お宮参りの産着について

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（トピ主 0 ）

korokoro

2010年08月07日 16:00

ひと

８月初めにお宮参りを予定している女の子・一児の母です。
お宮参りで着る産着は嫁側から贈るものだということは両家とも同じように認識しているのですが、購入した産着を納める場所について、認識の違いでもめています。
どなたかアドバイスお願いします！

私の実家は比較的昔からのマナーを大事に事を進めていく感じなのですが、夫の実家はどこか偏った常識で代々進めてきた傾向があります。（ここでは長くなるのですべて書きませんが・・・）例えば、お食い初めは夫側の実家で、夫側の親族だけでやるなど・・・。

今回産着を納めるのに際し、私の両親の方から夫の両親の家へ納めさえて頂きたいと連絡したところ、「そんな話は聞いたことがない」と、電話で断ってきました。私の両親としたら、長男で初孫といこともあるので礼を尽くして、ご実家にとのことだったようなのですが、すごくめんどくさそうに「別々に住んでるので息子の家に持って行ってください。」と言われたようです。
それで私の両親がすごくショックを受けてて・・・皆さんどう思われますか？
私の両親がおかしいのでしょうか？なんだか両親に対してすごく申し訳なく思っています。
どなたかアドバイスお願いします。

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まずは「違う」ことを受け入れる

🐤

たろ

2010年08月07日 18:58

お祝い事でもめて大変ですね。今まではどうされていたのですか？我が家は夫の家の風習と私の方とではとても違います。「違う」ということを両家と私たち夫婦が認識しています。基本は嫁した家の風習に習う。次に、主催者は夫なので夫の考えで仕切る。が我が家のやり方です。事前に双方の家ではどのようにするのか自分の実家のことは自分で聞き、どうすればうまくいくか夫婦で話し合い、「このようにしたい」と両家に伝えるという具合です。今回の件は、義理の両親宅に納めてもそれを義理の両親が貴方達のところに持っていかなければならないので合理的に判断しただけだと思います。貴方のご両親は「こんな風に考えているけど大丈夫か？」と貴方に聞けばよかったんだと思います（ご両親を責めるわけではありませんが自分のところの風習では礼を尽くしていたとしてもです。うちも自宅に送られてきましたよ）私は貴方とは逆で「うちではこうする」をともすれば押し付けがちになる自分の両親がイヤなくらいです。嫁に行ったんだから嫁の実家では～なんていつまでも言わないでって。お食い初めはご実家バージョンすればよいのでは？

トピ内ID：5664365538

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気にしないで

🐤

みー

2010年08月07日 18:58

別々に住んで居るなら、何も親の所でなく、直接お子さんの居る場所にお届けしてもいいのでは？余り気を使わずにね！だって、この先とっても長～い人生ですよ。

トピ内ID：6534066053

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納めるって？

hana

2010年08月07日 18:58

義父母と同居ですか？そうじゃないなら買ってもらったお宮参りの着物は自分が受け取ればいいんじゃないの？私は自分の実家から送られてきたドレスを着せてお宮参りしました。お参りの時に抱くのは父方のおばあちゃん（義母）でしたのでその時「素敵な御着物かってもらってよかったね～」って感じで。お食い初めも夫の実家で大きな尾頭付きの鯛をはじめご馳走を用意してもらって親族の皆さんとしましたけど。このトピックを読むと私の感覚ではトピさんのご実家がずれてるように思うんですが。

トピ内ID：5822322723

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もっと二人で両家のバッファーになったら？

🐶

アリスのお父さん

2010年08月07日 20:03

恐らくご両親と同年代かな？『昔からのマナー』より地方の風習、しきたりと言った方が良いかな。今は核家族化が進み、昔のようにお年寄りの知恵袋がいないので、マナー本が基準で、行事は全国統一化が進んでいますが、出身地域、家によって違うことは、まだまだ沢山あります。もっとご主人に頑張って貰い、ご主人の家を内偵してもらったら？『彼女の家ではどうも“どうしたらいいか分からないみたい”だけど、いいアドバイスあるかな？』とか『このようにしようとしてるけど良いかな？』とか・・・何れにしても家系制度自身がすでに崩壊していることだし、古い風習は打破して、若い二人が子供を思ってやりたいことを両家の両親に理解して貰い、行ったらどうですか？（誰々がお宮参りに行かれます？赤ちゃんは誰が抱かれます？決まっていますか？）

トピ内ID：9513947028

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相手は昔ながらの風習を望んでないと臨機応変で

⚡

シャイニング

2010年08月07日 20:03

そういう風習があるとは私も知りませんでした。風習などに縁がない関係のない家の人たち、トピ主の義理両親家側の人たちはきょとんとして以下のように考える可能性があります。「何故自分の娘の子なのに私たちの所へ持ってくる？別の住所で二度手間なのに？」 ⇒古くからの風習を大事にする家だっけ？ ⇒そうか！娘さんが嫁いだ身と考えて私達に遠慮したんだ！ ⇒「（そんな気遣い）いりませんよ。そのままお嬢さんの所に持っていってくださいね」 ⇒同じ祖父母なのに母方は孫のお洋服も記念日も父方祖父母を通さなきゃできないの？今の世じゃご近所にも私達がまるで孫独り占めかつ嫁いびりしてるみたいに思われて困るわ。上記のように思われたのでは？ご両親にはこれは私たちの家やここだけの風習みたいで婚家にはそういう風習がなく馴染みもないのでそんな仰々しい事はと驚いて遠慮してお断りしたみたい。風習をや礼を重んじるのも大事な事だけど馴染みのない現代ではかえって気後れしたり、精神的な負担になるみたいと伝えましょう。その上で今後はトピ主夫婦が主導で臨機応変にトピ主夫妻の家でイベントを行いましょ？

トピ内ID：1300953442

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嫁の責任

春日の局

2010年08月07日 20:03

ここにもバカ嫁がいましたね。嫁が両家をうまく調整すればいいことです。即ち、貴女がしっかりしていないからこうなるのです。。

トピ内ID：3513702854

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この辺は、お義母さまと同じくです。

kiwako

2010年08月08日 11:07

この辺では宮参りの産着は、娘（孫の母）が里から帰る時に持たせます。娘婿の実家に納めるなんてことはしません。（同居なので、義母はすぐ見てくれてとても喜んでくれましたが）お食い初めには、母方（嫁側）祖父母から食器セットが贈られますが祝宴は、父方（夫側）実家で、父方の親戚、縁者、知人のみを招いて催されます。初節句には、母方（嫁側）祖父母より男児には鎧兜・鯉幟、女児には雛飾りが贈られますが祝宴には、父方（夫側）のみ親戚縁者、知人を招きます。夫親族に、鎧兜や雛飾りを品評されます。鎧兜と鯉幟で約１００万円、雛人形で約５０万円両親には散財させてしまいました。なのに、祝宴には招かれないんだと少し淋しかったですがそれがこの地の慣わしならば『郷に入れば郷に従え』と心得ました。父や母が精一杯してくれたので『立派なやのう』と褒めて下さったので良かったです。トピ主さんのご実家はマナーを大事にされているとのことですがトピのような件から察するに私個人的には、ご実家のほうがズレているのでは？と思います。

トピ内ID：8994568419

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kiwakoさんの意見が一般的

✨

ヒーラー

2010年08月08日 16:10

常識がズレているのは貴女のご実家の方です。しかし、最近はお宮参りする方は3割程度に減りました（核家族化）。まだ首も座ってない赤ちゃんは自宅に一番近い神社にお参りにいく（夫婦で）が最近の趣向です。

トピ内ID：7926466116

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しきたりやマナーより大切なこと

セサミンプラス

2010年08月08日 18:08

対人関係をこじらせたり悪い感情を必要以上に持ってまで、しきたりを優先すべきなんでしょうか。そもそも、トピ主さんのご実家の感覚はあまり一般的ではないかもしれないです。 >>「別々に住んでるので息子の家に持って行ってください。」と言われそれで私の両親がすごくショックを受けててトピ主さんのご両親に共感する人は少ないでしょう。正直なところ、産着ごときで大げさすぎませんか？そんなことより、この真夏の炎天下に新生児のお宮参りをすることのほうを心配したほうがいいんじゃないですか。たぶん、きっちり日程に沿って計画を立てられていらっしゃるんでしょうけれど、昔ながらの決め事よりも、赤ちゃんやみなさんの健康を優先して、もう少し気温が下がった頃に日程変更しようか…なんで発想はないのでしょうか。もっと現実的に柔軟に対処していく方法も考えてみてはどうですか。

トピ内ID：7581899212

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同居ではなかったですね、ごめんなさい。

hana

2010年08月09日 10:10

トピ文を読み落としていました。ご主人の家にしたらお宮参りの着物をわざわざ届けなければならない。そんな話しは聞いたことない・・って感じだったんでしょうね。別に住んでいるならお宮参り前にわざわざ届けなければなりません。私の地方では着物は女親の実家が揃える。当日のお参りで抱くのは子の母親ではなく父方の祖母。お祝い膳は両家で囲む。お食い染めは父方の実家で父方の親族を交え行う。母方（私の親）からはお祝いだけ受け取る。いろいろしきたりが違いますから実家のご両親がショックを受けていたら上手に取り持つのがトピさんの仕事かな。（私の母はお宮参りの時、どうしても赤ちゃんを抱きたくて祝いのあと泣くので、当日は義母に抱いてもらい後日、私の実家近くの神社で母に抱いてもらって２度目のお宮参りしまた。けっこうなだめるのも苦労ですよね）これから初節句や七五三などいろいろな行事があります。基本は夫の実家のしきたりを重視しながら実家の親にも感謝を伝える橋渡しをするのが母親の務めだと思います。

トピ内ID：5822322723

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義母派

😣

魚

2010年08月09日 12:04

　めんどくさいって思う義母さんの気持ち解ります。私は嫁の立場ですがいちいちそんなことされたら、あてつけかって思っちゃいます。気軽にしてほしいし、あなたがうまく間にはいればいいのです。

トピ内ID：6712698583

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二度目のレスです

🐤

たろ

2010年08月09日 14:58

主人の実家と私の実家では風習が違うと前回書きました。私の実家の方では、床上げ、孫見、孫渡しという順で産後のしきたりがあります。床上げは産婦が日常生活に戻るお祝い（これは里で内輪でやります）孫見は里帰りしている嫁の実家に孫を見に行く孫渡しは里帰り先から戻ることを指します。孫見の時に「婚家」から産着がお里に納められます。そして、孫渡しの時に、里帰り出産で「嫁がお世話になりました」とお礼の品とねぎらいの言葉があります。土地、それぞれでしょう？でも、私の時は出産にまつわるなにもなし。行き来できる距離じゃないし、婚家にそういう風習はありませんから。産着も里が二人とも（男女なので）用意してくれました。兜や雛人形も里が用意しました。これからもお食い初めや、初節句、いろんなことがあります。うまく調整して楽しいお祝いにしてくださいね。

トピ内ID：5664365538

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