次男の嫁の無と申します。現在、舅は闘病中で治る見込みはなく医師からは余命宣言が出ています。主人には、他に兄がいますが昔から家にはあまり寄り付きませんでした。舅が病気になってからはこちらから手術の予定をしらせても知らんふりで、舅本人から呼び出されて渋々とたまに来るくらいです。様子を気遣う電話もありません。このまま舅が亡くなって私達夫婦が連絡しなかったら、一体いつ気づくのだろうといった感じです。葬儀で親戚にいい顔をしたり、いかにも悲しそうな顔をするのを本当に見たくもありません。私の中では連絡もせずに葬儀一通り済ませ、本人が気が付くまで放っておきたいです。みなさんどう思われますか？

親の死を兄弟に伝えなかったら罪になりますか？ | 家族・友人・人間関係

確実に言えること

ちょっくら

2010年08月05日 12:21

言わなくても犯罪じゃないでしょうが、言えることは確実にもめる。それも半端なくもめる。黙っていた日数が長ければ長いほどもめます。最悪は裁判騒動になります。つまり、こういうタイプの場合、「黙っていたのは遺産があったからだ。独り占めするつもり（もしくは独り占めした）だったんだろう」となるんですね。遺産がない（もしくは負の遺産）という事実があっても、「死を隠していた」というだけで「悪意」を感じますから、その悪意の理由＝実際には遺産があり、それを独り占めする気だった、となるのは当然でしょう。もめたくなければ、トピ主さん夫婦がたとえどんなに嫌でも義父氏の死に誠実に対応し、死後の処理（葬儀費用等）を兄氏に連絡・相談のうえ行うことです。

トピ内ID：5926765914

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そりゃ無理だよ

クッキー

2010年08月05日 17:18

相続だってあるだろうし、なんだかんだ言ったって親ですよ旦那さんと義父さんに聞いてみたら？

トピ内ID：5779697140

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わかります

虚

2010年08月05日 17:18

お気持ちよくわかります。ただ、そういう人は呼ばれてないからとお金もださないし、後から「次男嫁が呼んでくれなかった。非常識だブツブツ」ということも十分考えられます。私ならグッとこらえて、お亡くなりになってから葬儀に呼んで、みんながいる前で「お義父さん、会いたがってたよ～メソメソ」といいます。暑い中無さんのお体、ご自愛ください。本当にお疲れさまです。

トピ内ID：3464475063

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心中お察しいたしますが

子育て終了ママ

2010年08月05日 17:18

死亡連絡はするべきだと思います。来る来ないはあちらの勝手。貴女はこれまで一生懸命つとめてこられたのです。これまでの憤懣を整理してしまいたい気持ちはわかりますが、冠婚葬祭は後々、尾を引きます。嫁という立場上、不利になる材料や言いがかりとなる材料をみじんも残さないためにも、ここは最後の我慢だと思ってもらいたいです。

トピ内ID：3212133988

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悔しいけど

ルパシカ

2010年08月05日 16:02

トピ主さん、私はあなたの夫の立場とご理解ください。私には兄がいますが、あなたの義兄と同じような感じです。実母が苦しんでいるときは気のない対応で、あまつさえ、私に向かって「俺達は何もする気ないから、お前よろしくな～♪」と言い放ちました。母がちょっと持ち直したと見ると、孫を可愛がれ、お祝いを寄こせ、とせっつき、実父母は絞りとられて疲れきっています。それでも、親は息子が可愛いんですよ。私は少々あきれていますが、やはり父母は息子がかわいいんです。私に申し訳なさそうにしながらも。たぶん、母が亡くなったら兄は急に長男顔でやってくるでしょうね。それを考えると私もはらわたが煮えくり返りそうです。でも、きっと母は兄に来てほしいだろうと思うんです。だから、親がからむ事で兄をのけものにはしない、と心に誓っています。ただし、兄夫婦と我が家とのダイレクトな付き合いについては、一切するつもりはありません。全ては父と母のためです。

トピ内ID：0009674800

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気付くまでと言っても

mimi

2010年08月05日 16:02

遺産の相続にはお兄さんもいないと何も出来ないでしょ。義母さんはそれで大丈夫なんですか？その後の生活費や葬儀にかかる費用その他大丈夫ですか？

トピ内ID：9009134303

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相続の問題もあるので

🐧

パピッコ

2010年08月05日 17:18

心情的にはわかりますけど、やはり伝えておかないといけないと思います。相続の問題がありますから、それが微々たる資産であっても、また逆に負債しかないとしても、連絡しておかないと後々もめますよ。葬儀などで哀しい顔をされたら、親族の前で｢お舅さんは、○○さん(義兄)に会いたい、いつ帰ってくるんだ、会いにきてくれないのかと毎日のように仰ってましたよ｣と言ってやったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9074705701

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隠してもわだかまりは解けない

🐱

nats

2010年08月05日 17:18

私の母の弟（叔父）は借金を祖母に押し付けて夜逃げしました。それから20年一切の連絡を取らず、祖母と母が借金を完済し、母が同居して老後の面倒を見ていました。昨年、祖母が危篤になり、死んでから会ったのでは遅いと母が叔父を呼び寄せました。その後まもなく祖母は亡くなり、私の母（と父）が取り仕切って葬儀を行いましたが、喪主は叔父としました。この叔父が喪主であることに、親戚の中には異を唱える方も大勢いましたし、私の父がいなければ喪主としてどうにもならなかったのは明白です。私の母も、肉親であるが故に言いたいことは山ほどあったと思いますが、これでよかったのだと思っています。ふたりきりの姉弟として祖母を見送れたのです。終わりよければすべてよし、です。肉親であるご主人の考えを尊重するのが大切と思いますが、隠すことでだまし討ちのようなことになっても、トピ主さんもご主人も気持ちが晴れるわけではないと思います。こちらは誠実に対応しましょう。あちらがどんな顔をしようが、どうでもいいじゃないですか。

トピ内ID：2785757500

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知らせず揉めたら、かえって関わる機会が増えるのでは

ロロ

2010年08月05日 17:18

あなたのおっしゃる「罪」の定義がわからないので（民法、憲法、特定の宗教上、etc）罪になるかはわかりません。ただ、もし知らせなかったらちょっくらさんのおっしゃるとおり、確実に揉めてかえって、嫌いな義兄と関わる機会が増えるのではないですか？裁判所などで。葬儀を知らせれば、それでその後関わることは無いと思うのですが。あと、お舅さんは、貴女の親でなくて、ご主人の親御さんなので他人である貴女の一存で、知らせる、知らせないを決められるのかも疑問です。

トピ内ID：7603814830

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遺産分割ができません

もんど

2010年08月05日 17:18

勉強中の知識と、母の遺言作りを手伝った際に知った範囲でレスします。正確なことは、法律相談かなにかで。不動産、有価証券、貯金、債務(借金)…お義父さん名義のものはすべて相続対象であり、お亡くなりになった時点で、相続人の共有財産になります。共有財産のうち、各人ができるのは保存行為のみ。過半数で出来るのは管理行為まで。そして、これが肝だと思いますが… 売却などの処分行為は相続人全員の意思がいります。つまり家を売って、お金にする、その行為そのものに、お兄さんの同意がいるということです。ちなみに、法定相続分は、子供のみなら等分。妻(お義母様)が存命であれば、半分が妻、残りを子供で等分です。もめることが明らかなら、お義父様に予め、きちんとした遺言(公正証書遺言)を作ってもらうべきですね。。酷な言い方ですが、ご存命のうちが勝負なのです…。お義父様に、ご自身の意志で、やるべきことをやっておいてもらう、のが一番です。難しいようなら、いまのうちに、なにがあるか、の整理だけはしておいた方がいいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3101616043

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遺産を独り占めしたい？

ぶりーち先輩

2010年08月05日 17:18

ご主人のご兄弟は法定相続人ですよ？被相続人に遺言を書かせたにしても、法定相続人には相続の遺留分が発生するため、遺産を全く相続させないわけにはいきません。相続の承認や放棄は、期間が決められています。自己のために相続の開始があったことを知った時から3か月以内に決めなければなりません。つまり相続の開始を知っているご主人と知らないご兄弟では、タイムロスが生じます。また、限定承認するならば、相続人が数人あるときは、共同相続人の全員が共同してのみできるとされているとされています。客観的に見て、トピ主がご主人を利用して相続を独り占めしようといているようにしか見えません。建前を抜きにすると、親の面倒も見ない兄弟には、遺産を渡したくないというのが本音でなんでしょう？親が死んだことを実の子供に知らせなくていいなんて、結婚しているとはいえ、他人のトピ主が計画していいわけないと思います。

トピ内ID：3073539257

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事務的でもいいから知らせてください

😢

ミドリン

2010年08月05日 18:01

家族のつながりの希薄さとか、現代社会の他人に対する無関心とか、もちろん当事者が現世で社会と接点を持たないのも悪いですが、子供や兄弟が、お互いの存在を忘れ、生死を知らないまま生き続けるって悲しいなあ、と思います。義理兄の薄情さは分かります。でも、主さんが義理兄と同じレベルに立つことはありませんって。ハガキ一枚でもいいから、知らせるべきだと思います。遺産相続がらみでややこしくなる、という指摘についても、そのとおりだと思います。

トピ内ID：2994824462

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罪になるのでは？

プリンチペーザ

2010年08月05日 18:01

大なり小なり、相続の問題がありますから、民事上の罪になると思います。

トピ内ID：7050778250

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遺産問題で違法になる可能性があると思います

通りすがり

2010年08月05日 18:01

あまり詳しくないので、ちゃんと法律関係者に確認された方が良いと思いますが、亡くなった方の銀行預金などは問答無用で凍結されるはずです。故人の遺言があっても遺留分がありますし、故人の生前に遺産放棄の一筆を本人（この場合「兄」）が書いていたとしても無効です。全くの音信不通で、所在不明、連絡を取るために相当の努力をした、と認められれば解除されるかもしれませんが、手続きが必要でしょう。葬儀で顔を見たくないだけであれば、葬儀が終わってから連絡を取ればよいのではないかと思います。でも、それで遺産だけ渡すことになったら、かえって腹が立ちませんか？

トピ内ID：8082000824

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慰謝料を請求されるかも・・・

ぐるりんぱ

2010年08月05日 18:01

かなり、あいまいな記憶なので半分程度に聞いて下さい。以前に、親の死を知らせずに葬儀をしてしまった事に対して『親の葬儀に出席できずに葬儀をする権利を奪われた＆精神的苦痛を受けた』として、知らせなかった兄弟を相手に裁判を起こしたとか・・・そんな話があった様な気がするのですが・・・・。（あいまいな記憶です）例え、訴えられなくでも親の死を知らせないのは問題があります。一番辛いのは病に臥している舅さんでしょう。こうゆう時こそ、人の器というか、品格が出るものです。ろくでもない兄なら、尚更トピ主さん夫婦が一段も二段も上にいかなければいけないと思いました。

トピ内ID：2181911048

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旦那さんは？

悠里

2010年08月05日 18:01

それは旦那さんとお義母さんの決めることで、主さんが口出しすべき事ではないのでは？

トピ内ID：8868393938

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相続問題が解決できます？

仕事欲しい

2010年08月06日 10:21

心情的には理解出来ますが、実際のところ相続問題をどうするのか？生前贈与されていたらいいですが、していなければ後々揉めます。死んでから財産が見つかることがよくあります。そうなれば、日本は血族主義で財産わけしますから、知らせないわけにはいきません。だから、連絡はしてください。過去に相続問題に巻き込まれて、親族と疎遠になった者からのアドバイスです。

トピ内ID：7261552377

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トピ主です

無トピ主

2010年08月06日 11:18

いくつものご意見ありがとうございます。ハンドルネームの無にありますように、姑の闘病８年、それに続く舅の闘病４年で人の死、存在、肉親の縁について嫌がおうにも考えさせられました。ここに来て舅の最期が見えてきて虚脱感と悔しさと諦めともうどうでもよいようなそんな気がしています。義兄は以前、財産は半分だからなと真顔で念を押していました。「何かあったら連絡くれ」というセリフが頭を離れません。その「何か」が「病気の発覚」かと思い連絡し落胆し、「入院」かと思い連絡をいれ落胆し、「余命宣言」を連絡しやはり何の音沙汰もないのを見てあの「何かあったら」は死んで葬儀の手筈が整ったらだったのだなと理解しました。兄は死に目に会うことより、葬儀に出ることより、遺産の協議に一番出席したいのだと思います。相続の開始は時期が決められているのでしょうか？葬儀費用、実家の取り壊し費用、固定資産税等を弟（主人）が払っておいて義兄が気が付いたら相続の話し合いを開始すればよいのではないでしょうか。こんな黒い考えが沸く一方で、もう関りを極力少なくするためおそらく普通に執り行うのだろうなと諦めの気持ちでいっぱいです

トピ内ID：9239739493

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ご主人は何と？

むささび

2010年08月06日 18:12

ご主人がトピ主さんのことをいたわってくれるかどうか、分かってもらえるかが一番大切ですが、 >姑の闘病８年、それに続く舅の闘病４年寄与分がどこまで認められるか（けっこうこれが難しいと聞いています）、相続にあたって、何に気を付けると良いか、あるいは・・・やはり人の死・それに続く葬儀等一連の手続の中、落ち着いて行動できる人なんていません。ですから、心がまえ的問題で、法律相談（詳しくは、お住まいの地域の弁護士会のHP等をごらんください）を受けてみても良いと思いますよ（ご主人と一緒に）。残念ながら、いいとこ取りを狙う相続人も（たくさん）います。お金が絡むと、人は魔物になってしまいます。ただ、諦める前に、では逆に、「自分達がいままでしてきたことの権利を守るためにできることもあるのではないか」と考えてはいかがでしょう。ちなみに、相続の開始とは、お亡くなりになった時から始まります。また、葬儀費用等を「好きで払ったんだろう？」と言う人もいますし、実家の取り壊しも、「黙って（財産の処分を）したな！」と言われかねません。その前に、きちんと法律相談へ行ったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8201936348

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犯罪にはならないよ

こんた

2010年08月07日 14:10

言わなくても犯罪になりませんよ。私なら言いません。相続のことを心配している人がいますが、そんなの弁護士に任せておけばいいことで、必要があれば弁護士が連絡をするだけです。

トピ内ID：9074036070

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すぐ専門家に相談

🐱

クロコ

2010年08月07日 16:00

舅さんの死後の相続は、姑さんが亡くなっているなら、実子で分けるようになります。姑さんが生きているなら、姑さんが1/2　残りの1/2を実子で分けます。法律上は勝手に財産の処分ができません。土地など売るに売れません。舅さんが今まだ字が書けるくらい元気なら、今のうちに　弁護士に相談して、生前贈与という形をとってもらったらどうでしょうか？それから、舅さんが　株などをされている場合は、すぐに売ってもらうこと。死後の相続の手続きがとても面倒だからです。郵便局の通帳も解約して、銀行に預けなおしてください。（郵便局の死後の手続きは何ヶ月にもなったわ）舅さんが字が書けなくなる前にすぐ動いて下さい。キャッシュカードの番号も聞いておくこと。意識がはっきりしているウチにすることです。

トピ内ID：2062952777

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伝えないと

黒鴨

2010年08月07日 17:58

刑事犯罪にはならないけれど、あとで相手方から訴えられる可能性は充分ありますね。伝える努力をしなかったとすれば、「隠そうとした。」と突っ込まれますよ。それに、トピ主は第三者だから、親の死を知らせるか知らせないかはご主人が決めることでは？親子、兄弟の深いところまで、たとえ妻でも他人が仕切るのは間違ってませんか？あと、こんたさん、 >相続のことを心配している人がいますが、そんなの弁護士に任せておけばいいことで、必要があれば弁護士が連絡をするだけです。読む限り、トピ主一家に現在専属の弁護士がいると書いてありません。つまり、親の死後、改めて弁護士に依頼するということは、イコール、義兄に知らせるってことになるのです。行方不明でない限り義兄に知らせないで遺産処理は絶対に出来ません。単純に直接言うか、弁護士にまかせるかだけの違いで、義兄に知らせるってことには違わないのでは？だから＞言わなくても犯罪になりませんよ。＞私なら言いません。という文章は意味がないです。

トピ内ID：9821077537

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ハガキ一枚でも連絡だけはしましょう。

通りすがりアラフィフ

2010年08月07日 17:58

庶民の相続で弁護士が登場することはほとんどありません。相続税も庶民レベルだったら税務署からの呼び出しもないでしょう。実家の名義は誰ですか？実家を解体することによって固定資産税額も変わります。処分も不可です。お墓の名義はどなたですか？お墓も相続の対象となります。舅さんの銀行・郵便局口座は凍結されます。葬儀費用は誰が出しますか？年金も相続財産の対象となります。うちは実母が変わった人で私の実祖母が亡くなったことを知らせてくれませんでした。（新幹線で3時間かけるのは大変だろう。との事だけで・・・）でも実父が亡くなっていたので自分も相続人の一人として祖母と同居していた叔父から半年経って相続の打合せ連絡を受けました。この時は叔父は驚いていましたが自分も驚きました。不義理と思われており辛かったです。知らせのハガキ一枚で良いんです。是非報告だけでもしてください。人には色んな感情がその時に出てくるものです。もし、長男さんが後日実父の死を知ったらトピ主さんを悪意ある相続人として訴えることもアリでしょう。トピ主夫婦が亡くなっていたらその子をも訴えるかも知れません。

トピ内ID：8225873662

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トピずれですがすみません

むささび

2010年08月07日 20:03

株・証券の手続がけっこう相続は面倒なのは否定しません（けっこう相続人全員の同意が云々とか、名義変更するのが基本でとか云々とかいわれる）。でも >郵便局の通帳も解約して、銀行に預けなおしてください。 >（郵便局の死後の手続きは何ヶ月にもなったわ）確かに、かつて郵便局の手続だけは何ヶ月もかかり私もうんざりしました。でも、現在はそうでもなく、戸籍とか書類がきちんと揃えば、何ヶ月ということはないですよ。また、相続人の中には、取引履歴を取り寄せる人もいて、けっこう整合性を突っ込まれることが多いです。財産隠しかと（実際言われたこともあり）誤解を受けるようなことはあまりしないほうが良いと思います。

トピ内ID：8201936348

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あなたが口出しすることではない

クッキー

2010年08月08日 10:18

はっきり言えばあなたが口出しすることはできませんあなたの親ではないのでたとえ気に入らない長男でもあなたがあれこれ考えて勝手に行動することはできません旦那さんがそうしたいと言うのなら話は別です旦那さんの意見が一切出てきませんよね？ということは旦那さんに相談したら却下されることだとわかっているのではないですか？葬儀費用、実家の取り壊し費用、固定資産税等を弟（主人）が払っておいて義兄が気が付いたら相続の話し合いを開始すればよいのではないでしょうか。との事ですが、勝手に葬儀をし、その葬儀費用を旦那さんの兄に負担させるのですか？実家の取り壊し、もしかしたらお兄さんが住みたいと思っていたらどうするのですか？固定資産税などを勝手に払って後から請求するのですか？そんなことしたら、兄弟でもめてしまうのわかりませんか旦那さんの意見で教えないのならそれは仕方ないでもあなたがあれこれ余計な心配をして口出しすることではないです人間的に言えば、いくらなんでも自分の死を次男の嫁の意思で長男に知らせてもらえなかったなんて親は浮かばれないと思う

トピ内ID：5779697140

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トピ主です　高齢者の安否不明が起こる家族

無トピ主

2010年08月08日 11:59

引き続きアドバイス、ご意見ありがとうございます。今の私の気持ちとしては主人の取り分をどうしたら増やせるかということより、親の生死にまったく興味のない人たちへの静かな怒りです。お恥ずかしい話、主人も義兄に基本的には似たりよったりで、義親の体調が崩れてから何度も喧嘩をし少しづつ当事者意識が出てきている所です。余命わずかでようやく・・・義兄も舅も主人もお互いの連絡が少なく希薄なのです。今、世間を騒がせている親の生死不明の家族と変わらないと思います。土地の処分についても舅が私に意見を求めたり、手続きに絡ませようとするので私は何度も家族（相続の上での）で話し合って下さいと断ってきました。舅の考えは兄弟で等分とはっきり口にしています。（これが余計に兄弟どちらも介護に消極的な理由になってしまっています）連絡する義務があるとのご意見が多数で、当然予想された答えですし、常識からそうだと思います。が、介護を一方的に放棄され、たまたま被ってしまった者に果たして連絡する義務はあるのでしょうか？実子それぞれが定期的に親に連絡を取っていれば当然に知るはずです。放棄したもの勝ちですか？

トピ内ID：9239739493

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後でもめないために

あさじい

2010年08月08日 16:10

多くの方が指摘しているように「財産分与で裁判沙汰にならないために」伝えるべきです。単なる事務手続きです。逆にここでキレた方が負けです。後で痛い思いしますよ。ちなみに我が祖父母の場合、母と伯母（二人女。母が養子を貰って家を継いだ）のうち、母だけに介護の負担が行きました。その場合、父がこっそりの裏で手を廻し、財産分与について「はっきり言うが銀行預金は介護でスッカラカン。だから昔だまされて買った二束三文の別荘地で手を打て」と言ってごまかせました。実際は祖父母それぞれが存命時に、それぞれの貯金から定期的に孫名義の口座に金額を移していたり、定期預金に口座を変えていたので、孫(私)まで含めて口裏合わせして、気に入らない人に一銭も現金を渡さずに済みました。そういう所で復讐したらどうです？

トピ内ID：0500096742

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難しいお立場なのはわかります

むささび

2010年08月08日 16:10

>土地の処分についても舅が私に意見を求めたり、手続きに絡ませようとするのでできれば、「遺言」についてお舅さんの判断能力があるうちに、考えたほうが良いかとは思うのですが >舅の考えは兄弟で等分 …これじゃぁ遺言はなぁ…と思ったり。もっとトピ主さんを認めてあげてよ＞お舅さん…。ただ、トピ主さん、ご主人や義兄さんを責める気持ちもわかりますが、この年代の方は、けっこう男女であるかあるいは長兄であるかとかでかなりの差別をしてきた部分もあります。あるいは、現在の常識に照らせば、ん？ということもあり、後になってから「私は可愛がられていなかった」と感情が噴出する相続人もいます。家族のことは、その家族以外誰も責められないと私は思います。 >（介護）放棄したもの勝ちですか？一応、法律の手続として「扶養調停」 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_11.htmlというのがあります（詳しくは裁判所のサイトをご覧ください）。応分の負担を求めるものです。

トピ内ID：8201936348

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介護に関するお金は別途請求できます

黒鴨

2010年08月08日 16:10

>介護を一方的に放棄され、たまたま被ってしまった者に果たして連絡する義務はあるのでしょうか？実子それぞれが定期的に親に連絡を取っていれば当然に知るはずです。放棄したもの勝ちですか？なにやら中途半端な知識で強い思い込みをしているようですが、遺産分割の際に介護にかかった経費と労力の費用は相手側に請求できます。義兄には持ち分からそれを差し引いて渡せばいいだけです。もし、ご主人がそれを主張したくないとすれば、それは義兄の問題ではなくトピ主と夫の問題です。今のトピ主のイライラは義兄ではなく夫が原因なんじゃないですか？親子関係は子が生まれた時からのものです。介護だけで判断するものではありません。少なくともトピ主が知らない部分は沢山あるのです。親子関係とはそれほど深いものです。今自分が介護で大変だから介護してない人に権利はないと思い込むのは完全に間違いですよ。そんな単純なものじゃないです。トピ主は視野が狭くなってます。変に細切れな知識でイライラするぐらいならちゃんと遺産相続に関しての本を読みましょう。トピ主には何の権利もなく権利は夫と義兄にある、これを理解しないと。

トピ内ID：9821077537

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わかるなぁ…

悩んだ妹

2010年08月09日 12:04

　トピ主さんの義兄たちは親の健康状態とかには興味ないんですよね。興味があるのは「死んだら遺産が手に入る」だけ。だから葬式には来て欲しくない。トピ主さんは遺産が欲しい訳じゃない。労いの言葉でもあればまぁいいか…くらいでしょう。親が死んで悲しむどころかホクホクなくせに「悲しいフリ」する輩が許せないんですよね。　なんとなくわかるなぁ。私の父も末期癌の母を助けることも支えることもしないどころか、家事全てさせてしかも地域のお弁当サービスをとることすら許しませんでした（後で知ったのですが）。なのに葬式では人一倍泣き「今でも愛してます」と言い切り同情を買ってました。許せませんでした。母の預金も一人で取り込みました。兄も一度も見舞いにも行かず、父も亡くなった時遺産は等分を要求。納得できませんでした。　でも所詮嫁は他人ですし、やはり後々揉めることを考えると連絡だけはしたほうが無難だと思います。可能なら「本人が望んだので」と言ってトピ主さん夫婦だけで密葬とし、後日連絡、と言う手もありますが。　私なら離婚してとっとと縁を切りますけどね。頑張って下さい。陰ながら応援してます。

トピ内ID：9107179115

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親の死を兄弟に伝えなかったら罪になりますか？

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