祖父母の法事を孫が負担するのは普通ですか

レス21

（トピ主 1 ）

長男の嫁

2013年01月31日 15:39

話題

主人は姉と妹のいる長男で、父親（義父）は数年前に他界、義母とは離婚していて、いません。主人の祖母が亡くなり（祖父は既に他界）、祖母の娘である叔母２人（義父の姉と妹）が葬儀の手配等すべてやってくれました。ところが、叔母達から、四十九日やこれからの法事を全て我が家負担でやるように言われ、納得がいきません。たしかに、苗字を継いでいるのは長男である主人です。父親が祖母より先に亡くなってしまっているので、孫である主人にお願いしてきたのです。お墓の管理は、主人の父が亡くなった時から、当時健在の祖母から変わってやっていました。(これも叔母からの指示）祖母の遺産は、土地は叔母（姉）、現金の半分は叔母（妹）、残り現金の半分は孫である主人達でということだったのですが、生前、父親が母親である祖母に借金があったということで、その現金のほとんどを当てられました。私達がもらった遺産は微々たる程度でした。主人の父親の法事は私達夫婦が行っていますが、祖母の法事は、実の娘である叔母にやってもらいたいのが本音です。もらった遺産では、法事は２回位しか出来ず、その後の金銭的な負担を考えると先が思いやられます。遺産の分け方に主人達はノータッチで、叔母達の考えで行いました。（口出しできない状況でした）御先祖様は大切にしたいです。でも金銭的な負担は厳しいです。これも長男であるから仕方ない事なのでしょうか。ちなみに仏壇は叔母宅にあります。

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ずるいね

ね、ねこ

2013年01月31日 16:47

相続した土地は、居住用ですか？それによって、トピ主さんたちは引っ越したりしたのですか？住んでいたところを取られたのなら、相続した伯母に全て（法事なども全般）引き取って貰いたいですよね。それから、法事ですが。大々的にお金をかけて行う必要はないのですよ。お寺さんでお経を上げて貰うだけでも問題ないのです。これだったら、お布施と供物だけですみますよ。「任せる」と言ったのだから、やり方にまでクチを出される筋合いはないですからね。おばあさんも、孫がお寺さんにお経を上げてもらってお参りしてくれたら、ちゃんと気持ちは届きますよ。　

トピ内ID：5260112821

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義務を負うなら権利も主張して伯母に口出しさせない

主婦

2013年01月31日 17:22

私も女２男１の３人兄弟です。私の実家なら伯母たちでなく孫である弟が法事を取り仕切ります。父が本家長男で弟も本家の長男だからです。そのように教育されてきているからです。ただし弟が家長となればたとえ伯母でも家長の決定に逆らいはしません。まだ父存命ですが、すでに弟も３０代なので父の代わりを務める場面も出てきていますし、実際に伯母であろうと意見は言っても決定には従っています。なので我が家の場合であれば、父亡き後孫が法事をするのは普通のことです。しかしこれは財産も仏壇もまとめて引き受けた上での義務と権利です。伯母含め女性陣は弟に全て負担させて何もしないのではなく、弟をフォローする立場です。ですので弟一家に経済的負担が大きすぎる時は近い親族で出し合ったりします。弟から「いくらかかるがいくら足りないから全員に負担して欲しい」のように言われれば親族で負担を分け合うし、「負担が大きいので家長夫婦だけで地味に法事を済ませる」と言うなら従います。弟が長男の義務を負っているから権利も与えているという感じです。トピ主夫は義務ばかりですね。

トピ内ID：9670420972

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義祖父母・義父と同じ名字なのはご主人

にゃんこ

2013年01月31日 17:22

だけなのですから、その名字の家のご先祖供養はご主人になると思います。お墓があるなら管理はご主人ということに。その家の名字を名乗るということはその家の過去のご先祖様を供養する立場にあると思います。父は供養するけど祖母はしないという考えもおかしいですしね。遺産についてはご主人が納得していないのなら、弁護士に相談するなりするしかないと思います。法事はお金に余裕がないなら、命日に位牌にお線香を上げて故人の思い出話をし、故人の好きだったもので会食でいいんですよ。供養というのは亡くなった方を命日や日常生活の中で思い出してあげたり感謝の気持ちでお線香を上げてあげる事が大事なんです。もし叔母達が何で法事をしないのかと文句を言ってくるなら、すみませんが法事をあげる金銭的な余裕がないのでとでも言っておけばいいです。 ○○家先祖代々之霊位という位牌を一つ作ればその家のご先祖様すべてが対象で供養できるので叔母の家の位牌？仏壇は叔母の好きにしてもらえばいいと思います。ご主人とよく相談してできる供養をしてあげればいいと思います。

トピ内ID：3286237832

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ご主人がなさるのが筋かと

さく

2013年01月31日 17:22

叔母様方は未婚ですか？既婚者が一代とばしとはいえ、跡取り（ご主人）がいらっしゃるのにそれを差し置いて実家の葬儀・法要を取り仕切るのはおかしいです。介護は娘として担うべきだと思いますが。遺産の分け方はちょっともやもやしますね。本当に義父が祖母に借金していた証拠（借用書など）はあるのですか？口出しできなくても、遺産分割協議書に判を押さないという形で意思表示はできます。（逆に押してしまったら認めたということです）ただ、おばあ様の介護の際にトピ主さんご夫妻はどの位かかわりましたか？私も母が亡くなってから祖母が亡くなりましたが、祖母の介護にあたった叔母達には「母の分まで負担をかけて申し訳ないので私でできることがあったら何でも言ってください」といつも声をかけるようにしました。もしかしたら、すべて叔母様方に任せきりで、そのことで先方の堪忍袋の緒が切れてしまったのではないですか？

トピ内ID：9692796150

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伯母さんたちが正しい

いいちこ

2013年01月31日 17:22

お父様が生きていればお祖母様の法事を執り行うのはお父様だったはずですよね？それならばお父様が亡くなってしまった以上は苗字を継いだ長男であるご主人の役目だと思います。相続の金額云々は関係ありません。

トピ内ID：6546641159

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うちもそうです。

ニルギリ

2013年01月31日 17:22

我が家も長男家系で、父が祖父母より先に亡くなっており、孫である主人が一族の長として法事などは取り仕切っております。が、仏壇もお位牌も全部我が家にありますよ。なぜ仏壇が叔母さんのお家へ？　叔母さんの嫁ぎ先ですよね？そこのご主人は何も言わないのでしょうか？？？中途半端に継ぐのではなく、全部引き受けちゃいましょうよ。そうしないと今回みたいに理不尽と感じる事が多くなりますよ。うちは3回忌まではお金もかけてしましたが、毎年の法事は平日、自宅でしております。 7回忌はお食事を取りましたが、あとはお茶だけです。最初は叔母たちから不満が出ましたが、12歳以下の子供3人抱えてる我が家に余裕はありません！と主人がピシっといいました。あと、毎日のお供えなども家族皆でしておりますので、故人を偲んでいる事にはかわりない！とも。トピ主さんのお宅はご主人様がお墓や名字を継ぐという事にご興味が無いのかもしれませんね。それならば、「放棄します」「心の中で個人を悼んでおきます」とでも言い張りましょうか？それが嫌ならば、叔母さんがやってくださいと・・・。

トピ内ID：5398996270

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我が家の事情は・・参考にはならないかな？

🐱

ａｋｉ

2013年01月31日 18:37

結論から言えば（有り）です。我が家の夫は長男です　まっ年代も60代ですから叔母や夫の兄弟も良い歳ですので昔ながらの家督制度まっしぐらですよ（笑）父はおろか祖父母、その上のその上・・即ち○○家の全ての供養を執り行っております。　義母は当たり前のように親戚連中に（見栄張る）さんで口が出すがお金はあなた！です。でも、そうそうお金は掛かりませんよ。お膳は香料として余分に夫々に包んできますしこちらが負担するのはお寺さんへのお布施くらいです。それもこちらのお膳料に数万上乗せくらいです。これは遺産の多寡とは関係なく直系の者が執り行うのが揉め事もなくて理に叶っています。ですので、貴女達のやれる範囲ですれば良いのです。我が家もそろそろ息子達にはその事などを伝授しています。根本的にはご先祖さんに感謝せよ・と言う事で、仏事を執り仕切る者には文句は言うな！とおまけにお金（供料）も一杯包めと言っております。叔母や叔父などは多分客気分で出席する事は間違いないですので・・それに家によっては法事も数回で終りという事もあります。

トピ内ID：6540370249

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当然でしょう。

NAVI

2013年01月31日 19:54

義祖母の長男である義父が先に亡くなっているのですから、トピ主さん夫婦が法事をするのは当然のことと思います。ただ、遺産の分け方（特に借金の部分）はあやしいですね。もう遺産分割協議書に判を押してしまったのですか？判を押さずに専門家に相談すれば良かったのでは？＞私達がもらった遺産は微々たる程度でした。まぁ、仮に平等にわけたとしても1/3×1/3で権利があるのは1/9ですから… 義祖母さんがごく普通のお年寄りであれば微々たる金額になるのは致し方ないでしょうね。

トピ内ID：9487245636

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祭祀相続

♨

田舎モノ

2013年02月01日 12:48

トピ主さんの期待している答えではないです。お墓を引き継ぐとか、法事の施主(お寺さんとのお付き合い、仏壇そのものではない)などは祭祀相続をするということです。もし、叔母さん達がほかの苗字を名乗っていて、祭祀相続がトピ主義父であった場合、その息子であるトピ主夫が祭祀相続を受け継いでいることになります。祭祀相続は、不動産や預貯金と異なり相続者の間でわけることはないはずなので、遺産分配が云々ということとはまったく別のはずです。以上は、私の田舎の場合ですが、トピ主さんのお住まいの地方とか、宗旨では違うかもしれないことをお断りしておきます。

トピ内ID：0392022363

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伯母叔母

🐷

えっとー

2013年02月01日 12:48

伯母姉妹が仰る通り、主さん夫婦が主となり法事を行うのが普通です。しかし、他の方も仰っていますが法事と言っても簡単なものから、盛大にするものまでありますからそんなに深く考える必要はないですよ。ご自分たちができる限りの、身の丈にあった方法でしたら良いです。法事でしたら、親族は御仏前を持ってきますよね。その御仏前で、食事やお茶菓子など、ほとんどを賄えば良いわけですから主さん夫婦の金銭的な負担は少ないですよ。それと遺産の相続ですが、今更でどうしようもありませんがどうも怪しいです。お父さんが、お婆ちゃんから借金をしてたから、その分が少なくなった？その返したお金は、どこに行ったのでしょうね。伯母さんか、叔母さんですね。他にはどこにも行きませんよね。伯母さんが相続した土地の評価額は叔母さんが相続した現金と、おおよそ見合ってますか。

トピ内ID：6662035561

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大変ですね

次男坊の

2013年02月01日 15:43

ご主人の祖父が亡くなった時の相続はどうだったのですか？ほとんど義父が引き継いで、使い込んだなら、諦めてしましょう。そうではない場合ですが。お仏壇が伯母宅ってことは、伯母が祖父母宅で同居？義父がろくに何もしてなかった…のではないかとも思うので、相続の配分に関しては、長男総取りが主張しにくい状況かもしれませんが、その場合でも、文句はいいましょう。相続に関してハンコを押してしまったのだとしても。祭祀を引き継ぐなら、それなりに相続をやり直せと。無いそでは振れませんから。一家の長男として、なにも引き継げていないのに、義務だけ引き継ぐのは御免です、と。押し切られてしまったとしたら。お寺さんには「相続でなにも引き継げず予算がないので… 義父の分だけで手いっぱいで・・・」と先に謝って、予算を相談しましょう。伯母が恥をかくかもしれませんが事実ですからね。

トピ内ID：2567537892

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トピ主です

長男の嫁トピ主

2013年02月01日 16:31

皆さん、いろいろありがとうございます。いずれ私達夫婦がやっていかなくてはいけないのは、十分わかっています。しかし、祖母の遺産を十分もらっている叔母達に、少しでも負担してほしいというのが本音です。自分の親のために、お金を出したくないのかなと思ってしまいます。遺産協議書はありません。祖母が亡くなった後、預金を下ろすのに印鑑証明が必要と言われ、２通渡しましたが。すべて口頭、預金の額も通帳を見せられた訳ではありません。父親の借金の分は叔母（妹）にあげたいと言われました。本来なら、借金を私達が返し、その借金返済分を含めた満額を半分にするのが本当だと思います。実際にもらう金額は下がってしまったので。主人は揉め事が苦手なので、何も言いません。言いたくても言えない状況です。法律的にそんな分け方でいいのか、疑問です。たしかに、法事はやれる範囲でいいかもしれません。しかし、祖父は２３回忌までやったので、そこまで求められるかもしれません。長男の嫁がしゃしゃり出てと思われるかもしれませんが、やはり今後の金銭的不安は消えません。

トピ内ID：6420865320

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普通です

ぷーこ

2013年02月01日 16:31

＞孫である主人にお願いしてきたのです。逆です。今回の葬儀の手配なども、ご主人がやるべきことを伯母さんたちにお願いしてやって頂いたと思いましょう。お墓の管理も、ご主人がするべきことを指示されただけのように思います。遺産相続は、先祖供養とは関係ありません。でも、皆さまのおっしゃるように、法事にお金をかける必要もありません。ただ、仏壇のことだけははっきりさせたほうがいいですね。お墓も仏壇も言わないとお世話しないように思われているのではないでしょうか。長男として、お墓も仏壇も管理を任せてもらうほうがいいのではないでしょうか。そして、任された以上、伯母さんたちの思うような形にならなかったとしても、文句を言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：6664374516

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トピタイトルは貴女の心配な事とは違っていますよね？

🐱

ａｋｉ

2013年02月01日 21:14

ご長男の役目とは理解されているご様子ですので、此処でお聞きしたい事は（伯母や叔母にも法事の金銭的負担をして欲しい・をどう伝えれば良いでしょうか？）ですね。ご祖母さんのお葬式の費用は何方が仕切ったのでしょうか？　多分、現役ではない女性のお年寄りですので参列者のご香典も少ない事でしょうし、多分赤字と言ってはハシタナイですがその足りない分はご姉妹がご遺産から負担された？普通3回忌くらいなら皆さんのご仏前のお陰で何とか用足りる事もあります。その辺の事はご承知なんでしょうか？もしかしたら伯母様方からしたら負担も葬儀までと線引きをされたのかもと想像しました。 ↑の事は私の勝手な想像ですので違っていたらごめんなさいね。世の中には理屈で考えると理不尽と思えるような事もあります。でもそれを避けて通れば却って禍根を残すという事もあります。　法事用にと毎月少しずつ預金をしていた方が気持ち的に楽ではありませんか？お父様とご祖母さんと一緒に法事をするって手もあります。我が家は一年違いですので祖母は数えで父と一緒にやっておりますので負担も少ないですよ。

トピ内ID：6540370249

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ご主人が揉めたくないんじゃどうしょうもないのでは？

にゃんこ

2013年02月01日 21:38

ご主人は相続について疑問に思っても何もしない、法事もまわりから言われれば金銭的に不安でも仕方ないからお金かけてやるしかないと思っているのですよね？相続内容に納得いかないなら専門家に相談して、正当な相続か判断してもらえばいいだけ。トピ主夫婦の不満が祖母の法事費用の負担だけなら、叔母に直接今後の祖母の法事については相続したお金では賄っていけないのでその不足分を負担してほしい、それが無理なら金銭的に負担が少ない方法でやるか、まったくやらないという方向で考えさせてもらいますと言えばいいんじゃないですか？トピ主さんが一人で不満に思ってたって揉めたくないからとご主人が動かないんじゃ話になりませんよ。

トピ内ID：3286237832

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２回できれば大丈夫

かっぱ

2013年02月02日 11:04

どなたかもレスされていますが、まとめて法要すればいいんですよ。一周忌と三回忌は別々に行わなければいけないかもしれませんがそれ以降は義父と一緒で良いと思いますよ。

トピ内ID：5950195892

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可哀想に

ばなーな

2013年02月02日 12:12

普段から、事なかれ主義でハッキリ言えないご主人への不満が小さく積もり、ご主人が変わらないから、義伯母達が変わってくれないかなと思う訳ですよね。お金も絡む問題なので、ご主人に「大きな問題よ？気持ちだけの問題ではないわ」とアピ―ルしたでしょうけれど、「名字を継いでいる人がやるものでしょ？むしろ普通でしょ」と流されたんでしょうね。実際、遺産の話と、墓守（喪主・施主）の話は別です。法律にも、遺産を多くもらった人が法事をしなさいとは書いて無いですし。遺産は、何故か嫁に行った娘達が分配し、息子達は何も貰わず墓守という話も普通に聞きますよ。まずは、ご夫婦間の問題を解決しないと、何も解決しないのでは？

トピ内ID：6467711913

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いつまでやるか決めるのはトピ主さん家の専権事項

セイウチ

2013年02月02日 12:56

負担が全てこちらであれば、やり方もこちらで一方的に決められるということとセットです。法事は○回忌までやらなくてはいけないという決まりはありません。流石に３回忌までに打ち切ってしまうのはどうかと思いますが、それ以降は主催する人の気持ち次第です。

トピ内ID：9751553723

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ご主人とあなただけで

💡

moomin

2013年02月03日 16:09

法事をすればいいのでは。そこまでおばさま方がしゃしゃり出るのなら、まずはお仏壇をあなた方に戻してもらう必要があります。それが済んだら、あとはあなたたち二人だけでするのもありです。それならば、お布施だけで済みます。私の両親は、祖父母の法事を私たちを呼ばずに、２人だけでしてくれています。各々家庭があり、金銭的負担をかけられないという事で。みんな呼ばなくてはいけないと思うから気が重いのです。

トピ内ID：0817465886

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拒否すれば何とかなる

😑

６５歳おばば

2013年02月04日 11:11

私は４人きょうだい（女、女、男、女）でした。弟が長男でしたが、嫁姑の仲が悪く、お嫁さんが私（次女）に両親と同じお墓に入るのは嫌だと言うので、それを生前の両親に伝えました。うちは代々続く家系でしたが、両親は、了解しました。そして、墓は遠方にあり、女３人は結婚していましたので、両親が亡くなった後、３人でお寺に永代供養の手続きをし、女３人は各自で都合のいいときに墓参りしています。弟夫婦は、死んだあとどうするのかはわかりません。現在生きている人の生活のほうが法事より大事だと思います。親戚がなんと言おうと、自分の考えを貫くというのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3602766133

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おばさんたちは悪くない

🐷

ぶた

2013年02月04日 13:00

おばさん達の言うことは筋が通っていると思います。親が死んだ時、相続するべき子供が亡くなっている場合は、子供の子供に相続権が回ります。本来お父さんが相続するものを、反射的利益でもらえてるのに過ぎないのだから、お父さんがおばあさんに借りていたお金を清算して、取り分が少なくなったことについては、トピ主夫妻は文句を言う筋合いはないです。借金をきちんと清算しないで、生きている身内たちに迷惑かけてるお父さんが、一番悪いのです。法事の取り仕切りと、相続の取り分は、全く次元が違う問題。一応家督を継いだ以上、施主になるのはご主人の役目。トピ主さんは、法事とか今まで実家で関わったことないのかな。法事では、親戚たちからお供えのお金がいただけます。それでも、色々試算して、金銭的にきついなら、経済事情をおばさん達に話して、質素な法事を承諾してもらっては？施主なんだから、それぐらいの権限はありますよ。もしくは、お寺に頼んで永代供養にしてしまい、法事を今後行わない方法もあります。この場合も初めに支払うお金はかかりますが。

トピ内ID：2939623843

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