらパートに出て、学費を稼いでほしいと言われています。異論はありませんが、私のパート代は葬式代+αくらいにして、残りは学費にとのことです。彼が出すのはパート代から足りない部分だけ、しかも手に職系の学校じゃなければ、出さないつもりです。養子縁組がない分、私の子供には私が先に亡くなったら何も残りません。そこが不安で不憫なんです。これはわがままと言われますが、そうですか？母親なら当然な気がします。

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情報の追加です

モカトピ主

2010年08月04日 16:25

簡潔にまとめたつもりですが、追加情報です。彼の出す高校卒業後の学費ですが、学資保険に入るので、それだけです。もしも別の土地の学校に行ったりして学費が足りない場合は、奨学金を借りさせるつもりでいます。本文に書いた学校に行くのなら、＋200万くらいだすとのことです。この部分は、子供を分け隔てなくすると言ってくれました。彼自身は奨学金を借りて大学に行ったし、私たちは学校はかなりある街に住んでいるので、ここの街だけでもある程度は選べます。そのため、この考えです。ここも偏った考えのような気がしますが、どうですか？このように書きこみましたが、私が贅沢な気もします。第三者的に見たら、そう思う部分もあります。私だけで子育てするなら、学資保険を払うのも厳しいし、高校卒業させるだけで、いっぱいいっぱいなのも現実です。いろんなご意見、お待ちしています。

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「一緒に住む親切なおじさん」ねぇ～

サラ

2010年08月04日 16:53

養子縁組なし・学費は高校まで・それ以上は実親が出せ・手に職系で卒後はすぐに独立するならちょっとくらいはくらいは出してやる。要するに継父になる気はまるっきり無い、自分が世間に後指刺されない程度に面倒は見る、大人になったら早く出て行け、と。確かに「一緒に住む親切なおじさん」だわね。ここまではっきり言われたら、それ以上を期待しても無理なんじゃない？実親じゃないんだし。まーアレだ、普通こんな事を言われたら、再婚話は消えるって。

トピ内ID：8572874023

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ずうずうしいですよ

港区在住

2010年08月04日 17:50

あなたはご自分の都合のいいように考えているのではないですか。女性の引き取った子を深く考えずに養子縁組する奇特な男性がいる一方であなたの彼氏のように実にしっかりと割り切った考えをもつ人もいるのだと非常に関心しております。あなたと彼氏が婚姻届を提出して夫婦になってもあなたの引き取った子と彼氏は血縁のない赤の他人です。どうして養子にしなければいけないのですか。一緒に住む親切なおじさんで上等ではないのですか。あなたの彼氏は非常に冷静で理論的な答えを出していますよ。＞養子縁組がない分、私の子供には私が先に亡くなったら何も残りません。　そこが不安で不憫なんです。不安で不憫？？？再婚に踏み切るとは必然的に子供を犠牲にすることなんですよ。お分かりですか？再婚したくてしかたないのならある程度の妥協は必要です。納得いかないのなら、養子縁組してくれる奇特な彼氏を見つけましょう。

トピ内ID：5821498347

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それはつまり・・・

😑

ミソジン

2010年08月05日 13:00

当方男性です。トピ主様のお考えは、継　子にも財産分与の権利を与えろと仰りたいのですね? でもそれは叶わない、と。でしたら、お子様の為に財産を遺したいのなら、ご自分が働いて貯める他ありませんね。それとも、へそくり(笑)でも貯めて、お子様に財産を遺しますか。

トピ内ID：5378407818

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一番大事

🎶

りんりんらんらん

2010年08月05日 18:01

私なら養子縁組が一番大事なことですが・・・・どうして養子縁組をしないのか理由は聞かれましたか？結婚はお互いの家族や親戚も一緒に含んでするものです。奥さんになる人の子供も一緒に家族になるのが当たり前ではないのですか？理由が聞きたいです。このままいくとあなたが心配されている、「わが子にだけ何も残らない」が現実になりますよ。二人の間に子供が生まれたらあなたの実子はどんなに疎外感を感じるでしょうねえ。

トピ内ID：7780128590

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実の父親は？

ぺた

2010年08月05日 18:01

>>養子縁組がない分、私の子供には私が先に亡くなったら何も残りません。でも、実の父親の分があるのではないですか？ 1がステップファミリーのうちのどれくらいの割合で選択されるのかわからないのでなんともいえませんが、2に関しては今後生まれてくる子供さんに対しても同じ考えなのでは？可愛がってくれて、生活の面倒も見てくれており、私立への進学や塾などの費用も出してくれるというなら、子供のいない男性としては覚悟している方だと思うのですが・・・。なんというか、親としての感覚や気持ちって育てながら身に付いてくるものですよね。「子持ちの私と結婚するんだからもっと自覚してよ」といわれてもピンときてないのではないでしょうか。「覚悟・・してるつもりなんだけどな～」くらいの感じかなと思います。

トピ内ID：6847721503

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私だったら・・・

sora

2010年08月05日 18:01

そんな男性とは再婚しません。私はバツイチ子持ちで来年結婚する予定です。今お付き合いしてる彼は奇特な人なんでしょうか。婚姻届と一緒に養子縁組の届けも一緒に出そうといってくれました。私も彼も二人の子欲しいと願っています。それでも彼は分け隔てなく可愛がると言ってくれています。大学にもいけるのなら　一緒に頑張っていこうと言ってくれています。主サンと違うのが　私は結婚しても妊娠しても産んでも仕事は続けます。息子は彼の子ではありませんので　おんぶに抱っこにしちゃう訳にはいかないですし、彼に甘えるわけには行かない気がしますので・・・人それぞれの考え方があるので　偉そうに言えませんが・・・悩んでいるのであれば　止めたほうがいいと思います。再婚してから　後悔はもぅ通用しない事心配できない事わかってるはずですからあと・・・私の彼はじっくり色々な事2人で話し合って養子縁組する事を決めました。赤の他人の子であっても　育てて自分の子にしたいといってくれました。妥協だけはしないで下さいね

トピ内ID：3915562238

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お子さん、その「おじさん」と住んで幸せかなあ。

るる

2010年08月05日 18:01

もしそのとおりの条件で再婚して、子どもが生まれたとして貴女のお子さんは、他の子供と区別されて暮らしていくんですよね。下のお子さん２人が大学に行けても、自分は行けなかったり。どんな思いをするかな。彼は、今の時点で、区別する、とはっきり宣言してるってことですよね。貴女のお子さんは、そんなふうに、自分だけ区別されながら「おじさん」と暮らすのって幸せかな。想像しただけで辛い日々ですけどね。心に傷を負いながら育つことは将来の精神疾患の原因にもなりますよ。

トピ内ID：9645295052

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我侭と言うより…図々しいです

みぃ

2010年08月05日 18:01

トピ主さんの子供は恵まれてますよ。だって、自分の子供でもないのに学費を負担してくれる人がいるのですから。普通、子供の学費や生活費って、子供の両親が出しますよね？トピ主さんの子供の場合、トピ主さん・トピ主前夫・再婚相手の3人が出してくれるんですよ！？羨ましいです。相続だって、トピ主さんの分とトピ主前夫の分は保障されているんです。これ以上何を望むんですか？

トピ内ID：8582435888

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もう少し現実を直視しましょう

🐧

ブルースカイ

2010年08月05日 18:01

自分の血が入ってない子を可愛がれない、これ動物のオスの本能です。事実再婚した継父や籍は入ってないけれど同棲している男性は女性の連れ子に対し虐待（性的虐待も含む）すること多いと思いませんか？養子縁組しない彼を責めないでくださいね。こういう人だって普通にいます。血縁関係にかかわらず「子」を育てられるのは基本的に女性ならではの話です。保母さん幼稚園の教諭など女性がほとんどでしょう？再婚って誰のためのものなのでしょう？貴女だけのもの？貴女だけでなくお子さんも幸せになる方向にいかない「再婚」は意味ないんじゃないですか？お話を読んでいるとなんだか貴女だけが幸せになろうとしているというがズルさが見えてきます。経済力欲しさに再婚しようとしていると見えます。現にご自分が亡くなったらお子さんの人生どうなっちゃうんですか？このまま今の相手と再婚をするのは辞めた方がいいと思います。家が貧しくても自力で有名国立大に行った知人を知っております。お子さんだってやる気があれば自力で人生の扉を開けるはずです。そして貴女も。大切なのはお金じゃないですよ。

トピ内ID：9512866131

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辛口意見が多いですが、

呆れるよ

2010年08月05日 18:01

それだけ自分の子供をないがしろにされていながら、よくもまぁそんな男性と再婚する気になったものだと感心します。彼の子供を産んだら、あからさまに彼は自分の子供とあなたの子供を差別するんじゃないんですか？あなたの子供の大学資金は出さないけど、自分の子供には大学へ喜んで行かせるとかさ…。世の中には、妻の連れ子に悲しい思いをさせたくないがために、自分の子供をあきらめて、妻の連れ子を可愛がるという人だっているのに、その彼はハズレですよ。彼の両親の面倒を見てあげるのは良いですが、壮絶な介護後にあなたが亡くなったりしたら、財産どころか、あなたの子供の面倒を誰も見ませんよ。たとえ、あなたがどんなに婚家に尽くそうとも、その彼はあなたの子供を施設送りにしちゃうんじゃない？だって彼には、子持ちの女性と結婚するという覚悟がなさそうだもの。今から既にその片鱗が見えているじゃないですか。それなのになぜ…。いつか彼は、自分の子供が生まれたら、あなたの子供に対し「おまえは俺の側に寄るな！」とか言いそう。

トピ内ID：5517728665

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わがままというより

🎂

茄子

2010年08月05日 18:01

勘違いではないですか？トピ主さんと彼は恋愛関係で結婚も考えているようですが、お子さんの将来への責任があるのはトピ主さんであって彼には関係ないのです、それを実になる教育であるなら資金も援助してあげると言う彼はやさしい方だと思いますよ。お子さんの将来を一番に考えるトピ主さんも立派な母親だとは思います、でも他人に頼らないで自分で頑張りましょ、自分に何かあった時の為には蓄えを残すか高額の保険に入るしかないのではないかと思います。

トピ内ID：2810418450

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独身の私が言うのもなんですが

40代独身男性

2010年08月05日 18:01

婚約者殿の言われること、ドライだが正論と思います(嫌なら無理に再婚しなくてもいいと思います。子どもが差別されるのは耐えられない、というのはそれはそれで理解される理由だと思います)。条件面で多少の交渉の余地はあると思います。トピ主殿が働くのは基本として、「なんとなく」でもとりあえず学士とっておけば就職も高卒より有利だし初任給も高い。トピ主殿の稼ぎが進学に足りない場合、婚約者殿からトピ主殿が借りる(あとは働いて返す)というのも可能だと思います。というか、大学で「手に職」って？　不躾ですが、婚約者殿は学歴不問の職種にお付きなのでしょうか。だとすると多少気持ちはわかるかな…

トピ内ID：5984784348

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もうひとつの交渉方針

40代独身男性

2010年08月05日 18:01

そもそも結婚生活がうまくいくか、トピ主殿が無事に婚約者殿の子どもが産めるかわからない状態で(ご無礼お許しください)、他の男の子供を養子にするのは抵抗がある方が自然だと思います。とはいえ学費差別はきついので、トピ主殿が働くことを前提に、差別はやめてもらう、というのが落しどころとして考えられるかと思いますが、どうでしょうか。あとは、縁起でもない話で恐縮ですが、トピ主殿が生命保険にお入りになって連子殿の学費を確保することも考える必要があるかと思います。

トピ内ID：5984784348

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再婚は我侭、という自覚。

🐤

bird

2010年08月05日 18:01

再婚自体、母親であるトピ主様の我侭だと、自覚してください。それと、前夫からの養育費はどうなってるんですか？母親ならば、当然、離婚するときにきちんと書面で残してますよね？夫婦の話ではなく、子供のための養育費なのですから。それと、再婚相手が養子縁組しない、と言い切っている時点で、あなたの子供の父親になるために結婚するのではない、ということでしょ？彼はあなたと自分の家庭を築く、そしてあなたの子供はあなたの子供なのであって、家族として受け入れるが、自分の子供ではない、という線引きでしょう。再婚相手とあなたが稼ぐお金の一部を子供に残したいなら、あなたの収入の一部を子供名義で積み立てて残せるように、説得したら？・・・ただ、正直、ここまでドライに線引きされると、異父兄弟間で、微妙な空気が漂いそうですね。どうしても話がまとまらないなら、白紙撤回する勇気を持ってくださいね。何度も書きますが、再婚はあなたの我侭であって、子供にはどのような逃げ道も選択権もないんですよ。

トピ内ID：6051001651

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ちょっと要求のハードルが性急かつ高すぎると思います

🐤

ぴよぴよ

2010年08月05日 21:28

再婚相手と連れ子の関係は非常に難しく繊細です。そんな結婚したからその日から「ハイ、父親の完成」なんて無理。これから毎日一緒に暮らして何年も過ごして少しずつ積み上げるものです。ましてやお相手はお子さんを持った事のない男性。父性にも子どもにも馴染みがないし、まだ互いにちょっと可愛がってる親戚の子ぐらいの距離感のはず。最初から父親の役目を押し付けすぎ。貴方が騒ぎすぎると彼は金目当て？と疑心暗鬼に駆られますよ。同じ男女ジャンルにトピにある「時々妻に触れることができない」をよんで見ては？妻とその連れ子を愛しつつも彼は同時に妻対して嫌悪や憎しみに近い感情を時に覚えてかなり精神が追い込まれてます。彼は妻が後先考えず他の男の子どもを孕んで離婚した癖に、自分に養われて安定してる事をいい事にお気楽にすごす女に見えて嫌悪を感じてしまうそうです。そこそこ円満な家庭で８年の年月をかけてもこの話。貴方の子どもを受け入れ、育てる決意がある事に感謝して、ゆっくりと時間をかけましょう？無理に押しつければ必ず亀裂が生じ、せっかくのご縁も壊れかねません

トピ内ID：9381046071

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うーん……

シングルマザー

2010年08月05日 21:28

私なら再婚しませんね‥ 何故かというと前回の結婚で学んだ事。結婚前に迷ったり、悩んだりするのはその結婚は問題がはらんでる。って事です。私は前回の結婚で一度白紙に戻したい。と別れた主人に伝えましたが、主人の熱烈な押しにそれなら‥と結婚しましたが、結婚後はやっぱり迷った理由が問題浮き彫りになり離婚となりました。でも１３年持ちましたけどね‥ 無理でした。再婚なさるなら慎重にお子様の事を第一に考えて下さいね。

トピ内ID：5701648891

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トピ主です

モカトピ主

2010年08月05日 22:43

私がずうずうしいというご意見と、再婚すべきじゃないとご意見と半々ですね。私が考えるのは、結婚というのは相手の家族も含めて家族になることだと思っているので、養子縁組をするのは当たり前だと思っていました。私とは結婚しても父親になるためじゃなく、あくまでも私に娘が付いてくるという考えです。学費も実子が産まれてから差別されないかが心配で‥。かといって、彼の親兄弟・親族がなんとなく大学に行くのなら自分で稼いでいけという考えらしく、高校の学費は自分で稼いだ人もいるようで、実子にもその考えで行くのかもしれません。その辺の価値観が私とは全然違うので、なんとも言えないのが現状です。将来きちんと生計を立てれるように資格が必要、それをしないのならすぐに働けというのが彼の信条で、どうしょうもありません。彼の身内は資格を取得して働いている人が多いので、余計にそうなのかもしれません。彼自身も国家資格を取得し、働いています。子供が亡くなった時のことを考えるとそうですね‥不安です。破談も含めて養子縁組について彼と話し合います。またご報告します。

トピ内ID：5998671076

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トピ主です

モカトピ主

2010年08月06日 10:21

彼と娘の現在の関係です。パッと見た感じ、普通の親子のようです。甘えて、甘やかされて、といった感じで。一緒にスイミングをしたり、公園に行ったり、膝の上に乗って甘えたり‥。おねだりしたら何かを買ってくれるというわけではなく、そのへんはしっかりと諭してくれます。そして誕生日プレゼントにかなりかけてくれます。私にそっくりの娘だから可愛がってくれるのでしょうか？私が次に産むのが娘だったらどうなるかなと不安はあります。ただ、兄弟にヒビが入らないように平等に扱うよう気をつけるとは言われました。保育園で他の家庭のパパをすごくうらやましがり、娘も今回の結婚を喜んでくれています。できれば娘も含めて新たな家庭として出発したいと考えています。その考えは以前話したんですが、彼の答えは本文の通りです。でも、やっぱりもう一度話してみます。

トピ内ID：5998671076

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お願いです

aiko

2010年08月06日 12:13

お子さんが心身ともに健やかに育てる環境を何よりも一番に考えてあげてください。血が繋がっていないだけでも他の子に遠慮したりするかもしれないのに。お子さんのせいじゃないのに。トピ主さん大変でしょうが、覚悟をして絶対にお子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：9039145209

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悩むところはソコなの？？？

😝

j.jo

2010年08月06日 12:13

貴女の感覚が理解できません。相手の条件や自分の我がままかどうかの問題より、今再婚する事が子供にとってどういう影響があるのかを考えていないのでしょうか。財産を貰えるもらえないの心配より、今から子供に対して差別しそうな勢いの男性と再婚を考えている方が心配です。貴女もすっかり「女」になってしまっているようですね。自分の子供を心配しながらも、どう見ても後々もめそうな男性との間に２人子供を作るのは「賛成！」だなんて・・・なんと暢気でお気楽なこと。新たに子供は生みたい、働いて稼ぐ自信は無い、自分の連れ子には財産が欲しい・・わがままといえば我がままですが問題はソコじゃないでしょう！今一度自分の子供の幸せを真剣に考えて見てください。母親に「女」の感覚で気楽に再婚される事ほど、子にとって不幸な事はありません。＞母親なら当然な気がします。これ↑・・使うところ間違ってませんか？

トピ内ID：1062664419

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答えは簡単。

🙂

カフェ

2010年08月06日 13:06

トピ主さんが仕事を辞めないで働き続ければいいと思います。そうすれば自分の子供にもお金が残せるし、好きな学校に行かせてあげられます。なぜ新しい夫にすべてぶらさがろうとするの？ムリでしょ？

トピ内ID：0098950056

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我が儘というか

何だかなぁ

2010年08月06日 13:06

母親の自覚あります？「父親になる気はない」こんな事言われたら私なら即別れます。普通子持ちの人の再婚て子供を受け入れてもらう事が絶対条件かと思ってましたが… こんな事言われているのにこの男性の子供を産む事はOKだなんて失礼ですけど大丈夫ですか？世の中子供が犠牲になる悲惨な事件が多いですからよくよく考えて行動して下さい。これは「あなたの再婚話」ではなく「娘さんの人生がかかった話」ですから。

トピ内ID：9017826298

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だから、手に職が必要なんですよ！

♨

るみりんこ

2010年08月06日 13:06

あなたのお子さん、立派に稼げる人に育ててあげましょうよ！年収も６００万の親をゆうに超えるくらいの人材に、私の周りも、大卒じゃなくても、高校の土木科を出て、工事現場でバリバリ働いて、元気にベンツ乗りまわしてるのもいれば、大卒で、公務員で安定した良い給料取ってる人もいるし、不憫とか言ってる場合じゃないですよ！親のお金など期待しないで、自分で一財産築けるくらい、手に職つけてあげるのが、一番いいんですよ。

トピ内ID：3386817622

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ドライで正直な方だと

える

2010年08月06日 13:06

ある意味きちんとした、正直な方だと思います。大事なことを曖昧にしないで「これはできる、これはできない」ときちんと提示しているまでです。（後で問題になるよりはいいかもしれません）私がちょっとひっかかったのは、「（自分の）子供を二人生んでほしい」という部分。学費などをきちんと考えた場合、子供一人に２千万とか３千万円かかると言われていますよね。　共働きでも子供3人って大変だと思いますよ。　世帯収入が例えば１千万ぐらいの方の場合、2人ぐらいでいっぱいいっぱいじゃないですかね。　きっとトピ主さんのお子さんの分が一番後まわしになりますね。再婚の場合、「すべて完璧」ということは少ないと思います。（私の場合も主人がバツ１です。お互い子供いないですが。）　連れ子となるお子さんの大学資金を今からトピ主さんがコツコツと確保する気概が絶対必要だと思います。元の夫さんからの援助は期待できないですか？いずれにしても将来後悔しないような選択ができるようお祈りしています。

トピ内ID：2306940503

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再婚は止めてほしいな。

塩辛

2010年08月06日 13:06

お子様は何歳ですか。こんな、提案（条件）を出されてまで再婚したいと考えるほどお相手を愛していますか。第１の提案で私なら絶対に再婚止めます。自分の子供が出来た時点で、必ず連れ子は差別されると思うからです。子供の心に大きな傷を受けるのは容易に想像が付きます。主様の離婚の経緯は解りませんが、子供を引き取った時点でなんとしてもこの可愛いわが子は自分で育てていこうと決意されたのでは有りませんか？その覚悟ではなかったのでしょうか。寂しくて辛くて、経済的にも誰かに（本当に愛する人でも）頼りたい気持ちは充分理解出来ますが、私なら絶対に歯を食いしばってでも我が子が成人するまでは、たとえ心底愛する人でも再婚しません。子供が自立後は女性として生きられても、どう生きられ様と自由だと思いますが。経済、生活、就職、育児、保育所等の困り事は役所に相談され再婚はぜひ熟慮を！我が子でも、親が子を虐待死する悲惨な事件の多発には心が痛みます。主様親子の今後のご多幸を祈ります。

トピ内ID：9153716416

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彼の子供ではない

特命

2010年08月06日 15:05

娘さんはあなたの子供ではありますが、彼の子供では無いので、「そこまでは面倒見ない」と主張すれば、それはダメとも言えないでしょう。「結婚というのは相手の家族も含めて家族になることだと思っているので、養子縁組をするのは当たり前」というのも、あなたの考えであって、それが唯一絶対正しい訳ではありません。その男性と再婚しないといけないと決まっているわけでもないので、考えが合わないならば諦めるというのも選択の１つです。なお、「私の子供には私が先に亡くなったら何も残りません」とのことですが、あなたの財産の半分は娘さんに渡ります。

トピ内ID：7629997416

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よく考えると無理がある

40代独身男性

2010年08月06日 15:05

婚約者殿の言われること、一見割り切っててかっこいいですが、よく考えると無理があるかと思い始めました。そもそも婚約者殿は自分をなんと呼ばせる気なのでしょう。父親として呼ばせるのであれば、18・20になってから急に「法的には親子じゃないから進学費用は出さない」とか「遺産の相続権もない。扶養義務もないからいいよね」とか申し渡して、わり切れるのでしょうか。それとも、小さいうちから「君は家族じゃなくて居候だから」と言い聞かせながら育てるのでしょうか。トピ主殿に万一があった場合、遺産は法律通りに婚約者殿が半分とって、連れ子さんは施設にでも放り込むのでしょうか。トピ主殿がバツイチコブ付きなのはトピ主殿の責任なので、その分余分に働くというのはいいと思いますが、子供には責任はないので、少なくとも子供には差別を感じさせない必要があると思います。今すぐじゃなくても時期を見て養子に入れてもらうとか、あるいは法的にはともかく情宜的・道義的に責任をもつことを約束してもらうとかする必要があると思います。婚約者殿がどうしても連子を差別することにこだわるのであれば、破談でいいと思います。

トピ内ID：5984784348

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仕送りもするの？

かば

2010年08月06日 15:51

親の世話はともかく、兄弟に仕送りって・・なんで？彼は特に高収入というわけでもないのに。「子連れ」という負い目から、そんな条件も承諾してるのですか？彼のバツの原因、聞きました？案外その家族なんじゃないの？あなたがわがままなのかは、ちょっと判断しかねます。あなたの気持ちもわかるし、彼の気持ちもわかるし。ただ、結婚するなら、あなたのお子さんは差別をされながら育つかもしれないことは、覚悟なさった方がよいと思います。

トピ内ID：6239526493

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優しい人なんですよね

🙂

こげちゃ

2010年08月06日 15:51

そんな彼が主張するのだから、強いポリシーと責任感の表れかもしれません。女性とは違う発想を酌んであげることも必要かも。年収の「頭打ち」発言も、慎重であり、責任感がある姿勢とも受け取れます。あなたに「それでも大丈夫よ」と言ってもらって安心して、その上で、本当はもっとがんばろうと思っているのかも。それより、養子縁組しないで、あなたと籍を入れてしまうと、お子さんの戸籍はひとり？それとも、あなたが新戸籍の筆頭者ですか？僕も同じ状況の夫側ですが、彼の気持ちはなんとなくわからないでもありません。僕は前の家族にも子供がいるので、もっと複雑ですが。その複雑な状況に、すべてが丸く収まる正解はありません。何かを通そうとすれば、別の何かが曲がります。まずあなたが「求める」のではなく、精神的に自立すること。彼に対して、自分の思う通りに行動してほしいと願うのではなく、彼の考えを尊重して、自分や子供への配慮を感謝すること。「私の子供には私が先に亡くなったら何も残りません」は本当に想像してますか？養子縁組だけの問題ではなく、実際、彼がひとりで育てて行くことを考えていますか？

トピ内ID：2902136346

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