お墓の引越し代金は孫も負担？

レス19

（トピ主 5 ）

ゆり

2010年08月04日 17:22

話題

お墓の事など、ほとんど分からないことだらけで
トピを立てさせて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

先日、夫の母から夫に対して話がありました。
遠方にあるお墓を近所に移したいので一緒に費用を負担してくれないか
という内容です。

お墓といっても納骨堂ですが、車で２時間の距離にあります。
夫の父は身体が弱く、無理すれば外出できないこともありませんが
困難です。

移転の費用は１００万程です。

義父の母（夫にとっては祖母）も健在ですが、義父母は
移転費用は祖母には負担してもらうつもりはないようです。

義父には弟（夫にとっては叔父、遠方に居住）、妹（叔母、祖母と同居）がいます。

夫には未婚の妹（３０代半ば、結婚の予定なし）がいます。

義理の実家、祖母と叔母、妹、我が家は別居ですが近所です。

このような状況の場合、長男である我が家が移転費用を負担するのが常識でしょうか？

義理の実家と我が家で折半ならば費用負担は５０万円ですが
我が家にとっては大金です。

みなさま、どうぞアドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：9964498587

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夫の意見は？

💤

さくら

2010年08月04日 22:21

私の両親なら、おそらく、墓の費用を子に負わせることはまずしないです。移転するならするで勝手にすればいいし。その時点で、トピ主さんの姑の感覚が、私には分かりません。今の墓地ではダメなのですか？そもそもトピ主さんの夫は、この案に対してどう返答しているんですか？夫の意見をちゃんと聞いてます？夫婦できちんと話し合って下さい。

トピ内ID：3393298551

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出せる額で。

みそ

2010年08月04日 22:50

うちは祖父母はすでに他界、墓の移転費用は父が全負担して、近所に移しました。トピ義両親は義父の医療費などもかさんで、全部負担は難しいのでしょう。だから頼んできたのだと思います。出せる範囲でお返事してはいかがですか？例えば、30万ならなんとか年内には用意できます、など。足りない分をどうするかは、義両親が考えることでしょう。

トピ内ID：3491580020

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そもそも必要性があるのは誰か

ガラシャ

2010年08月05日 10:24

その順番や収入および預貯金を加味して、出資する額を決めたらよいのではないでしょうか？長男だからなにもかも義務を押し付けられても、年代やその状況によって無理なことはあるのです。とりあえず一番必要なのはおじいちゃんおばあちゃんでしょうねそちらに話を持って行かないなんて、なにか揉めてるんですかね

トピ内ID：8074852319

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常識かどうかはお坊さんに聞いたら？

🐷

うーん

2010年08月05日 10:24

でも、結局は「あなたも入るお墓」「あなた一家がお世話して引き継ぐお墓」なわけで。長男次男関係なく「継ぐ一家」が、費用負担しますね。私の実家のときも長男一家を祖母で費用出しました。ここで意見が言えるとしたら「将来的に自分たちが墓守するので、自分の近居か通いやすい場所が良い」程度の事でしょうね。

トピ内ID：6911667030

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外出困難なら納骨堂から遺骨を引き取り手元に置けばよい

sasha

2010年08月05日 10:53

時代の変化で葬儀が変わってきています。 http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/gunma/news/20100730-OYT8T01276.htm 昔は亡くなった親が沢山の子供に送られ、高額の葬儀費用を分担していましたが、今や少子高齢化で昔のような大掛かりな葬儀は減っています。バブルの頃は社葬も盛大に行わなければ恥のように思われ、競って豪華な葬儀をしていましたが、それも今や昔です。生活水準を遥かに越える多額な費用の掛かる葬儀は無理な時代になっています。今では直葬というのも増えています。『葬式は、要らない』 ISBN 978-4344981584 などもご覧になってください。今回も、子供達では負担できないから孫の世代に金を出せと要求しているわけですよね。でも死んだ人の墓を移動するために生きている人の生活が犠牲にされて良いでしょうか。どうしても墓が無ければ、そして墓を守らなければという古い世代の人とは意見が合わないでしょう。出生率が1.37の時代に、墓なんか守れません。議論しても無駄でしょうから、感情論になってしまうでしょうけれど。

トピ内ID：9702503132

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考え方による

さとー

2010年08月05日 10:53

ご主人側がこれまでどうしていたかとか色々判断基準はあると思いますが、最終的には個々の考え方によるでしょう。昔と違い今は多様化しているので負担するのが常識かどうかは何とも言えない。（お墓を大事にする人であれば常識でしょうし・・・。）私は長男ですが、正直なところお墓いらないと思っているしそもそも亡くなった場合も密葬を希望してます。（そもそも○○家とかの考えもないので結婚時に相手が希望すれば相手の苗字でも良いと思っている）ですので、私であれば負担はしません。どちらにしてもまずはご主人の考えはどうなのかを確認してみてください。ご主人が必要ないと言えばそれで良いでしょう。問題はご主人が当然のように支払うと判断した場合。トピ主さんは払いたくないようですので、どう説得するかですね。正直に現在の家計を話して厳しいと言うのが良いかな？

トピ内ID：7822881108

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常識かどうかではなく

長男

2010年08月05日 12:21

先祖代々の墓というのは家督の一部と考えられるでしょう。嫡孫であるご夫君が実家と力をあわせて維持管理をするのが、「長男が親の面倒を見るのは常識」と同程度に常識だと思います。今回は先祖代々の墓ではないようですが、それに準ずると考えてもいいのではないでしょうか。しかし、このご時世、親の面倒を見るのも常識じゃないですよね。常識かどうかでいえば、「時代にそぐわないので見直されるべき過去の常識」でしょう。ただ、これは、常識かどうかの問題ではなく、身体の不自由なお義父様への思いやり、親孝行の問題ではないでしょうか。５０万円が親孝行として高いとお考えなら、義妹君にも話して分担しては？

トピ内ID：8990025533

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お墓は長男が継ぐから？

タマ

2010年08月05日 12:21

今は変わっていますが、昔は兄弟は同じ墓に入れないということがありました。もし、そういう考えの地域であるなら、あなたたち長男家族がいずれ入る墓だからでしょう。将来、墓を買うお金を今負担すると考えれば、安いですよ。弟、妹は、別に新しく墓を買わなければならなくなるのですから。いずれ入れさせてもらうことを確認し、そうであるのであれば負担するのは当然かもしれません。

トピ内ID：2827922584

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わからんけど

30代嫁

2010年08月05日 13:00

普通のお墓（墓地にある墓石）だと、ゆくゆくは長男であるご主人が相続し、入られるのかな。だとしたらご主人が移転費用の一部を出すのは当たり前かも。50万で墓が手に入るなら破格だと思って、払うことを納得したほうが精神的に良いのかもしれません。まぁ嫁の立場にしてみりゃ、そんな墓いらん！でしょうが（私も嫁です）。ただ納骨堂だとどうなんだろう？納骨堂に、義父・義母・ご主人らも入るのでしょうか？？まーうちも夫の実家から家の修繕費を出してくれと言われました。子供世代は教育費と住宅ローンで苦しいのによく言えるなー、貯めとけよ、と軽蔑する気持ちと、親孝行しなければ…と出してあげたい気持ちがごちゃまぜです。義母も駄目もと、出してくれたらもうけもの、ぐらいで言ってるのかもしれませんね。ご主人の意見が大きいと思います。

トピ内ID：0086789753

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なんとしても移転が必要？！？

💰

Karla

2010年08月05日 14:18

ひえぇ～～お墓の引越し費用に１００万円！！！（　↑　というのがトピを読んだ第一印象。。）　金銭的に余裕さえあれば５０万円負担はもちろんOKでしょうけど家計が厳しい状況だったとしたら、申し訳ないけれど無い袖はふれないでしょうね。。もしこれが、お墓が無いので建てる為にどうしても...というならば別ですが今回お墓の移転案は義親都合の様ですし、義父の親弟妹達が居るのに差置いて長男へ...って？疑問も残りますわねぇ。。それにしても義父の親弟妹はお墓移転の件、みなさん了解済み？承知の上で手出し（費用負担）無しですかぁ？？＞このような状況の場合、長男である我が家が移転費用を負担するのが常識でしょうか？常識かどうか...といえば、状況からしてそれが常識とは思えないけれど。。しかし、トピ主さんの立場（長男の嫁）で負担に否定的な話をすれば後々までグダグダ言われる覚悟が要りますでしょうしここは長男であるご主人の意見に従って決めるのはいかがかしら。

トピ内ID：4032547780

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そんな

一枝花

2010年08月05日 15:18

特異なケースで常識も何もありませんよ… 取りあえず義父母の話はご主人とトピ主さんで良く話し合えば良いのだと思います。移転が決まっていて、あとは費用の問題だけならトピ主さん夫婦の家計から費用がいくら出せるか相談しましょう。ご主人も出す気がないのなら、移転自体を中止する事を勧めては？私なら金額にもよりますが、出せる範囲で費用負担します。子とか孫とかあまり関係は無いと思います。（成人後はね）

トピ内ID：8389101635

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お墓に入る人が負担と思って持ちかけている

凛花

2010年08月05日 15:18

んだと思います。地域によるかもしれませんが、お墓にはいる人って直系の長男家族と、未婚の家族ですね。＞義父には弟（夫にとっては叔父、遠方に居住）叔父さんは結婚されていたらお墓にはいられなく自分のお墓を買うと思います。＞妹（叔母、祖母と同居）妹さんは未婚のままならお墓にはいりますが、結婚したら嫁ぎ先のお墓に入ります。または自分で買うようになります。叔母さんは未婚なら、同じお墓にはいりますね。なので今時点絶対にお墓にはいる人に負担してもらうことを提案してもらえばよいのでは。お墓にはいる資格がない方には心ばかりの負担をお願いしたい旨を話していく。話し方によると思いますが、お金が大変…だけではなく自分の親のお墓になることを考えて負担をお願いしたいような感じにすればどうでしょう。

トピ内ID：6831028253

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レスありがとうございます

ゆりトピ主

2010年08月05日 15:18

さっそくのレス、ありがとうございます！私もさくら様と同じ意見で、移転するなら義両親の考えで勝手にしてもらって全く構わないし、私の実家両親も最近お墓を移しましたが自分達だけで全額費用負担しました。今のお墓が遠いので身体の弱い義父が行きにくいというのが義両親の移転希望の理由です。みそ様がおっしゃるように、義両親は裕福な訳ではないので全額負担は難しいと思います。我が家ではお金の件に関しては、私が全て管理していますので夫はほとんど意見を言いません。出してあげたい気持ちはあるようですが「自分の貯金（お小遣いをコツコツ貯めたもの）では足りないなぁ」と言っておりました。夫はサラリーマンで、収入は一般的ですが子供が２人おり教育費もかさみます。テレビも未だにブラウン管で我慢している状態です。続きます

トピ内ID：9964498587

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レスありがとうございます・・２

ゆりトピ主

2010年08月05日 15:18

お墓の管理が夫の代になれば、移転費用その他もちろん我が家が全額負担だと思っております。ただ、祖母も健在の今、私達の都合では全く無い理由でお墓を移転するのに、孫である夫が負担するべきものなのか、それが疑問でした。

トピ内ID：9964498587

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将来は自分が…

ころん

2010年08月05日 15:18

そのお墓の祭祀承継者はお義父様か、今はお祖母様だけどお義父様が引き継ぐ予定。さらにトピ主さんのご主人が長男としていずれはそのお墓を引き継ぐ予定であれば、将来自分が使うものと思って費用の一部負担もありではないでしょうか。親世帯が多めに負担するのが筋じゃないかとは思いますが…

トピ内ID：9466767410

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２回目のレス

長男

2010年08月06日 13:06

孫であることに拘っているようですが、一般的には、当代は義祖母様ではなく義父様です。つまり、ご夫君は次代ですね。当代が経済的、身体的な理由で管理継続困難になった時、真っ先に次代に協力を求めるのは自然なことだと思います。今、まさに「お墓の管理が夫の代に」なろうとしているのでは？こう書くと「夫が管理者なら移転の必要はない」と言われそうですが、先のレスにも書いたように、そこは親孝行だと考えた方がいいと思います。ご夫君に出してあげたい気持ちがあるのであれば、都合のつく範囲で出させてあげてください。

トピ内ID：6916357008

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レスありがとうございます・・３

ゆりトピ主

2010年08月07日 14:10

8月5日23:22の長男様まで読ませて頂きました。前回の私のレスは8月4日18:19みそ様まで読んでのものでした。小町は時間差があるので、どこまで読んだか明記しておかないと解りにくいみたいですね。皆様、たくさんのレスありがとうございます。このような内容のトピにはレスは付かないかも…と思っていたのでとても嬉しいです。ありがとうございます。皆様のご意見を一つ一つ、じっくり読んで考えました。私が費用負担したくないのは何故なのか…。もちろん金銭的余裕が無いというのが一番ですが他にも負担してもよさそうな立場の人が居る、という事に加えて『お墓代』だから、というのが大きな理由でした。私は無宗教で、お葬式もお墓も不要と考えています（私自身のものは、です）。なので、将来自分も入るから・・・というふうにはあまり考えられなくて。ただ、自分は入らなくてもご先祖様を放っておく訳にはいかないとも考えています。

トピ内ID：9964498587

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レスありがとうございます・・４

ゆりトピ主

2010年08月07日 14:10

＞死んだ人の墓を移動するために生きている人の生活が犠牲にされて良いでしょうか。＞出生率が1.37の時代に、墓なんか守れません。まさに同感なのです。ご先祖様に感謝の気持ちがあれば良いのではないでしょうか。葬儀に至っても同じです。亡くなった方を悼む気持ちが一番大事なのではないでしょうか。生きている間は無宗教で全く信心深くもなかったのに、亡くなったからといってお経を読んで故人が喜ぶものなのでしょうか。送る側が心から故人を思い、お別れするのが本来の姿ではないでしょうか。申し訳ありません。話が逸れました。お墓の問題って本当に難しいですね。それに、現在の墓の管理責任者は祖母かと思っていたのですが義父だったのですね。そんなことも知りませんでした。ということは、私の夫が先に亡くなった場合、管理者は妻の私ではなく、すぐに息子の代になるということなのですね。息子に、この荷を負わせるのかと思うと、気が重いです。＞「時代にそぐわないので見直されるべき過去の常識」まさに今、時代が変わろうとしているのかもしれません。

トピ内ID：9964498587

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レスありがとうございます・・５

ゆりトピ主

2010年08月07日 14:10

皆様、貴重な時間をこのトピに割いて頂き、ありがとうございます。費用負担が常識かどうかは何とも言えない…という感じのようですね。長男様、２回のレス、ありがとうございます。＞常識かどうかの問題ではなく、身体の不自由なお義父様への思いやり、親孝行の問題ではないでしょうかお墓や葬儀に関して批判的なことばかり書いてしまいましたが、長男様が言われたような気持ちが大切なのかもしれませんね。この言葉を心において、よく考えてみます。

トピ内ID：9964498587

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