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もう取り戻せないでしょうか・・・

レス25
(トピ主 0
041
BlueGreen
恋愛
現在、20代後半の会社員です。私には、大学時代に知り合った男友達Aがいます。 相手が私に一目ぼれして声をかけたことから始まりました。 彼のほのぼのした性格は私と正反対ですが、不思議とホッとするところがあって、 気づけば私も色んな友達を紹介したりして、すっかり馴染んで早5年以上すぎました。 出逢った時の私には彼氏がいたこともあり、A君は私に気持ちを伝える事はなかったのですが、 私がその彼氏と別れてからも、結局、A君とは交際に至りませんでした。 A君が私のことを好きだという気持ちに気づいていたのですが、どうしても踏み出せませんでした。 私には大切なときに自分から気持ちを言えないという、ダメなところがあり、 今頃になって、これが大きな間違いだったと悔やんでも悔やみきれません。 これまで付き合った人も自分から行くことはなく、強引に押されて付き合ったパターンばかり。 昨年末に会ったとき、A君にはすでに新しい彼女がいて、結婚前提であることも聞かされました。 そのとき、「どうして僕らは付き合わなかったんだろうね」といわれました。 間違いなく私に踏み出す勇気がなく、逃げてばかりいたからです。 A君はもう私に未練はない様子でした。 "僕には難しすぎた。これからも僕みたいに近づいてくる男の子がいるだろうけど、 もうこんなことしないでね"とも言われました。本当に最低だったと反省してもしきれません。 私には、A君以上に気軽に遊びにいったり、気兼ねなく楽しく話ができる男の子はいません。 A君と出逢って以来、私は誰とも付き合うことなくずっと一人です。 このまま彼が今の彼女と結婚していってしまったら本当に悲しいです。 もう私には可能性はないでしょうか…。 A君は今、遠い地で夢に向かって頑張っています。会えない時間が本当に寂しいです。

トピ内ID:2339539462

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自業自得では

041
つぐみ
可能性って、Aさんの婚約前提の恋人との仲を裂くという事? それは、あなたが優柔不断だった事とは関係のない一人の女性を不幸にするという事じゃ…。 それにAさんは文面から見る限りでは、本当に未練なんてなさそうなので、 あなたと今更どうこうなるとは思えません。 Aさんを失った事は勉強代だと思って、次こそは積極的に動く、 相手の気持ちをしっかりと受け止めるようにする方が良いと思いますが。

トピ内ID:9128527600

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諦めなさい

🙂
ひろ
A君のことが大事なら、放っておいてあげてください。 人のものだとより欲しくなる気持ちはわかりますけど、貴方は彼にとって過去の人です。 次を探しましょ。

トピ内ID:1837875239

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まさに

041
こきゅ
失ってから気づく…というやつですね。 A君とトピ主様は縁がなかったのでしょう。 寂しいし辛いと思いますが、A君を好きならA君の幸せを願いましょう。「A君が大切な存在だった。ありがとう」と告げ完全に連絡を絶ち、3ヶ月~半年くらい経ったらなんてことないメールをして様子見をしたらいかがでしょうか。その時彼が結婚してたら諦める、フリーなら歩みよりましょう。

トピ内ID:3964655116

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仕方ありません。

😀
ちっぷ
A君のことは綺麗サッパリ諦めて、素敵なB君を探しましょう。

トピ内ID:2704687849

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後悔先に…

041
苦言
後悔先に立たずです。 この結果はトピ主さんご自身が選んだもの。きっと苦しい気持ちの吐きどころを求めて、ここに書き込みをされたんだと思いますが、はっきり言いますと、可能性はないと思います。 未来はどうなるか誰にもわかりませんが、今、彼にアプローチはしないほうがいいです。彼とは縁がなかった。その現実を受け止めてください。 そして、今は自分自身を見つめ直して、次の出会いでは良い人を逃さないよう、芯の強い大人になってください。そうすれば、きっとまた良い出会いがありますよ。

トピ内ID:5150693127

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無理ですね

041
来栖
諦めましょう。 主さんがAさんを想い続ける事はAさんにとって負担です。 本当にAさんが主さんにとって大切な人なら、すっぱり諦めましょう。 踏み出せなかった事を教訓に、次から頑張ればいいじゃないですか。

トピ内ID:1727393654

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ムリです

🐧
アリソン
結局は、A君とは縁がなかったのでしょう。 縁があればどうやっても、きっと結婚していたはず。 なのに、5年間トピ主さんが一方的に逃げていたとはいえ、恋人の関係にならなかった。 結局はそれまでなんです。 また、もしかしたら、トピ主さんの中ではA君があっさりとほかの人とお付き合い、結婚も視野にいれているといわれたことで、急にA君のことが必要以上に恋しくなってはいませんか? 去っていくと思うと急に恋しくなる…、みたいな。 何はともあれ、とにかくあきらめて次を探してください。

トピ内ID:0778373630

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人生ってタイミングが大事

041
スピカ
な時がありますよね。 主さんとA君はちょっとタイミングがずれてしまいましたね。 もうすでにA君の中では主さんは昔好きだった友人なんですよ。 彼とその彼女の幸せを壊すようなことはせずに諦めて、次に繋げるようにしてください。

トピ内ID:4144235325

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残念だけど・・・

🙂
つのっち
時間を戻す事はできないよね。 結婚前提の彼女が居るなら2人の幸せを祈ってあげようよ。 トピ主さんだけじゃないよ。「あの時こうしていたら…ああしていたら…。」 って、悔やむのは。 私だって、しょっちゅうだもの。 トピ主さんの文章を見て、「この子なら、立ち直れる!」って、思ったよ。 まだ、若いんだもの! 告白されるほうが多かったんでしょ? なら、チャンスはいっぱいあるじゃない。 頑張れ! 46歳のオバチャンからのエールでした!

トピ内ID:7411831502

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うん

🐷
メタボ神父
ないですね。 今から後悔しても遅すぎます。

トピ内ID:2621817269

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思い切っていって

041
水玉
みなさん、諦めるように言ってますが、まだA君が結婚してないならチャンスはあるじゃないですか。 プライドなど捨てて、あなたの思いや反省を全部伝えていいと思います。 あなたにとってこれがラストチャンスだと思い、全身全霊でぶつかってみて下さい。 1日も早く急がなければ手遅れになりますよ。 振られたっていいじゃないですか。あなたは若いからいくらでも出逢いはあるだろうし、A君だって今さら告白されて気分悪くするなんてないと思います。 どちらに転んでもA君だってスッキリするんじゃないでしょうか。

トピ内ID:3742807165

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今更何を迷っているのですか?

🙂
お絹
もう少し頑張ってみたらいいのではないでしょうか? 彼は彼女はいるけれどまだ結婚には至っていないのですよね? 彼は今トピ主さんに興味がない様子だったとしても、実際に、トピ主さんが自分に素直に気持ちを伝えたらどうでしょうか? 彼だって人間です。気持ちがトピ主さんに向いてくるかもしれません。 この期に及んでケチなプライドは捨ててしまいましょう。 気持ちをぶつけることが大切です。 真っ直ぐな気持ちは時として奇跡を起こします。 もし彼と結ばれなかったとしても、このまま気持ちをぶつけずにもんもんと過ごすよりはよっぽど精神衛生上よろしいかと思います。 今更何を迷っているのですか? さぁ、早く、彼と会うために彼に連絡し、日程を調整しましょう。 時間はありません。 後悔したくなければ、後悔をしない行動をとりましょう。 どんなに無様で恥ずかしくたっていいのです。 振られたっていいのです。 むしろ振られるつもりで彼と会ってください。 電話などでは駄目ですよ。必ず彼に会って気持ちを伝えてください。 健闘をお祈りしています。がんばって!

トピ内ID:1894819960

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あきらめましょう

041
中年k
次には同じ失敗を犯さないようにね。

トピ内ID:3564602720

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手に入れてないのに、取り戻す?

041
rau
付き合ったわけでもなく、遠い地にいて結婚もしそうな男性ですよね。 手に入れたこともない相手を「取り戻せないでしょうか」はないでしょう。 いままでだって彼とあなたは友人でしょ? ちょっと気持ちがあったかなという程度の、よくある異性の友人。 どちらかが結婚すれば疎遠になるのも自然の流れです。 トピ主さん、考えすぎです。 そういう性格だから「僕には難しすぎた」と言われるのです。

トピ内ID:0505231923

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なんとなくですが・・

041
てんやま
トピ主さんその彼のこと本当に好きなのですか? 今彼がトピ主さんの元へ来てくれたら結婚する気ありますか? トピを読む限りトピ主さんから彼への愛情を感じないのですよ。もちろん気の置けない友人を失う意味で残念に思う気持ちなら分かりますが。 なんとなくですが、その彼が今トピ主さんに猛アタックしたらやはりトピ主さんは逃げる様に感じます。 逃がした獲物が大きく感じるのか、もしくは、逆に「婚約者がいる彼」は安心して?追いかける気になるのかどちらかの気がします。

トピ内ID:1129811519

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キモチわかるけど

💔
ハート
久々に会ったときにA君に彼女がいなかったら付き合ってました? たぶん付き合わず友達のままだったと思いますよ。 自分に向けられていた好意が他に行っちゃったから寂しくなったんでしょ。 子供ですね。それは愛でも恋でもない。執着です。 彼があなたを好きだったのは過去のこと。既に彼は幸せを見つけて未来に向けて歩いてるんです。 あなたの独りよがりなエゴでその幸せを壊さないでくださいね。

トピ内ID:3768973007

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望み薄かな…。

041
のこのこ
手に入れていたことなんて一度もないのに、 取り戻せないでしょうか…って、おかしくないですか? 正確に言うと、 いつだって、その気になれば手に入れられるつもりだった相手が いつの間にかそうではなくなってたってだけですよね? トピ主さんの感情って、仲のいい友人が家庭を作って 少しずつ疎遠になっていくことへの寂しさであって 恋愛感情ではないような気がします。 5年以上付き合って、結局はお友達止まりだったんだし。 今は、「もうあの限定品手に入らないのかしら!」的感覚で 焦っておられるかもしれませんが、 急に欲しくなっちゃった~なんて、身勝手な錯覚ですよ…。 遠距離+彼には既に結婚前提の彼女がいる、ってことで 望み薄っぽいし、次の恋を探したほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID:9990573793

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ない

💔
なお
もう無理でしょう。 結婚すると言われてるのに、相手の女性に 悪いと思いませんか? あと、ひとつ疑問なんですが、 自分さえその気なら、Aさんと付き合えた と思っているようですが、Aさんからはっきりと 告白されたのですか? そうでないなら、その前提から間違っていると と思いますよ。 ふつう一回断られても、何度かアタックしませんか? 現に、結婚すると言われてもなお、トピ主さんは あきらめていないですよね。 また、まだあきらめるべきじゃないというレスも あります。 そこから考えるにAさんはトピ主さんのことを さほど好きではなかったと思いますよ。

トピ内ID:8330416012

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あなたが惜しんでいるのは「あの頃の自分」

041
うるそん
相手に好かれていると分かりつつ「友達」以上にならずにいた自分、です。 そして、好かれていると分かっていながら「踏み出せなかった」という 答えが既に出ています。 > 大切なときに自分から気持ちを言えない そのせいで今自分は苦しんでいる…以前に、かつてA君を苦しめたとは 思わないのでしょうか。 何も5年も待たずとも、彼は「脈なし」と結論を出したことでしょう。 > A君はもう私に未練はない様子 そりゃそうですよ。 痛い経験を踏まえて、彼は前に進んだのです。 「これからも~もうこんなことしないでね」ってよっぽどのことですよ。 自分を弄んだ女性が今後付き合う人なんて、普通どうでもいいですから。 > もう私には可能性はないでしょうか…。 あるわけがないです。 仮に婚約者がいなかったとしても、A君にとってあなたは過去の人です。 この世で一番「可能性がない」存在だとさえいえるでしょう。

トピ内ID:1753139585

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淋しいからそう思うだけでは。

041
Yo
彼とは友達としての縁だったんじゃないでしょうか? 独りのときって、なかなかいい出会いがないと昔のことを思い出したりしませんか? そんな状態なんじゃないかなぁと思いました。 仕事に自分磨きに、一生懸命やっていればきっといい出会いはありますから。 いやホントに。

トピ内ID:2987609197

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諦めてあげて

041
自分がカワイイだけ
心から好きでもない人から追いかけられるのって 本当に辛いです。 お願いなので諦めて下さい。 トピ主さんも寂しいというだけで 心から好きな相手ではないという事が分かります。 本当に好きならタイミングなんて関係ないんですよ。 心から好きではない相手にはあの時ああしてくれたら… と言いますが、本心では好きじゃないので そうしないように仕向けておいて、残念そうな振りしたりするものですよ。 相手は忙しすぎて大変な時期だったのに 無理やり私のタイミングで結婚してもらった主婦より。

トピ内ID:4085365221

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相手と向き合う

041
しずく
それは後悔というよりセンチメンタル。 相手がフリーで、付き合いたいと言ってきたら、また逃げますよ。自分に好意が無く、安心して執着しているだけ。 自分をさらけ出し、かっこ悪い所を見せる相手と付き合うべし。

トピ内ID:9976377606

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どうせ後悔するならやって後悔しよう

ガンバレ
う~ん、彼が結婚していない以上はまだチャンスはゼロではないのでは? 彼が結婚してしまったら、それこそチャンスはなくなります。 このまま何もしないで後悔するより、頑張ってみられてはいかがですか。 もし結果がおもわしくなくても、前に進めるのではないですか。 プライドを捨ててぶつかったとき、彼の心が動かされる可能性もあるかもしれません。 自分の気持ちに素直になることも大事だと思います。 応援してます。

トピ内ID:8866873969

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残念ですが…

💔
ごんた
>どうして僕たちは付き合わなかったんだろうね。 >僕には難しすぎた(中略)もうこんな事しないでね。 何か引っかかるのは、私だけでしょうか? トピ主さまと付き合えなかったから、そういう発言したんでしょうけど。 その割にはスッパリと諦めて、違う女性と付き合っていますよね。 トピ主さまが、ずっと彼氏がいてA君と付き合えなかったというなら『タイミングが悪かった』と言えます。 しかし彼氏と別れたけど、A君と付き合わなかったのですから、残念ながら『縁がなかった』のでしょう。 今は辛いでしょうけど、A君の事は諦めましょう。

トピ内ID:5992465138

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実はA君の方もあなたに未練があるんじゃないですか?

😍
ラーテンクレプスリー
まだあきらめるのは早いでしょう。 実はA君の方もあなたに未練があるんじゃないですか? そうでなければ「どうして付き合わなかったんだろう」なんて言いませんよ。 あなたを動揺させて、あなたからアプローチしてくるのを待っているんですよ。 チャレンジあるのみ!です。

トピ内ID:8460962064

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