怒っていることが理解できないそうです

「考えておく」の後放置なのは何故ですか？仕事ならその後に確認しませんか。その回答なら来るか来ないかわからないので、普通は1週間前までには「結局来てくれるのかな」と確認するのが普通だと思います。 確認もしないで来ない母親に怒るのは変だなと私も思います。 社交辞令でもあなたの義両親に申し訳ないとも言わないなら頭にくるのもわかるけど社交辞令としても謝罪してるのなら問題ないので何故怒ってるのかわかりません。 ＞お宮参りの主役は赤ちゃんです。それを自分の思い通りにならないからと欠席したことに怒っています。 思い通りにならないから欠席ではなくて、あなたが思い込みできちんと確認しなかったから欠席になったのだと思いますよ。 ＞また当日雨の予報だけどどうするのかな？お父さん行くなら聞いてみてと話していたそうです。 これは誰が誰に話していたのですか？わかりませんでした。 あなたとお母さんはとてもそっくりだとトピを読んで思いました。どちらもとても独りよがりです。

なんで謝るのかなってのと、お宮参りに親いなくてもいいじゃんと思っちゃって。 でも怒るのわかりますし、気持ちエールの方が強いです 言うことを聞かないからと腹を立て、頭を下げてきたら参加してやってもいい 私は絶対に悪くない、相手だけが悪いんだ 今までずっとこんな風に生きてきたのでしょうか こういう人は近付かないに限ります そのうちお子さんにも同じことをしますよ お食い初めや誕生日、七五三などのお子さんの行事、親を招待するのをやめたらいい お子さんは両親から祝福されるのが一番嬉しいし、祖父母がいようがいまいが変わらないよ 呼ばなきゃ「来てほしくないのだろう」と大人しくしているのでしょうから、楽ですよ なぜ呼ばない！祖父母なのに！と抗議してくる人達じゃなくて良かったですね まぁ言ってきそうですけど。 その時はお宮参りの件を持ち出して黙らせればいいです 子を支配したくてこのような手段に出る人は、勝手に怒らせておいていいんですよ 夫と子どものいる、今の家庭のことだけ考えて過ごす どうせそのうち孫会いたさに擦り寄ってきます 夫両親への対抗心もありますからね むこうの方が多く会えてるんじゃないかという・・ そうなったら主さんは親の支配欲をことごとく潰せばいい 提案はビシビシ断っていいし、怒り出したらとっとと距離を取る、いちいち顔色を伺わない お子さん最優先で動けばいいだけです お母さんだって誰彼構わず支配しようとしてないはず 言うこと聞く人とそうでない人と分けて、付き合い方を変えてると思いますよ あなたは気を遣わないと離れてしまう人になってしまえばいいだけ そこに行き着くまでが大変だろうでしょうけど(親不孝と泣かれたり)、 確立してしまえば面白いくらい態度が変わると思います

＞赤ちゃんが主役　とよく理解していらっしゃるのに、じじばば（トピ主実両親）が来ないと困ることが有るのですか？ まあ参加する祖父母も多いのはその通りですけど、別に居たって居なくたってどっちでもいいと思うけど。 赤ちゃんとその両親（トピ主さん夫婦）が揃ったら、それで必要十分だと思えます。 私は有名神社の近隣に住んでおりそういう参拝の方達を沢山見ますけれど、若い両親とお子さんだけで参拝・祈祷に来られる方だって大勢いらっしゃいますよ。 トピ主さんはそんなに実両親に来て欲しかったのですか？ 来たくない人に無理矢理頼み込んで参拝して貰わなきゃいけないなんて、なんか縁起悪い気がするけど。 喜んで参拝してくれる人とだけで行きたいな私なら。 神様にも失礼な感じ、そんな人連れて行ったら。 それともメンツの問題ですか？こっちはわざわざ頼みに行ってやったのに、無碍にしてさ！って。 お母さんも思っているかもよ？せっかく従兄弟に訊いてやるって言ってんのに、無碍にしてさ！って。 トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるように、お母さんにはお母さんの考えがある。 お互いに相容れない考えだけれど、でも別にどちらの考えも間違っている訳じゃ無いでしょうに。 どっちも自分の考えだけ主張し通そうとし、そしてどっちも引かない。 似た者親子かな？と思えました。 娘であるトピ主さんからのトピなので、トピ主さんにしか答えられないのですが、 ある程度年齢を重ねたお母さんを変えるのは大変難しいと思います。 トピ主さんももう独立した別世帯を構えたのですから、実母の顔色を見なくてもいいんじゃないですか？ これからは何事も夫婦単位で夫を尊重して行動すれば、それで良いと思います。 その代わり、お母さんの不機嫌も適当に受け止めたり聞き流したり、トピ主さんも柔軟な大人の対応が出来るようになりましょうよ。 振り回されるご主人が気の毒です。

怒りのせいなのか､相当読み進めないと､誰に何のために怒っているのか解らなかった。要するに「変わり者の実母に困ってる」って言いたかったんですね。 もうお母様は変わりません。そういう頭の構造なんでしょうね。常識は通じない相手と諦めませんか？子供の頃からの筋金入りなんですよね？ この妻を諌めないお父様も不思議だし。だったら結局はこっちが変わるしかないんですよ。 イベントの連絡は､必ず証拠が残る形で伝える。「参加するなら〇〇日まで返事をする事」と書き添えて。それまで連絡が無ければ欠席と見なしてイベントの準備に入る。 そのせいで義両親に頭を下げなくちゃいけない時もあるでしょう。でもあなたの御両親がいない方が､物事スムーズに進むんじゃ無いですか？そのうち義両親も「嫁側は､そういう親御さんなのね」と解ってくれるでしょう。　 これ以上､御主人に嫌な思いをさせ､迷惑掛ければ夫婦仲も悪くなりますよ。だいたいこれは1年前の話ですよね？あなたも考え方を切り替えて良い頃です。 これからは変な親に振り回されないように､あなたもしっかりしないと駄目ですよ。

私は、トピ主さんがあんまり悪いとは思いません。 お母さんにお断りした理由も妥当だと思います。 ただ、その「断り方」（言い方とか態度とか）にナニかあったのかもしれません。 あなたの立場で、当日すっぽかされて夫や夫の両親に申し訳ないとか恥ずかしいとか 私の子のお祝いすらしたくないのかという気持ちはすっごくわかる。 私でも怒りバクハツするかもしれない。 お母さん、昔はすごくいい人だったんですか？ そうではなくて、昔からけっこう意固地な人だったのでは？ そんな人なら、いまさらすごく変わるとも思えません。 お母さんが「自分が悪くない」と言い張るなら、あらそうと思うしかないです。 犯罪や法律違反でなければね。それが大人同士というものです。 なんか気に入らなかったんだな、しょうがないなと割り切ることです。 思いやりの気持ちのない人に思いやりを求めるのが間違い、という考え方もあります。 いつまでもお母さんへの怒りが解けないのは、内心はお母さんに甘えているからですよ。 そしてお母さんも、あなたに対してきっとそうなのかも。

どちらも自分の思い通りにならずに相手に怒っているように見えます。 夫側の両親に立場なども考えれば、お母さまの方がより自分勝手かもしれませんが、 本質的には悪いところが似た母娘なのだなという印象です。 お母さまは、娘は自分の言うことを聞くものだと思っていた。 貴女は、孫の為に両親も来るものだと思っていた。 どちらもコミュニケーション不足で、思い込みが強く独善的なタイプなのでしょう。 気づくのが遅い気もしますが、お母さまが今後変わることも難しいと思うので、 そういう人として対応していくしかない様に感じます。

皆様レスありがとうございます。 元々私は母と性格が合わないので最低限の付き合いをしていました。 今回のお宮参り不参加も私はお祝いしてくれる人だけでいいと思っていましたが、夫と夫の両親が「その様な理由で不参加は良くない。祖父母も揃うべき」という希望で謝りお願いをしに行きました。(確認不足は私のミスです) トピにしたのは今だに母がどうして？どうして？と聞いてくるからです。私は「理由を話した。それでどうしてと聞かれても話すことができない」と言っていますが、何度もなのでうんざりしています。

トピ主さん、旦那さんの両親に言われて渋々謝りに行ったんですね その前の衣装のあれこれの謝罪はしましたか 関係が悪化している相手に動いてほしい場合、謝罪とお願いはセットです 落しどころを見つけるための謝罪なしでお願いだけすると、たとえその場が和やかだったとしても 「あいつ謝りもせず自分のやりたい事ばっかり言いやがって」となります おさがりが嫌とかコロナとか、旦那さんの両親どうとか色々理由はあると思います でも、あなたの両親にも両親なりの理由はあるのです トピ主さん夫婦が招く立場という事を忘れていませんでしたか

＞夫と話し合い子どもの為に来てもらえるようにお願いし行きました。考えておくと言われ、日時と場所を伝えました。夫も私もその場の話から来てくれるのだと思いました。(お宮参り当日の段取りを聞いてきたので) いやいや、「考えておく」=保留です。 当日の段取りを聞いたのも、内容確認して行くか行かないか判断の材料にしよう、くらいなものでしょ。 なんでそれで「夫も私もその場の話から来てくれるのだと思いました」になるのかわからない。 そもそもトピ主さんたちの頭に「トピ主両親が怒ってるのはパフォーマンスで、こんなことでお宮参りをボイコットするはずがない」って思い込みがあったんだろうなぁ。 だけど、トピ主両親にとっては「こんなこと」じゃなかったってことでしょ。 そこまで問題をこじらせてたのに、ろくに確認も念押しもしなかったトピ主さんの落ち度ですよ。 何のために頭下げたの？ 義理両親に言われて渋々、納得もしてないのに形だけ謝ってお願いしただけだから、確認や連絡したくなかったのでしょう。 「お宮参りの主役は赤ちゃん」なら、自分の我を抑えても赤ちゃんのために両親のご機嫌取るべきだったんじゃないでしょうか。 それが出来なかったのに、ご両親だけ責めてもね…

変わり者のお母さんなんだから、諦めるしかないでしょう。 でも、トピ主さんもある意味では似ちゃってる感じがします。 もう普段から最低限のお付き合いなのだから、放っておくしかないのでは？ どうしてどうして？ってのも毎日電話が掛かってくる訳じゃないんでしょう。 放置一択ですよ。 今後も最低限の付き合いはするしかないでしょうけど、トピ主がキッチリと 連絡を取って、守って欲しい所は守らせる。夫側に迷惑を掛けないように 「自分」が頑張るしかないんです。自分の親だからね。 いつまでも怒っていますじゃ通用しません。怒りは怒りで仕方ないけど 他の人が気を遣わないように振る舞うのも大人の作法だと思いますよ。

＞トピにしたのは今だに母がどうして？どうして？と聞いてくるからです。私は「理由を話した。それでどうしてと聞かれても話すことができない」と言っていますが、何度もなのでうんざりしています。 こういうのって意味あるんですか？「理由を話した」って断ち切る意味は？ 主さんは、お子さんが大きくなって叱った後で子供が理解できなくて「どうして？」って何回も聞いたら「もう理由は話した。それでどうしてと聞かれても話すことはできない」ってぶった斬るんですか？ 我が子にはしないというかな。我が子だろうと実母だろうと同じですよ。 相手は自分と同じ考え方してるわけではないのだから、あなたが理由を話したとして、それが何故怒りに繋がるのかそう簡単に理解するわけではないです。 着物のことは実母が悪かったけど、「考えておく」の返事で来てくれると思い込んで確認しなかったのは主さんの落ち度で、どっちもどっちなんです。 ＞夫と夫の両親が「その様な理由で不参加は良くない。祖父母も揃うべき」という希望で謝りお願いをしに行きました。 こういうちゃんとした義実家と夫ですから、あなたもちゃんと実母と今回のこと解決するまで話し合った方がいいと思います。この先、初めての誕生日、七五三、色んな行事があります。その度にこんなふうにいざこざあるの嫌でしょ？ 親になったんだし、大人なんだから「もう知らない！」みたいな態度は良くないです。お子さんとご主人のためにちゃんと解決しましょう。