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    女同士の夫の愚痴はどこまで本気?

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    テラトマト
    話題
    結婚してもうすぐ1年になる妻のことで相談です。先日、妻が知人女性と電話で私に対する愚痴を話しているのを聞いてしまったことでショックを受けています。妻は私がいることに気付き、すぐに電話を切って私に謝ってきましたが、正直やってられないという気持ちになってきました。

    愚痴の内容については
    ・夫の給料が少ない(月手取り35~38でボーナス別途有り、ローン等なし)
    ・自由になるお金がない(金銭管理は全て私がしており、食費、雑費として5万円を妻に渡しています)
    ・週末に夫が家にいるのが嫌(食事など気を使うらしい)
    ・生活習慣がだらしない(私から見れば、妻の方がはるかにだらしないと思っています)
    等々です。

    そこで相談なんですが、女同士で夫の愚痴をこぼす時はどこまで本気で言ってるんでしょうか?宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9811640189

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    ん~

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    緑豆
     これだけでは、軽い愚痴なのか、本気の愚痴なのか良くわかりませんね。

     ところで、奥様は専業主婦なのでしょうか。食費と雑費で5万円は良いとして、例えば美容院代や医者代などは別途支給でしょうか。

    トピ内ID:9455740713

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    五万はやだ 管理は夫もやだ

    しおりをつける
    blank
    鎌倉小町

    全部本気の意見でしょう。
    いちいち気にするんですね!!

    何故あなたがお金を管理?
    奥さんにさせたら?

    文章を読んで、なんとなくいやな感じを受けました。

    トピ内ID:9166245170

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    さあねえ・・

    しおりをつける
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    あらら
    私の場合は、おもしろおかしく自虐的に夫のグチを友人にすることはありますが、「おもしろい話のネタ」ってだけで本気ではありません。

    でもトピ主さんの奥さんの場合、グチ内容が金銭面に関するリアルなことなので、おそらく本気かと・・

    ていうか食費・雑費で5万って少ないと思いますが・・・

    もっと愛のある生活をしたらいかがですか~。

    トピ内ID:5133874020

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    わざと自分を下げたのでは?

    しおりをつける
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    わだあきお
    女同士でよくあることですが、初めに愚痴を言い出した人に対し、慰めのつもりで、自分を卑下することがあります。

    例:
    A「私、太っちゃって・・・」
    B「そんなことないよ。私の方が太ってるよ!私なんてほら、三段腹だよ(←多少誇張している)」

    トピ主さんの奥様も、どういう状況だったんじゃないでしょうか。

    電話の相手が配偶者の愚痴をこぼしていて、それに合わせたのでは。

    そんなに気にすることないと思いますよ。

    トピ内ID:0586771348

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    本気も嘘もない

    しおりをつける
    blank
    なないろ
    人間、心にも思ってないことは言えないものです。
    愚痴の内容は、普段奥様が思っていることに間違いありません。

    ただ、知人女性の愚痴につきあって大げさに言っている可能性はあります。
    しかし、まったく考えてもいないことではないのでしょう。

    結婚1年というのは、独身の頃思い描いていた結婚生活と現実のギャップに不満が出る時期です。
    奥様の不満を解決するために、お二人で話し合ってはいかがでしょうか。
    この時期をきちんと乗り越えられれば、お二人の絆は今以上にしっかりとしたものになるでしょう。
    小さな愚痴や不満の芽を早くから摘んでおかないと大変なことになってしまいますよ。
    奥様の愚痴を聞けたのは良かったことだと思いますよ。

    どこまでが本気かと詮索するよりも、お二人の結婚生活について真摯に奥様と向き合うことが大切だと感じます。

    トピ内ID:4629415657

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    愚痴で共感を高めることが好きなタイプの女性の間では普通かも

    しおりをつける
    😉
    りー
    愚痴を切り口にすると、世の中には大きく分けて二つのタイプの女性がいます。

    1.愚痴を語り合うことで共感を高め、愚痴を言うのは当たり前の行為と考えているタイプ。愚痴を語ることが気持ちの発散にも繋がるタイプで、全般的に愚痴に肯定的。愚痴への共感度が低いタイプ2に対しては「冷たい」とか「いい子ぶっている」と感じることが多いようです。

    2.愚痴を言い合っても何も解決しないし、あまり意味のない行為と考えているタイプ。発散効果も低く、むしろ嫌なことを思い出して嫌な気持ちになるので、愚痴を言うのも聞くのも苦手。

    奥様はタイプ1なのだと思います。

    数で言うと日本女性は圧倒的にタイプ1が多いです。
    このトピにも「その程度の愚痴は女性なら当たり前」とのレスがたくさんつくことと思います。

    少数派のタイプ2は、私自身もそうですが、男性が多い場に長く身を置いてきた女性の中に多く存在します。

    その私も、父母会など女性メインの場では、浮かないようにタイプ2的部分は隠して振る舞うように注意しています。

    私自身も同程度の収入がございますので、奥様の発言を聞いてしまいショックなお気持ちはよく理解できます。

    トピ内ID:1163386967

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    「やってられない」?

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    お財布係
    月手取り35万以上あって、5万円しか奥様に渡してないんですか?
    奥様は、その5万の中で、食費・雑費の他、
    化粧品代、洋服代、美容院代、遊興費等を捻出しているんですか?

    そりゃ奥様のほうが「やってられない」って感じだと思うけど・・

    ここで本気かどうか聞くより、
    奥様に必要なお金をまずちゃんと渡してあげてください。

    トピ内ID:4251296764

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    すべて本音でしょう

    しおりをつける
    blank
    正太
    のろけ混じりで棚卸は良くするとか言う妻への擁護が出ると思いますが、愚痴の内容が具体的すぎます、きっと本音でしょう。

    言い訳を聞くだけ聞いたら別れてあげて下さい、そんなに我慢している貴方の妻が可哀そうです。

    トピ内ID:2310480967

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    テラトマト
    いくつかレスがあったので追加で書かせて下さい。
    妻は週2~3日はアルバイトに出ており、その収入は全て妻の小遣いで、家計には1円も入れてません。美容院代、化粧品代などはそこから出しています。月のお遣いは私よりも多いと思います。

    5万円が少ないとのレスもありましたが、食費、雑費だけで5万円は充分だと思います。

    妻に金銭管理をさせる事は考えていません。金銭管理は基本的に稼いだ側が行うべきと思っています。従って、妻のアルバイト代も全て妻の自由にさせてます。勿論、私の収入はきちんとその収支は妻に提示しています。逆に妻のアルバイト代は聞いても教えてくれないのでよく知りません。

    なないろ様のレスで
    >人間、心にも思ってないことは言えないものです。愚痴の内容は、普段奥様が思っていることに間違いありません。
    なるほどと思いました。おそらく妻の本音なのでしょうね。

    しかし妻に本音の部分があれば、当然私も妻に対して本音の部分はあるんですけどね。ただそれを言ってしまってはお終いだろうとも思います。愛情があるから妻の我儘も許してたのに、これではやってられないと思うのは変ですか?

    トピ内ID:9811640189

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    全部本気

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    全部本気だとしても、それだけが全てではないと思いますよ。
    反対に感謝する気持ちや自慢したい気持ちも同じくらいあるでしょう。

    ところで生活費と雑費5万だと、奥様やりくりしづらいと思いますよ。

    トピ内ID:1752538508

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    ケチ

    しおりをつける
    🐤
    さよこ
    私は婚約中の人間で、主さんと同じくらいの手取り収入を好きに使っていますが(独身時にマンション購入済み、ローンあり)、婚約者がローンの半分くれています。

    両親は、父が月収手取100万以上で専業主婦の母に半分渡し、そこから月々かかるお金を出させていました。

    バツ1の元彼は、手取70万ほどのところ、60万を元奥さんに渡してそこから月々かかるお金を出させていました。元奥さんのパート代(年間100万もいかないでしょう)は奥さんのお小遣いです。

    自分のまわりから考えると、トピ主さんのところはケチなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8377953877

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    面と向かって言われた訳じゃなし・・

    しおりをつける
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    たろ
    >しかし妻に本音の部分があれば、当然私も妻に対して本音の部分はあるんですけどね。ただそれを言ってしまってはお終いだろうとも思います。愛情があるから妻の我儘も許してたのに、これではやってられないと思うのは変ですか?

    こっそり聞いてしまったのだから、聞かなければ何とも無かったのでしょう?

    お互い、不満はいろいろあるのでしょう。でも、本人に言わないというのであれば、まぁ、我慢できる範囲なのだと思います。トピ主さんが「我侭を許していた」のと同じように、
    奥様も不満を抱えつつも不満がない振りをしていたのです。

    不満があることに気づいたのですから、それをどうするかはトピ主さん次第でしょうね。
    不満をどうすれば解消できるか話し合うのか、聞かなかったことにするか、でしょう。

    まぁ、結婚1年目ということで、二人の暮らしにも「お互い」まだまだ改善の余地があると思います。大きな喧嘩、小さな喧嘩を繰り返して、お互いにうまく変わっていければ、二人の関係もより良いものとなるでしょう。

    結婚は、「お互い変わってしまったから」うまくいかないのではなく、「お互い変われないから」うまくいかないのですよ。

    トピ内ID:9706001146

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    1年でその冷めよう。。。

    しおりをつける
    😨
    もん
    給料はまあまあだけど、食費+雑費で5万って。。。
    手取り20万円程度の生活水準って感じなんでしょう。
    家庭内格差できてるんじゃないかな~
    その辺りから不満がつのっていってるのかな?

    お互い愛を感じられない。お見合い結婚だったんですか?

    >金銭管理は基本的に稼いだ側が行うべきと思っています。
    これじゃ、子供を産んで育ててる場合じゃないってことになりますね。だからパートするしかないんでしょ。

    1年でこの冷めようじゃ、子供を産まないうちに離婚したほうが。。。
    ってなるんじゃないかな~

    トピ内ID:0155545671

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    ぜんぶマジさ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    結婚して1年なのに…もう結構しぶいとこまで。

    ぜんぶ、大マジでしょうねー。愚痴は。

    私はこんな愚痴いったことないけど。

    夫の通帳は預かってますが、勝手に使うことはないです。
    (夫はキャッシュカードを持っている)

    食料品は、いつものスーパーのクレジット付カードで買うので、
    夫の口座から引き落とされます。
    家賃、ガス、水道は夫口座から。
    私は自営しているので、電気・通信費は私持ち。

    お互いの収入丸見えの方が、話し合いやすいですけど。
    「いつまでに、◯円貯めよう」とか
    かかりすぎてる部分を切り詰めようとか。

    洋服や、趣味のものを買う時も、
    だいたい1万円以上するものは
    「◯◯が欲しいんだけど」とお互い相談して
    いいんじゃないとか、いらないでしょ?とか
    話し合って決めてます。

    家庭内で「貧富の差」がないようにしないと、
    怒りがマグマのように吹き出るので、要注意ですよ。

    トピ内ID:3991547004

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    もし・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこぞう
    本気で嫌なら別れることをお勧めします。
    奥様がおっしゃっていたことはすべて本音です。、
    これからお子さんが出来たらもっとトピ主さんに対して不満が出てきますよ。

    もっと厳しい家計で子供二人を育てている者としては羨ましい限りなんだけどなぁ(泣)

    トピ内ID:7577824493

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      判断基準とか

      しおりをつける
      blank
      すー
      あなたに対してそういう態度が目に見えるようになってきたら
      そこで改めて話し合うなり離婚も視野に入れるなりしたらどうですか。
      聞こえてしまったとはいえ、愚痴は愚痴に過ぎません・・・もっとも
      人間思ってもいないことは言えませんけどね。

      話題の一環としての愚痴なのか本心に不満があるのか
      冷静に見極めていきましょう。

      トピ内ID:3150757991

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      5万じゃ少ないよ

      しおりをつける
      🐤
      百合
      食費3万生活費2万 で その他の公共料金はトピ主さんが管理されてるんですよね。
      お子さんができたら8万は出さないと・・ちょっと無理ですね。
      毎日もやし炒めになりそう(笑)

      私も友達と愚痴ったりしますが本気の愚痴は無いですね。
      だいたい解決していて笑い話として
      話してるので、夫がもし聞いてしまったと
      しても、 どうかスルーしてもらえないかな?と思いますね。
      住み慣れた町と仕事を捨てて夫について来たんだから
      それくらい許してほしいと思いますよ。

      お仕事されていたら自由になるお金もありますよね。
      お友達がセレブちっくな人なら それを理由に
      私は衣服にあなたほどお金かけられないんだーと言い訳してるのでは?
      女友達って、服装とかすっごくチェック入るんですよね。

      私は夫が家にいる週末が待ち遠しいけど、
      そこは女友達とのかけあいで こう言った方が
      ウケが良いとかあるのかな?

      私も5万円でやりくりしてみようとした事があるんですが、
      料理も質を落とせば出来ますが、夫にはいろいろ食べてもらいたい
      から無理で6万はかかります。

      トピ内ID:3636537460

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      愛し合っていない

      しおりをつける
      blank
      sith
       トピ主さんのレス読みました。
       正直、奥様からあまり愛されていないようですね。お友達への愚痴の内容も具体的で本気だと思います。週3日アルバイトをしていれば月に4~5万にはなるでしょうから、1円も家計に入れようともしない態度はもちろん、金額すら全く開示しないというのは不誠実さを感じます。
       しかしトピ主さんの文章からも、あんまり奥様への愛情は感じないんですが・・・ 一度「本音の部分」を誠実にさらけ出し合って、それでお互い「やってられない」という思いの方が強ければ、別れた方が良いと思いますよ。お子様もまだいらっしゃらないようですし。
       本音を言ったら「お終い」になるような夫婦関係は誠実ではないので「お終い」にしたら良いと思います。結婚生活では愛情よりも誠実さの方が大切だと、このごろ切に感じる私は結婚4年目です。
       ちなみに、子どもなし、奥様の小遣いは別なら、食費・生活雑費で5万は十分だと思います。

      トピ内ID:8403307691

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      気にすることはないです

      しおりをつける
      blank
      にし
      私も、わだあきおサンのレスに共感します。
      私は彼氏のこと大好きですが、あまりノロケ好きじゃないし、相手が旦那や彼氏の愚痴を言ってきたら、主さんの奥様みたいに、自分を下げた言い方して相手に合わせますね。

      トピ内ID:1856005098

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      既婚妻
      奥様、アルバイトで週2~3日ということは、
      時給900円で週3日だったとしても、月1万円ほどですよね。
      (もちろん、地域や職業で時給は変わりますが、だいたい平均よりちょっとプラスで900円としました)

      主さんのお小遣いは1万円未満ですか?


      たとえば、美容院、カットとパーマ(orカラーリング)で1万くらいしますよね。
      奥様は千円カットでしょうか?

      化粧品もだいたい千円~で、高い化粧水等つかえば1本で1万くらいしますよね。
      だいたい、年代で金額は変わるでしょうが、20代の奥様ならある程度安いものでもいいでしょうが、新婚1年目ならまだ独身の頃の金銭感覚でしょうから、コスメもいいものをお使いなのでは?
      奥様のコスメは百円均一でしょうか?

      食費・雑費って、2人だけでもいい食材をお使いなのか(国産肉や無農薬野菜等)、ティッシュにしたって5箱198円なのか、1箱198円なのかでだいぶ違いますが、どうなのでしょうか?

      また、食べる量によっても違いますよね~。

      これを機会に話し合いをされては?

      トピ内ID:4592918881

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      無理です。

      しおりをつける
      😉
      きのぴ
      >食費、雑費だけで5万円は充分だと思います。

      えー!!無理です。私は。
      奥様も、おそらくアルバイト代のいくらかを、食費・雑費に充てていると思われます。

      愚痴だけで我慢されている奥様ってえらいなぁーと思いました。

      トピ内ID:2783877799

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      食費5万?

      しおりをつける
      blank
      葉月
      週末はご自宅にいる旦那様。

      食費雑費で5万は、おそらく奥様ご自分の収入から相当出していると思いますよ。

      トピ内ID:7712516423

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      相手によって使い分け

      しおりをつける
      🐤
      うりうりうりぼう
      私の場合ですが、

      本気というか、本音の本音の部分まで愚痴れる相手、
      それなりに本音で愚痴れる相手
      相手の話に合せて、当たり障りのない程度愚痴っぽく話す相手

      と使い分けてるというか・・・その相手によりけりです。

      補足なども読ませていただきましたが、
      なんだか、奥様のこともちょっとバカにしてる感じが・・・
      なんというのでしょう、「~させてやってる」って表現
      「稼いでる」から上から目線というか、「養ってやってる」みたいな感じアリアリですね。

      それが、あなたの本音ですから、そういうのは言わなくても、奥様は感じてると思いますよ。

      やってられないなら、やめればいいんじゃないですか?
      お手伝いさん雇えばいいことです。

      結婚相手はパートナーだと思いますよ。あなたのような「お金を出してるほうが偉い」みたいな態度なら、ビジネスで割り切るほうが、いいと思います。相手も人間ですから。

      「極端な意見」と思いますか?奥様がどう感じているか、もしかしたらそれに近いように思われてるかもしれませんよ。夫婦なら、時に本音を出すことも必要かと思いますよ。

      トピ内ID:0960977534

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      5万円しかないから

      しおりをつける
      blank
      もも
      お小遣いがなく、パートしてるのではないですか?
      奥様にきれいでいてもらうためご主人からプレゼントは?

      トピ内ID:4144175004

      閉じる× 閉じる×

      本音かも

      しおりをつける
      blank
      私なら嫌だ
      お金に細かい人ってその他でも細かいですよね?
      手取り35~38万円あっても、食費、雑費で5万円しか貰えないなら楽な生活ではないですね。
      奥様も結婚前からわかっていたんでしょうから文句言うな!ですよね?

      トピ内ID:6341697411

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        主さんの感情は変じゃないですよ。

        しおりをつける
        blank
        ぽぽぽ
        親しき仲にも礼儀あり。

        この事を忘れては信用も信頼も気づけませんよ。
        聞かれてまずいと思うのなら言うなという事です。
        吐いた唾はもう飲み込めませんから。
        責任やその後に来る問題に対処できないのならするな。

        子供でも分かる事です。

        トピ内ID:4264459004

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        半分本気

        しおりをつける
        blank
        おまんじゅう
        半分は本気、半分はおもしろおかしく友人に話しているのだと思います。
        いくら話を盛り上げるため友人におもしろおかしく伝えるにしてもでっちあげはできませんからね。
        実際問題、給料少ないし、月5万ケチすぎるし。

        トピ内ID:5372927848

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        よくこれの逆パターンの相談見かけますよね

        しおりをつける
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        これって
        夫が「うちの女房は体型も崩れて来て、ガサツで怠け者で…」
        のような事を、同僚や友人に言っていたという愚妻宣伝パターン。

        聞かれて謙遜のつもりで答えている場合もあれば
        ネタのつもりで自分から勢いで言っている場合もあるし
        相手が愚痴モードなので合わせている場合もある。

        内容も、本気で不満混じりの場合もあれば
        対外的に卑下してるだけの場合もある
        惚気のつもりだった場合すら。

        私などは、何でそんな風に言っちゃうかなと思いますが
        そういう風にしか言えない人も、いっぱいいらっしゃいます。
        強いて言えば日本人に多いのかもしれません。

        なので、トピ主さん。
        これだけで奥さんの本音などわかりません。
        男性にも色々なパターンやつきあいがあるように
        女性にも色々なパターンやつきあいがあります。

        ここで多少うがった意見が聞けても、奥様と同じとは限りません。
        レス見て、ちょっと心配になったんですが
        そこはきちんと頭に入れてネットを利用して下さいね、

        更に、貴方の「やってらんね~」と思った気持ちは
        全く間違っていません。本音を知りたいなら
        そのまま本人に言ってみるべきなんじゃないですか?

        トピ内ID:1845895957

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        話し合えばいいのに

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        愚痴の内容がそれだけ分かっておられるなら、なぜそれについて掘り下げて話し合わないのでしょう?
        お互いに「やってられない」と思いながら燻っているよりよほど建設的だと思いますが。

        トピ内ID:4668496972

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        同じ様なことを夫にされました。

        しおりをつける
        かのん
        もっと酷い内容ですけどね。

        なので、お辛い気持ちは本当によくわかります。
        ただ、愚痴は、旦那様に聞かれる、
        と思わずに言ってしまっているので
        奥様にとっては、決して聞かれたくはなかった
        『公衆トイレの落書き』
        程度に捉える方が宜しいです。

        私も夫に対する本音はありますけど、
        誰にも言うつもりもありません。
        自らが選んだ伴侶の悪口を言う事は
        自分を貶める行為です。
        まだ奥様の精神状態が幼いだけなのです。

        旦那様御自身がもう少し自信を持ってドンと構えてください。

        これを機に改善すべき点は改善しても良いのでは?

        やってられない気分になるのは
        お仕事で大変な上に、家計管理等も担当されているので
        ヘトヘトになっているのをだらしない呼ばわりされたから。

        逆に、
        思い切って10万くらい自分のお小遣いにとって置き
        残りのお金を全部渡して、
        「だったらお願い!
        ここと、あそこと、ここにも支払い(保険・貯金類)+家計管理ヨロシク♪
        あと、料理手抜きしないでね~
        お前の手料理大好きだから♪」
        なんて、任せてしまったらいかがでしょう。

        トピ内ID:0323047531

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