４０代の男性の価値観

レス68

（トピ主 17 ）

たいがー

2010年08月13日 10:16

恋愛

　はじめまして。３２歳のたいがー（女性）と申します。現在お付き合いをしている４３歳の男性の価値観について皆様のご意見をお伺いしたくて、書き込みさせていただいています。よろしくお願いします。　私と彼は、お付き合いを始めて半年のカップルです。お付き合いをする直前に、彼のお母様が一年間の闘病の末、お亡くなりになりました。亡くなられた日から今まで、彼は、長男として、悲しむご家族を支えようと、とても気丈に振舞っていました。ただ、私にはいろんなことの愚痴や弱音を結構ストレートに打ち明けてくれていました。私自身、両親を高校生の頃に亡くした経験があり、彼の悲しみや寂しさを私なりに理解していたつもりでしたので、彼の体調や仕事を気遣い、彼の愚痴や弱音の聞き手に徹したりして、彼を支えているつもりでした。　そんな中、先日、海外赴任中の彼の一番の親友（男性）が彼女を連れて彼の元に遊びに来てくれました。２日間という滞在でしたが、彼は親友カップルがわざわざ来てくれたことをとても喜び、心から彼らをもてなし、また私を彼女として紹介してくれました。その２日間は今まで見たことも無いくらいに明るい表情の彼でした。本当に楽しんでいたのだと思います。私自身もその親友カップルととても仲良くなり、個人的にアドレス交換をして、連絡をとるようになりました。　そして、彼らが赴任地に戻った後に、私個人から親友カップルにお礼のメールを送りました。以下が要約です：”彼はお母様を亡くしてとても辛い時期を過ごしていた。けれど、お二人が来てくれた事で、彼はとても元気になれた。本当にありがとう。”といった内容です。もちろん、彼にはこのメールの内容は伝えていませんでした。　（すみません。文字数制限のため、投稿が２つになります）

トピ内ID：0243144169

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっと気が早い？

☁

スー

2010年08月13日 13:36

私も40代で、周りに独身40代男性います。つきあって半年で「妻のような」勝手な発言に気分を害しているかも。このあたりの独身男性って結婚や彼女について、２パターンあるように感じます。一つは、たまたま、出会いがなく、彼女がいなかったのでこの年まで独身。自分から女性にいけず、おっとりしている感じ。もう一つは、自分で何でもできるし、変な女性にはつかまりたくないと結婚には消極的で独身タイプ。外見に問題なくても、なかなか、結婚しないのです。このタイプが、なかなかオレ様タイプが多くて、ある意味、うるさいです。結婚には焦っていないので、女性をよく見て、好みや行動、言動にもうるさいですよ。それで、女性が勝手なことしたら、怒ります。 40代まで独身で好きなことやってるオレ様ですから。彼と今後も付き合うためには、しっかり謝り、今後は勝手なことせず、聞いてからやりましょう。はっきり言えば、ゴールインまで時間かかりますよ。

トピ内ID：0506482067

...本文を表示

４０代の男性の価値観（２回目です）

たいがートピ主

2010年08月13日 16:37

　（前投稿の続きです）　けれど、ここで問題が発生しました。親友カップルが私のメールへの返信を彼にもCCで送ってきたのです。その際、私が書いたメールの内容も彼に送られていました。CCで送った親友カップルには悪気は無く、ただ単に彼と私に対してお礼のメールを同時に送っただけの事です。　彼は、私の送ったメールを読んで、憤慨してしまいました。”僕は親友に心配をかけまいと、こんなにも気丈にふるまっていたのに、君はそんな僕の気持ちを台無しにした。しかも、彼らを暗い気持ちにさせてしまった。そんな事も分からないのか。僕は本当に傷ついた。”と、私を責めるのです。　正直、私はこの彼の言葉に心から驚きました。もちろん、私は彼を傷つける意図でメールを送ったのではありません。ただ単に、元気が無かった彼を元気にしてくれた親友カップルにお礼を言いたかっただけなのです。　私が送ったメールの内容は、余計なこと、親友カップルを不快にさせるものであり、そして彼を傷つけてしまうものだったのでしょうか？とても困惑しています。よろしければ、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0243144169

...本文を表示

スーさん。確かにちょっと気が早い。

あせるな

2010年08月13日 17:44

まだ続きがありますよ。

トピ内ID：6465049363

...本文を表示

横ですが、あせるなさんへ

☂

スー

2010年08月14日 00:21

さきほど、、もう１個トピ主さんが続きを別に立ててましたので、それも読んでコメントの書き込みをしましたよ。ちゃんと１つにされましたけど。（もう１つの板はちゃんと削除なさったようです）

トピ内ID：0506482067

...本文を表示

あなたの意図は問題ではない

ぼぶ

2010年08月14日 10:16

彼は「折角来てくれた人に気を使わせたくない」と考えたならそれを最後まで徹底したい人なんでしょうね。弱みを見せないと思ったら、それは最後の最後まで知られちゃいけないと考える人です。それは彼の「責任感」からくるものであり、おそらくあなたが彼との付き合いがまだ浅いということとは無関係のように思います。まあ彼も「今度からこうしてね」くらいの言い方にしとけばよかったと思うんですけど主様にとっては若干酷かもしれませんが、結果論としてフライング気味だったのかなという気がします。勿論彼のご友人が不快に思ったということは無いでしょうがそのことは彼にとってあまり関係ありません。まだ彼と続けていきたい気があるなら、ここは主様が折れて事を収めておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：1623141219

...本文を表示

男だねえ。

🙂

カプチーノ

2010年08月14日 10:55

年齢はまったく関係ないと思います。男の人は、基本「一匹オオカミ」で生きています。辛い事があると、おしゃべりして、わかるよーと慰め合う女とは違うんです。親友であろうと男同士は弱みは見せたくないというのが基本です。程度は人によりますがね。親友は、彼が気落ちしているのは想像しており、友達だから励ましたかった。女なら「大変だったね～」とわざと口にして、優しい言葉をかけて慰めるでしょうが、男だから違います。親友は、男のプライドがわかるので、わざとその話しはせずに、明るくふるまって、楽しい時間をもつことで彼を勇気づけようとした。彼は親友の心づもりを理解し、感謝していた。お互い何も言わなくても、親友同士だからわかっていたのです。それを、女のあなたが余計なことをして、男の暗黙の合意に水をさした。しかも彼は、あなたに心を許しているからこそ弱みも見せていたのに、それを外部にばらした。二重に男のプライドが傷ついたのだと思います。「男の人の気持ちがわからなくてごめんなさい、あなたが元気でとても嬉しかっただけなの」と謝り、あとはこの問題は口にせず、そっとしておきましょう。戻って来ますよ。

トピ内ID：8259500127

...本文を表示

でしゃばりすぎたかな

😨

xxx

2010年08月14日 10:55

２回目まで読ませていただきました。私は女性ですが、彼の怒った気持ちわかります。なぜ、あなたは彼の気持ちを代弁するようなことをしたのでしょうか？彼の明るい様子を見て、勝手にあなたが彼の気持ちを推測しただけのことですよね？あなたの今回の行動が、身内気取りな感じがします。お友達カップルにお礼のメールをするのならば、あなた自身の楽しかったという思いを伝えるので十分だったのではないですか？気を使わせないように一生懸命明るくお客様をもてなしていた彼なのに、あなたが彼の心の内を”推測”して暴露するなんて、デリカシーがないと思いました。これは感性の問題ですから、もしかしたら彼はあなたに見切りをつける可能性もあります。４０過ぎまで独身でいた方です。人を見る目も肥えていますよ。彼女気取り、身内気取りは子供っぽいということを学習しましょう。辛口ですみません。

トピ内ID：4673848575

...本文を表示

少しだけ先走りなのかな

風花

2010年08月14日 12:09

何というか、まだ恋人なんだけど、古女房みたいに先回りしてしまった、そんな印象を受けます。でも、余計かどうかを決めるのは相手の考え方次第です。相手方違えば逆に感謝されたかも。もしかしたら、この彼自分が強すぎて相手が先に動くことが許せないのでは。簡単にいうと、単なる俺様、おまえは口答えするな！のように感じます‥亭主関白型に多い行動に見えますがいかがでしょう？心配なのはこの先のあなたのことです。今回の件、あなたが謝罪すれば丸くは収まるでしょうが、こういう態度の男性と未来はあるんでしょうか？彼はあなたにでしゃばらない控えめな女性であることを望むのかな。何だかこの彼、自分の思い通りにいかないと怒鳴り散らすひとと感じました。あなたももう三十代、何かが違うと感じたらそれは危険を知らせるアラームです。だめなら早いうちにやり直してね。

トピ内ID：6218899670

...本文を表示

相手の価値観を問う前に

❤

いいちこ

2010年08月14日 12:48

まず、何歳であろうと、彼に見られて困るメールを、彼の交友関係者に送るのは、常識ないと感じます。メールの内容でいうと、 ↓これはいらない彼はお母様を亡くしてとても辛い時期を過ごしていた。けれど、 ↓ここはわかるお二人が来てくれた事で、 ↓私たちは、ならわかる彼はとても ↓これは嫌だ元気になれた。 ↓これならわかる楽しく過ごせました本当にありがとうです。メールの常識的な使い方、交際相手の交友関係に対する配慮、彼の気持ちへの配慮、なさすぎると思います。 32歳ならもっと学んでください。私も同じことをされたら、激怒します。 43歳の価値観を気にするよりも、あなたと彼の常識の差の問題です。相手の価値観を問う前に、自分の価値観を見直してください。

トピ内ID：0625038340

...本文を表示

言葉どおりでは？

40代おとこ

2010年08月14日 13:20

親友カップルが不快に思ったわけではないと思います。おそらく親友カップルは、「たいがーさんはこんな気遣ってくれてるよ」彼氏にも伝えたかったから、 ccに入れたのでは？と思います。まあ、不快に思ったから「たいがーさん、こんなこと言ってるよ」って、あえてccに入れた可能性もたしかにありますけど。可能性は少ないような。あとは、彼の言葉どおり > ”僕は親友に心配をかけまいと、こんなにも気丈にふるまっていたのに、 > 君はそんな僕の気持ちを台無しにした。ここからはおそらく彼の想像。 > しかも、彼らを暗い気持ちにさせてしまった。そんな事も分からないのか。これは事実でしょう。 > 僕は本当に傷ついた。”と、私を責めるのです。彼はがんばり屋（40のオッサン捕まえてなんですが）で、彼なりの美学があり、ちょっと自分中心で考えてしまっているか、極端な自己中心的な人（自分の思い通りにいかないと怒る人）か、いずれかと思います。別に「「妻のような」勝手な発言」に怒っているのではないと思います。以上、彼と同年齢の私の想像。年齢が同じでも、本当のところはわかりませんけどね。

トピ内ID：3751329253

...本文を表示

妻のような態度…ではなく、

かっぱまき

2010年08月14日 13:20

彼は、親友らと一緒にいる時「彼は最近母親を亡くしたので言葉には気をつけて、気をつかわないと・・」と思われる事が嫌だったのではありませんか？彼らと一緒の時は、そういうふうに彼らに気を使って欲しくなくて、ただ自分のところへ遊びに来てくれた事を楽しんでほしくて、彼は彼なりに「母を亡くしたオーラ」を見せない様に努力し、彼らをもてなしたのではないでしょうか。つまり、彼は、彼らが来てくれたから元気になれたのではなく、ただただ彼らの来訪を喜びで、もてなしたかったのではないでしょうか。ところが、あなたが勝手に友人の来訪を、彼が元気になる為の踏み台扱いにしてしまったので、そういう意味で来てもらったわけではない！と、彼は不快だったという事なのでは？彼はあなたが思うより大人ですよ。自分の悲しい思いよりも、友人の気持ちの方を優先したのです。彼がそういう人だという事（自分より他人を重んじる）をあなたが理解すれば、上手く行きますよ。すぐ彼に謝りましょう。悪気はなかったの、と付け加えていいですから。

トピ内ID：6413687291

...本文を表示

確かに

🐧

さっち

2010年08月14日 13:20

母親みたいなメールですね。それと、決定的なことですが、あなたには、彼は心を許して自分を出した。　　⇒　まんま、チクられた。 10歳年下の、単なる現在の遊び友達というだけなのに、「すべて許可された　あたし」って思ったみたいですね。彼らは、悪気がないというレベルではなく、「今日の女の人って、こんな感じだけど大丈夫なの？」という忠告を込めて彼氏に送ったと思います。大事な仲間の、まだ遊び友達で、しかも10歳下の人間と直接メールのやりとりをしたいとは、彼らは思ってませんので、「これって大丈夫？」をこめてＣＣしたのでしょう。それと何かあった場合の責任回避になるので、すべて、本人に報告するっていうのは、ビジネス上は基本です。ただ、落ち込むことはないですよ！！私も会社に入ってから、教育されて身についたのです。多分、彼氏達のレベルもある程度こういうところを、重視している人たちなので、「楽しい二日間が、ちょっと台無しになって、ごめんなさい。これから自分の立場をわきます」ペコン（おじぎ）で終了

トピ内ID：4346603698

...本文を表示

う～ん

🐧

すみれ

2010年08月14日 13:20

辛口でしたら申し訳ありません。主さん、彼の事熟知されてますか？それと、良き彼女と思われたい方向で考えた文面に感じました。主さんがおっしゃったセリフは当事者が言うべき事だと思いますし、長年連れ添い熟知してる伴侶ならまだしも。。彼の心は癒えてなかったのですから、とんちんかんになってますよね。彼を思う気持ちが裏目に出てしまいましたね。彼の言動もお歳のわりには子供っぽいと思いますが、男性はマザコンと言いますし、時期的にまだ仕方ないのですかね。

トピ内ID：0075992220

...本文を表示

とぴ主です

たいがートピ主

2010年08月14日 13:55

　誤って、投稿を二つに分けてしまい、紛らわしくしてしまってすみませんでした。　すーさん　　後半の内容をわざわざ見つけてくださってのレス、ありがとうございました。　彼は、すーさんのおっしゃる二つのタイプのうち、まさに後者のタイプです。　自身では自覚していないようなのですが、かなり”俺様”で、好みや思想も　はっきりしていて、妥協することがあまりありません。そういう意味では、　今回の私の行動は、勝手な発言であり、彼の”こうあるべき”という範疇から　　はずれていていたので、気分を害したのかもしれませんね。確かに、”妻のような” 　言動と捉えられても仕方ありませんね・・・。その点に関しては、とても反省しています。　改めて、彼にはしっかり謝りたいと思います。　　　”ゴールインまでは時間がかかる。”　心にずしりときました・・・。でも、本当に　そうだと痛感しています・・・。っていうか、”ゴールイン”自体があるのか不安でもあります。　　あせるなさん　　　”続き”を待って下さって、ありがとうございました。

トピ内ID：0243144169

...本文を表示

４０代男性の価値観というより

旅犬

2010年08月14日 13:55

世代関係なくその人の性格、考え方の違いだと思いました。トピ主さんと、彼は全く違う考え方なので、トピ主さんは、彼がなぜ怒るのか分からないだけ。私ならやはりその彼と同じく気分を害します。私の場合ですが、遠方からわざわざ来てくれた友達には暗い顔より、元気な部分を見せたいです。　大丈夫だからと。仲が良い友達程気を使ってしまいます。それには感謝の気持ちが強いからです。ある意味友人に対する心遣いです。なので、第三者といったら失礼かも知れませんが、他の人にそのような事を勝手にされると、かなりショックです。自分がせっかく大事な友達に気を使った気持ちが台無しにされた気分になるので。この件で怒ってもあなたを嫌いになる事は、ないでしょうけど（笑）もう少し彼の気持ちを察してあげてもいいと思いました。あと何処まで踏み込んでいいのか？です。彼の友人です。あまり踏み込まない方がいいと思います。結婚してても、それは余計な事では？

トピ内ID：9404541114

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

とぴ主です（ポチッとなさんへ）

たいがートピ主

2010年08月14日 15:08

ポチッとなさんへ　ご意見、ありがとうございます。トピを統一したので、こちらにレスさせていただきます。　”気丈に振る舞う僕、に酔ってる”。これは、少しあると思います。今回、１時間程この件について話をされたのですが、その際、彼に対する申し訳なさと、差し出がましい真似をしてしまった自分を恥じて、彼に謝りながら泣いてしまったのです（←これも大人げないですね・・・）。すると、彼から”悲しいのはこっちなのに、何故君が泣くんだ？僕は辛くても笑っているんだ。君が泣くのはおかしい”と厳しい口調で言われました。”僕は辛くても笑ってる”と、何度も言っていました。少し酔っている傾向はあると思います。また、彼は、”もし僕に悪いと思っているのなら、親友カップルを悲しい気分にさせたことを彼らに謝罪し、僕が彼らの滞在を本当に楽しんでいた事を伝えるメールを送ってほしい”と言うのです。私は、正直、このメールを送ることに疑問を感じました。このメールの意図は、彼らへの謝罪ではなく、単なる彼の自己満足なのでは？と。ポチッとなさんのおっしゃる彼の”感情の激しい振幅”に少しひいてしまっています・・・。

トピ内ID：0243144169

...本文を表示

男性を研究して！

😀

男性意見

2010年08月14日 15:08

私は貴女の彼氏よりさらに年上ですがーー。男性は自分の困ったことを他人に知られたくない、自分で解決するタイプです、女性は逆に他人に自分の悩みを相談するーーこの小町が女性が圧倒的に多いのはそれです。貴女の手紙は確かに「悪気ないですがーー」しかし男（一般人）を理解してないーーと思いました。男は他人に自分の弱みを知られたくない！見られたくない！と言うーーこれはたとえ結婚しても自分の妻には心配掛けたくない、頑張ろう！と言う態度に出てきますヨ！男性を研究してね！

トピ内ID：5691828378

...本文を表示

あなたは、彼の恋人と、ワガママ言える母親の役割も背負った。

オフサイド

2010年08月14日 15:08

トピックにありますように、あなたは彼の愚痴る本音を聞いてきたということ。 40代というとあなたよりだいぶ年上だけど、人は、年齢に関係なく、子どものような弱音もはくものですよ。それはあなたも、知っていたのですね、つまり、そういうことなんです。彼は、あなたには子どもっぽい側面を見せることに抵抗がなくなった。彼の｢憤慨｣は、あなたへの甘えですよ。｢僕が耐えていたのに、えらそうにまとめて言うな｣という文句(苦情)でしょうね。今後、あなたは、彼の恋人でもあるけど、安心してワガママ言える母親の役割もさせられるでしょう。僕の愚痴も聞いてくれて、僕を受け入れてくれて、僕を｢偉い｣って頭を撫でてくれて、でも対外的には、僕の｢かなり年下の彼女｣としてのわきまえを持ってくれて、僕が正論で常識的な大人、そんな僕から全て教えて貰う立場でいてくれて… と。

トピ内ID：0910103333

...本文を表示

そのメールの内容は重いです。

めいこ

2010年08月14日 15:08

親友には心配をかけたくなかったんだと思います。言ってほしくない事ってありますよね。それに、彼が親友に言うならわかりますが、彼女に言われたのが嫌だったと思います。彼の親友が来たのですから、お礼のメールは本来彼がするべき事です。彼女がするべきメールではないような気がします。もしメールするなら、ありがとうとか簡単な内容で良かった気がします。まだ知り合って間もないのに、親友の彼女からのメールにしては何かちょっと重い感じがします。彼には、余計な事をしてごめんなさいと謝った方が良いと思います。

トピ内ID：8271289304

...本文を表示

う～ん

ゆゆ

2010年08月14日 15:08

４０過ぎて独身の男性は自分の好きなように長い間してきてるから面倒な性格の人が多いと思います。私だったら謝って許してくれなかったら即別れるかなぁ。面倒な人って結婚すると自分が後々大変だから。

トピ内ID：8893616418

...本文を表示

無神経な人ですね

ふーん

2010年08月14日 15:08

＞彼を傷つけてしまうものだったのでしょうか？彼は現に傷ついたおっしゃってますよね。だとすれば、あなたのメールが彼を傷つけるものだったのかどうかなんて議論の余地はないでしょ。まるで、これぐらいのことで傷つくなんて彼のほうが悪いとも言いたげで不愉快な内容ですね。自分は悪くなかったと言い訳ばかり。傷ついた彼の気持ちはどうでもいいんですよね。現実は彼は傷ついた。だからあなたの発言は無神経だった。それだけのことです。ただし、親友カップルを不快にさせるものだったかどうかは分かりかねます。でも、親友カップルを不快にさせたのではと心配になった彼の気持ちを気遣おうとは思わないあなたは最低だと思います。

トピ内ID：4836990147

...本文を表示

男性に対して踏み込んではいけないところに踏み込んだ

ろっく

2010年08月14日 15:08

４０代後半男性です。これは年令には関係なく、男女の違いが原因でしょう。大きな悩みを抱えた時に、個人差はありますが男性と女性では解決の仕方が違います。男性は大きな悩みを抱えたときに自分一人で心の中に引きこもって解決しようとするのです。そういうときは誰にもそれに触れて欲しくないし、踏み込んでしまうと彼のような反応になります。彼が自分自身で解決するまで放って置くしかないのですよ。男同士だと亡くなられた時には気遣いの言葉をかけますが、その後は相手からその話をしてこない限り出来る限り普通に接します。相手の様子を見ながら「あえて触れないで暖かく見守る」という気遣いってのがあるんです。女性ではこういうときに他の人と会話をし感情を共有しながら解決していきます。このへんの男女の違いを理解するにはジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本を良く読んでどう解決すれば良いか理解するのが良いですよ。とりあえず、言葉を尽くそうとかすると益々関係が悪くなることだけは間違いありません。

トピ内ID：9977277139

...本文を表示

難しい彼

品川

2010年08月14日 15:08

確かにあなたがちょっとおせっかい的な感じがします。元々彼氏の友人だから、彼からしたらちょっと、あなたが出すぎた真似をした、ってところでしょうか。でも、こんなことで憤慨する彼氏もどうかと思います。先が思いやられますね。あなたが悪いとかではなく、この彼氏と付き合うなら、今後も彼の気持ちをよく察する必要があります。面倒くさい彼ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：6776246460

...本文を表示

余計なおせっかいだった

常盤鐘鳴

2010年08月14日 15:08

彼の親友が来たときに、彼が親友にお母さんのことを会話に出さなかったら、気を使わせないために敢えて言わないんだなって察しませんか？彼が親友に言わないことを、彼女とはいえトピ主さんが言ってはいけませんよ。仮に夫婦だったら妻の立場としてかろうじて許せる好意の範疇かもしれないですが、彼女の立場でそういうことをやるのは越権行為です。少なくとも彼の言葉で彼が傷ついていること、彼がトピ主さんの行為に怒っていることはわかるでしょう？トピ主さんが良かれと思ってやったことでも、彼の想いを踏みにじってしまったということです。好意のつもりで取った行動でも、時には相手を傷つけることはあります。傷つけた時点で好意と思った行動は好意ではなく余計なことだったのです。相手を傷つけたことについては反省し、しっかり謝りましょうよ。それにしてもトピ主さん、彼の言葉でそのくらいわかりませんか？自己満足の思いやりではなく、相手の気持ちを思いやる気持ちを持つことは大事ですよ。

トピ内ID：4832055308

...本文を表示

彼の気持ちはわからなくはない

😑

45男

2010年08月14日 15:08

普通、男性は友達にあまり自分の弱みを見せようと思いません。しっかりしている人間は、悲しみや苦しみを自分の中で解決できる、ということです。いかなるときにも信頼のおける人間であるということになります。どんな状況でも動じない人間であるということです。友達に自分の弱さをさらけだす必要なんてないじゃないですか。親友カップルの方は不快にはならないでしょう。親が死んで消沈するのはある程度当たり前だし。→でも、当たり前だからこそ、それを殊更メールに書く必要は全くない、という思考です。メールへの書き方にもよるけれど、わざわざ書くってことは、よほど「元気がなかった」ってことか、とも読めるかもしれない。彼は、しかし、実際のところかなりショックで、かなりナーバスになっているのでしょう。その意味では傷ついたのかもしれませんね。

トピ内ID：1554317117

...本文を表示

年齢とは違うと思います。

中年男

2010年08月14日 15:08

　トピック主さん、それはね、年齢には関係ありません。プライベートなつらい部分は、そっとしておいてほしいものですよ。私も20代のときに母が生死にかかわる病気になりました。当時の女友達から心配されましたが、正直なところあまり突っ込んでほしくはなかったのです。　忘れたいというわけではありません。自分にとってつらい部分だから、心の奥底にしまいこんでおきたいだけなのです。また、周りに気を遣わせるのも嫌です。　お気持ちはわからなくもありませんが、仮に結婚を決めた相手であろうが、触れてほしくない部分には触れないでほしいと思うものです。　また、彼氏の交友関係は悪いものでなければ干渉しない方がいいと思います。

トピ内ID：3953927373

...本文を表示

悪気はなくても

ななし

2010年08月14日 15:08

男は見栄、プライドの生き物なのに彼が渾身の力で張ったものをさらっとやぶってしまったんでしょう。いい妻ぶって知ったかぶって勝手なことを！って感じかな。女には「可愛い」が褒め言葉でも男には屈辱だったりするようなものでしょうか。親友カップルは不快にはなってなくても彼のプライドを台無しにしたことについては謝ったら？男友達間のそれって重要なんじゃない？女同士みたいに愚痴言って弱音吐いてお互い慰めあうような関係じゃないんですよ。いつだっていい所しっかりした所を見せたいの。

トピ内ID：9024349228

...本文を表示

男は虚勢を張りたがるもの

♨

たろー

2010年08月14日 15:08

私は男ですがこういうタイプではないのであくまで想像ですが。要はあなた(トピ主さん)以外の人に自分の弱いところを見せたくないと思っている方だと思います。たとえ、親友であっても。こういう方は周りから頼りがいがあると評価されるのでしょうね。こういう方にはトピ主さんの存在はとてもありがたく、貴重な存在でしょうね。これからも支えてあげてください。

トピ内ID：4573403543

...本文を表示

とぴ主です

たいがートピ主

2010年08月14日 16:16

　レスを下さった皆様のご意見を読ませてもらって、本当に目からうろこです。自分の視野がとても狭く本当に独りよがりであったことを痛感させられます。当初は、何故彼は私の意図を分かってくれないのだろうと、悲しさでいっぱいだったのですが、分かっていないのは、私自身だったんですね。　ぼぶさんへ　　ご意見ありがとうございます。彼が親友カップルに気を遣わせまいと最後まで徹底していたのに、私のとった行動はそのせっかくの努力を台無しにしてしまったと思います。これは、他人である私がやることではなかったですね。ぼぶさんの仰るように、今回は私が折れるべき事だと思います。カプチーノさんへ　　ご意見ありがとうございます。男性と女性の違いであることのご指摘には、ハッとさせられました。私の行動は彼と親友の”男の友情”に水をさす行動ですね。これは、彼にとっては誰にも触れてほしくない事であり、ましてや私のような他人が口にするようなことではありませんよね。彼にきちんと謝り、同じような事をしないように私の意識を変えてみようと思います。

トピ内ID：0243144169

...本文を表示

とぴ主です

たいがートピ主

2010年08月14日 16:16

　xxxさんへ　　ご意見ありがとうございます。確かに私にとっては辛口のご意見ですが、視野の狭い価値観であった私には必要なご指摘だと思います。ありがとうございます。xxxさんが仰るように、私の勝手な推測を勝手に暴露するという本当にデリカシーのない行動でした。彼に指摘され、そしてこちらで皆さんのご意見を聞くまでは、”私は彼のことを分かって’あげている’”と、ずうずうしくも思っていました。けれど、そう思う事自体、私が子供っぽい自己満足を有しているにすぎませんよね・・・。でしゃばりであった事を後悔し、反省してます。　　既に上にレスした内容なのですが、今回、彼に親友に改めて謝罪を含めたメールを送るように頼まれました。当初は、”なぜそこまでしなければいけないの？”という気持ちでしたが、xxxさんのご意見を聞いて、やはり、私のでしゃばりな行動を考えたならば、当然の事なのかもしれませんね。　　”彼が私に見切りをつけるかもしれない”事には、少し覚悟はできています。彼にとって今回の事が本当に許せないことであれば、無理に許しを請ったとしても、それは無理に彼の価値観を変えることになるからです。

トピ内ID：0243144169

...本文を表示