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義理の両親に食費を渡したい

レス10
(トピ主 1
041
こまこ
ひと
今、主人の母にほぼ毎日晩御飯を作ってもらっています。それというのも、現在妊娠中でつわりがひどいため食事の準備ができないからです。 また、主人がうつ病で休職中のため義理の両親が大変心配しており私に申し訳ないという気持ちがあるみたいなのです。 まだ妊娠が判明していない時に、義父は私が可哀相だから離婚してあげたほうがいいのではないかということまで義母に相談していたみたいです。 主人の状態がよくなく、そのため私も精神的にまいっていた時期だったからかもしれません。 もちろん私は別れる気もなく、主人はうつ病になってから私としか接することができなくなっているため(義理の両親にも会えません)見放すことはできません。 つわりがはじまり、はじめは週に2回ほど義母が晩御飯を持ってきてくれていたのですがだんだんつわりがひどくなり、今ではほぼ毎日持ってきてくれます。 すごく有難く助かっているのですがさすがに3週間近く甘えてしまって申し訳なく思っています。 なので、少しでも食費を渡したいと思っているのですが義理の両親はなかなか素直には受けっとってくれそうもありません。 病院代がかかって大変な時、とか休職中で収入が少なくいま大変な時だからというようなことを言われます。 しかし、あまりにも甘えてしまって心苦しいので渡したいのですが、失礼にならない渡し方はないでしょうか? また、義理の両親に負担にならず失礼にならない金額はどれくらいでしょうか? 晩御飯は3週間ほど、私がつわりで食べられないため主人の1人分+αのものを持ってきてくれています。あと、朝食用のパンもたまに買ってきてくれます。 みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID:4878767686

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甘えなさい

041
salsa
今は素直に甘えたら良いのではないかな、と思います。 お義父さんもお義母さんもやりきれないのですよ。 何かしたい、という親心からです。 元気で良い子(お孫さん)を産めば、それで十二分に恩返しはできます。 すべてが落ち着いたら、家族5人で温泉にでも行って、 「あのときは本当に助かりました」とお礼を言えばいい。 義理の両親とのお付き合いはまだまだ続くのです。 今、清算しなくてもよいのですよ。 苦労人ですね、こまこさん。 必ず、早晩、その苦労は報われます。どうぞお体を大事に。

トピ内ID:7279581393

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お優しいご両親・トピ主さま

041
匿名シュフ
ご主人、うつ病はおつらいですね。でもなんだかほのぼの、ホッとするトピに出会い嬉しくなりました。 私も産後は里帰りせず、同居義両親にすべて甘えました。丸一ケ月間、毎日義母が夕食を作ってくれて、義父が私の犬の散歩に行ってくれました。 実母もよく料理を作っては差し入れてくれて、どちらの親にも感謝しています。 結局義母もなかなか現金を受け取ってくれなかったので、1万円だけ用意し 「少しだけど、せめて食材費と思って受け取ってほしい。でないと今後甘えられない(笑)」 と言ったら受け取ってくれました。(今考えたら3万円くらい包めば良かったです。) トピ主さまの義両親もいい方なようですし、 「おかあさんおとうさん、いろいろありがとう。本当に感謝しています。これから赤ちゃん共々また甘えさせてください。」 って言うのはどうですかね?言いにくいなら手紙もいいと思います。

トピ内ID:4127249058

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甘えていいんじゃないか?

041
袋田
なんだか大変な状況ですね。 トピ主さんが申し訳なく思うのと同じかそれ以上に、 義両親は今の状況を済まないと思っているのでしょう。 困ったときはお互い様、今は義両親の厚意に甘えていいときだと思います。 よくわかんないけど、悪阻っていつまでも続くもんじゃないでしょ? 今は1日も早く安定期を迎えられるよう、トピ主さんは心身に気を付けるべき。 ご主人のこともそうだし、 義両親だっていつかはトピ主さんに手間をかけるときが来るかもしれない。 その時にご恩返しができればいいんじゃないかな。

トピ内ID:3211457660

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気にしなくていいんじゃないの?

041
ひとし
だって、義理の両親からしたら「我が息子の面倒」の延長線上の話だろうし。 それより「これからどうするのか」、生まれた後の生活面を相談するべきでは? 食費どころか、産まれたら赤ちゃんが数時間おきに泣くのに、 旦那さんは実の両親に会えないから、お互い実家に帰ることすら無理。 (なんで実の両親に会えないんだろ?そういうものだというなら仕方ないけど。) ということは、トピ主が赤ちゃんと旦那さんの両方の面倒を見るのって大変でないかな? ミルクを作ってもらうことも、あやしてもらうことすら期待できないわけでしょ。

トピ内ID:4309570467

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優しいご両親でよかったですね・・・

🐶
アップルりんご
辛い時に助けてもらえるって有難いですよね 御礼をするのにお金を受け取ってもらえないのなら そのまま甘えちゃってもいいと思います でもお礼と感謝の言葉は述べましょうね 少し落ち着いたらご両親にお米を届けるとか 洋服(お父様ならポロシャツとかお母様ならおしゃれな日傘とか) などプレゼントされてみてはどうでしょうか

トピ内ID:8643604814

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ここはひとまず甘えさせてもらって。

🍴
ところてん
困っている息子夫婦に対して行なっている事に そんな気を使うなといわれるのであれば ありがたくしてくださる事を受けて構わないのではないでしょうか。 それでは借りを作りっぱなしで心苦しいというのであれば つわりが治ってから改めてお話したらいいでしょうし。 息子が休職中で つわりとは言えど、食べるものも食べられないで体力も気力も 大変な状態の嫁から 食費を受け取ってください・・と、言われても それを受け取る事は、私も出来ないですよ・・・

トピ内ID:9949253737

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交換日記を書いてみては

🎶
サラスバーティ
込み入った事情がおありなのですね。 この状況だとトピ主さんが金品を渡しても、 義両親様は絶対受け取らない気がします。 息子がうつで、夫としても、子の父親としても きちんとできるかどうか全くわからない。 その将来への不安と、あなたに対する申し訳なさを考えたら、 晩御飯を多めに作って持っていくぐらいのこと、 義母様は全くつらくないのでしょう。まさしく 「これぐらいしかできない」事ですから。 なのでお金より、お義母さんの不安な気持ちを汲んであげられれば、 ベストなのではないですか。 トピ主さんがお嫌でなければですが、 お義母さんが毎日来てくれるのなら、 「交換日記」をやってみてはいかがでしょう。 「いつもありがとうございます。感謝でいっぱいです。 ○○、特に美味しかったです」等々、日々の料理の感想やお礼、 妊娠の状況に加えて、ご主人の毎日の様子なども書いて渡すのです。 お義母さんは、きっとあなたの体以上に、 息子のことも心配でたまらないなはず。 直接会えないならなおさら、あなたのノートを 心から喜んでくれる気がしますが、どうですか?

トピ内ID:2169832910

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良いご関係ですね。

🙂
あずきミルク
義理の両親さまと、トピ主さまご夫婦。 ご主人は欝で休職中、トピ主さんも、つわりで家事が出来ない状態。 思いやりのある義理の両親さまは、息子が働けなくて申し訳ない事と、トピ主さんの体が心配で食事を持ってきてくれているのでしょう。 今は甘えさせて頂きましょう。お金は受け取らないと思うので、感謝の言葉を、受け取って頂きましょうよ。 ご主人のフォロー、ご自身の体調で、とてもお辛いと思いますが、お腹の赤ちゃんも頑張って居るので、元気な赤ちゃん産んで下さいね。これが一番のご恩返しだと思いますよ。 ご主人の欝はきちんとお薬飲めば治ります。私も、治りました。頑張って!

トピ内ID:4722071287

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今はそのご厚意に甘えてみてもいいのでは?

🐱
kijico
とても優しいご家族ですね。 確かに立場的に心苦しいのもわかりますが、金銭的なことよりも まずは無事にご出産され、かわいいお孫さんにご対面させてあげてください。 何よりの恩返しだと思いますよ。 きっとこの先、子育ての事やご主人のことでも 惜しまず協力してくださるご家族なのではと推測いたしました。 していただいたことに対してストレートにお返しを、というよりも 「家族」として長い目で見れば、感謝の気持ちを伝える方法は他にもあるはず。 こまこさんご夫妻がご両親を支える時がいずれ訪れるかもしれませんしね。 それからちょっとこれは話がズレますが、 私の義母もたくさんのことを私たち夫婦にしてくれます。 私もすぐにお返ししなくちゃと思っていたし、 しようともしていましたが、やはり義母は受け取りませんでした。 自分がされて嬉しかった親切は、してくれた本人(義母)ではなくて 他の人に違った形で返していけば良いのよ、と言われました。 pay it forward の考え方ですかね。 もちつ、もたれつ、ボチボチ行きましょう。 大丈夫ですよ。

トピ内ID:9749676071

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トピ主です

041
こまこ トピ主
レスが遅くなり申し訳ありません。 たくさんのあたたかいご意見ありがとうございます。 読んでいて涙が出てきて、自分が思っていたよりもずっと心が張り詰めていたのだと思いました。 何度も何度も読み返させて頂いています。 みなさんの言う通り、今は義両親の好意に素直に甘えさせてもらうことにします。 >なんで実の両親に会えないんだろ? 主人は親にとって「いい子」で育ってきたため、休職している自分が後ろめたいみたいです。うつになった当初、親も対応の仕方がわからず「がんばれ」というようなことを言ってしまったことも原因のひとつでもあります。今は理解してくれているのですが、やはり会うのが嫌みたいです。 >ご主人の欝はきちんとお薬飲めば治ります。私も、治りました。 力強いお言葉ありがとうございます。安心できました。 感謝の気持ちを忘れずに、無事に出産できることを考えたいと思います。 感謝の気持ちは伝えているのですが、やはり匿名シェフさんやサラスバーティさんがおっしゃるように手紙や交換日記というのもいいですね。文字にすると普段言えないことも素直に言える気がします。

トピ内ID:4878767686

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