彼母に結婚を反対されています(愚痴かも)

レス42

（トピ主 2 ）

結婚したい

2010年08月04日 11:03

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トピを開いていただきありがとうございます。

私は20代後半でバツイチ、未就学の女児が1人います。両親は健在で独身の弟がいます。　
彼は40代後半で結婚歴はありません。母親と既婚の弟さんがいます。

タイトルのとおりで彼母が結婚に賛成してくれません。理由を彼から伝え聞いたところによると
1、私がバツイチ子持ちで学歴も高くないから、彼の嫁にふさわしくない。
2、離婚の理由が納得いかない。
3、私の実家が裕福でないので彼のお金をあてにされるのではないか。(彼は高収入の部類にはいります。)
4、彼には連れ子の子育ては無理。

1については、結婚歴も学歴も変えようが無いからどうしようもありません。この部分で嫌われたなら私にはどうすることもできません。でも彼はそれでもいいと言って私を選んでくれたのです。
2については、彼には詳しく話してますが、彼は彼母に大まかなことしか話してないようです。詳しく話せば納得してもらえるものなのでしょうか。
3については、確かに実家は裕福ではありませんが、きちんと働いて生活はできていますし、人様のお金をあてにするような両親ではありません。
4については、何を根拠にそんなこと言うのかわかりません。彼と子供の関係は良好です。ただ一般論としては連れ子を育てるのは確かにたいへんだとは思います。

愚痴のようなトピをお読みいただいてありがとうございました。

トピ内ID：5777504711

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そうですか

みるみる

2010年08月04日 16:25

これから説得されるんですか？大変ですね。理解してもらえるといいですね。私もトピ主さんの状況での結婚は女の子の子供がいるというだけで反対なので、良いアドバイスは思いつきません。ごめんなさい。似た状況で再婚後、娘が、母親から、被害受けて保護されたケースが身近にあったので、しっかり覚悟をしていただきたいと思います。

トピ内ID：0238980636

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お義母様の気持ちも考えましょう

🐤

ままさん

2010年08月04日 16:25

トピ主さんこんにちは、幼児の娘をもつ専業主婦です。トピ主さんの離婚原因が書かれていないので、お義母様が離婚理由が気に入らないということがよくわからないのですが、単に初婚の息子をわざわざ離婚歴のある子持ちの人と結婚させるのが母として嫌なのだと思います。トピ主さんが将来お子さんが子連れ離婚歴のある方と結婚したいとなったらどう思いますか？心から嬉しいですか？トピ主さんも母親なら、お義母様の気持ちもわかると思います。彼の又聞きではお義母様との溝も埋まらないでしょう。トピ主さんから誠意を持ってお義母様とお話してはいかがですか。

トピ内ID：9258417106

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とにかく反対したいだけ

キリン

2010年08月04日 16:25

彼も４０でいい年ですし、そんなに反対するなんて強気ですよね。学歴関係なくバツイチさらに子持ちがだめなんでしょう。４だけがネックで、１～３はこじつけっぽいです。そればかりは変えようがないですしね。。彼がいいと言ってるなら彼を信じるしか。いま、そんなことをいって、反対しているお母さんであれば孫が産まれても今のお子さんと区別しそう。

トピ内ID：7883853823

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とても複雑

匿名

2010年08月04日 16:25

親の反対を強行突破し、バツイチでお子さんのいる女性と結婚した男性のトピ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0803/336070.htm?g=04 男性の複雑な心境を語っていて、トピ主さんには辛いかもしれません。でも、親の反対というのも軽んじてはいけないのかもしれません。非常に複雑なものがあるのでしょう

トピ内ID：1098307268

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うーん

😨

リフォームしたい

2010年08月04日 16:25

感情的な部分なんだろうなぁ。実際のところ。年齢が離れている上にバツイチ子持ち、息子は初婚となるとどうしても息子がいいように操られているのではないかと不安になるのでしょう。こればっかりはトピ主さんと彼で頑張って説得するしかなさそうです。とりあえずはトピ主さん、彼のお母さんに会って頭を下げてみては？

トピ内ID：5410144874

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気にしない

匿名で

2010年08月04日 16:25

４０代後半の息子の結婚に反対とか、もうちょっとどうしようもないなという気もしますが、彼自身は反対されても何とも思っていないようでしたら、気にせずに結婚するというのは一つの手です。彼の親族も含めてみんなに祝福されて結婚したいというとかなり努力が必要そうですが。

トピ内ID：0235770026

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もうちょっと詳しく～

🐷

真央

2010年08月04日 16:25

離婚の理由はなんだろう？　これが一番お聞きしたい。そしてお子さんは何歳なのですか？情報が足りないので、もう少し…離婚理由について教えてくださった方が他の方もアドバイスしやすいのではないでしょうか。３に関してですが、トピ主さんとお相手の方と年の差があるので余計にそう思われてしまったのかな～とは思いました。

トピ内ID：0575709642

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ある意味仕方ないかと

🐱

親としてはねぇ・・

2010年08月04日 16:25

親からすればそう思うのも至極真っ当な事だと思いますよ？客観的に見ても、それ金目当て？って思っちゃいますもの・・・気になる事が一つ、あなた自身で彼の母親に認めてもらえるような行動はしてますか？彼を経由してでは無く、あなた自身が彼の母親に理解してもらえるような行動はしてきましたか？少なくとも、文章からは感じられませんが・・・

トピ内ID：6984085647

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がんばって下さい！

🐶

ゆず太郎

2010年08月04日 16:25

まずは、結婚を前提として同棲されてはどうでしょうか。そして、ときどきは彼と一緒に彼のお母さんのところへ訪ねていって少しずつ距離を縮めてはどうでしょうか？わたしの弟が結婚するとき、やはり両親は大反対でした。彼女の年がだいぶ上であったこと、バツイチでお子さんが３人いたこと、学歴等々が理由でした。それでも、何度か両親宅を訪問して、彼女の人柄の良さを少しずつ理解してもらってめでたく結婚しましたよ。結局、結婚するのは当人同士の問題です。親はそして、はじめは条件というものにやたらこだわるものです。大丈夫ですよ。トピ主さんのよさを少しずつ分かってもらって下さい。はじめは、彼母にいきなり会うのではなくて、彼の弟さんから仲良くなって味方になってもらうといいかと思います。

トピ内ID：2543395469

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ごめんね。正直なところ・・

😨

おばさん４８

2010年08月04日 16:53

失礼だったらごめんなさいね。トピを読んで最初に思ったことは「そういうお母さんがいるから４０後半まで独身だったんだ」という事です・・　あと、４０後半にもなって、離婚歴はあるにせよ、２０代の大事な彼女にそこまで言う男性もどうかと・・・ある程度妥協案を話し合ってから女性に告げるべきじゃないのかなあ。トピ主さんはまだ若いんだしもっといい人がいるような気がしました。ごめんね。

トピ内ID：4821902541

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彼にがんばってもらうしかないね

☀

tako

2010年08月04日 16:53

１・３は偏見だから彼から説得してもらうしかないね２は何で細かく書かないの？一番大事な所だ４はお母さんには関係ないね、彼がやるって言うなら別に同でもいいことだ結局３だけかな問題はなんにせよ離婚する奴ってのはもう一度離婚する可能性もある筈なんだから前回離婚した理由が気に食わないってのは正しい意見だと思うよ、ちゃんと説得しないとそれ以外は彼が説得するしかないね

トピ内ID：6314927630

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残念だけど・・・

😉

ええやん

2010年08月04日 16:53

一般的に40代後半の未婚の長男だったら「子連れでもいいから結婚して欲しい」と願う母親が多いと思います。大変失礼ですけど、未就学児を連れての再婚は「学校に上がる前に父親の名前が欲しいんでしょ」と思われがちです。４の根拠は彼を育て母の目から「うちの息子には無理」と思うのでは。もしくはお母様が実の孫とあなたの連れ子を平等に扱う自信がない。そんなところではないでしょうか？付き合ってどのくらいなのかが不明ですがお母さんの方から「お嫁さんに来て」と言われるまで待った方がいいと思います。悲惨な事件が多い昨今、彼のお母様が慎重になる気持ちも少しでいいので理解して上げて下さい。焦らず、急がず、トピ主さんの魅力をお母様がわかってくれる日を待った方がいいでしょう。

トピ内ID：8702869372

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彼があやしい

えみ

2010年08月04日 16:25

母親が反対しようが最終的には本人次第なので反対されてても婚姻届は提出できますよ。彼はなんと言ってるのですか？母親をダシにして主さんとの結婚を渋っているように思えますが？そんなことはないですか？愛する女性のためなら母親が反対しようが関係ないのですよ。でも彼は？それが彼の答えじゃないの？彼母だって実の孫が欲しいにきまってますよ。反対されても仕方ないんじゃない？

トピ内ID：4602364136

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彼が問われるところでは？

🙂

きじとら

2010年08月04日 17:22

私も結婚したとき、妻の学歴が低く、博士課程まで進んだ男と釣り合いがとれない…などと、自分の実家から反対されました。しかし、お互いが30歳も過ぎていたわけで、いまさら親のいうことに「足を取られる」こともなかろうと強行突破しました（駆け落ちしたわけではありませんが）。すでに10年ぐらい経ちましたが、その経緯もあり、私たち夫婦と実家とは折り合いが悪いです。そういう後々のこともあります。しかし、やはり思うのです。結婚するときは、当事者2名（お子さんの気持ちも確かめるべきでしょうが）で決めることだと。 40代も後半になって、母親の根拠のない反対に振り回され、いまになって躊躇しているというのであれば、彼自身の問題が問われるべきではないでしょうか。妙に母親と密着していないか？あるいは、あなたとの結婚に、彼自身が実は躊躇しているのではないか？ 20歳ほど年の離れたあなたと子どもを支えて生きていく覚悟も含め、彼の自律的な判断が問われるところだと思います。でも、私の単なる早とちりで、彼の決意が固いなら問題なかったですね。

トピ内ID：6950859572

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20歳の差は大きいですもんね～。

赤いスカート

2010年08月04日 17:22

うーん、どうかな～。大人しく地味で、真面目な金持ちの中年男を引っ掛けた若い子持ち女… と思われちゃってますよ、きっと。悔しいでしょう？だから、彼の経済力は当然、当てにしない決意で、財産目当てとは思われないように、キチンと｢自立した大人｣なところを見せましょう。まあ、年が離れているから、結婚しない方が、あなたからの、相手への｢誠実｣ですよ。何故なら、あなたが子持ちの若い女性だからです。

トピ内ID：4671339077

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多分、ただの子離れ出来てない母親ですね

ぺんこ

2010年08月04日 18:19

文章を読んでいる限り、トピ主さんは色々な経験をなさっているだけあってしっかりしている気がします。逆に４０代後半で高収入なのにずっと独身の男性の方がなんだか難ありに思えます。（トピ主さんの好きな人なのにすみませんが、彼の人柄をしらないので・・・）２０歳も年下の女性が謙虚に「私を選んでくれたのです」って言ってくれているのに彼の母親はトピ主さんの人間性を見ないで何を言っているんだか・・・彼はいい大人ですが、もし親元でずっと暮らされていたのならトピ主さんより子供なのだろうと思います。だから彼母は子育ては出来ないと言うのでは？社会的には立派でも、ずっと独身の方って家では子供な人がゴロゴロいますから。でもトピ主さんが彼とよく話し合って大丈夫だと思えて、尚且つ、打算では無く本当に好きあっているのなら、彼母の事はあまり気にせずご結婚なさった方がいいと思います。もし今、結婚を辞めたとして、彼の母も自分の息子が50になった時も独身なら反対した事を後悔すると思いますよ。幸せなご家庭が築けるといいですよね。応援してます。

トピ内ID：2660641167

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中身で勝負

すー

2010年08月05日 13:00

正直に申し上げますが、文面だけの「条件」だけだと何がしかの問題があるんだろうな、と推測せざるを得ません。でしたら真正面から体当たりで崩していくしかないでしょう。「バツイチで子持ちになったのは私の責任であるが後悔はしていない。反省点を踏まえこれからはより良い嫁になっていきたい」「離婚事由はこれこれこういう事情があった。貴重な経験であり今後は同じ轍を踏まぬようにできる」「実家は確かに裕福ではないが、他家をあてにするほど貧しくも無い」「おっしゃるとおり連れ子の子育てを簡単だとは思っていない。しかし私は命がけでやるつもりだし、彼から協力を得られるのなら立派に育てられる可能性も高まる」・・・と踏まえたうえで、「次の結婚は最後だと思っているし、もっとも適切なのは彼しかいない」「彼を支え、実家同様義理の家も大切にしていきたい」と熱意をアピールしてみては。小手先の策より愚直なまでの誠意のほうが伝わると思います。根気が必要ですが、相手に届くまでがんばってみるのもひとつの手ではないでしょうか。

トピ内ID：0791449079

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ドリーマーなお義母さん

ちゃちゃ

2010年08月05日 13:00

トピを読んで笑ってしまいました。ここにもドリーマーなお義母さんがいるな、と思って。私もバツイチ子連れで今の主人と再婚しました。主人は40過ぎで初婚、私は30後半でした。とにかく反対されました。たまたまその当時、彼よりも３つ年上の芸能人が20歳近く年下の20台の綺麗なお嬢さんと結婚したので、「自分の優秀な可愛い息子ならそれ以上の素敵なお嬢さんがくるはず」と信じていた。それなのに、年増のバツイチ子連れ女なんて・・・と大反対。「あなたはだまされている」と。実は当時私は結婚はまったく望んでいませんでした。これ幸いとそのまま交際を続けていきたかったのですが（彼は結婚できようとできまいと、私と別れることは考えられないと言っていました）、彼は根気よく説得を続け、1年ほど経って「それほど好きなら仕方がない」と親が根負けした形で結婚を認め、今に至ります。今でも義母は、「連れ子のあるバツイチ女をもらってやった」って態度ですけれどね。ま、それは仕方ないです。ただ、彼の親の説得をするのは、彼の役目です。それができないような人とうっかり結婚してしまったら、バツ２の道、まっしぐらですよ。

トピ内ID：0697799655

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トピ主です。レスありがとうございます。

結婚したいトピ主

2010年08月05日 15:18

こんな愚痴のようなトピに多くのレスをいただき感謝しています。彼は彼母から反対されても私と結婚すると言ってくれます。彼は今回の事に限らず、以前から母親の干渉(指図？)が嫌いなようです。彼母は「こうしなければいけない」「世間に笑われる」などと言って彼を思い通りに操ろうとするのだそうです。「一見正論にみえるようなことをふりかざして、自分の要求を通そうとする」とも言ってました。彼は人生の教訓として「自分の人生は自分で決断し行動するもの。そしてその結果は自分で受け止めなくてはいけない。他人のいいなりになっても誰もその責任を取ってはくれない」と考えています。だからといって独善的というわけでもなく、「アドバイスであれば、ありがたく聞くし、それを踏まえて自分で判断する。お願いごとであれば、聞ける範囲で聞く。」そうです。私は彼を信じてついていこうと思っていますが、このままでは彼と彼母の溝は深まるばかりではないかと罪悪感も感じています。

トピ内ID：5777504711

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結婚しないほうが良い

雨女

2010年08月05日 18:01

彼はマザコン。いい年なのに頼りない。彼母は、子離れできていないので、嫁いびりする。彼は親から妻を守れない。女の子連れの再婚は危険年が離れすぎているし、この年まで独身だったのには、彼の性格に問題ありそう。

トピ内ID：4065978174

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なんとも頼りにならない彼ですね

🐧

朝

2010年08月05日 18:01

40代後半にもなって独身っていう方がよっぽどマーケット価値が低いと思いますけどね。一番気になるのが、そんな勘違いおかあさんを説得出来ない彼です。だから今まで結婚も出来ないんだよ、と言ってやりたくなります（スミマセン）。私だったらこんなことも出来ない男性を夫に持つのは、一人で生きていく以上にリスクが高いと思ってしまいます。トピ主さんはまだお若いのだし、彼に執着する必要はないと思いますよ。反対されているのをいい機会だと思って、彼と本当に結婚すべきかよく考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：4260666734

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私も反対します

piyo

2010年08月05日 18:01

彼と親しい関係だったら、私も反対します。4がいけません。 >4については、何を根拠にそんなこと言うのかわかりません。彼と子供の関係は良好です。ただ一般論としては連れ子を育てるのは確かにたいへんだとは思います。考えが甘いんじゃないかと思いました。「何を根拠に」というのは、トピ主さんに対して思います。現在、お子さんと彼の関係が良好だからと言って、親子としてうまくいくか、彼がこの結婚によって幸せになれるかは、別です。一般論として大変だろうけど自分たちは例外と思う根拠があるのでしょうか。彼がうまくいくと主張するのはありでしょうが、負債を抱えているトピ主さんの方がこんなに楽観的で、大丈夫？と思ってしまいます。

トピ内ID：7210343860

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他のトピは検索してみた？

セダム

2010年08月05日 22:43

バツイチ子持ちの女性と結婚して、結婚当初は良かったけれど、子持ち故に上手くいかなくなって困って相談しているトピ。今までいくつも目にしましたよ。そういうのを見てたら、諸手を挙げての賛成は出来ません。過干渉の義母問題とは、これまた別の話。反対されて当然、くらいに思っていた方がいいのではないでしょうか。今後、幸せに暮らしていくことで、徐々に認めてもらえるかも、くらいのつもりで。

トピ内ID：7401701645

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女児を連れての再婚は反対です

ぺん

2010年08月06日 11:18

ご当人同士の年齢差もあり、正直気持ち悪いと思ってしまいました。

トピ内ID：1392280350

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反対されて当たり前と思った方が良いと思います。

🐤

うん？

2010年08月06日 12:13

バツ一子持ちの人の結婚は、反対されて当たり前だと思った方が良いと思います。相手の親からしたら、とても不安だと思いますよ。特に４の理由は、親でなくともそう思うから。こんなに義父の継子への虐待の事件が頻発しているのだから、あなたの彼がそうならないとは断定できません。誰だって大丈夫だと思って子連れ再婚しているのでしょう？それが、現実の結婚生活を送ってみたら、継子へのストレスから躾と称して虐待に変貌していくのですから。決して、あなたの彼を侮辱しているのではありません。あなたよりも彼との付き合いがずっと長い彼の実の母親が、「自分の息子には他人の子育ては無理。」と言っているのですから、経験上、何か根拠があるのかもしれません。例えば、息子が昆虫や動物を飼っても、結局、いつも親が世話をする事になったとか。もし、そういう男性なら、とても他人の子供なんて育てられないだろうと思います。私の知人で女性側の子連れ再婚、男性は初婚で上手く行っている家族がいますが、奥様はご主人の親や親戚にものすごく尽しています。まずは、自分を良く知ってもらう事から始めたらどうでしょうか。

トピ内ID：2648224040

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1人で育てていってください

レン

2010年08月06日 16:23

＞一般的に40代後半の未婚の長男だったら「子連れでもいいから結婚して欲しい」と願う母親が多いと思います。　3人の子を持つ20代の母です。上記のようなご意見がありますが、私でしたら息子が40代後半だろうが70代後半だろうが子連れ女性との結婚なんて絶対に嫌です。そんな結婚をするくらいだったら一生独身を貫いて貰った方がいいとすら思います。理由はありません。ただどうしても嫌です。子連れの嫁なんて要りません。　そもそも20代後半離婚歴がある所からして普通の人ではないなと見受けられます。それに未就学児がいるのに何故離婚に至ったのでしょうか。彼のお母様は血の繋がりのない子供を育てさせるために息子を育て上げたのではありません。彼の歳が歳だから賛成されるのが当たり前とでも思っていたのでしょうか。　夫婦というより親子といった方がいいような歳の差も気持ち悪いです。彼もあなたが若いからのぼせ上がっているだけでしょうし、もし自分の子供が出来たらあなたの連れ子なんて疎ましくなるに決まっています。そういう覚悟があって離婚したのでしょうか。子連れで易々と結婚できると思わない事です。

トピ内ID：0999278181

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認識が違うのでは

何か変

2010年08月06日 17:01

間違っているかもしれません。でも、何か主さんに都合よすぎるような解釈ですね。２０歳年下の女性側子連れの結婚話だったら 1、私がバツイチ子持ち。相手が初婚の場合はここまで。“で学歴も高くないから、彼の嫁にふさわしくない。”これは主さんのコンプレックスですか？ 2、離婚の理由が納得いかない。これは妥当。 3、私の実家が裕福でないので彼のお金をあてにされるのではないか。(彼は高収入の部類にはいります。)　　普通は主さんの親ではなくて、２０歳年下のあなたがお金目当てではと思われているのではないですか？それとも、子供の養育費目当て。多分、あなたの親がどうのという話ではないような気がします。 4、彼には連れ子の子育ては無理。これもある意味妥当。昨今のニュースを見てください。４０代まで一人でいたお相手にはそれなりの理由があったはずですが、それにしてもあまりに解釈が。何かほかに心当たりありませんか？

トピ内ID：9477855489

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トピ主です

結婚したいトピ主

2010年08月08日 13:05

レスしていただいた方、ありがとうございます。実は一昨日彼母に会いました。まだ少し混乱しているので乱文かもしれませんがお許しください。その席で彼母が彼に「この人と結婚したら親戚や同僚に笑われる。お前も落ち目になる。」と言いました。耳を疑いました。後で彼だけに言うのならまだしも、私のいる前でソレ言うの？？他にもいろいろ言われた気がしますが頭が真っ白になってよく覚えていません。彼は彼母に「○子(私)にも両親がいるし、大切に育てられた娘さんだ。そんな言葉を本人の前で言うなんて人として恥ずかしくないのか」と怒ってました。彼は私に「できれば祝福されたかったけど、こんなことになってごめん。結婚式などはできそうにないけど、婚姻届提出だけしよう。自分たちが幸せな結婚生活を送っていれば周りの見方も変わってくるよ」と言いました。なんだか気持ちが落ち着きません。とりあえず現状のご報告でした。

トピ内ID：5777504711

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身内にいます

😑

お銀

2010年08月08日 16:58

子持ちバツイチの女性と結婚した身内の男性（Aとします）がいます。女性の子供は元夫のもとに置いてきました。 Aの母や親戚からは大反対に合いましたが、なんとか結婚までこぎつけました。でも嫁と姑の間がうまくいくわけはなく、同じ敷地内での同居も解消となりました。嫁の性格もありますが、精神的に不安定になり十数年間投薬していて、ときどき発作がおきたようにヒステリックになります。新しい夫（A) との間にできた子供も精神的に不安定になり、一時期不登校に。姑にも暴言を吐くような嫁には親戚一同かかわらないようにしています。こんな例もあるということで。健闘を祈ります。

トピ内ID：1442993768

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そもそも

竹太郎

2010年08月09日 14:03

そもそもどうして一回結婚に失敗したのに、また再婚したいのだろう？しかもこれだけ事件があるのに。子供のため？いや、結局自分のためなんだろうな。結婚前からゴタゴタがあると結婚してもうまくいかないよ。

トピ内ID：7164210543

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