考え方ずれてるのはどっち？

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

みか

2012年04月24日 12:41

恋愛

私の誕生日に２泊で彼氏と旅行にいきました。たまたま同じ日程で彼の親友カップルも私たちと同じ場所に旅行に来てるということを知りました。彼は私に内緒で親友に電話をかけ「夕食をみんなで一緒にとらないか」と提案をしたそうです（私の誕生日の翌日に）。彼てきには誕生日の夜は二人でいたんだから翌日は親友カップルと一緒に飲みたいと思ったのでしょう。みんなと一緒に飲むのは私は構わない。でもなぜまず先に連れの私に一言いってくれないのかと思ったのです。彼のお誘いは親友の彼女に断られたのでみんなで飲むことはなかったので私は彼がこのようなやりとりをしていたことを旅行中は知りませんでした。後日、親友の彼女からこういうことがあったと聞いて初めて知ったのです。彼にどうして先に私に言ってくれなかったのかと聞いたら、「先に親友カップルに聞いてOKがでたらみかに言うつもりだった。結局断られたんだからこのことは言う必要もないでしょ」という答え。でももし親友カップルがＯＫしてその後にようやく私に話を振り、私が断ったらどうするわけ？と言うと「わかんない」と彼は言いました。その場合は「こっちから誘ったのにごめんね」と親友に中止の電話をすることになると思うのです。私の考えはまず連れである私に「彼らも近くにいるから一緒に夕食どう？」と聞き、私が賛成したら親友カップルに提案するというのが常識だと思うのですが、彼の考えは先に親友カップルに聞いて賛同してもらったら連れに話をするのが常識だと言うのです。ないがしろにされた気持ちになり残念でした。皆さんはどう思いますか？

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配慮に欠ける

配慮

2012年04月24日 17:29

配慮に欠けた彼氏ですね。いくら同じ日程で同じ場所に旅行に行ったからって食事することもないのに。あなたに確認しないで連絡を取ることもです。彼氏はそこまで深く考えないでの行動だったのだと思いますよ。軽い気もちというか。

トピ内ID：9204855326

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彼氏がヘン

🎶

キウイ

2012年04月24日 17:29

　あなたのおっしゃる通りだと思います。彼氏に猛省を促すべし！！

トピ内ID：6815634091

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彼も意地になっている　別れたほうが良さそう

さちこ

2012年04月24日 17:29

二人で旅行に行くくらいですから、かなり仲がいいのだとは思いますが、そんないい訳に徹する彼と今後どうなんでしょう？彼はまずお友達に都合を聞いてオッケーだったら、友人が一緒に食事しようと言ってるから行こうよ。と持って行きたかったのではないですか？トピ主さんが断るとは思わなかったのであえて聞かなかったという考えもあるでしょうけど、この場合は自分が言いだしっぺではなく、あちらから是非にと言っているともって行けば、断れないだろうという確信犯に思えますよ。友人にしてみれば、トピ主さんも賛同して誘ってると思いますから、こっちは二人で楽しんでいるのに、行くわけないでしょ。なんだか常識無いわねくらいに思われたかもしれません。彼はトピ主さんと二人でいるよりも友人と飲むほうが楽しいと思ったのでしょう。こういう彼ではこの先トピ主さんといろいろもめそうですね。別れる気がないなら、彼の考えに従っておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9373201871

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主様に一票！

ももか姫

2012年04月24日 17:29

彼がおかしいです。まぁ、サプライズの意味も有ったのでしょうが、２人で主様の誕生日の旅行でしょ？だったら２人で誕生日を祝いますよ。

トピ内ID：9185136224

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○○な方が後回し

chacha

2012年04月24日 17:29

あなたと彼がデート中、彼の知り合いに会ったとします。彼はまず知り合いに「みかです」と紹介してから、あなたに「知り合いの○さん」と言うでしょう。知り合いが母親だったら、順序は逆です。トピの場合、（1）友人を誘いokを貰う、あなたに断られ友人に「誘ったけどごめん」と謝る（2）友人を誘いoKを貰う、あなたも同意して一緒に食事（3）友人を誘い断られる（4）あなたを誘いoKを貰う、友人に断られあなたに「ごめん」と謝る（5）あなたを誘いok、友人も同意し一緒に食事（6）あなたを誘い断られる--という6パターンありますね。問題になりそうなのは（1）（4）ですが、どちらに対し「ごめん」といいやすいか、が彼氏の判断基準になるはずです。身近な方にいいやすい、大事じゃない方にいいやすい、でしょうね。彼氏があなたの事を「友人より身近でない」と考えているか「友人より大切」と考えているか、ですが、これは実際には同じ意味ですからね。

トピ内ID：0050265228

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わたしも嫌

🐷

2012年04月24日 17:29

彼、ではないのですが、女友達に同じようなことをされました。わたしが話を聞いていないのに、友達の友達が急きょ食事に参加。二人でいろいろと話そうを楽しみにしていたのに、残念でした。トピ主さんの考えは正しいと思います。でも、そこまであまり何も考えていない人も、意外といます。

トピ内ID：6207304208

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トピ主さん側ですね

reireimama

2012年04月24日 17:29

普通は近くにいるトピ主さんに伺いを立てる事が先だと思いますが、順序が云々ではなく要するに彼はトピ主さんの意見も聞くべきという発想がなかったのだと思います。前日にトピ主さんの誕生日には、それなりに奉仕もしたのだから、次の日は自分の自由にしても構わないはずという事なのだと思います。そもそも二人で旅行に行った先で、友達カップルと合流しようというのも、私でしたら「二人きりでいる事が苦痛なのだろうか？」と不満に感じる事と思います。御自身だけを蔑ろにされたという事ではなく、どの位の交際機関を経ているかは分かりませんが、彼の気持ちは少し冷めてきているのかも知れませんよ。

トピ内ID：8993108626

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seikai

uwin

2012年04月24日 18:30

あなたが正しいです前後関係を理解できていませんねこれからもあなたには結果だけ伝えられて（Ｙ／Ｎ）もしくは（Ｙ／ｙ）を聞かれることになるかもしれません

トピ内ID：5003846624

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わかんない・・・ですか

♨

トムヤムクン

2012年04月24日 18:30

その言葉が全てでしょう。言うまでもなく、身内で一致してから外が当たり前です。逆の立場で考えれば誰にでも判るでしょう。・親友から２組での夕食を誘われました。・トピ主とトピ主の彼氏が相談してＯＫしました。　当然、自分達が予約していた店のキャンセルだってありえますよね。・親友から改めて連絡が入り、自分の彼女が行きたくないというのでキャンセルして欲しいといわれました。　トピ主彼は、「確認の順番的には正しいので仕方無い」なんて言うのでしょうかね。　まぁ、「蓼食う虫も好き好き」と言いますのでどうでも良いことですが、余りに常識が無い○鹿と付き合っても苦労するだけだと思いますよ。

トピ内ID：5492448660

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まずは彼女かな？

🐧

雨女

2012年04月24日 18:30

まずは一緒にいる人に確認、が大切だと思います。うちの主人も、いつも私への確認が後回しになります。何度も何度も伝えているんですけどね。感覚的に私の言っていることが、分からないようです。彼氏さんにも「ないがしろにされているみたい・さみしい」と伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5220222467

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同行者優先です

❤

mami

2012年04月24日 18:30

みかさんが正しいと思います。恋人同士の旅行であれ、友達同士の旅行であれ、何かを決める時は、まず同行者の意向を聞いてから事を進めるものですよね。それと、私が彼の友人の彼女でもせっかく二人きりで旅行に来ているところ、たまたま会ってしまった友人カップルに夕食に誘われたりしたら迷惑に感じます。何でもない時に友人カップルと飲むのは楽しくても彼との旅先では、いつもの日常から離れて二人だけの時間を大切にしたいと思うので「こんな時に誘わないで～！」と思ってしまいます。みかさんが先に彼から相談されていたなら、きっとそのあたりも配慮出来たことでしょうね。彼は、みかさんにも配慮が足りないですし日頃から自分のペースで自分の思うがままに事を進めてしまうところがあるのでしょうか？これからも長い付き合いになるようなら、直してもらった方が良いかも・・・。とはいえ、お誕生日に２泊の旅行に連れて行ってくれるのですから優しい彼ではありますよね。

トピ内ID：8636513063

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わかります！！

🐴

コパンダ

2012年04月24日 18:30

私も女ですが、元彼に同じようなことをされました。しかも私の場合は、彼のお姉さん夫婦とご飯…。なんか電話でお姉さんとそういう事話してるなと思って「えっ！？」って思ってたら、電話を切った後に「この後、姉貴たちとご飯だから。」なんたらかんたら言われて。いや、私聞いてないんだけど…。私の気持ちは無視か！と思いましたね。結局その日は他の事でもイライラしてたし、とてもそんな気分ではなかったので断ってもらいました。断るにしても私が悪いみたいな雰囲気で嫌な感じでした。お姉さんの家にお詫びのケーキなんかも持って行ったりして。私は何でも従うモノみたいに扱われている感じがしてかなり気分悪かったです。おかしいですよ。しかも、隣にいてすぐに聞ける私に先に聞かないのは。誘ったり断ったりしたら向こうの予定も狂わせますし。他の人の彼氏さんとことを悪く言うのもあれですけど、ちょっと自分勝手ですよね。

トピ内ID：1198727503

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私は

ネギ

2012年04月24日 18:30

トピ主さん派ですね。先に私の意見を聞いてほしいです。

トピ内ID：5168853856

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普通は先に連れにいいますよね

デミ

2012年04月24日 18:30

自分の連れに先に提案して、賛成だったら親友カップルも誘ってみるのが普通だろうと思います。相手方の彼女も賛成した後で聞かれても断わりにくいし、気にせず断わっていいのだとしても、感じ悪い彼女、って思われちゃいそうですよね。逆に、まだみかさんに聞いてなかったから、相手方の彼女は断わりやすかったのかな？そこまで知って断わったかどうかわかりませんけど。彼女より先に相手方の賛同をもらっておくって、仕事の根回しじゃあるまいしって思いました。

トピ内ID：9482082223

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トピ主さんと同じ気持ちです

鈍感な男の妻

2012年04月24日 18:30

一番大切な人の気持ちをなぜ後回しにしたんでしょうね。親友なら後からでも簡単にキャンセルできるとでも思ったとしても、その親友の彼女にも失礼です。親友カップルがＯＫで、もし後からトピ主さんが嫌だと言ったら、トピ主さんのせいでキャンセルしたにという後味の悪さが残りますよね。その彼女さんも遠慮というか気遣いをしたのかもしれませんね。こういう気働きって、苦手な男性は多いと思います。いいじゃないか、結果的には同じことだ、と、うやむやにしてしまうのも、男性的思考でしょうね。男女の難しいところかもしれません…。

トピ内ID：8528529195

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彼氏がずれてる

🙂

ベホイミで復活

2012年04月24日 18:30

彼氏が非常識です。別れましょう。

トピ内ID：0167325802

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めっちゃ

ぷりっつ

2012年04月24日 18:30

どうでも良くないですか？？？？私なら、ふーん、そうなんだー、残念だったねと思うだけ。そして、まず自分に相談して欲しかったと思ったならば、今度そういう時はまず私に相談してよねって言うだけですね。結局主さんは自分優先で、彼氏の考えが自分にそぐわなかったら排除したいんでしょう？彼の考えを優先してあげるってことはできないのですか？どうしても譲れない考えだったら一言言えばいいけど、そんなつまらないことでいちいち常識がどうのと言われても・・・って感じです。

トピ内ID：0497848953

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マナーと常識では

😒

５０代の独身姑

2012年04月24日 18:30

誘う側の方が同伴者の了解を取ってから、相手のカップルを誘うのが正しいと思います。彼の取った行動は、貴方の承諾を確信していたようですね。彼が皆で遊びたかったのでしょう。今回は彼の友達の方が、彼女に対する配慮が深かったようです。　ワイワイ旅行とロマンチックな旅行とは楽しみ方が違いますものね。　まして貴方の誕生日ということであれば、すべて貴方中心の旅行であって良かったと思います。でも、４人で以前から親しいのであれば、皆して貴方へのサプライズを考えていたかもしれません。だから、サプライズでないならば、この次は教えてね。って言ったら？

トピ内ID：5088483018

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その通りです・・・

zenman

2012年04月24日 18:30

彼の気持ちはまず親友ありきで、とぴ主は添え物程度か、または「俺に絶対逆らうはずのない女」という感覚なのでしょう。親友がその彼女の反対で飲み会が流れた、という事からも何も学んでいないのでしょうね。自分本位のいい加減な男ですね。「愛されている」なんて浮かれていると、とんだ目にあいそうです。

トピ内ID：9602643056

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外せない人から聞いていきます

🙂

犬吉

2012年04月24日 18:30

「トピ主さんが断ったらどうするわけ？」『わからない。』これが全てを語っています。いざとなったらトピ主さん置いて、彼だけ行くという選択もあるわけですよ。トピ主さんは、彼が親友に断りの電話を入れるのが当然と思っているようですが、彼は当然とは思っていないと思いますよ。トピ主さんの考え方に賛同します。常識・非常識までは何とも言えませんが、こういうケースでは、一番外せない人（恋人がいれば恋人）から確約を取り付けていきますね。ただ逆に相手が同じようにしてくれなかったとしても、たいして傷つかないですね。自分とはちょっと違うなーという程度です。が、トピ主さんのケースで、トピ主さんが断ったときに、「じゃ、俺だけちょっと行ってくるわ。」という答えだったという場合では、結構傷つくかもしれません。まー、その分他で埋め合わせしてもらうかーと、すぐ立ち直りますけれども。

トピ内ID：3372649844

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気持ちは分かります

ナノ美

2012年04月24日 18:30

常識・非常識かは分かりませんが、考え方はトピ主さん寄りです。まずはこちら側で決めた後、相手側に打診する。という順序にしてほしいです。が、残念ながら夫はトピ主さんの彼と同タイプ。まず相手と交渉して、それから私に結果報告なんです。要は、私は二の次、三の次って事なんでしょう。ある時、連休中の予定を義両親と義妹と夫で決めてしまいました。やりたい事があったのに、飛び飛びに埋められた予定を報告され、「私と話し合った後であちらに都合を聞く、とならないのは何故？」とプチ切れましたよ。ようやく、「自分の家族は今、親や兄妹ではなく妻」だと思ったんだとか。でも、性格が簡単に変わる筈もなく…。友人や義両親への確認が先で、妻子は後回し。という時も。なので私は熟考せず、駄目なら「無理」と即答するようにしてます。先に相談してくれない夫が悪いのですから、私が断る事で苦労しようが知りません。トピ主さん。先方と予定を決めた後で言われた時は、無理なら断っていいと思いますよ。それで彼が学習したら、先にトピ主さんに聞いてくれるようになるかもしれませんし。

トピ内ID：7968886597

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追記します

🐱

みかトピ主

2012年04月24日 22:00

私は彼の親友と何度か飲んだことがあるので彼は私が断るはずはない、と思ったから言わなかったとも思えます。でもその話題をまったくせず、親友彼女から「こういうことがあったんだけどみかさんは了承したの？」と聞かれて知ったので快く思えなかったのです。親友彼女は「カップルで旅行に来てるのになんで彼氏の友人と一緒に飲まないといけないの？」とご立腹でした。実は彼と今距離を置いてます。そのほかでも色々と意見が対立したのです。その親友カップルが結婚決まったことを私に教えてくれなかったり。しかもその結婚報告は親友彼女と二人で会った時に聞かされたのです。「どうして教えてくれなかったの？」と聞いたら「みかだって親友彼女と飲みに行くことを俺に教えてくれなかったじゃないか！」と言ってきました。彼女と会うことを前もって言ってくれれば結婚することを話したというのです。彼は結婚願望がないので、親友カップルの結婚報告を私に教えて変な刺激を与えたくなかったのではないかと思います。彼の考えが手にとるように分かった一件でした。感情を高ぶらせながら書いたので乱文失礼しました

トピ内ID：2057174435

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気がきかない彼

ぽいんと

2012年04月25日 09:51

私もトピ主さんと同じ考え方です。親友カップルがオッケーして、トピ主さんがノーと言った場合、彼はどんな事を言ったんでしょうかね～。すっごい不安。でも＞私の考えはまず連れである私に「彼らも近くにいるから一緒に夕食どう？」と聞き、私が賛成したら親友カップルに提案するというのが常識だと思うのですが、彼の考えは先に親友カップルに聞いて賛同してもらったら連れに話をするのが常識だと言うのです。 ↑あの・・・常識って、なんですか。こんな常識って、ありましたっけ？そもそも常識にはあてはまらない、物事の考え方の差ではないんですか？今回の事は。

トピ内ID：6112183626

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私も嫌です

😑

みかん成人

2012年04月25日 12:46

追記を読む前の感想だとあなたを蔑ろにしたというよりあなたが彼の持ち物になってしまっている印象を受けました。ようするにあからさまに釣った魚に餌を与えないタイプです。自分の持ち物なのだから配慮しないのが当たり前です。で、追記を読みましたが、ずいぶんと幼稚な印象も受けました。ハッキリ言うと自己中。友人としては面白いのかも知れませんが、恋人、伴侶としてはどうかな？という感じです。主さんはどう見てるのでしょう？

トピ内ID：8901840278

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あなたが正解！！です

❤

びぃちゃん

2012年04月25日 14:12

まずは、パートナーに相談OKならば、先方へ連絡・・・ですよねでも、私も彼のような失敗をしそうな性格してます。つい、嬉しくなって約束しちゃって・・・行くわよ！！ってな・・調子・・もし、彼が嫌がったら・・（イヤとは言わない人ですが・・）どうして、イヤなの？大勢の方が楽しいじゃん！！と、我を通そうとワガママ言いそう・・・心では、反省するんですがね。心では・・反省しています。ごめんなさいでも、いつも着いてきて、みんなと仲良く盛り上がってくれる。そんな彼が自慢でもあり感謝もして、尊敬もしております。

トピ内ID：6786241608

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底の浅い男

明日誕生日

2012年04月26日 14:20

次行きなさいよ、時間の無駄だよ。

トピ内ID：6285228523

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