夫の連れ子のことで悩んでいます

レス27

（トピ主 0 ）

葵

2010年08月04日 11:03

ひと

はじめまして
夫の連れ子(高校2年女)のことで相談したいと思い
投稿させて頂きました

夫とは、彼女が高校に入学するのと同時に再婚しました。
私にも娘が2人居ましたので、彼女にとってはいきなり母と姉が
出来た形になります。(2人の娘は現在高3と大学2年です)
反抗したり何か問題を起こすという事はないのですが
1年以上経った今でも私や姉達と積極的に話そうとはせず
たまに会話をしても、他人行儀に敬語を使われてしまいます。

人見知りする子だと聞いていましたし、まだ家族になった
ばかりだからゆっくり馴染んでいけばいいと夫婦で話し合って
いたのですが、6月に夫が事故で他界してしまいました。
以来、家族の中で居心地悪そうにしている彼女の姿が
見ていて非常に心苦しいです。

先日、学校で高熱を出し早退、帰りの足で病院へ直行という事が
ありましたが、聞いてみれば朝から体調が優れなかったとの話。
迷惑かけてごめんなさいと謝られてしまいました。
謝るのは具合が悪いことに気付けなかった私の方なのに…

以前夫から、彼女の実母は自分の気に入らないことがあると
幼い彼女に手を上げることがあったという話があり、そのせいか
彼女には必要以上に他人の顔色を伺う傾向があるとは感じて
いましたが、最近ではそれが顕著になっているように思えます。

誰も貴方を嫌ったりしない。
もっと我侭を言っていいし、子どもでいていい。
どうしたらそれを彼女に伝えることができるのでしょう。
いいアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

長々と失礼いたしました。

トピ内ID：3144532182

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そのまま伝えればいいと思います

再婚

2010年08月04日 16:25

相手に心を開いて欲しいなら、相手にそのまま伝えることがいいと思います。「私はあなたの事を実の娘と変わらないくらい大切に思っている。だから時には怒ることもあるかもしれないけど、それは貴方の事を思っているからだと理解してほしい。貴方自身肩身が狭いと思うこともあるかもしれないが、その時は素直に言って欲しい。そのことで怒ったりはしないのだから。」と手をつないで目を合わせて言ってあげてください。もう高校生。自分の言葉を上手く伝えられなくても、ある程度の理解はできる。真面目な話をして泣いてしまえば抱きしめてあげればいいし、話せるようになるまで待ってあげればいい。そうやって積み重ねていってお互いが信頼できる家族になれればいいですね。応援しています。

トピ内ID：1684724566

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自分の存在を否定しているのかな

🙂

みかん

2010年08月04日 16:25

自分は、産まれて来ないほうがよかったとか、他人に迷惑をかけてはいけないとか・・・そういうのがあるんだと思います。親からの暴力って、存在の否定・・・ですよね。悲しいな・・・うちも、そんな親でしたし、連鎖を起こしかけている自分をしっかり受け止めて、反省する毎日です。抱きしめてあげたら? 私は、親に心から抱きしめてもらった記憶がありません。

トピ内ID：1882134731

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具体的に言うほうがよいと思います

❤

2010年08月04日 16:53

本当の子供と同じとか抽象的に言われても、ある日手のひらを返されるのではないかと戦々恐々だと思います。私なら具体的に説明して欲しいです。内容は、１．大学に行ってもよいのか？　私大で遠くで一人暮らしでもok？　それとも自宅から通える範囲？２．いつまで同居してもよいのか？　就職まで？大学卒業まで？結婚まで？３・お小遣いはいくらもらえるのか？　アルバイトすべきか？４・父親の遺産はどうなっているのか？　５・法的なことはどうなっているのか？　養子縁組済み？　それとも法定後見人？　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：9328313567

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悲しくなりました。

いい加減匿名

2010年08月04日 17:22

娘さんにも、あなたにも読んでいて悲しくなりました。ご主人が他界され、大変だというのに親子の絆がぎこちなく。本当ならもっと寄り添って、助け合って過ごすことが出来たら良いのに。実子のお嬢さん方は彼女とどう接しているのですか？母親として出来ることもありますが姉妹となった二人にも出来ること有ると思います。お二人はどう感じているのでしょう。解決策ではありませんが高２である彼女をもう少し幼めに見て接したらどうでしょう？「高２なのにそんなことも心配するの？」くらい。お嬢さん二人にも年はなれていないのに？と思うかもしれませんが少し年下の妹という感覚で何かしら、さりげなく彼女を気遣う言葉や態度をしてもらっては？実父も亡くなりなおのこと疎外感、ひとりぼっちに感じているのでしょうね。今からでも大丈夫です。少しずつ「家族の一員」であることを感じてもらってくれるといいですね。

トピ内ID：6795217469

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遺産を分けて別に暮らす

みけこ

2010年08月05日 12:21

高校2年生なら、精神的には独立できる年齢です。義理の仲のトピ主さんとお互い気を遣いあって暮らすより早めに別々の道を歩むほうがいいと思います。遺産はどうなっているのでしょうか、高校卒業までにキチンと分けて別に暮らすのがいいと思います。法的には半々ですが、短い結婚生活ですから、出来ることなら少なくとも三分の二ぐらいはお子さんにあげてほしいです。まさか、トピ主さんのお子さんが亡くなったご主人と養子縁組していて、遺産の一部を相続するなんてことないですよね？トピ主さんは良い方のようですが、義理の仲の方に気を遣って暮らすより天涯孤独でもひとりで自由に生きていくほうが幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7072964688

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ふつうにしてればいい

毎日追試

2010年08月05日 15:18

ご主人残念なことでした。言葉もありませんもしも彼女から歩み寄ったとき、ウェルカム！である空気だけ作ってあげる入れる器だけはいつもここにあるよ！って空気が家庭にあればそれでいいですいつになるかなでも、いつだっていいよそんな空気ほら。大丈夫、大丈夫？とやたら聞いてくる友人、、に悩みを話しても解決しなかったり、尾ひれがついて他者に知られたり、など覚えありませんか普段あまり話さない物静かな友人、、に、ふとこちらから相談ともつかないをこぼしてみたら、心から親身になってくれ、誰にももれず解決すした、などありませんでしたかポツリと話しだす時期がきます一つ話したら全部話さなきゃいけないのかな（例えば実母との暮らし等）、との恐れも今はあると思います母や家族やらをアピールせず、静かに同じ時間を過ごしてあげる（もっと我侭を言っていいし、子どもでいていい）私は普通の家庭で実の両親と暮らしましたが、大学前後頃からは両親に向けては少女期の甘えた口調は消えました兄も弟もです。そんなにお子様扱いしないで下さい。精神的に大人っぽい未成年もいます

トピ内ID：7640162568

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お願いです。

ろろ

2010年08月05日 16:02

お嬢さんを本当の娘さんのように大切にされていてるのですね。文章の端々から、この子を守りたいという気持ちが伝わってきました。私は実の母から、今で言う虐待をされて育ってきたものです。なので母の愛情というものを知りません。私の願いは3つでした。手をつないで。抱きしめて。大好きだと言って。お嬢さんはきっと、葵さんが自分をどう思っているのかわからず、自分の居場所を測りかねているのだと思います。私にとって、あなたはずっとずっと大切な娘よ。一緒に生きていこう、なんでも話そう、いっぱい笑おう。そしてできれば、高校生とはいえ子供です。抱きしめてあげてください。どうか、どうかお嬢さんを幸せにしてあげてくさい。将来、あなたに育ててもらってよかったと思い返せるように。そして、実のお嬢さんたちも、みんなで一緒に幸せになってください。いつか、いいご報告が聞けたら嬉しいです。

トピ内ID：3965533273

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親子としては難しい

ポー

2010年08月05日 18:01

ご主人が生きておられたとしても大きいお子さんと本当の親子の様になるのは難しいのに、亡くなられたのではいくらトピ主さんができた方でも相当困難かと思われます。他に任せられる身内はその子にはいないのでしょうか？実の母親は無理そうですが、ご主人の親やご兄弟はいらっしゃらないですか？トピ主さんのご主人の忘れ形見を大切にしたいお気持ちは尊いと思いますが、子供が一番心が許せる先に預ける方がお互いに良いかもしれませんよ。高校生といえば一人で留学や寮生活もする年齢ですから別に暮らして出来るだけ様子を見に行ってあげるだけでもいいのかもしれません。いろんな可能性を話し合われたらどうでしょうか。

トピ内ID：2989654572

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再婚さんに１２０％同意

💢

政宗

2010年08月05日 18:01

高校１年生。多感な年頃です。１年くらいで打ち解けるのは難しいです。ましてはたった一人頼るべき父を失ったのですから。幸いトピ主さんは心優しいいい人みたいで、安心しました。きちんと話せば理解できる年齢です。辛抱強く接してあげて下さい。きっとトピ主さんに心を開く時がきますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8915990594

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感情面より具体論を１

🐱

高

2010年08月05日 21:28

高校２年生といえば、そろそろ世の中の現実的な面が分かってくる頃だと思います。そして、実の親であっても、考え方の違いを実感し反発したり、意固地になったり、すれ違いになることだって出てくるのがアタリマエの年頃です。自分の将来を、アレコレ考えて、現実的な算段だってする年代でしょう。ですから、トピ主さんが、分かり合いたい・甘えて欲しいというのは、とても素晴らしいことだと思いますが、それはもっと時間がかかるものではないでしょうか？それよりも、世の中の現実…「何をするにもお金が必要だ」という事が分かる年頃だからこそ、話し合った方が良い方面があると思います。もし、自分が娘さんと同じ立場になったら、何が一番心配だろうか？そう考えたとき、身もふたもないけれど、具体的な将来設計とお金の事が一番心配だろうと、私は思います。実の親なら、「こういう進学をしたい」と気軽に言えますが、なさぬ仲の相手では、お金の話なんて絶対無理ですし、甘える事も難しい気がします。まして、全ては、「相手の好意」が前提なのです。

トピ内ID：7750655999

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傷つけたらごめんなさい。

かれん

2010年08月05日 21:28

でも、思った事を言わせてもらいます。一緒に暮らしてまだ一年位ですか？もしわたしがその子だったら…いきなり子供二人連れたおばさんが自分のテリトリーに入り込んできて、自分の居場所がなくなった。父親がいればまだ我慢できるかとも生活していた、自分が自立するまで我慢すれば。本当は嫌だけどお父さんの幸せも考えてあげたい。でもお父さんが死んでしまった。え？それでも一緒に暮らさなければいけないの？ここ私の家なのに、占領されてしまった… もしかしたら財産や保険金も当たり前にとられてしまうの？なんで私が小さくなって生活しなくちゃいけないの？私だったらそう思います。たった一年ほど生活を共にしただけで、当然の事のようにいられたら私は嫌です。財産や保険金、どういう分け方をなさるつもりですか？法律がどうのこうのではなく、少しでもその子に残してあげるべきだと思います。

トピ内ID：4462147593

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感情面より具体論を2

高

2010年08月05日 21:28

義娘さんが、貴女の本気に気づき、本当に甘えて良いのだと理解するのは、彼女自身と貴女の関係がこのまま繋がったままで彼女の進学・就職・結婚等がつつがなく済んだ頃ではないでしょうか？それまでは、大人である貴女が、彼女の気持ちが馴染むのを待つしかないと思います。まず、それには、現実的な信頼と安心が必要です。今のご自宅は、誰の名義ですか？　将来は、誰のもの？亡くなった旦那様の、相続や、具体的な金額は？現在の、ご家庭の貯金額や、貴女の収入は？義娘さんは、進学は、自由に選んで良いのか？具体的な、金銭的裏づけがあるのか？浪人は許されるのか？家に居るのは、いつまで居てよいのか？イザという時、他に頼るべき人は誰か？「大丈夫。心配しないで」なんて、言葉だけではダメだと思います。「いつまで居ても良いのよ」なんて、気休めにしかなりません。具体的な設定や、現実的な裏づけがなければ、安心感なんて得られませんし、将来設計だってできません。身もふたも無い話ですが、人間、まずはお金の誠意が信頼と安心の基盤になると思います。

トピ内ID：7750655999

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あなたはおもいやりのある人ですね

🐧

プリン

2010年08月05日 21:28

　心配いらないよ。と、トピ文にあったように伝えてあげてください。仲良くなれますように。

トピ内ID：7467607720

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まだまだ子ども

🐤

幸子

2010年08月05日 21:28

高校2年生、16歳となると、体つきももう大人と一緒で、社会的に「もう大人」とみなされることもあるかもしれません。実際はまだまだ子どもです。たくさん愛されて、大切にされたくて仕方のない年頃だと思います。小さな時経験していなかったらなおさらです。＞迷惑かけてごめんなさいと謝られてしまいました。こちらこそごめんなさい、と、謝ってしまったら、それこそ他人行儀なきがします。私だったら「迷惑なんかじゃない！家族なんだから！頼って！」という思いをストレートに母親から言われたら嬉しいと思います。また、父親がいなくなっても、家族だということには変わらないし望めばいつまでだって一緒にいていいというようなことを言われたら安心できると思います。ちなみに、私もどちらかと言うと母親の顔色を伺いながら育ったので、高3の時にストレスが爆発して「弟ばっかりかわいがられててしんどい！！」と父親に泣いて訴えました。しっかりモノの長女で何でも自分ひとりでできる子だったのでびっくりしていましたが、母の分までたくさん言葉をかけてくれるようになってだいぶ救われました。

トピ内ID：9273574782

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私もそのまま伝えるのがいいと思いました

🐤

さうす

2010年08月06日 11:18

トピ主さんにはそんな気はないと思いますが別々に暮らした方がいいというレスをみて思わずコメントしてしまいます。父親が亡くなって15～16歳で一人で暮らすのはあまりにも不憫ですせめて高校が卒業するまでは一緒に暮らしてあげて欲しいです元夫の連れ子さんには　トピ主さんの思っている事をそのまま伝えてあげたら　伝わるのではないでしょうかきっと嬉しいと思いますよ。再婚せずに父親が亡くなったら彼女は一人になったのかもしれないと思うと何か深い縁のようなものを感じますここで心を開けたら彼女のこれからの人生にも大きな影響があると思います　どうか見捨てないであげてください

トピ内ID：5619704003

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主さんと暮らすのは不自然では？

雲

2010年08月06日 13:06

結婚されてまだ1年ちょっとですよね。それならいくら主さんが良い方でも、その娘さんと主さんの縁は極めて薄いといえます。彼女には血縁はゼロですか？やはり血のつながりのある親戚が自然ではないかという気がします。極めて短いご結婚なので、亡きご主人の保険や遺産などは、できるだけそのお嬢さんに譲って彼女が今後少しでも生きやすくしてあげるべきでしょう。

トピ内ID：1630385983

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情報開示は必要

🙂

peck

2010年08月06日 15:05

高さんや他の方もおっしゃる通り、具体的な情報開示が必要です。進路が絡んでくるから。お金のことが具体的に分かると自分の将来を具体的に考えられます。もうお話しされているのでしたらごめんなさいね。

トピ内ID：2823751055

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言い方は悪いですが他人ばかりですからね。

しろクマ

2010年08月06日 15:51

彼女にとって自分は異物に感じているのではないでしょうか？父親がいなくなったので余計そう感じているのだと思います。だから目立たないよう　おとなしくして捨てられないようにと思っているかもしれませんね。誰にも甘えられず頼れず不安な日々だと思います。状況が状況だけに、いきなりは難しい。ゆっくり　一緒にいる時間や会話を増やす事につきます。時間はありますし。あまり気を使いすぎると彼女も感じやすい年頃ですから逆に萎縮してしまうと思うので。トピ主さんよりもトピ主さんの娘さん達と仲良くなることからはじめるといいかもしれません。年頃も近いですし。何か彼女が参加しやすい形でゲームしたり皆で何かする時間をつくることですね。無理強いはいけませんが一緒に何か簡単なゲームなんかすると楽しいですし。彼女の趣味趣向をしると一番です。

トピ内ID：1005291018

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知り合いのおばさん

娘の母

2010年08月06日 15:51

母親として接するよりも、話の通じる知り合いのおばさん、親戚のおばさんだと思って接してもらえたらいいいのではないでしょうか？多感な時期に親の再婚を経験、幼少期のトラウマがある女の子がさらに父親までも亡くしと、彼女の心はそう簡単に開かれないでしょう。ゆっくりと時間をかけてコミュニケーションをとる以外には方法がないかと思われます。もちろん、トピ主さんにその気があるならの話ですが。

トピ内ID：6520168087

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彼女の心情が・・・。

🛳

るりこ

2010年08月06日 18:45

多感な思春期のお年頃の彼女の心情を思うと、心底、切なさと悲しさで心が潰される思いです。今、彼女の基地は何処なんでしょう。何を拠り所としているんでしょう。祖父母などはいないんでしょうか？人見知りな女の子だという事。しっかり支えてやって下さい。葵さんも大変な心痛ですね。どんな経過でご結婚されたのか分かりませんが、晴天の霹靂でしょう。意見としては「高」さんの意見に賛同します。生きる術の順番として 1　心　2　健康　3　お金。かと思いますが、 1　難しいけど葵さんが歩み寄り、彼女に同情はせずに共感、同調して頂きたい。お父さんの分も生きなきゃね！なんて言わないでね。彼女が後追いなどしないように、自分の人生しっかり生ききる様にサポートしてあげて頂きたい。 2　我が娘以上に配慮して頂きたい。生理用品等、腐るほど常備しといてあげて。 3　情報開示を。彼女の安心、足がかりの為にも。落ち着いてる時に葵さんと彼女で対話なさっては？彼女の本心を是非。葵さん自身は今後、どうなさりたいんでしょうか？

トピ内ID：8646698109

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情報交換の手段として

🙂

ホットマウス

2010年08月06日 18:45

交換日記はいかがですか？誰に対しても、面と向かって話をするのが苦手なお子さんかと推測しました。ましてやそれが、一緒に住み始めてそんなに間もない義理の親や姉では、むしろ他人よりも話しづらいかも知れません。しかし文章なら。きっかけはただの挨拶から始めて、しかし必ず何かしらの返事を書いて戻すようお互い約束します。徐々に自分の本音を出しながら… 時間はかかるかも知れませんが、現状のままでも時間的には変わらないような気がするので、試してみる価値はあるのでは？ただし、そうなると、もしかしたら彼女の負の面をも吐露させてしまうかも知れません。実母に酷い仕打ちを受けたようですから、心の闇が思ったより深いかも。受け止める勇気が必要になるかも知れませんが。ちょっと気になったのが。貴女の実の娘さん達は彼女に対してどう接しているのでしょう？特に一人は彼女と１歳しか違わないようですし…。トピ主さんと実娘さん達が仲が良いようなら、尚更疎外感を生むと思いますが。

トピ内ID：3650394121

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彼女に経済的な安心を与える事です。

みぃ

2010年08月07日 10:29

とても優しいトピ主さんですね。私からもお礼を申し上げます。私は、親から虐待を受けて育ちました。彼女の気持ちが痛いほどわかります。高校の頃に考えた事は、進学させて貰えるかどうか、私にとって、勉強は命より大事な事だったのです。その為ならどんな犠牲も厭わないと思いました。彼女に経済的な安心を与える事です。（勉強したいのであれば）あなたは、好きな事を勉強しなさい。私はその為に、どんな努力もする。どの子も私には、可愛い娘だから、あなたが嫌がっても、あなたの可愛い花嫁姿を見るまで、傍を離れない。お金の事なら、絶対に心配しないで、それを言うのが子供の務めだから、遠慮なく、言って欲しい。遠慮されたら、私はとても悲しいと、真剣に伝えてあげて下さい。今、信じられなくても良いから、年月をかけて親子になって行こうと言ってあげて下さい。但し、言った事を確実に守れるならです。生半可な覚悟ではありません。守れないのであれば、親戚筋に任せるしかありません。

トピ内ID：1629669256

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まず。

mina

2010年08月07日 11:30

まず、お金のことはクリアにしておいた方がいいと思います。あなたが後見人でしょうから、遺産の中で進学費用はこれくらいで、残りは結婚する時に使いなさい、など。もちろん、法的にあなたとお子さんの割合がどうなのかも説明した方がいいでしょう。お金ってクリアにしないと不信感がつのりますからね。具体的な生活費はどうされてますか？あなたもシングル歴が長いので、恐らくお仕事をされてるのでしょうけど、遺族年金がありますよね。それを、「あなたのお父さんのおかげだから、あなたの生活費に使うのに何の遠慮もいらないの」と言ってあげたらどうですか？今はものすごく遠慮して過ごしているのだと思います。その上で、自分のお子さんよりもっともっと目をかけてあげてください。たまには二人でおいしいパフェでも食べに行ったりするといいですよ。難しい年頃ですから、同級生に見つからないようにね。「愛してる」を分かりやすい行動で示す事がいいと思います。

トピ内ID：1079920709

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やさしいお母様ですね。

たかこ

2010年08月07日 12:05

別れて暮らした方がいいという方がいてビックリします。母親の顔色をうかがって暮らし、父親と死に別れた高校生をひとりぼっちにするなんて考えられません。 >誰も貴方を嫌ったりしない。もっと我侭を言っていいし、子どもでいていい。それをお嬢さんに伝えてください。あとはお嬢さんのペースがあるからあせらないでくださいね。「迷惑かけてごめんなさい」と言われたら「な～に言ってんのよ！　あなたはもうお母さんの子供なんだから気にしないの！」と明るく笑い飛ばせるお母様でいてください。お子様を二人育てたトピ主さんになら分かると思いますが子供にはそれぞれ個性があります。実の母親と信頼関係を結べなかった子供はすぐに心を開いたりできません。でも何度でも言うことが大事なんです。家族がここにいるのだと、安心できるまで何度でも言ってあげてください。たとえ血がつながっていなくても保護者から貰った言葉は子供の財産になります。トピ主さんの気持ちはちゃんとお嬢様に通じますよ。

トピ内ID：9318706032

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こう考えれば良いでしょう

⚡

2010年08月11日 15:08

トピ主が年若く１８歳で結婚、夫実家で夫家族と同居　夫の収入も、貯蓄も、借金の有無も何も知らない。夫の収入は姑がすべて受け取り管理していて、トピ主は１万円ほどのお小遣いを受け取るのみ。姑は「実の娘だと思って甘えて」というのみ。どう家事を手伝えばよいのかもわからないし、本当に甘えたらどうなるのかも不安。　夫にお金のことを言っても「葵が心配しなくても大丈夫だよ」とか言うばかりで手取りいくらかも教えてもらえません。どうですか？　自分が知りたいこと、やってもらいたいこと、色々あるでしょ？

トピ内ID：4123513035

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都合の悪い事でも？

かな

2010年08月11日 16:50

トピ主さん、全く音沙汰ないですね。やはりお金の面で後ろめたい事でもあるのでしょうか？

トピ内ID：4462147593

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トピ主さんの方の覚悟は？

🐷

豚

2010年08月12日 14:01

お嬢様はその「同居家族」のなかで、一人法的にも家族とみなされない危うい立場の自分と言うものを深く理解しており、不安定な微妙な立場に非常に敏感になってるのだと思います。映画監督の河瀬直美さんは、小さい時に両親に養育を放棄され、祖父母に頼るのも難しく、大伯母夫婦に養女として育てられていますが、その生い立ちを交えたドキュメンタリー映画の中で、「自分が子供のころ、『もうお母さんの所に帰るか』とおばあちゃん（養母さん）に言われた。誰も身寄りが無いこの私におばあちゃんからそう言われることは、どんなに恐怖で傷つくことか分かってるか」と養母さんを責め立てる場面がありました。お嬢様も、いつトピ主さん一家から放り出されるか自分はここにいていいのか、と言う不安といつも隣り合わせなのでは、と思います。トピ主さんが自分の子として育てていく覚悟があるのなら、それなりに腹をくくらないとだめだと思います。余計な申し出ですが、お嬢さんと養子縁組するという選択肢は無いのでしょうか。

トピ内ID：0068611980

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