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夫の要求を素直に飲み込めません。

レス32
（トピ主 3 ）
🐤
結婚1年生
恋愛
初めまして、結婚一年目の主婦です。
結婚して3カ月になりますが、どーしても夫の要求を素直に飲み込めません。
こんなものなんでしょうか？

夫(25歳)私(30歳)は8カ月のスピード婚でした。
一緒に何かを作っていきたい。というような事を理想として言っていました。しかし私の行動や決定の遅さにイライラしたのでしょうか。夫は「俺はコミュニケーション能力もあり、営業でも実績を残してきた、それに金を稼いでこれるんだ、じゃあお前は何で貢献するのか。俺のお荷物になるのか？」という事を言ってきます。
他にも「お互い自立した関係でいたい。自分のケツは自分で拭け。将来俺に頼られてきそうで心配だ。俺は努力したのに努力してないやつを助けたくない」私は確かに人生プランを立てたり、お金計画を立てたりすのは苦手です。ですが、やろうという気持ちはもっています。家事や子育てはもちろんしっかりやりたいと思っているし、共働きするのも良い思っています。ただ夫にそれを言うと「ルーチンワークが出来る奴が欲しいんじゃない、自ら考えプランを練り実行していく事をして欲しいんだ」と言ってきます。

それについては私も出来るのがベストだとは思っていますが、まだどうやって手に付けてよいか分からないし、どういう進め方で決めていくのかということもよく分かっていません。そんな私を見て「結果が出てなければ出来てないのと同じ、努力してるかは見ればわかる。だからお前は全然努力してない」という事をいつもいってきます。

やはり私は考え方が甘いのでしょうか？
私は旦那さんがただ共同ビジネスをやりたかったようにしか捉えられません。家族というものを作りたかったのか本当に疑問です。

トピ内ID：4585799453

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そもそも、

🐱
とまと
一緒に何かを作っていきたいって、何ですか？ すいません、すんごい漠然過ぎて理解できません。 例えば数年後に共同で事業を起したいとかですか？そう言う事って、結婚前に確認し合いませんか？ トピ主さんが言うように、ご主人はビジネスパートナーと妻を一緒に考えているのかも知れませんね。 確かに自立し自分で考え行動する事は、良い事だと思います。ただ、現実世界、子供を持たないのなら、なし得るかもしれませんが、子供がいると、理想ばっかりで思い通りにならない事の方が多いですよ。（それでも、子供から得る物は多いですが） 正直、結婚は早かったかなぁっと思います。 家族になるって事は、支え合う人が増える事なのに、甘えるな、自分の事は何が何でも自分でやれ！みたいな発言では、上手く行かないでしょうね。 ご主人、もしご自身が病気もしくは事故などで、働けなかったり介護してもらう立場になっても同じ事が果たして言えるのでしょうかね。 ご自分でも分かっていらっしゃるかと思いますが、結婚は生活がかかっていますからね、結婚する前にもうちょっと先を見据えた話し合いを重ねた方が良かったでしょうね。

トピ内ID：6411354853

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価値観が違うのね

041
ゆかな
ちょーっと、結婚早まってしまいましたね。 彼は夫というよりは、 リームリーダーのような感じに見受けられます。 彼自体もまだ、結婚は早かったような感じ。 ただ、自ら考え…　って、何に対してだろう？ 家事？　それとも仕事？　全部ひっくるめて？　…何をさすのか？ ただ言える事は、価値観は人それぞれ。 彼と同じ考えをもつ女性もいるかもしれませんし。 こればっかりは何とも。 「同じ世界を夢見ていない」　んでしょうね。 残念なことです。

トピ内ID：1405366124

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結婚観のズレでしょう

041
とくさん
スピード結婚ということは、お互いに「誰かと結婚したい」という思いが根底にあり、その状態で出会い「この人なら大丈夫だろう」と、わずか八ヶ月で決断したということですね。 出会ってから「さてこの人と結婚するとどうなるのかな？」と思ったのではなく、自分の結婚を実現する相手として互いが現れた、ということでしょう。 彼は彼の結婚への理想や展望があったんでしょうね。 トピ主さんもあったように。 自分の考えが普通の範疇だと思えば、相手にもできるのが普通だと思ってしまいます。 彼は彼の結婚観を普通だと思っていたのでしょう。 一緒に何かを作っていく方法が、彼とトピ主さんでは違っている。 お見合いやスピード婚のリスクですが、互いに結婚に理想や展望を一人の状態で考えてきているので、自分と違う相手の考えを受け入れにくいところがあるんですよね。 二人はこれから交際する時に行う「互いの違いを理解し歩み寄る」事が必要です。 それができなければ、恋愛は破綻。 すでに結婚していると、すぐに離婚はできないでしょうからシンドイ事が多くなるでしょう。 価値観の一致をみてから結婚しないと、こうなりますね。

トピ内ID：1773885855

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少しは考えよう

041
2501
旦那さんの言うことは若干極端ですが、 家計や資産の長期展望を計画したり、それに伴った人生プランを設計するのは 主婦でも普通に出来ることですし、現に皆さんやっておられるでしょう。 苦手であることは仕方ありませんが、何とかする方法はあるはずですよね。 ナンセ他の人は普通にやっていることなんだから。 それを何時までも「やったことがない」「やり方がわからない」とペンディングに しておくのであれば、ご主人から無能呼ばわりされても仕方ありますまい。 現に何の努力もしてないんでしょ？ 人生設計もせず資産管理もせず、ただご主人の稼ぎを湯水のように使うのが 貴方の云う「結婚生活」なのですかね？

トピ内ID：2125236456

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相性のことはおいといて

041
行動すれば？
文面を見た感想です。 　「やろうという気持ちはもっています」「もちろんしっかりやりたいと思っているし」「良い思っています」って思っているばかりで行動がないですよね。まだ３ヶ月なので何とも言えませんが、ご自分でも行動や決定が遅いと認めているところをみると、いままでも「思っている」ばかりで実際に行動に移せないタイプなんじゃないですか？ 　何かにつけて「思っている」と言う人って、その人のことをよく知らない最初の頃は色々考えているんだなあと感じるのですが、いつも「思っている」ばっかりだと、結局口だけの人なんだと解かっちゃうんですよね。 　一緒に何かを作って生きたい。私には何のことだか解かりませんが、旦那さんはそのように行動しようとしている。でもあなたは思っているだけですよね。

トピ内ID：9763079183

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「あなたはすごい」と言ってほしいだけです。

🐱
まる
典型的な自己愛男ですね。 トピ主さんは、彼の言うことを、なんだかすごい正しいことだと思って反応するので、「この女しかいない!」と思われてスピード結婚に至ったのでしょう。 よくあるパターンです。 こういう人の場合、言われたとおりに努力しようとしても、そもそも言うことが漠然としすぎているし、言っている本人も訳わかってないので、無理です。 トピ主さんの努力をほめてもらえることはないでしょう。 本人もたぶん気づいていませんが、彼の求めているのは「あなたはすごい」という賞賛です。 「私はどんなに努力してもあなたほどになれない」と言わせたいので、ケチをつけ続けているのです。 見え透いたお世辞でかまわないので、とにかく派手にほめてあげてください。 ただ、こういう方は意外に出世しませんので、早めに見限って離婚するのもありかなとは思います。

トピ内ID：4029068375

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いきがってる？

🐶
アリスのお父さん
50歳代の“しょぼくれた”営業一筋(しかできなかった)単身赴任のおじさんです。 今まで投稿などしたことがありませんが、気になったので一言。 ご主人はお若いのでしょう。 『俺はコミュニケーション能力もあり、』 コミュニケーション能力ありません。世の中で一番の理解者である、話を聴いてくれる奥さんの考えも理解できず、説得も出来ず、何じゃそれ　です。 『営業でも実績を残してきた、』 自慢ですか？虚勢を張っていますか？営業実績なんて奥さんにはまったく無関係です。疲れて愚痴を言ったり、慰めて貰うことは当然あります。弱い面も見せることが出来るのが夫婦ではないでしょうか。会社で営業実績自慢できないので自宅で自慢かな？ 『それに金を稼いでこれるんだ、』 専業主夫でないかぎり(世の女性に申し訳ありません。語弊あれば勘弁）、当たり前。いつリストラされるかも知れない世の中で、言い切るなんて立派です。 『じゃあお前は何で貢献するのか。』 じゃあご主人は一緒に生活する上でのパートナーとして何で貢献するのでしょうか？共に助け合う、話し合う、煽てて楽しく生活するのが夫婦かな？

トピ内ID：7075550228

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ビジネスパートナーと結婚しちゃった感じ？

041
すーりー
「一緒に何かを作っていきたい」って漠然としすぎていて、結婚相手と しては不安になると思うのですが、疑問は持たなかったのでしょうか。 ご主人は、家庭を作るというより「ビジネスパートナーと法的に婚姻して しまった」のかもしれませんね。 「一緒に仕事をするなら結婚しちゃうか」という安易な感じかと。 > 確かに人生プランを立てたり、お金計画を立てたりすのは苦手です。 > ですが、やろうという気持ちはもっています。 こういう人をビジネスパートナーに選んではいけないと思うのですが… 何か、勢いだけで決めてしまったのかな？ > 家事や子育てはもちろんしっかりやりたいと思っているし、共働きするのも良い思っています。 思っているだけではだめだと思います。 何か「している」ように見えないのでいらいらするのでしょう。 ５歳も年上の割には「やりたいと思うけどやり方がわかんな～い」という 感覚はちょっと幼いかなあ。 いずれにしても、お互いに「相手選びを間違えた？」という印象です。

トピ内ID：9355892089

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すごーい

🙂
とおりすがりに
と、そのいいぶんをまくし立てられたなら言いますね。旦那さんは仕事で苦労してるんですね。自分の将来が不安なんだと思います。だから妻にしっかりしてほしいんだと思いますよ。 客観的には、どちらの言い分も｢頼りないなーしっかりしろよ｣です。トピ主も自立する努力をした方がお互い幸せになれるかも。トピ主自体の選択肢も増えます。自由なお金もできます。養ってもらうために結婚したのでないなら、生活態度改めましょう。 今のまま現状維持では厳しいと思います。しかし、不景気でも今の男性って本当にわがままでだらしないと思ってしまいます。もっといったら、そんな男に不幸にされたくないなら奮起しないとダメです。若いんだからもったいない。

トピ内ID：5503057142

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わらっちゃうな・・・

041
あたしがぼす
ご主人にですよ。たぶん、会社で一生懸命成功しようとして、いろんな自己啓発本を読んでいるんでしょうね・・・。でも、なにひとつ実践できていないし、会社でも実行できていないと思うし、もし、やっていたとしても空回りの頭でっかち君かもしれない。実際、こういう若いやつってホント、使えないんですよね・・。 外資でマネージャしている主婦歴２０年超の私から見れば、若い男ほど、机上の論理で、実際に自分の力量とかわかってないやつが多い・・。口ばっかで、何一つまともにできなかったするんです。 対抗策としては、自己啓発本（アメリカのビジネス系がいいでしょう。ビジョナリーカンパニー、とか、まずルールを破れ、とか・・）を読んで考え方のフレームワーク（定型）を頭に入れる・・。こういう本を読んでいると、たぶん面白いくらいご主人のソース元（ネタ元）がわかります。それで、論理には論理で対抗しましょう。だって、ビジネスパートナーじゃないんだから、まともにご主人の考えに同調もしくはともに実践する必要はありません。頭のトレーニングためにやってみましょう。言い負かしちゃったときが怖いですけど・・・。落ちこむでしょうね。

トピ内ID：8971826357

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トピ主です

🐤
結婚1年生 トピ主
皆様、返信ありがとうございます。 全ての感想を読み手が震えています。やはり自分が結婚相手を間違えたという事を認識せざるをえませんでした。 もちろん見切りをつけて離婚という事も考えられますが、それでは何の解決にもならないと思うので考えません。 私たちの価値観のズレがある事は改めて認識できました。ただそれでもお互い毎日話しをし、つたないながらも自分の希望も伝えています。 お互いの歩みよりが必要だということも言い合っています。 まだ時間がかかると思いますが、もう少しじっくり話す必要があるのかもしれません。夫婦仲が悪いわけではないのでその価値観のズレをどう改善していくか、レスをくれた方もおっしゃっていたように自分も一歩ずつ実行していこうかと思っています。あ、間違えました。「実行します。」 最後になりますが、思うに私はもっと頑張れよという意見がほしかったのかもしれません。特に私は窮地にたたないと動けないたちなので。同時に皆様の意見で私だけが思う事でないという事にも励まされました。 ご意見ありがとうございました。皆様の意見参考にさせて頂きます。

トピ内ID：4585799453

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いやいやいやいや！！

😨
スイカ
共同ビジネスがしたかったんなら絶対にあなたを選んだりはしませんよ。 家族になると思ったからです。 それが、自分の家族の事（自分の事）なのに、「苦手です」「思ってます」「分かりません」じゃぁ・・・・私もご主人と同じこと言いますね。 「自分でやりもしないのに困った時だけ頼ろうと思ってんの？？他人事？？」って。 できないなら努力して。分からないなら勉強して。 そんなに出来ないやる気がないで、まさかまさかまさか専業主婦になろうとはしてないですよね？？ そんな管理能力も決断力も実行力もない人が専業になったら、家族になる前に一家離散しそう。 何か一つでも行動しました？ライフプランナー（FP)に相談しに行くとか、マネー本読むとか、銀行のセミナーうけるとか。 ろくなライフプランもなく、お金の管理もできず、そんな人がちゃんと子育てできるとは到底思えませんよ。だからご主人は心配なんです。 いやー。とんでもなく面倒な人と結婚しちゃいましたね。 愛だけでは地球どころか家族も救えません。宇宙船地球号なんて存在しないことを早く気付いて。今からでも遅くない。変わらなきゃ。

トピ内ID：0447822599

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つまりさ・・・

041
すー
トピ主さんが事あるごとに「受身」な姿勢でいて それに対してイラついている、というのが旦那さんの内情ではないでしょうか。 旦那さんが何を求めているか、まずそれをきっちり理解しましょう。 分からないのなら例えばどういった解決策があるのかしっかりと聞く。 納得できれば実行に移し、指摘があるならはっきりという。 できるできないではなく要はあなたの意欲が見たいのでしょう。 今のところ漠然としすぎていて、何が具体的な問題なのか良く分かりません。 ご自身で把握できて解決するならよし、しかしそれでもなお不満を言われるようであれば そこであらためて人生プランを考え直されてみてはいかがですか。

トピ内ID：9102737595

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言い方は悪いけど

041
D
自分で選んだ結婚相手で夫の方も自業自得、見る目がなかったと感じますが、 言い方は悪いけど、言っていることは正論で良く分かります。 思ってるのと考えるのは別物だし 社会に出れば結果につながらない努力などゼロどころかマイナスです。 トピ主さんのような人は話せばすぐに分かりそうなものですが… 私もですがトピ主さんのような人を結婚相手としては困ると感じる人はいます。 助けてやるとかは思いませんが… 相手はトピ主さんのどこを気に入って結婚したのでしょう？ 既に破綻している感じがします。 言葉がキツイくて既に愛情が失われているような、 でも成長して欲しいと訴えているからそうではないような。 判断が難しいですが放置すれば結果は見えています。 一つアドバイスとして 相手が必要だと感じることは何かを考えてみてはどうでしょう？ 自分ができることをこなしているだけでは決して相手は満足しません。 それがお互いにできない夫婦に幸せな未来はないと思います。 賞賛の言葉は効果がある人もいますが、 結果主義の人には逆効果の可能性も高いし、 個人的には無駄だと思います。

トピ内ID：0236132523

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甘すぎでしたね

🐶
おっとる
年下相手なら自分の思い通りに行くと思いで？ 旦那さんの言うことは、もっともな話ですよ。大体人は、できることですからね。思ってるだけで何もしない人はニートと同じですね、役立たずなんです。 『じゃあお前は何で貢献するのか。』 新婚でこの件即答できないと終わってると思うよ。 結婚相談所でも、【お金】を持ってきてくれる旦那さんに、貴方は何で貢献できますか？って聞かれますし。

トピ内ID：3904506032

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じゃあ

041
匿名
「何で歳も下でだらしない私と結婚したの?」と聞いてみればどうですか? 思うにトピ主さんの夫は家庭という小さなコミュニティーで王様か社長になりたかったのでは? 実際普段は上からも下からもプレッシャーがあり溺れてしまいそうな自分を必死で保つ努力をしている。余裕が無いんですよ。そこにトピ主さんという仕事は出来ないけど簡単には辞めれない部下が出来た。 毎日イビリ倒してストレス解消。…って所じゃないですかね? 本当に有能な人は自分の出来もさる事ながら、人を成長させたりうまく使うのに長けてますよ。 でもトピ主さんの様にイマイチやる気の足りない人間には有能な上司もつきません。人運は努力してる人に落ちてくるんです。 不器用なら言い訳せず他人より必死でやらなきゃダメですよ。 努力して夫を見返すか（見返す価値無さそうですが） このままグダグダいくか 別れて一人になってトコトン人生について考え行動するか… 自由にどうぞ

トピ内ID：2890379110

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よく分かんない

041
通りすがり
漠然とした話ばかりで具体的なことが書かれてないのでごめんなさい、正直よく分からないです。 お金の管理は分かるけど、人生プランって…何か二人で今後事業でもしていきたいの？ 努力してないって、何が？ 家事？生活？ 旦那さんが求めているものってちゃんと分かってます？ 結婚して生活してて…専業主婦なら尚更、家事育児に追われて、日々は平坦なはず。 その中で家や車を買うだとか、子どもが学校あがる、などでお金をためる…そういう人生プランでいいのなら、それに向かって努力するのは普通ですよね？ それも出来てないの？ それともそういうことじゃないの？

トピ内ID：3939129407

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コミニケーション能力なし

041
ももんが
＞俺はコミュニケーション能力もあり、営業でも実績を残してきた、それに金を稼いでこれるんだ、じゃあお前は何で貢献するのか。俺のお荷物になるのか？」という事を言ってきます。 ‥少なくともコミニケーション能力のあるひとのセリフではないです。逆に人間関係の調節能力に少し問題があるのでは。将来パワハラで失脚するタイプかもしれません。 彼はスタンドプレーが得意そうですが、スタンドプレーの成功はルーチンワークする人がいてこそということがわかっていないならば問題です。彼のようなタイプがビジネスを始めても、一時的にはうまくいくかもしれませんが、意見をきく耳をもっていないようなので長くは続かない可能性が大です。その時になって、情に訴えてしがみついてきそうです。

トピ内ID：1606291169

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トピ主です2

🐤
結婚1年生 トピ主
レス下さった方ありがとうございます。 今転換期にいるのかもしれません。 よくよく考えたら今の旦那さんと結婚した理由はこの人といたら成長できると思ったからです。私とは違う結果主義・現実主義・努力家であるところに惹かれたと思います。 レス頂いて「痛い！」と思うところ正直あります。努力ゼロとか、ニートと同じ役立たずや、やる気の足りない人間他・・・現実を見せ付けられた気がします。何で貢献するの？とか聞かれた事がなかったので痛い処をつつかれショックでした。 今は、ライフプランを立ててみたり、育児出産の本を読んでみたり、マネーをネット検索してみたりと試行錯誤しています。恐らく旦那が見てまだ納得いく出来栄えにはならないでしょうがいつか見返してやるつもりです。何で貢献してるの？努力してるの？とは言わせません。 それと、結婚相談所でも聞かれるんですね(驚)。恋愛と結婚は違うという事でしょうか。今回のレスで旦那さんは仕事への姿勢、私は家庭への貢献度と結果を改善していく必要があるように思いました。 ご助言ありがとうございました。

トピ内ID：4585799453

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わたしがぼすさんのレスには笑っちゃいました。

☀
かぼす
まさにおっしゃるとおり。 ビジネス啓発書の安っぽい引用が多いですよね。 古いアメリカものか、あやしい日本のセミナー屋さんの著作か。 そもそも「自ら考えプランを練り実行していく事をして欲しいんだ」なんて抽象論をそのまま人に言ったって、何も動かないことは実証済み。 アメリカのビジネススクールあたりなら、その抽象論を、いかに自分の現状に合わせて具体化してくかっていうワークショップがセットでついてきますが、本を読むだけの人にはそこがわかんないからなあ。 トピ主さんのご主人より、少しはできる人なら、せめて奥さんの前に大きな紙を広げて、お約束の「おれたちは10年後、どうなっていたいか、書き出してみよう。夢でいいんだ!」から始まって、「じゃあ、夢をかなえるためのステップを考えてみようか」ってパターンになるのかな? ご主人、後輩の指導とか、思いっきり下手そうですね。 出世しなさそう…。 会社で、「会議の邪魔」とか言われてそう…。

トピ内ID：8510283227

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言おうとしている事は

041
ojix
夫は何か素晴らしく立派な事を言ってるつもりなんだなーということまでは 理解できるのですが、そこから先は理解不能です。 私があなたなら 訳のわからぬ抽象的な言葉で部下に向かって朝礼の訓示みたいなことを、 自信タップリに言われても私は何をどうしたいのか具体的に言ってもらわないと 解らないわ。 例えば平成22年度は３００万円貯金をしますと私が目標を立てて その実現のためにあなたの小遣いを２０%削減してもらい 半年で１００万円しか貯まらないので更に１０%上乗せ削減しましょうよと 実現に努力すれば気に入るの？ 会社のように数値目標を決めて目標達成率を楽しむみたいな生活を望んでいるの？ ５年後の物価水準とか日経平均とか家計の収入・交際費の支出予定などを予測して 詳細な人生設計をするのもいいけれど、それは私じゃ無理よ。 価値観の一致する別の人を探してよ。 夫婦は一つの目的、例えば「明るい家庭を築きたい」など 極めて漠然とした目的が普通の家庭でしょ。 夫婦で別々の明確な目的を持ち、自立が必要なら、結婚する必要はないし、 さようなら

トピ内ID：5708836010

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もしかして

041
tomato
トピ主さんって何事にも「やらない理由を考える」タイプの人なのではないですか？ そしてその場逃れの「行動しない言い訳」をひたすら並べ続ける。 なんとなく「夜中に起こされ、いきなり離婚したいと言われました」のトピ主さんと方向性が同じような気がします。 自分で考え、リスクを取り、責任を負う。 これらを呼吸するように当然に思っている人にとっては「やらない理由」を考える癖の付いているは異星人でしかありません。 相互理解は不可能です。 どちらが良い悪いではなく、傷口が浅いうちに別々に生きていくことを決断するのも大切かと。 正直、トピ主さんは「離婚しない理由」を延々と並べるだけだと思いますけど。 ま、常に後ろ向きの人生を否定はしないですが、前向きに生きている旦那さんの足は引っ張るのは止めたらどうでしょうか。

トピ内ID：6601291403

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かっこいいね！

🐱
nana+
ojixさん、 かっこいい台詞ですね！ トピヌシさんも御主人をぎゃふん（死語）と言わせてから その先の人生についてよく考えてみては？ きっと御主人の鼻っ柱をたたき折れる根性や雄弁さがあれば どんな道でもたくましく生きていけます。 頑張って。

トピ内ID：0741996649

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言われてることをそのまま言ってるだけでは？

😨
くろ
＞ルーチンワークが出来る奴が欲しいんじゃない、自ら考えプランを練り実行していく事をして欲しいんだ これは、かぼすさんのおっしゃるように自己啓発本を読んだせいか、 もしくは御主人自身が職場で言われてるか（私は言われてると思うな）。 ２５歳だもんね。 働き始めて３年？ まだまだワカゾーで青いけど、誰かに威張ってみたいお年頃ってヤツじゃないかなあ。 ウチの男児も、幼稚園で先生に叱られたら、 先生と同じ口調・言い回しで私や姉ちゃんに説教垂れますから、まあ似たようなもんかなと。 旦那さんはルーチンをバカにしてますが、 家庭生活って、ルーチンを一つ一つ大切にしていかないと破綻すると思いますがね。 で、なんのプランを練ってどう実行していくのかなあ？ もしも子作りとか子育てをそういうビジネス発想でやろうとすると、 えらい事しんどくなると思いますよ、私は。

トピ内ID：3287538043

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私はあなたの子どもを生み育てるわ！

♨
るみりんこ
と言ってみたら、どうでしょう。

トピ内ID：2174673476

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まだ30で充電期間？

041
ん？？
調査計画だけであなたの人生終わりそうですね。

トピ内ID：1251165082

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スピード離婚で

041
さとー
きちんと見極めないで結婚してしまったんですね。 トピ主さんの考えが甘いかどうか以前の問題ですね。 （まあトピ主さんにも行動が遅いとか色々問題はありそうですが） 考え方が根本的に違うようですし ご主人の言い方にも優しさがまったく感じられません。 今後も色々苦労することが予想されます。 スピード離婚してお互い別々の人生を歩まれた方が良いかと。

トピ内ID：4935315795

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素朴な疑問

041
KOR
これまで、お金の事とか、将来の事とか考えた事なかったのですか？　33歳の私としては、驚きました。 確かに旦那さんの言葉はちょっともっと別な言い方があると感じるけど、それなりに一生懸命自分で考えて生きてきたから、トピ主さんに対してそういう言葉が出たのではないでしょうか？ 30歳なのに、 ＞まだどうやって手に付けてよいか分からないし、どういう進め方で決めていくのかということもよく分かっていません。 と言う、トピ主さんにイラッとしたんだと思います。 ＞お互い自立した関係でいたい。自分のケツは自分で拭け。将来俺に頼られてきそうで心配だ。 旦那さんは、トピ主に自発的に行動してもらいたいんですよ。自分で考えて、調べて、行動して欲しいんですよ。 ＞自ら考えプランを練り実行していく事をして欲しいんだ って旦那さん言ってますよ。 ＞私は窮地にたたないと動けないたちなので。 そこに旦那さんが苛立ちを感じてるんじゃないですか？ ＞いつか見返してやるつもりです。何で貢献してるの？努力してるの？とは言わせません。 頑張ってください。きっと出来ますよ。

トピ内ID：0343295690

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スイカさんに一票

041
ぴよ
共同ビジネスを営むなら、トピ主さんは候補者にも挙らないでしょうから、家族じゃなくてビジネスの相手…という心配は不要です。図々しい心配です。 表現の仕方はあるでしょうが、ご主人の言ってることは、そうおかしいことではありません。 相手に何かあっても見捨てないといった気持ちも大事でしょうが、何もなければ互いに支え合う、貢献し合うことが大事だと思います。 >家事や子育てはもちろんしっかりやりたいと思っているし、共働きするのも良い思っています。 「やりたい」、「…も良い」というのは、実際にはやっていないということでしょうか。だったら、甘え過ぎでしょう。 家族を作ろうと思って結婚したのでしょうが、トピ主さんはご主人の「子供」ではなく、「妻」、パートナーであるべきでは？

トピ内ID：6178046561

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30歳？

041
Cafe
トピ主さん、ご自分の配偶者のことをこういう場で『旦那さん』と言ってはいけません。 文章として正しくないし、中学生が書いているような幼稚な印象を与えてしまい、損をしますよ。 また、読む側としては、「どこの旦那さんのことを言っておられるのかな...？」と、一瞬考えてしまい、とても紛らわしいのです。 他人の前で、家族、身内には『さん』はつけないんですよ。 申し訳ないのですが、ご主人にいいようにあしらわれる原因が透けて見えるような気がします...。

トピ内ID：5612096540

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