彼のことレベルが合わないなんて言われて悲しい・・・

レス11

（トピ主 1 ）

ちいたん

2010年08月08日 10:18

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私（３３）は彼氏がいますが、離婚歴があり家族に反対されることがわかっているので、結婚という具体的な話に近づいてきたら家族にもきちんと話そうと思っていました。

そんな時、姉につきあっている人はいるのかと聞かれたため、彼のことを話した所、一緒になりたいなら一緒になればいいが、そんな人と自分はレベルがあわない、学歴職歴はその人のレベルを表すし、結婚したら相手と同じレベルになるから、私とも縁遠くなるよ。たとえ彼が愛想よくしてきたとしても普通に接することができないと言われました。とても悲しかったです。

離婚の理由すれ違いでの性格の不一致ということには納得しています。
つきあっている８ヶ月くらいの間、彼を見ていて、浮気、借金、暴力をするような人ではないと思っていますので、あとは本人たちにしかわからない事情があったと、理解しています。それについて、離婚理由があいまいだ、といわれました。

また、私は地方では名の知れた大学卒で、全国に支店のある企業に勤めていますが、彼は地元の３流大学卒で、会社は地場の中小企業に勤めています。それが、「学歴職歴はその人のレベルを表す」ことみたいですが、世間から判断される知的レベルはさほどなくとも、人間としての常識は持っている人で、思いやりのあるとてもやさしい人です。

姉は、昔からプライドが高いところがあり、人を見下したようなところが顕著な人です。
人のことを紹介するのに○○大学出身の・・・、とかママ友のご主人は××会社に勤めてて・・・などいちいちその肩書きを語らずにはいられないような人。
そして、所謂エリートと結婚して東京に嫁いているので、「やっぱり東京がいい、△△のいなかだと・・・」さらに義理の兄はその友達もエリートだらけなので、「レベル」という発言をするんだと思います。

この先彼を会わせたとしても時間が解決してくれるものでもないのでしょうか・・・

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ストレスパーソナリティー、お互いで話し合う、調査会社

結婚前は両目で見

2010年08月09日 12:04

学歴や勤め先は、将来の経済的な豊かさの将来図を思い浮かべるのに役立つだけです。幸せの約束ではありません。お相手の内面、その人柄も同じように重要だからです。今後、お相手の性格などをもっと良く知るために「ストレス・パーソナリティー」に注目してはいかがでしょう。例えば、休日にいっしょにドライブに出かけ夕方雨が降り出し、帰り道に迷い、ガソリンが少なくなってチョッと困った事が重なった場合どういう性格が見えてくるか、です。イライラ爆発、八つ当たり、店員さんを苛める、しっかり頑張るか、あらかじめ準備や計画を綿密に立てていたかなど。お互いの人間像を知らせ合う：生観、金銭感覚、女性の働く事、産む事、（介護）などをどう考えているかなどで二人の意見を交換することも大事かと思います。離婚原因：親御さんがおられましたら、親御さんのほうから「調査会社に申し込んで、調べて」もらったらいかがでしょうか？あるいは親戚の人に頼む。このように積み上げたうえで、お姉さまを説得されては？お金だけが幸せを約束してくれませんから。

トピ内ID：0242656043

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時間は万能ではない

chacha

2010年08月09日 12:04

時間は傲慢な人を謙虚にする力はありません。トピ主さんが幸せなら、姉なんかどうでもいいんじゃないの。ただ、 >>人間としての常識は持っている人で、思いやりのあるとてもやさしい人と離婚する女はあんまりいないよ、気をつけてね。

トピ内ID：7655254416

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う～ん

popo

2010年08月09日 14:58

結婚後、姉となど年に１～２回程度しか会わない関係になるのだから気にしなくていいと思います。別に夫婦で会わなくても、親の家で両親、姉妹だけで会えばいいことだし。それよりも…。本当にそのかたでいいんですか？あなたは「名の知れた大学卒」「全国に支店のある企業に勤めている」相手は、離婚歴アリ、学歴も職場もあなたより下。御姉様とは違う意味で、私はお勧めしません。長い人生、そんなつまらないことがいつかあなたの中で大きな不満につながらないとも限らないので。ちなみにたった８ヶ月で浮気性かどうかなんてわかりませんよ。暴力も借金もね。本当に結婚を考えるなら、もっとじっくり見ないと。トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、まだお若いなら１～２年以上はつきあってからのほうがいいと思います。私があなたの親御さんでも　もろ手を上げて賛成…はしませんね。もちろん、最終的に決めるのは本人ですが。

トピ内ID：4630307889

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私も、年下の友人に同じようなことを言ったことがあります

グ

2010年08月10日 14:51

友人は当時３２歳、国立大卒のＯＬで資格や趣味に励みたい頑張り屋、でも、結婚にも焦っている子でした。友人の彼氏は離婚歴があり、高卒で、彼女曰く「叩き上げで仕事を頑張っていて、私の知らない世界を知っている尊敬できる人」。でも、彼女、ちっとも幸せそうに見えなかったんですよね。彼氏は、仕事は真面目で、浮気も暴力も無いということでしたが、「彼の趣味は？」と訊いてみると、「昔、少し芝居をやってたようだけど、芝居をする連中は世界の狭い奴ばかりで、くだらないから止めたって」とか、「彼が高卒なのは、大学に行く奴＝金を無駄遣いして遊びたい奴だからだって」とか、「人間、３０までにモノにならなかったら人生それまで」が彼の口癖だとか、彼女とのデートは、家でごろごろしているかゲーセンに連れて行かれるとか。それが彼女には最初は新鮮だったようなんですが。何もかもレベル低！　と思ってしまいました。案の定、「人生これから」と思って活動している彼女の足を彼が引っ張り束縛することが多くなり、疲れ果てた彼女から別れたんですけど。お姉さんの眼にも、トピ主さんが幸せそうに見えなかったということは無いでしょうか？

トピ内ID：1409807184

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図星だから悲しくなるのでは

ヒマ主婦Y

2010年08月10日 17:00

お姉様の意見は確かに偏見で過激ですが、言い方はどうあれ一理あると思います。このままでは幸せになれないという…あなたも実は感じてるのでは？彼の離婚歴から積極的に家族に紹介できない事。彼の真の離婚理由が不明な事。「彼と絶対幸せになれる！」という確信を持てずにいる様に感じます。そして彼の大学を「３流」と表現する事に、どうも上から目線的なものを感じてしまいました。実はレベルの違いを痛切に感じているのは、あなた自身ではないですか？彼の学歴・職歴・結婚歴全てに対して本当は納得できていないのでは？でも年齢的な理由や、他に結婚を考えられる相手がいないために、「好き」という気持ちだけで不安を打ち消そうとしているかに見えます。あなたのそうした潜在的・本能的な不安を、お姉様はズバリ指摘した。図星だからこそショックを隠せないのではないでしょうか。あなたの文面には、この交際に自信を持ち、彼に心酔し誇りに思う様子が伺えないのです。何があろうと彼を愛し守り切る気概があれば、この様なトピは不要なはずで… 失礼かつ辛らつな意見ですみませんが…これが正直な印象でした。

トピ内ID：8660219438

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彼氏さんと、どうやって知り合ったの？

水玉

2010年08月10日 18:31

大学も会社も違うのに、彼氏さんとどうやって知り合ったの？共通の友人は居ますか？彼氏さんの友達に紹介して貰えてますか？友人関係を見ると、付き合っている時には見えない性格が見えて来ますよ。お姉さんの言うレベル云々は、また別として、結婚したいならば、色々調べておかないと…と思います。トピ主さんが想定してる、浮気・借金・暴力以外の離婚理由として、義理の親との相性というのも大きいですし、彼氏さんがマザコンで有る確立も高いですよ。

トピ内ID：3923698183

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応援したいけど正直微妙、、

🙂

ナカミチ

2010年08月10日 23:13

お姉さんの感じもよく伝わってきて、そんな傲慢な人の言うことはほっといて、愛のある結婚おめでとう！と言いたいところなのですが、、、私の友達がそのケースで結婚して、結局失敗した（離婚した）ので正直微妙だなって思います。住んでる世界が違うのって、苦労するんです。特に女性のほうが上の場合はね。私の友人は、学歴、職業、実家、趣味、等々すべてにおいて「レベルが下」な人と結婚しました。彼女の結婚に「うーん、もう少し世界の近い人を選べばいいのに」と一抹の懸念を覚えながらも、彼女が選んだ人なら、それで彼女が幸せになるなら、と黙って祝福を送りました。せっかくの結婚にケチをつけてはいけないと思ったんです。でも心の中では、正直、私はこのご主人とお友達づきあいはできない、、と思ってました。結局彼女は6年で離婚になりました。原因は夫婦仲がうまくいかなくなっていった末の彼の浮気でした。あの時、ちゃんと自分の意見を言って止めていれば、、と何度も思いました。身内だけに、正直に言ってくれるところもあります。私の友人も家族は反対してました。

トピ内ID：1028733909

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うちの家族と一緒！

🙂

あんず

2010年08月11日 13:20

私は高学歴といわれる都内の私大卒。夫とは大学時代に知り合いましたが、当時すでに専門卒の社会人。親は夫の職種も気に入らないし、とにかくレベルが違うと猛反対を受けました！でも結局、結婚もして、今すごく幸せです。私は初めから、知能レベルは私が上としても、人間力というか、内面に関しては彼が格段に上だという絶対的な自信がありました。勉強が出来る＝賢いではないから。その辺り、トピ主さんの彼はどうですか？内面を知らない周りの方の意見は参考程度に。あなた自身が彼の本質を見極めれば、何を言われても大丈夫なはず。悲しいという負の気持ちが、彼を見下すことに繋がりかねませんよね。尊敬出来る何かがありますか？

トピ内ID：5890219974

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いろいろな意見ありがとうございました

ちいたんトピ主

2010年08月12日 11:10

もし離婚歴がなかったら・・・と考えたとき、正直言って「条件」を気にする自分がいます。やっぱりできるだけ収入があって、学歴もあってという人の方がいいなあ、と。手放しで「まったく関係ない」とはいえない自分がいます。そういう自分が嫌です。人のことを偏見でみようとする自分が。でも逆に離婚歴がなければ私の家族は、家庭観が一緒で、すすむ方向が一緒ならいいんじゃない。といってくれると思います。こんなに私に対して一生懸命に向き合ってくれた人はいままでいませんから。でも、離婚歴があることでこれ幸いと、姉のようにそのほかの職業や、学歴のことを問題にされるでしょうから、どなたかかが言っていたように完全に納得していない自分がいるために悲しく、不安になったりするんでしょうね・・・・

トピ内ID：8946027671

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悩みますね

うーん

2010年08月12日 18:09

結婚って一種賭けみたいなところがありますからトピ主さんの年齢を考えたら結婚してみてもいいのかもしれません。付き合って８か月で知り得た彼と結婚してからの彼は多分変わるでしょう。それがトピ主さんの許容範囲かどうかまでは結婚してみないとわかりません。同棲しても「彼女」と「妻」は違いますから。離婚しているということは悪い方へ変わる可能性が初婚男性より高いと思われます。失敗しないためにも離婚理由はもう少し明確に調査した方がいいと思います。離婚が増えているので性格の不一致程度はあまり気にならないと思っているかもしれませんが一度家族になったということはトピ主さんが想像する以上に重いものです。

トピ内ID：1794459169

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あわてない

2501

2010年08月13日 10:51

先ずは冷静になりましょう。この問題は二つに分かれます。１．傲慢な姉をどうするか２．彼氏との結婚は是か非かお姉さまが学歴主義で、学歴にそぐわない人間は排除する姿勢なのは、これはもう無視するか諦めるしかありません。説得も恐らく無駄です。貴方の云うとおり、学歴は人格を保証しません。（大体、お姉さまは威張れるほど立派な学歴をお持ちなのですかね）ですが、だからといって彼氏との結婚が是か、といえばこれは違う問題です。付き合って8ヶ月、離婚理由があいまい、知的レベルが乏しい、となると、これは諸手を挙げて賛成とはいたしかねます。学歴が低い＝人格が低いというのは学歴差別ですが、学歴が低い＝人格は高いという思い込みもある意味差別です。今のところ、彼氏の人格を保証する材料は、貴方の文章からは何一つ読み取ることができませんので。くれぐれもお姉さまに反発し、その勢いで結婚などという行為は慎まれますように。お姉さまはお姉さま、彼氏は彼氏です。落ち着いて彼氏の行動を注目し、その後適切な決断を下してください。

トピ内ID：8500254724

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