思春期につらい思いをさせた子供は

レス11

（トピ主 1 ）

☂

さくら

2010年08月05日 11:22

ひと

　今二十歳の息子がいます。彼が幼い時父親が病死し小学三年生で再婚しました。しかしその彼は言葉のDVや酒癖があり折に触れ私への暴言や子供への暴言が時折あり中学、高校とつらい思いをさせてしまいました。　今は大学生で本人の希望で別に暮らしています。　そのせいか私に対しても最近一線を隔てているような、少し社会を斜に見るような、そんなところが気になります。以前はやさしい言葉をかけてくれていたのが突き放すような言葉を口にしたりします。　進路の事で話をしても、私の言葉は聴く耳を持ちません。以前のように笑いながら会話がしたいのに、もう無理なんでしょうか？うまく文章にできなくてごめんなさい

トピ内ID：5414980357

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

厳しいです

💔

バツイチ母

2010年08月05日 16:02

事情があったにせよ　主さんが再婚し　その夫からのＤＶにかなり　傷ついてしまったのでしょう。主さんは　まだ　再婚されたご主人とまだ御一緒なのでしょうね。きっと　その夫といる限り　家には戻ってこないかもしれません。同じ男として　許せないことが多々あったのではないでしょうか。以前のように・・・。その以前・・というのは　いつの頃を指しているのでしようか。

トピ内ID：3281499110

...本文を表示

・・・で、離婚したのですか？

中３男児の母

2010年08月05日 17:18

もしまだ婚姻関係が続いているのなら無理だと思います。まだ一緒にいるということは、トピ主さんは息子さんを暴言や暴力から守らなかったんですよね、息子のために命かけられなかったんですよね、息子に我慢させたんですよね、なんでそんな母親と笑顔で話しができると思う？あなたにとっては過去の話であっても、息子さんにとっては一生の傷だということを理解していますか？そのせいで息子さんは親になれないかもしれないんですよ。（ＤＶ連鎖はご存じですよね？）家庭が持てないような心の傷がついているかもしれないということを理解していますか？申しわけなかったと思えるなら一生頭を下げ続けることの他、トピ主さんが息子さんにしてあげられることは、お金だけでしょう。生きているうちに許してもらおうなんて無理じゃないですかね。

トピ内ID：4566337668

...本文を表示

そういう経緯ならあたりまえ

😨

桃缶

2010年08月05日 17:18

だって・・お母さんが再婚相手からの暴言から守ってくれなかったんでしょう？だから息子さんは若くして自立したんですよ。お母さんがそんな男から暴言を受けてもお母さんが何も動かずにされるがままになっているから。そんなお母さんを見ているのも辛いんですよ。なぜ離婚しようと思わなかったんですか？子供を見捨ててきたのになぜ今頃進路に口出ししようとしているのかが私にはわかりません。トピ主にはどうでも良い事なんですよね？酒癖悪くて暴言吐きの男をとったんですから。その男に良い父親になるよう教育することもしていないんでしょう？辛口ですみませんけど・・お子さんは大丈夫でしょ。問題はトピ主です。

トピ内ID：7088613540

...本文を表示

たぶん、無理です

家出娘

2010年08月05日 17:18

本人ではないから断言はできませんが、経験上、かなり難しいことだと思いました。私の場合、母が死別、継母とはうまくいきませんでした（あんたがいなければ～の発言ばっかりでした）。父は事なかれ主義でして、どっちにもいい顔して右往左往していましたね。結局、親のセクシャルな面を見ちゃったっていうのが一番堪えたんだと思います。何も子どもの私を一番に立ててくれ、というわけではなかったけれど、どうしても疎外感は感じたし、よそのおうちと比較して、子どもが一番って親御さん見ると、羨ましかったですしね。ところでトピ主さんは何をしていたのですか。うちの父は、自分が好きで再婚したくせに娘と後妻がうまくいかなくなったら、まるで自分が一番不幸みたいな顔していました。未だに、いつ戻ってくるんだ、顔ぐらい見せろ、なんて言ってますけれど、嫌です。進学して合法的に家出して、そのまま就職しました。父が離婚したら顔くらい見せるかもしれません。

トピ内ID：5467899142

...本文を表示

ちょっと離れて自分の人生も考えてみて

ＤＶ親の娘

2010年08月05日 16:02

同じようなＤＶの親を持つ者です。 >私に対しても最近一線を隔てているような、少し社会を斜に見るような、そんなところが気になります。今までは、家にＤＶがあるのが普通で、それ以外が異様なんですよね。でも、社会に出て、そうでもないのかも・・・？と思う時期が来たのでしょうか（私は結婚するまでそうだったので偉そうなことは言えませんが）。そうなると、「うちの家庭が異様だった」ということと向き合わなければならないのです。今まで「子供のために我慢してました」という母親の言葉も、いやそれって単にＤＶに依存している理由だから・・・というふうにしか見えなくなる時期もあります。息子さんは息子さんなりに、今一生懸命に折り合いをつけているのかも知れません。ご主人のＤＶや酒癖は、今はおさまっているのでしょうか。トピ主さんはこの先、ご主人とどう生きていくおつもりですか？恐らく息子さんは冷静にここを見ていると思います。息子さんに「自分はこれからこういう生き方をするつもりだけれどあなたはどう生きていきたいか」と聞いてみてはいかがでしょうか。子供は、親が思う以上に、親そのものの人生を見ているものですよ。

トピ内ID：7397623302

...本文を表示

自立への一歩

😭

maru

2010年08月05日 17:18

２４歳の大学院生の息子がいます。ずっと親元でどちらかと言えば過保護に育てました。今でも毎日お弁当を作り、雨が降れば駅まで送り迎えしています。それでも何かにつけて「ウザイ」って言われます。親の心配や気遣いが疎ましく感じることってあるんじゃないでしょうか。うちは思春期の頃、私が過保護すぎて反発できなかった分今頃反抗期なのかな、と思っています。反抗期のない子供は将来的に優柔不断で自立できなくなるのでかなり遅ればせながら、今まだ　学生のうちに反抗期になってくれてありがたいと思っています。どんな時でも「あなたは私の大切な子供」って思いだけは持ってます。（言葉では中々言えないけれど、本当はそれだけは言っておくのがいいかな、と思います）中々　難しいですけれど、子供の変化を受け入れて「見守る」事も大切だと思ってます。

トピ内ID：9301932796

...本文を表示

加害者認定されました

💔

2010年08月05日 18:01

若い頃はトピ主のことを被害者だと思っていたのかもしれませんが、よくよく考えてみると加害者であると判断したのでしょう。ＤＶ男がいまも夫のままなら、情状酌量の余地なく加害者です。お小遣いを上げるだけにして、向こうから来ない限り疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：3402311136

...本文を表示

必要以上に母をかばった思春期

🐧

絹子

2010年08月05日 18:01

思春期といえば、自分自身の問題だけでも精一杯だったのに、男として、母をかばい、義父にいやな経験をしてしまったのですね。とても辛い思春期だったでしょう。今、その再婚の夫は、どうしているのですか？さくらさんが出来る事は、息子さんを見守ることです。何も求めてはだめです。親を恨んだり、親のせいにして、駄目な人生なさせないように、ただただ、祈ったり、謝罪をこめて見守ることです。親を恨んだまま、人のせいにしたり、社会を恨むようになった子はかわいそうです。２０歳を過ぎたら、何でも自己責任です。親が悪いなんて社会では通用しません。２０歳になるまでに、謝罪できなかったのなら、いっさい子供に迷惑をかけないように、より立派に生きてください。子供に救いようのある親だと見直してもらえるように。

トピ内ID：6601578919

...本文を表示

みなさんありがとうございます

😨

さくらトピ主

2010年08月07日 16:57

　遅くなりましたがアドバイスをいただいた皆さん、ありがとうございます。　皆さんがおっしゃる事胸は痛みますが「そうだな・・・」と感じる事が多いです。今も彼と生活をしているのだから、息子にしたら不愉快ですね。でも今住む家は私の家なんです。私がこの家も捨てて出て行ってしまったら子供のの学費も私たちの生活もままならなくなってしまいます。又ちなみに息子の学費や今の息子の生活費などは一切彼の援助は受けていません。それは一緒に住む事になったとき私が心に決めていた事です。それでも息子にしなくてもいい苦労と言うかつらい思いをさせた事後悔してもしきれません。今も一緒に住んでいますが心はすっかり冷め彼には何度も出て行って欲しいと訴えていますが黙って聞いて「ごめん」と言う程度で正直私もここ数年彼のことを憎みさめた気持ちで毎日暮らす自分も嫌いになり始めています。いつか息子に私の気持ちが分かってもらえたら・・・と考えてばかりですごめんね・・・の気持ちが伝わる日がきて欲しいと思います。

トピ内ID：5414980357

...本文を表示

息子さん逃げて～

nanda

2010年08月08日 14:01

結局ご自分のことばかりなんですね。私の気持ちを分かって欲しい、ってなんですか？トピ主さん、あなた加害者なんですよ。息子さんの健全な思春期を奪った張本人。息子さんももう二十歳なら奨学金やバイトでなんとか自活していけますよ。そういう学生さんも結構います。それでなくても息子さんが大学卒業して社会人になれば、トピ主さんが口出しする余地はなくなるでしょう。息子さんは大人になろうとしているんです。子離れしてあげてください。

トピ内ID：4324554112

...本文を表示

再度

😭

maru

2010年08月08日 14:01

すみません、でしゃばって　また出てきてしまいました。「いつか息子に私の気持ちが分かってもらえたら・・・と」私は手遅れにならない内にきちんと言葉にしなくてはいけないと思います。どれだけ、いつかわかってくれるはず、と思ってもすれ違いは生じます。自分が一生懸命、働いてその姿を見せれば、とか今、子供のために一生懸命になっている姿を見せれば、とか私はそんな風に思っていました。でも、やっぱり「言葉」にしないと伝わらない事がいっぱいあります。誤解もいっぱいありました。私はこんなつもりで言っていたのに子供は全然、違う捉え方をしていた・・・そんな失敗で私は娘を失うところでした。その失敗から、息子にどんなにウザイと言われても私は、今はキチンと自分の思いを伝えそして、息子も全てではないにしてもちゃんと本音をぶつけてくれます。私も息子にはいたい事もいっぱい言われました。それを真摯に聞き、じっくり消化している所です。でも、絶対、会話を途絶えさせてはいけないと思います。

トピ内ID：9301932796

...本文を表示