妻に対する私の暴言について

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（トピ主 0 ）

たろう

2011年11月06日 09:51

ひと

妻に対する私の暴言で悩んでいます。付き合っていたときから何度か喧嘩はしていたのですが、結婚後も度々そのことで喧嘩になることがあります。喧嘩の内容は妻が専業主婦になるかどうかで、私が以前、妻に何度も働くように言ったことが問題になっていて、妻は現在専業主婦になっているにもかかわらず、そのことを根に持っていて納得がいくまで話し合いがしたいようです。話し合いは毎週末、夕方から夜遅くまで続き、月曜日に私が仕事に行く時間になっても続くときがありました。その場合、寝ずに仕事に行くか、有給を取得して休むことになります。一方、妻は専業主婦のため時間の制約がないこともあり、私が睡眠しているときに突然起こされて話し合いになることもしばしばです。加えて、私のテレビを二台壊されたり、爪で引っかかれたり、蹴られたりするという暴力も度々受けています。その時、私がその仕返しとして暴言を吐いてしまうことがあります。(暴言の内容は、私が妻の出身大学のランクを底辺だと馬鹿にするなどです。) 現在、この暴言が夫婦間のもう一つの問題になっています。私はこの暴言は本心ではなく、過度のストレスの結果だと妻に主張しています。一方、妻はそれを信じてくれず、「出身大学を馬鹿にされた！」と嘆いて話が収束しません。私は「その暴言は本心ではないよ」と何度も説明しているのですが、妻は「いいや、本心だ！」と言って、わかってくれません。しかし、妻の言う通り、私の暴言は本心なのでしょうか？それとも、暴言は過度のストレスの結果出てきた言葉なのだから仕方がないと言えるのでしょうか？皆様はどう思いますか？

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奥様、大丈夫ですか？

🙂

二児の母

2011年11月06日 18:59

テレビ壊したり暴力振るったりって、あなた、奥様からＤＶ受けてるじゃないですか・・・。しかも、専業主婦しているのに、昔働けって言われたことに対して蒸し返して喧嘩ですか？？寝る時間もないくらいに？ちょっと病的な感じがします。収拾させたいなら、ここは嘘でも「君が専業主婦でいてくれて助かってるよ。君が家の事をしてくれているから　僕は外で気持ちよく働ける。今はそのことがよくわかった。　過去のことはもう忘れてくれ。僕は現状で満足だから」とでも言ってしまえばどうですか？？そして、もう二度と蒸し返さないと約束してもらいましょうよ。そして本題の、本心かどうか・・・。それはあなたにしかわからないことです。「底辺だ」・・・思っていなければ言わないだろうなとは思いますが・・。とりあえず、もう謝罪してしまえばどうですか？ややこしすぎますよ、奥様・・・。大丈夫かなって心配になります。カウンセリングとか受けたほうがよさそうだと思いますが。。。

トピ内ID：8381417487

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新婚で奥さんにいい顔してません？

🙂

まる

2011年11月06日 18:59

実は私も最近、弟に言われたことでショックを受けました。でもそれは弟が嫌なことを指摘され、話をきるために大げさな発言をしたらしいです。私はそれを知っても、ひっかかってます。奥さんも思っていたご主人の人間性と実像がずれた時に、ショックでひっかかった状態なのかなと思います。＞妻の出身大学のランクを底辺だと馬鹿にするなどです暴言の内容も、ちょっと考えてたことが出たのかな？という内容。それがいい悪いの前に、お互いの過去や人生をもっと夫婦で分かち合うべきだと思いました。専業主婦という生き方をなぜ選びたいのか。それなりに考えがあるはずです。主人とは寝ないで話したり、会社を休んで話したり、2年くらいはケンカが多かったですが、今は主人の人間性を理解でき、主人も私の気持ちを理解してくれるので、暴言は忘れちゃうんだと思います。過去にした悪いことの暴露話などおすすめです。

トピ内ID：2925125207

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えーと

タバスコス

2011年11月06日 18:59

それよりも奥様心を病んでらっしゃるのでは？何だか言動行動が普通ではありませんね

トピ内ID：9332483077

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お互い少し

😀

愛と誠

2011年11月06日 18:59

私の暴言は本心なのでしょうか？それとも、暴言は過度のストレスの結果出てきた言葉なのだから仕方がないと言えるのでしょうか？皆様はどう思いますか？　過度のストレスの結果出てきた言葉なら、ストレスによる最初の暴言から、徐々に相手の価値を下げる表現に変わっていきますよね。初めは「有名大学ではないな」から始まると思います。そのような経過がありましたか？暴言が本心ではないかどうか発したあなたが分かっていないことが、わたしには分かりません。本心ならば、その通りであり、彼女のこころを傷つけたのであるから、それこそ本心から謝る必要がありますよね。　彼女も物を壊す、暴力的行動、これは女性によるＤＶではないですか？あなたは奥さんに暴力をふるってはいないのですね。言葉の暴力だけですか？　これもＤＶなんですがね。　お互い耐えられないし、改善できないということであれば、お互い別の人生の選択肢も考えられたらいいと思います。

トピ内ID：1744951379

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言ってしまったものは

白鮭

2011年11月06日 18:59

口から出てしまった言葉は、もう消えません。奥さんが、トピ主より偏差値が低い大学出身なのは事実なのでしょう。そこを喧嘩のついでに突いて言うところが、意地悪です。過度のストレスだと言っても、誰の口から出たものですか？卑怯ですよね、あなた。暴言は本心ではないと言っても、内容は事実ですから。奥さんの劣等感をあおってしまいましたね。もう一緒にいる必要ないのでは？

トピ内ID：6244454511

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個人的な意見ですが…

yuri

2011年11月06日 19:22

売り言葉に買い言葉的な、怒りの勢いで言ってしまってるのではないでしょうか…？私の主人も怒るといつもよりひどいことを言います。心からの本心と言うよりは、「これを言ったら相手は傷つくだろう」とかねてより思っていたことが怒りによってついつい出てしまうのではないでしょうか…相手のコンプレックスを刺激したりなど。あまり良いことではないでしが、よくあることだと思います。私なら「また始まった」くらいで流しますが、奥様には学歴に強いコンプレックスがあるのかも知れませんね。とはいえトピを拝見するかぎり、トピ主様のほうが苦労されてるな、と感じましたが…

トピ内ID：7502383085

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本心でしょう

♨

uni

2011年11月06日 19:22

泥酔しているわけでもなし、思ってもいないことは言わないでしょう。しかも具体的過ぎますよ。トピ文の家庭の問題に、出身大学は関係ないようにみえます。余計な事を言うから問題がよけいこじれる。これはトピ主さんが悪いですよ。もし、本当に心にもない言葉が口からどんどん出てきてしまうというのなら頭部の病気なのかもしれません。神経内科などにかかってみてはいかがでしょうか。いずれにしてもお疲れなので、奥さんと距離を置いて休んだほうが良いと思います。

トピ内ID：8819797689

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不思議です

🐧

永遠の友

2011年11月06日 19:38

＞私は「その暴言は本心ではないよ」と何度も説明しているのですが、妻は「いいや、本心だ！」と言って、わかってくれません。本心でない言葉を、それも暴言としてなぜ妻に言うのでしょうか。そして後でその言葉は本心ではないと否定するのでしょうか。なぜ本心でない言葉を言って、トラブルの種をまくのでしょうか。妻があなたの言葉は「本心ではないよね」と言うのでしたら分かるのですが、言った当人が後から否定しても全く信用できません。本心ではない言葉、暴言は辞めましょう。

トピ内ID：6751915943

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そりゃ本音でしょ

とまと

2011年11月06日 19:38

思ってもいない言葉は口から出ませんよ。でもまあ、言い放った言葉はもう飲み込めませんので誠心誠意謝るしかないですが、しかし奥さんもしつこいですね。私ならそんなしつこいヒステリー妻とは別れますね。何度話し合っても堂々巡りだから。

トピ内ID：3739541426

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本心でしょ

飲茶

2011年11月06日 19:38

思ってなかったら口をついて出るなんてことないもの。内心馬鹿にしているんでしょ。

トピ内ID：8921074747

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仕方なくない！

💢

茶々

2011年11月06日 19:38

あなたはその暴言を職場の誰かにしますか？しないでしょう？したらまずいと思えばおさえられるんですよ。だけど奥さんに対しては暴言吐きまくる。それは「嫁は自分より下」だと無意識に思っているからですよ。いい年して「暴言」をコントロールできないことは大問題です。そのうちに奥さんから捨てられますよ。あなたが暴言を吐いたらそれ以上のことを奥さんに言ってみてもらうといいのでは？言った側、やった側はそれですっきりするかもしれませんが、言われたほうは一生わすれませんよ。蓄積します。当たり前ですよ、人間だもの、機械じゃないですからね。本当に、そろそろいい加減にしたらどうですか？

トピ内ID：8878902627

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妻が常軌を逸しているような…

kiki

2011年11月06日 19:59

「根に持っていて」「納得がいくまで話し合いがしたい」これは女性にはよくあることです。「何度も働くように言ったこと」が、単純に価値観の違いではなく、妻にとって決定的な意味を持つダメージに変換されている可能性もあります。しかし、信頼があれば関係は修復できるでしょうし、寝ずに仕事に行く夫を見れば心苦しく思うはずで、頻発するほどにまで発展することには、違和感があります。専業主婦が叶っているのに、「寝ずに仕事に行く」「有給を取得して休む」「睡眠しているときに突然起こされて」が常態化、更に、暴力まで受けている状態は、常軌を逸しているように思えます。トピ主さんにまで異様さが波及し、普段言わない暴言を言わせてしまう、つまり「暴言は本心ではなく、過度のストレスの結果」だという主張も、最もです。そんな妻に愛想が尽きても仕方ない状況ですが、妻に好意的に解釈するならば、妻には何か不満や心配があり、精神的に不安定になっているのではないでしょうか？一度、外食や散歩にでも行って、気持ちを吐き出させてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7186805568

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ストレスがあれば何でも言って良いわけではない

さき

2011年11月07日 10:08

何があっても言ってはいけない言葉というものがあります。その言葉が何なのかは、その人によって違います。夫婦はその言葉を探りあい、回避しながら生活していくものです。たいてい、ストレスがたまった状態で出る言葉は、「本心」です。本心でもないのに、口について出てくるはずが無いです。無意識だからって、本心ではないからって、何でも言っていいわけではありません。言われた方からみたアナタの言葉は、本心だろうが何だろうが関係なく、そう言われたという事実だけが存在します。ストレスがたまると口をついて出るのであれば、あなたはストレスを溜めないように自律する必要があります。仕方ない、なんて寝ぼけたことを言っていないで、改善策を探して実践しましょう。

トピ内ID：2234272318

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お悩みどころはそこですか？

え？

2011年11月07日 10:08

一番問題なのは、奥さんの暴力ではないのですか？専業主婦でありながら、旦那さんの仕事に影響を及ぼすまで話し合いをするなんて・・・それも毎週末ごと、何を話すことがあるのですか？その話し合いに何らかの結論はでるのでしょうか？結局、働かず専業主婦の座に安穏としているのですから主さんに感謝こそすれ、暴力は意味がわかりません。トピのご相談が「離婚」も考えています、ならそれも致し方ないと思いますけど。主さんの暴言、と言うほどのこともないと思います。本心は本心でしょうけど、それくらい言ったっていいと思いますけど。奥さんはなんだかんだと論点をぼやかしてますよね。奥さんのＤＶは、離婚理由になるんじゃないんでしょうか（詳しくないのでどうなんでしょう）？それでも、そんなに深刻にお悩みでもないのかしら、主さん。

トピ内ID：6983697016

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どうしてこんなに多いのでしょう

大福餅

2011年11月07日 10:08

DV男女から逃げようって考えない男女。トピ文の通りなら、奥さんDVでしょう？まして、希望通りに専業主婦になっているのに揉めていた過去をほっくりかえして、なにをしたいのか？同性の私でも意味不明です。翌日の仕事に差し障りがあるような話し合いなんて暴力に準じる行為に思うのですがね。第一、トピ主さんがしょっちゅう会社を休む羽目になって、肩たたきでもされたら念願かなった専業主婦生活ともお別れすることわかっているのでしょうか？下らない意地より、生活基盤がどこにあるか考えて貰うべきでは？但し、【誰のおかげで生活出来るんだ】は禁句で。私なら、テレビ壊された時点で逃げますけどね。

トピ内ID：7304580001

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「心にもないこと」なんてありえない

😑

ちょもらんま

2011年11月07日 10:48

.....と私は考えるのですが。心の中で「（低レベルの）○○大出のくせに！」と思っているからこそ、喧嘩の際とっさに口に出るのではないでしょうか。私の元夫もよく言ってました。「本心じゃない」とか「言葉の綾」とかなんとか。でも、私には元夫がそれを免罪符にしているように感じました。言った方はそう言って終わったつもりでも、言われた方はそう簡単に忘れられません。そんなことが度重なった結果、私は元夫への不信感が積もり積もって離婚しました。奥様が働くか否かの話し合いの場での主様の言動が根源ではないかと察せられますが、どういう言い方をしましたか？その時のことを根に持っているとのこと、主様が奥様にとって聞き捨てならない、かなりきついことを言ったように思われます。奥様は自分がバカにされている、夫に対等な存在として見てもらえないという思いが強いのかもしれません。ただ、テレビ2台破壊するって奥様もすごいと思ってしまいました.....ごめんなさい。

トピ内ID：3036451776

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私から見ると異常

リバティ

2011年11月07日 10:48

夫に会社を休ませてまで徹夜で話し合いとか、テレビを壊すとか、私から見ると異常です。浮気相手が妊娠した、とか、妻に無断で貯金を使い込んだ、とかそれがバレたタイミングでの話し合いならわかりますが、専業主婦になるかならないかでしょ？しかも今は希望通り専業主婦になったんでしょ？それとも専業主婦になる際に何かあったのでしょうか。たとえば奥さまの具合が悪かったのに辞めさせてもらえず…とか、そのときに体だけでなく心まで病んでしまったとか。トピ主の文章からの印象では奥さまに病的なものを感じます。現在通院中、とかですか？また、トピ主は喧嘩の際になんで大学のランクを持ち出すの？それは大人げないような… 喧嘩の理由と学歴は関係ないですよね。こどもが「おまえのかーちゃんでべそ」と言うのと同じレベルですよ…

トピ内ID：9298270338

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逃げなさい

二児の母

2011年11月07日 10:48

あなたの奥様は気の毒ですが、精神的に疾患があると思います。その内あなたもおかしくなりますよ。早く逃げて楽になりなさい。逃げていいんですよ。

トピ内ID：7073117380

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冷静に話しあう時間を決める。

🐧

ぺんぺん

2011年11月07日 10:48

冷静に話しあう時間など場を設定しては如何でしょう。眠くて正しい判断できないし、有給とるのも手ですが限りがある。暴言吐いてしまう気はよくわかります。私もそうでした。ただ、暴言はやはりうまくないですよね。ストレスを言い訳にしてもいいけれど、やはりすなおに謝罪するべきでしょう（受け入れるかどうかも別）。「話しあう場所、時間」をまず話しあわれては如何でしょうか？おそらく現状では「働きたい」と奥さんがデモとかストライキとか、実力行使をしているだけであって、話し合いにはなってないと思いますよ。話し合いの場所を設定し、話す内容を整理しながらすることが必要じゃないかと思います。（まとめ、合意もその場その場で必要です）当然テレビとかのトピ主余暇の時間を優先して話し合いの場を設定することは出来ませんよ？奥様にとっては死ぬほどの優先事項なんですから、そこもある程度譲歩して。むしろこれだけ働きたいと思っている奥様をなぜ、トピ主さまが専業主婦として縛り付けたいのか理解に苦しむところです。働き方や家庭生活の維持の仕方でもう少し譲歩ができるような気もしますが。

トピ内ID：7159537326

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何をバカなことを

みゅー

2011年11月07日 10:48

> 暴言は過度のストレスの結果出てきた言葉そんなものはありません。トピ主さんがそう思っているから、その言葉が出てくるのです。酒に酔って、ホルモンバランスが崩れて、ストレスで…。色々理由を付けて「私は悪くない」なんて言う人がいますけどね。言葉を扱う部分ってってかなり高等な作業でして、「思ってもいないこと」がポンポン出てくるなんて有り得ないんですよ。そう思っているから、その言葉が出てくるんです。反射的に出てくるごく短い単語「痛ッ！！」「熱ッ！！」などが例外にありますが、基本的に言葉は「考えずに発することはできない」ものです。そりゃそうと。女性が専業主婦を希望するのは、例外なく『ラクをしたいから』です。

トピ内ID：1227810011

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え～と

バンダナ

2011年11月07日 10:48

奥さんのトピ主に対する暴力・ＤＶは問題にならないのですか？奥さんは話し合いをして、なんらかの結論を出したい訳じゃないですよ。単にトピ主に対して八つ当たりをしているだけです。働くか否かと言う事を発端に、不満が積もり積もっているのでしょうしすでにちょっと精神的におかしいくらいだと思いますよ。病院に行くべきだと思います。もしくは離婚してもいいんじゃないですか？トピ主の暴言も良くはないけど、奥さんだけが被害者じゃありませんよ。

トピ内ID：9183777157

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言ったことなんだよね

やっつん

2011年11月07日 10:48

言ったことを本心であるか慢心であるか妄言であるかは、相手の主観に委ねられます。本心ととられてまずいことを言ったとして、相手にとってはそれがあなたの本心であると判断されるのは、当たり前で、言ったことすべてが「あなたの本心として扱われる」可能性があることを理解しておくとよいでしょう。＞しかし、妻の言う通り、私の暴言は本心なのでしょうか？ストレス？そして、ストレスがほんとにあって発言小町？...ストレスって何もできない様になってはじめてストレスのせいに出来るんですよ。あなたは単に言ったことについて責任がとれない、ストレスのせいにする甘えん坊です。

トピ内ID：3082518457

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旦那様の暴言の前に、奥様の凶暴性を何とかしなければ！

🐱

にゃんこ

2011年11月07日 11:02

奥様の行動は異常です。 ”週末の言い合い”が原因で旦那様が結果として会社を休む（こんな事をさせるのは奥様は異常です）テレビを壊す（本当に本当に信じられません）、爪で引っかく、蹴る・・・・・・、これはもう、今度同じ事をされれば警察に通報するレベルではないですか？旦那様の暴言の可否より、奥様の凶暴性を何とかするべきではないですか？大学の良し悪しは確かにあります。ですが、奥様の恐ろしい凶暴性は大学で作られたのでは無いと思うので、どんなランクの大学でも、大学側が迷惑すると思います。その奥様の凶暴性は普通ではないです、きっと、早く対策を考えないと、エスカレートすれば、旦那様は命の危険は無いのですか？？？早く何とかして、気をつけてください。

トピ内ID：3117667574

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どう思いますかって、、、

😢

通りすがりの伊太朗

2011年11月07日 11:02

とにかくヒステリックでおっかないDV夫婦だと思います。けんかの原因は結婚前から続いている「専業になるかどうか」の論議であると書かれていますが、そうなんでしょうか？今の状況は「何が正しいか」ではなくて「どちらが正しいか」を争って、お互いの弱点を探して攻め込んでいる様に感じられますが、どうなんでしょうかね。根本的な原因は「自分は大切にしてもらってない。もっと愛情を与えてほしい。」という処あたりではないでしょうか？対処方法としては、相手に対する愛情と感謝を言葉と態度で表すといいかもしれませんね。誕生日や記念日は忘れない。たまにはケーキを買って帰る。怒りだしたら「あ！奥さん、かわいい方ですねと言われたよ」と切り返す。「あら？誰がどこで？」と聞かれたら、「いや、家から出てくるきみを見たらしいよ」とか適当に。「怒った顔も可愛いよ」とかとことんイタリア人のつもりで。とにかく理論に理論で返さない、長引きますから。嘘でしょ～とか気味悪いとか色々最初は言われるかもしれないけれど、そこは頑張って。暴言が本心でも本心じゃなくても、笑って暮らせるようになったらいいですね。

トピ内ID：0069735015

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奥さん…

gohan

2011年11月07日 15:04

恐ろしく凶暴で思いやりも無く、しつこい性格ですね。一生一緒に居たいですか？主さん、奥さんの学歴のことを、本意ではなくとも口にしているようですが、いくら頭が良くてもこんな状態ではお話にならないですよ。勉強だけできるタイプですか？人間関係の問題の本質が分かってらっしゃらないようですね。奥さんに大いに問題ありですよ。

トピ内ID：9673132767

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DV夫がいる家庭を隠しカメラで撮ると・・・

マロンプードル

2011年11月07日 15:04

奥さんに同情する映像が見られるかと思いきや夫を口で追い込む妻の姿が映ってました。そして、御主人が暴言ｏｒ殴る口のたつ奥さんが多いんですよね～ＤＶ夫を育てちゃってるの。白黒はっきりつけたがり、奥様のように自分の希望通りになっていても追及となるとそりゃ相手をするトピ主さんは大変だと思います。男女に限らず、相手を逃げ場なく追い込むのは良いことないんですよね・・・窮鼠猫をかむトピ主さんは追い込まれて反撃したネズミですよ。これは奥様に言わないと意味が無い話ですけど、落ち着いたときに話してみてはどうですか？ 1度、ビデオカメラを設置して様子を撮れると良いですよね。奥様も自分に驚くんじゃないかしら？ボイスレコーダーでも良いから。興奮して、ここまで相手を追い込んでいることに、驚き落ち込むかもしれません。やり過ぎちゃいけませんよね。夫婦とは他人同士が一緒に住む関係ですから意見が全く異なる場合、どちらもスッキリする解決法なんてないと思いますむしろ、相手がスッキリ納得していないのに受け入れてくれたことに感謝すべきだと思う奥様、大丈夫かしら？

トピ内ID：5371090960

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自分をわかっていない。

ゆきうさぎ

2011年11月07日 16:22

なんだろ、妻の悪行を書き連ね、だから、暴言には正当性がある、と言いたいようなのですが、暴言でない回避の仕方をご存じない？働くように言ったことを毎週毎週議題にかけられ、解決の方向へ持っていけない対話能力、どういうことですか？奥様のせい？自分の発言が本心かどうか、トピで尋ねているとんちんかんもそうなのですが、奥様も相当ストレスになっているんじゃないでしょうか。奥様の心配より、自分の発言が大事なんでしょ？奥様が気の毒なような気もします。かつて、のらりくらりと長話をする会社の人間に手を焼きましたが、トピ主さんに似たものを感じます。

トピ内ID：0400646707

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五分五分

ベルーガ

2011年11月07日 18:25

喧嘩のとき「相手が傷付く事」を察知してそこを突く、無意識でも知能犯的な攻撃を得意とする人、確かに居ます。自分がそう思ってるんじゃなくて、相手の性格や普段の言動からダメージの強いと思われる事柄を咄嗟に割り出し攻め立てます。その場合、特にそれが本心と言うわけではないです。相手の弱味を突く、意地悪には違いないですけどね。勿論、単に本心が出た場合もあるでしょうし、ネット上の第三者には分かりかねる問題ですね。それよりか、トピ文を読んだ感想は「問題、そこ？」です・・・。

トピ内ID：4884388766

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専業主婦で許してあげたら？

Rosatom

2011年11月07日 18:25

三流大学卒、ブランクあり、性格にもかなり難あり、であれば、いまどきまともな職につける見込みはほぼ皆無、といえましょう。また、そのような人材に、のこのこ社会に出てこられても困ります。申し訳ありませんが、これもボランティアの一環と諦めて頂き、専業主婦としてお宅に飼っていただけますよう、お願い致します。

トピ内ID：6590584967

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「お前の大学は底辺大学だ!!」

キンピラ

2011年11月07日 18:25

この発言では暴言とは言い切れません。これは人を傷つける可能性のある不快な発言ではあるものの、「底辺大学」と云う表現、認識は社会に浸透しております。この表現はある事実を指摘しているものです。ただ、事実をあからさまに指摘すると、人間同士に摩擦が往往にして起きます。もしも、主さまが「お前は底辺大学を出た底辺な女だ!!」といえば、DV 裁判にても取り上げられる暴言となります。個人を酷く貶める言い方です。主さま、暴言も暴言でない物も、心で思うだけならば誰にも罰せられません。心で思う事実も、言って支障無いもの、支障有るもの、二通りあります。主さまが奥様の大学を底辺大学と認識するぶんには誰も貴方を罰しません。奥様との認識に差が有るだけです。それを気に病むようなトピを建てた貴方は奥様によってかなり追い詰められているようにお見受け致します。皆様は奥様を専門家での診察をお薦めですが、貴方の助言に従う奥様とも思えません。因って、せめて貴方自身の健康の為に心理カウンセラー等に貴方自身が足を運んでください。

トピ内ID：3727949800

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