バツイチの彼との結婚に両親が大反対。

私もバツイチの夫と結婚してます トピ主さんの場合、情報が少ないので何ともアドバイスし難いのですが。 まずは出会って１年では、お嬢様のトピ主さんではまだ結婚の判断が難しいかなと思います。 バツイチに偏見はありませんが、慎重にはなるべきです。 離婚は何か(どちらかに)原因があるにしろ、両方に責任があります。全く片方だけということはありません。 彼には離婚の原因は聞いてるとは思いますが、トピ主さん自身でも納得できましたか？ またご両親が心配するくらいですから、トピ主さん自身に頼りない所があると思うんです。 もしかしてお若い？同居は甘くはないですよ？ 身の回りの世話を親任せにしてませんか？稼いだお金はちゃんと節約して使ってますか？ 私は夫とは５年付き合いましたが、親に紹介する前から貯金はしっかりしてましたし親と同居はしてましたが家事も手伝い、自分のことは全部自分でしてました。 親に紹介する為にもしっかり根回ししてたし(彼もキチンとした所に転職して金銭面をカバー、予想される親の心配もクリア)、私の年齢も３０になったので親も納得しざるを得なかったようです(笑)

＞私の両親は『今更、生活レベルを下げられる訳がない』の一点張りです。 ご両親のこの意見に対するトピ主さんの反論がありませんね。 もしかして、愛があれば・・・なんて甘いこと考えてます？ バツイチが悪いとは言いませんが、 前妻への慰謝料とか子供の養育費とかはどうなってるんですか？ 彼の仕事は？年収は？ まさかとは思うけど、裕福なトピ主さんの実家の資産を狙って、 転がり込んでくるつもりかもしれない。 トピ主さんのご両親にとっては、こんなことまで心配しないといけない、 言っちゃ悪いけど疫病神ですよ、彼は。 トピ文の2世帯って意味がよくわからないんだけど、 まさか2世帯住宅を建てるとか彼が言ってるんじゃないですよね？ これはますます、逆玉狙いの可能性も・・・

トピ文の２世帯って、彼の実家が既に２世帯（前妻さんの時に建てた）って意味ですか？ だとしたら、かなり危険です。 ２世帯のトラブルによる離婚だったと考えられるからです。

彼の実家にはお邪魔した事があるのでしょうか？ 無いのでしたらば、一回、伺って見てはいかがでしょうか？ そこで、あなたの第一印象がどうなのか。 また、彼は今は実家なのですか？ それは前妻さんと二世帯で入っていたということなのでしょうか？ 離婚原因が嫁姑ならば、生活レベル云々よりも彼のお母さんとの相性を重要視するべきなのではないのかなと思います。 生活レベルと一言で言っても何を我慢しなくてはいけないのか分かっていますか？ 今、あなたが生活している環境と同じモノはまったく望めないということですか？ それとも一部は我慢しても、好きなものはなんとか手に入れられるとか言うレベルなのでしょうか？ 好きと言う気持ちがあるときは何でも我慢をしようと思えます。しかし喧嘩をしたりしたら口をついて文句を言ってしまうかもしれませんよ。そうならないで過ごせますか？ また結婚をどれくらい先の事とお考えですか？ 反対されても数年も交際を続けられますか？

私も猛反対を受けています。「いつか分かってもらえるでしょうか」とトピ出したことあります。 彼（32歳）は中卒・自営業・バツイチ子持ち（先妻引取り）。 私（32歳）は国立大理系卒、企業に正社員で勤めています。 同様に、価値観が違うはず、そんな男に嫁がせる為に育てたわけじゃない、と大反対でした。何度か説得して父は会ってくれましたが、母が狂ったようになり、家を追い出されて同棲しています。 で、幸せかどうか？幸せです。 家事もしっかり手伝ってくれるし、彼のご両親・兄弟も良くしてくれます。マイナス条件（養育費・マンションのローン）もあるけど、逆に私は、いつどうなってもいいように覚悟ができて、自分の自立の為に、と前以上に仕事に向き合えるようになりました。 切羽詰っていないなら、何度も説得して下さい。そして、いつどうなったとしても、自立できるようにして、それでも一緒になりたい、という姿を見せるべきだと思います。私は、見せている最中です。 親兄弟に祝福されるのが一番ですが、人の考えを変える事は難しいので、自分を変えて見る目が変わるのを待つしかないと思います。