義母からのやんわり禁止令？

レス19

（トピ主 7 ）

🎂

ポム子

2010年08月05日 10:53

ひと

ポム子と申します。義母への対応についてお知恵をいただければ嬉しいです。

義母は明るく話し上手で、義父との夫婦仲が良く、嫁姑の距離のとり方も上手な賢い人です。
「色々と手出し足出ししたいけど、一生懸命大人しくしている」　と義母自身は言っていました。

結婚2年目にして感じるようになったのが、　義母のいう　「○○しなくていいのよ～」　と
いう台詞がどうやら、やんわりと禁止令を出しているらしい、ということです。

先月、夫と海に行くことを計画しているうちに、せっかくだからポム子もダイビングライセンスを
取ったら良い、という話になりました（夫はライセンス持ちでした）。

旅行前に義母と電話する機会があったので、その話をしたところ、
「ライセンスなんて取らなくていいのにね～」　と言われました。

「◆◆さん（夫）が　『二人で一緒に潜れたらいいよね』　とおっしゃっているんですよ～」　
とその場では応じたのですが、「○○しなくていいのよ～」の変形版と考えれば、
私がライセンスを取るのが面白くないのかな、とも思えました。

旅行後、お土産とともに
「最終日は美しい珊瑚礁の海を◆◆さんと一緒に泳ぎました」と（ライセンスには言及せず）
報告したところ、「ライセンス、ゲットしたようですね」との返事。

夫は私が運動神経抜群だといって喜びます。体験ダイビングで全く怖がらなかったとか、
足が速いとか、一緒にサイクリングして往復50kmを疲れも見せずに走ったとか、
夫は嬉しそうに義両親の前で話します。

対して義母は自他共に認める運動オンチです。スポーツをはじめ、
自動車の免許も、何度か挑戦して取れなかったと夫から聞いています。

もしかしたら、運動関係の話題は、義母の前であまりしないほうが良いのでしょうか。
私がもともと気にしすぎる傾向もあるため、どう対応したらいいか悩んでいます。

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そのままの距離感を維持

kirara

2010年08月05日 18:01

とても程よい距離感でいい関係が築けていると思います。女親って、息子を立ててくれたり褒められたりすると嬉しいので、「○○（ご主人）さんは～～がとっても上手なんですよ～」と、話の主役を夫にすり替えてしまうと楽かもしれません。ご主人が義母さんの前でトピ主さんを褒めるのがちょっと面白くないのかも、、と感じましたので。いずれにしても誰にも悪意はないし雑言もないようですので、ぜひいいお付き合いを続けてくださいね。

トピ内ID：4298528931

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トピ主　補足です

🎂

ポム子トピ主

2010年08月05日 21:28

義母から　「○○しなくていいのよ～」　といわれたときは、その内容に納得すれば素直に聞きますが、夫と相談します、といって結果的に聞き入れないこともあります。ライセンスなんて取らなくていいのにね、と言われたことについては夫に話しておらず、結局ライセンスは取ってしまいました。

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トピ主です

🎂

ポム子

2010年08月05日 23:19

kiraraさん、レスありがとうございます。＞とても程よい距離感でいい関係が築けていると思います。そう言っていただいて嬉しいです！精一杯、夫と義両親を大事にしていますが、私はもともと失言の多い口なので、ちょっと気が緩んできて、とんでもないことを言ってしまいそうで怖い部分があります。＞女親って、息子を立ててくれたり褒められたりすると嬉しいので、＞「○○（ご主人）さんは～～がとっても上手なんですよ～」と、話の主役を夫にすり替えてしまうと楽かもしれません。そうですよね。義姉（実兄の奥さん）がとても兄を立ててくれる自称妻バカで、母が喜んでいるのでよくわかります。義姉をもっともっと見習います。＞ご主人が義母さんの前でトピ主さんを褒めるのがちょっと面白くないのかも、、と感じましたので。私もそんな感じがしていました…（汗）　義母が夫に私のことを褒めた時、夫がすんなり認めるので、義母は　「謙遜しないのね」　と心底驚いた表情をしていました。最近は、夫が親離れしようと義母に冷淡になりがちなので、私がもっとフォローしていこうと思います。

トピ内ID：3621486840

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何か言わなきゃ気がすまないのよ

きらりん

2010年08月06日 15:51

うちの母も同じですテレビで芸能人がカラ‐リングは自分でした事はないんですと言っていたら「カラ‐なんて家ですればいいのよお金がもったいない」と口走ってました…私は心の中で、「えっ～だって人に見られる仕事だしそんなの大きなお世話だよ」黙ってられない人っているんですよね一歩ひけたら利口なのに。やんわり禁止令と表現できるトピさんを見習いたいです

トピ内ID：7859933939

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呆れた…

20代主婦

2010年08月07日 12:05

＞「◆◆さん（夫）が　『二人で一緒に潜れたらいいよね』　とおっしゃっているんですよ～」　　本当にこんな事言ったんですか？「夫が○○と仰っている」？日本語が滅茶苦茶ですよ。普段からそんな日本語を使っていらっしゃるんですか？「仰っている」という言葉は目上の方に対して使う言葉ですので、あなたが義母さんに対してそれを使うなら（例：「お義母さん、この前○○に行ったと仰っていましたよね」）理解できます。　なのに「夫が○○と仰っている」ですか？飲んでいた麦茶を思わずパソコンの画面に吹き出す所でした。あなたは義母さんに対して無礼のないようそう言ったのかもしれませんが、丁寧過ぎても慇懃無礼（いんぎんぶれい、と読みます。もし分からなければ調べて下さい）で却っておかしいです。　海に潜っている暇があれば新聞や小説を読むなどして日本語能力を身につける事です。日本人として正しい言葉遣いを身につける事は、ダイビングのライセンスなんかを取得するより何百倍も大切な事です。気にしすぎる性格だそうですが今はご自分の国語力を気にすべきだと思いますよ。下らない事で遊んでいる場合ではなさそうです。

トピ内ID：4028983771

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聞き返す

松

2010年08月07日 20:03

私なら「ライセンスなんてとらなくていい」と言われたら「えっどうしてですか？」と聞き返します。だって気になるもの・・・でも波風立てずにうまくやっていきたいなら旅行がこんなに楽しかったとか、今度は○○に挑戦します、といったような義母の嫉妬心（対抗心）を煽る可能性のあることは言わないほうがいいかも。

トピ内ID：0553248719

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感じた自分が動く。

🐤

うわぁ

2010年08月08日 11:59

でも義母にやんわり否定されても、権利は行使するんですよねあなたの息子さんは喜んでますけど？って言って。結果そうなるんだったら何言われようが気にすることないような。やんわりて言い方してるくらいだし。気になる程度でしょう？あと思ったんですが、息子さんと～したいから～って言っちゃうから余計、無理して息子に合わせなくていいのにねえって言っちゃうだけじゃないですか。気にするだけ損。旦那さんとそんだけラブラブなら大丈夫。むしろなんでもかんでも義母の前でしゃべらず距離をはかればいいだけです。義母が仮に貴方の思うコンプレックスを抱えてるのかな？と身近にいる貴方が推測できるんであれば、そういう会話しなければいいだけですよね？なんで火種巻くのかわかりません。余計なことをしゃべらない。これにつきます。そういう方だと割り切って、ネタ投下しなければ向こうも言ってこないでしょう？自分がどういう発言をしたらどう返ってくるのかよく考えて発言されればいいです。

トピ内ID：8008637469

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横レスです

つまみ

2010年08月09日 12:59

「（旦那）さんが仰った」はふきだす程おかしな言い方では無いと思います。ご近所の方やご主人の会社の方に対して言うのは変ですが、お義母様とご主人は御身内ですから、よろしいのでは？会社でも、平社員が社長に対して言う場合、「部長が仰っいました」が正しいですね（夫の方が妻より立場が上、と言う意味ではありません、念のため）。それから、慇懃無礼ですが、「相手を見下す、馬鹿にする為に」わざと、過ぎるほど丁寧な言葉を使ったり、丁寧な態度をとったりする事です。レスした方に対して他意はありませんが、トピ主様が気になさることはないかと思いましたので、一応。

トピ内ID：8020101754

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トピ主です　２

🎂

ポム子トピ主

2010年08月09日 14:58

きらりんさん、レスありがとうございます。見習いたいなんて、嬉しくももったいないお言葉です。私の実母も何か言わないと気が済まない性質です。それがあまりにひどいので、過干渉であることは同じでも、義母のほうがはるかに賢く、控えめに思えます。舞台裏はこんな感じなんです（焦）実母も義姉に対しては、かなり控えめにしています（私が知る限りでは…）。

トピ内ID：7607028862

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トピ主です　３

🎂

ポム子トピ主

2010年08月09日 14:58

20代主婦さん、レスありがとうございます。他所様に身内のことを話すときに、身内について尊敬語を使えば滅茶苦茶ですね。トピ本文は会話の再現ですので、その事情をご考慮いただければ嬉しいです。夫は私の目上です。尊敬語は対話の直接の相手にしか使えないという規則や、第三者に尊敬語を使うことがより目上の対話相手に無礼であるということは、寡聞にして知りません。義両親と夫の血縁を尊重して、義両親の前では夫に尊敬語を使います。義両親に対しても尊敬語を使うので、バランスとしても特に問題ないと思っています。慇懃無礼かどうかとも関わるかもしれませんが、私が忘れがちな壁はありそうです。義父がテキトー薀蓄を披露して「よくこんな嘘いうのよ」と義母が突っ込みを入れたとき、「私なんか、言うことの半分はきっと間違ってます」と言ったら、「ポム子さんの言うことは、みんな正しいと思ってたわ」と言われました。「女性でその大学（夫と同じ大学）を卒業するなんてすごいわね」といわれたことも併せて、改めて考慮するのもありかな、と思いました。

トピ内ID：7607028862

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トピ主です　４

🎂

ポム子トピ主

2010年08月09日 14:58

松さん、レスありがとうございます。そうなんです…聞き返せばいいんですよね。どうも聞き返すのを躊躇してしまうところがあります。義両親も頻繁に旅行に行っては、お土産話をしてくれるので、無口な夫がほとんどしゃべらない代わりに、私が報告するくらいでもいいかな、と遊び関係のことは気軽に伝えていました。サイクリングをしたとメールに書いたときも「また楽しいお話を聞かせてね！」　と返事があったので安心していたのですが、義母も社交辞令を使うことはあるでしょうしね…。

トピ内ID：7607028862

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トピ主です　５

🎂

ポム子トピ主

2010年08月09日 14:58

うわぁさん、レスありがとうございます。＞でも義母にやんわり否定されても、権利は行使するんですよね私のそういう気の強さに、義母も気づき始めていると思います。義母は自粛してもなお過干渉気味なので、なるべく夫に一家の長として決定権を行使してもらいたいと私は思っています（私自身の権利とは捉えていません）。＞無理して息子に合わせなくていいのにねえって言っちゃう＞だけじゃないですか。今回のこともまさに、その要素がありそうな気がしました。日程の関係で旅費が高くなることを夫が悩んでいたので、ライセンスは別の機会にして、他の安いツアーでも良いんじゃない？と言った所、「ポム子のライセンス取得のために色々考えてたのに、そう言われると不愉快です」　と夫が言いました。その話を受けての　「ライセンスなんて取らなくていいのにね～」　でした。それにしても、余計なこととそうでないことの判断って難しいです…。臨機応変が苦手な私はつくづく思います。

トピ内ID：7607028862

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気にしすぎですよ

50代男

2010年08月09日 17:06

何となく深読みし過ぎという印象です。夫婦の関係がうまく行っているのなら別に気にする必要はないと思いますが。考え方の違いはあってもかまわないわけですし、明確に禁止の意思表示をされたわけでもないことについてなら、夫婦の間での合意を優先して何も問題はないでしょう。禁止といわれたとしても、その理由に合理性がなければ、反論ではなく自分の意見を述べればいいのです。それよりも20代主婦さん。あなたのように本質とはずれたことを話題にするのは不躾な態度ではありませんか？しかもそれがさも重大なことであるかのように大袈裟に言うのは「針小棒大」というべきですね。またつまみさんが既に御指摘のように、「慇懃無礼」の用法も変ですし、「おっしゃる」という用法は夫への敬意をその母親に示すという意味では誤用とは言いがたいものだと思います。

トピ内ID：0711558452

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お義母さまは嫉妬しているのでは？

🐧

ごんた

2010年08月09日 17:06

『息子の母親』というのは、息子を嫁に盗られたと少なからず思うようです。ライセンスを取得した時は、ご主人さまとトピ主さまのお二人でお出かけになったのですよね？普段、お二人でお出かけする事が多いですか？お義母さまは『私も息子(ご主人）と一緒に出掛けたいわ』と思っていらっしゃるのではないでしょうか？ただ運動はしたくないけど…と思ってるとは思います。そこで外食やお買い物など行かれる時に、お誘いしてみてはどうでしょう？毎回と言っているのではありません。何回かに1回ぐらいの頻度で。そしたら『いいわよ～今度は二人で行ってらっしゃい』と運動に関する事でも、何も言われず快く送り出してくれるような気が…。的外れなレスだったら申し訳ありません。

トピ内ID：3521189859

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トピ主です　６

🎂

ポム子トピ主

2010年08月09日 17:06

つまみさん、レスありがとうございます。トピ主レス３で理屈をこねましたが、気にしてはいないので心配なさらないでくださいね。正しいか間違いかでいえば、私の言い方で間違っていないと思うのですが、自分でも以前から、丁寧すぎるかなという不安がありました。お母様・お父様という呼称も、婚約時代からの惰性でそのままになっており、結婚式のときにでも　「これからはお父さんお母さんと呼ばせてください」と言っちゃえば良かったな、と一時期悩んでいました。夫の弟が結婚したら、その奥さんとのバランスを見ながら、呼び方を変えることも検討しようかなぁ。レスをくださったみなさん、私が提示した情報から行間を推察されていますが、それが実に的確で驚きます…。おかげさまで、自分の言動をより客観的に見ることができそうです。義母は私のような若輩者に　「また教えてね」　と言ってくれます。妻として、母として、一人の女性として、たくさん学びたい尊敬できる人です。謙虚にあることを心がけ、夫を立て、義理の両親をもっと大事にしていきます。

トピ内ID：7607028862

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トピ主です　７

🎂

ポム子

2010年08月10日 15:42

50代男さん、レスありがとうございます。＞考え方の違いはあってもかまわない＞夫婦の間での合意を優先して何も問題はないそう言っていただくと、ほっとします。私共夫婦の家の購入のことで、義母に自信を失わせてしまった感があり、意見を通すにしても、より納得してもらえる言い方をしていきたいと考えています。不動産について、私は意見を明確に持っていて、家の購入では意見を8割方通した結果になりました。私としてはもともと一戸建てが希望で、夫も同じ希望になりつつありましたが、義母は　「一戸建ては絶対ダメ」　と珍しく明確に禁止してきて、「今年中に引っ越すくらいじゃないとダメよ」　とも言いました。その禁止の理由も私（や実家）にとっては合理性がないのですが、もーーー、うるさい！！！　と思い、義父母が足を運んで検討していた物件とは別の自分達で見つけたマンションに決め、今年引越してしまいました。「その値段でその条件（立地・広さ・間取り）じゃ、気持ちいいわよ」「よくそんな物件を見つけられたわね」と手放しで褒められたので、結果的には意見を通して良かったと思います。

トピ内ID：1779556549

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トピ主です　８-1

🎂

ポム子

2010年08月10日 15:42

ごんたさん、レスありがとうございます。的外れどころか、大事なことを思い出させてくださいました。＞『息子の母親』というのは、息子を嫁に盗られたと少なからず思うようです。本当ですね。実母もそのようです。「息子のためにと思って一生懸命育てて来たのに、みんなお嫁さんに持ってかれちゃうんだからね～」「そういうものと思って、くれぐれもお母様を大事にしなさい」　と言います。義母は、私の前では「◆◆（私の夫）のことなんていいから、ポム子さんの良いように」という言い方をする人で、こういうところが流石だなと思いますが、一方で息子ラブな様子もありありとわかります。＞お義母さまは『私も息子(ご主人）と一緒に出掛けたいわ』と思っていらっしゃるのではないでしょうか？義父母が二人で一緒に行動することが多く、夫と一緒に出かけたいと思っていると考えたことはありませんでした。今後はそういう意識も持ってみようと思います。８-2　に続きます。

トピ内ID：1779556549

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トピ主です　８-2

🎂

ポム子トピ主

2010年08月10日 15:42

＞そこで外食やお買い物など行かれる時に、お誘いしてみてはどうでしょう？たまに夫の長期出張があり、そういうときに義母とやり取りがあると、私が寂しいのではないかと、義母がランチや買い物に誘ってくれます。そういえば、つい先日も「また◆◆の出張があるときは教えてね、一緒にお出かけしましょうね」と言ってくれていました。義母は一緒に出かけると、どんなに遠慮しても服や食料品を買ってくれてしまいます。私は嬉しいことは嬉しいですし、義父母は割りと裕福なほうですが、散財させるのが申し訳なく、また夫もあまり色よい顔をしないので（散財に対して）、つい、私からは声をかけにくくなっていました。来週あたり出張がある予定なので、一緒にランチするだけ！という強い意志を持って、私から誘ってみようと思います。

トピ内ID：7607028862

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トピ主です　９　ご報告

🎂

ポム子

2010年08月11日 16:50

レスをくださったみなさん、本当にありがとうございます。みなさんに勇気をいただいて、昨日、義母に来週のランチお誘いメールを送りました。義母は、ちょうど連絡しようと思っていたところ、と電話をくれ、手渡ししたいものもあるから、と言われたので早速お茶してきました。久しぶりに女二人で2時間もおしゃべりして、楽しいひと時でした。ダイビングのことも、あれこれ聞かれるままに答えました。夫がライセンスを取った当時、大変そうな印象があったようです。一緒に行きましょうね、と言われていたのにしばらく機会を先送りしていた後ろめたさから、義母の言葉をうがって受け取っていた気がします。因みに昨日も、私の好きなお店の服を買いに行かないかと誘われましたが、お茶だけ！と堅い意志で臨んだので、服の買い物はなんとか上手く断れました。でも、新居に植物を置く予定があるか聞かれ、うっかり、置くつもりと答えて買ってもらうことになってしまいました…。義母にとっては買い与えることが重要な愛情表現の一つ、と割り切ることにします。娘と一緒に買い物するのが夢だった、という義母に甘えようと思います。

トピ内ID：1779556549

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