バツ一彼との結婚～わたしの固執した考え

レス45

（トピ主 1 ）

サクラ

2010年08月15日 10:53

恋愛

私には12歳年上、バツイチ子供3人の彼氏がいます。
とてもいい人です。子供は彼の元妻が育てています。

私は30代半ば。そろそろ結婚したいです。
彼は結婚を望んでいます。
私の中では彼と結婚に進めない
ハードルがあります。

1. 子供を作ってよいか（腹違いの兄弟ができることに生理的に違和感がある）
2. 姉夫婦や姪っ子に迷惑がかからないか。
3. バツイチの人と結婚するうえで自分のけじめとして経済力をつけたいので社員とし働き足元を固めたい。

彼は「ふつうの人は1.2は問題と思わないことなんだけどなぁ」と言います。

3に関しては現在資格取得の勉強中と、社員登用ありの契約社員で働いていますが、
まわりとのコミュニケーションが下手で苦闘中。

友人は専業主婦で子育て中が多く、働くより家で主婦をしていた方が向いているのではないかといつも思い、友人がうらやましく仕方ありません。
彼は給料もそこそこあるし働いて欲しいと頼んだ覚えはないと言います。

お盆に泊りに来た姉家族の幸せそうな雰囲気をみると、結婚したいと強く思うように
なりました。子供をつくれるのも年齢的に限界もありそうです。

わたしの1.2.3の悩みはみなさまはどう思われるでしょうか。
彼との結婚はあきらめコンカツした方が良いでしょうか。
どうぞアドバイスお願い致します。

トピ内ID：5761344171

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れんこ

2010年08月15日 16:02

心配だね。 1、3は特に子供出来たら定年しても未成年。あなたが働いてないとどうにもならないかも。しかも子持ち。オススメしません

トピ内ID：8901471286

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考えすぎ

🙂

ゆいゆい

2010年08月15日 16:02

ご自身の気持ちに正直に生きてくださいね。

トピ内ID：3869480203

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確かに１、２は問題ない

れい

2010年08月15日 16:02

それよりも遺産相続という問題が絡んできます。私が、バツ１子持ちの方と結婚するのであれば、専業主婦は諦めます。養育費の問題だけでなく、夫の財産が全て妻の物になるわけでは無いですから。子供も絶対に作りますね。そうでないと遺産相続で裁判にまで発展した場合、不利になることが多いです。結婚した場合、家や大きな貯金はなるべく奥様名義でされた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：9683082654

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結婚するのはあなたですから、

☀

チャーリーパパ

2010年08月15日 16:02

あなたが決めて下さい。結婚は自分が決断しないと、上手くいくものではありません。

トピ内ID：0177561971

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ただ感じたこと

☁

えんとつ

2010年08月15日 16:02

トピ主さんが感じていらっしゃるように、腹違いの子供云々…これについては、私も同感です。でもトピ主さんは自分の意思で選択できますが、前妻さんやお子さん達にとっては、そんな気持ちを無視され、知らないうちに腹違いの子供が誕生することになるのだなぁ～と思うと複雑です。我が子に対する思いやりのない人のような発言…それを思うと彼氏さんは、薄情な方なんじゃないかなぁ…なんて思ったりもします。婚活しようかと思える程度なら、そうしてほしいと思いますよ！

トピ内ID：2231569875

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養育費は大丈夫ですか？

🐤

メルローズ

2010年08月15日 16:02

３０代後半で２人の子持ちの（子供は妻側）人と結婚しましたが、養育費等は無しという当人同士の取りきめだったと聞いてましたが、結婚して２年目に元妻が養育費を申請して認められたために毎月数万円づつ払う事になりました。ちょうど仕事をやめていた時期に降ってわいたような感じだったので、支払いが大変でした。トピ主さんの彼のお子さんはもう成人されていますか？子供も持つにしても、そのあたり重要になってくると思うのでしっかり確認された方がいいと思います。私自身は腹違いの兄弟等が出来ることに抵抗はないけど、生理的に抵抗があるのなら結婚は慎重になった方がいいかと思います。

トピ内ID：1499994637

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本当に欲しい答えは…

🙂

猫じゃらし

2010年08月15日 16:02

「私が働かなくてもやっていけるか」なのでは？とりあえず私の回答です。１．作っていいと思います。違和感と感じるのは個人の意識に過ぎないのでは？ただしそれが頭から離れないくらいなら作らない方が良いかな。２．不安というには漠然とし過ぎていますね。姪御さんにどんな迷惑がかかるとお考えなのでしょう。それよりも前妻との子たちの戸籍がどうなっているのかです。彼の戸籍に入ったままなら遺産相続権があり、貴女の子供と平等に分配されます。確認しておいた方がいいですよ。３．これは賛成。彼の離婚原因は何でしょう。浮気や借金ならば繰り返す可能性は捨てきれません。子供が３人もいながら離婚したという実績から眼を背けてはいけないと思う。こういう時代ですし、その気になれば復帰できるだけの資格はとっておいて良いのでは？ …とまぁ色々書いたけど貴女の不安は彼がバツイチであることとは関係ない気がします。専業主婦…やってみてはいかがですか？心が不安定なせいで見えない不安にかられていない？漠然とした不安をパン生地のように叩いて捏ねて…膨らましてない？自分を追い込まないでね。

トピ内ID：3328992297

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納得するまで話し合いましょう

夏バテ

2010年08月15日 16:02

＞１．生理的な思いの場合はいつまでも引きずる可能性が高いと思います。彼が子供を望んでいてトピ主が望まないなら結婚しないほうがいいと思います。＞２．何故姉夫婦や姪っ子に迷惑がかかるのですか？トピ内容だけでは判断しかねます。＞３．３番目も何故けじめが経済力なのか解りかねます。元妻と子供への養育費が必要で、トピ主が将来の家族計画に不安を持っているのであれば、仕事をする事は良い事だと思います。

トピ内ID：7365179101

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私のイトコ

みやこ

2010年08月15日 16:02

旦那がかなり年上で、子持ち(前の奥さんが育ててる)ですけど子供何人も産んでますし、幸せそうですよ。養育費払ってて、金銭面で大変とか相手が子持ちな事で家族に迷惑がかかるって理由なら分かりますが主様の理由だと、何故そんな事気にするのか分かりません。彼が育ててるのならその気持ち分かりますが。子持ちな事知ってて付き合っていたわけですし、旦那様が気にしていないなら子供作って良いと思いますけど。

トピ内ID：7252944413

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ご両親、お姉さんとも相談されては

ばっちー

2010年08月15日 16:02

当方バツイチ子有りの男です。 1.2.の書かれ方が抽象的な感じがしますが、腹違いの兄弟ができることも、自分がバツイチ男性と結婚することも不道徳なもの、あるいは、嫌悪を感じる（姉、姪らに感じさせる）のではないかということでしたら、ご両親、お姉さんとご相談されてはいかがでしょうか。（相談相手にご両親をお勧めするのは、サクラ様の道徳観に最も影響しえる方と考えたからです。）このご時勢、そういう境遇の方も増えているとは思いますが、感じ方、道徳観は、結局のところ、人それぞれ、当人の捉え方(決め方)だと思いますので。（私個人は、それほど不道徳とは思いませんが。） 3.は、彼氏が許容しているなら、甘えてみて（扶養されてみて）、その上で、状況、余裕を見てから再考しても良いと私は思います。

トピ内ID：8094680769

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市場価値

🐧

あいすどーる

2010年08月15日 17:05

30代半ばということであれば、容姿端麗であれば多少価値はまだありますかね。。ということで、 1,ものすごく美人か、可愛く、スタイルが抜群。（ミスコン実績などあればなお） 2,高過ぎない程度の学歴。（高卒、専門学校卒でなく、逆に東大、京大、院卒などハイクラス過ぎないが、高学歴に類する大学を卒業） 3,実家が資産家など裕福（少なくとも、借金がある、要介護の身内がいる、などの悪条件がない） 4,ファッション、インテリアなどセンスが良い（習ったりだけでは得られない、生れついてのものだけに、センスの良さは女性の大きな武器のひとつ） 5,料理上手（得意でなくともやる気がある、味覚センスが高いでも可）最低条件の1がクリアした上で、上記の残り4項目の内、 3つに該当すれば、自信をもって婚活に励みましょう。該当しないなら、今のところ、現在のパートナー、そんなに条件悪くないですよ。結婚したいなら、自分の市場価値を見極めた上で、慎重に行動しましょう。

トピ内ID：0862503617

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わざわざ子持ちと結婚しなくてもいいような

バツ

2010年08月15日 17:05

トピ主さんがどうしてもこの彼氏さんと結婚したいのか？どうかだと思いますよ。私ならバツは問題ないけど子持ちの方とは結婚は考えられません(はじめから子持ちは恋愛対象外) 後々前妻さんの子供さんのことなどで面倒くさい事に巻き込まれるのは嫌だし他に子供がいるっていうだけで嫌だからです。

トピ内ID：7859720337

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まじめな方なのですね

かえで

2010年08月15日 17:05

おっしゃってるコト、わからなくはありません。一方、１と２はふつうは問題と思わないよなっていう彼の言い分も、わからなくはないのですよね。個人的には… １については、トピ主さんの生理的な違和感がネックですね。腹違いの兄弟といっても、彼がいまだに養育費の関係などで先方ともめてたりしないのであれば基本問題なし。遠い将来、彼が亡くなった時に、遺産のいくばくかはその子達にも権利があるのだという事さえ納得いけばOK。２については、姉夫婦や姪っ子に迷惑がかかるシーンがちょっと思いつきません。うちの親族にも、バツイチで再婚した者や、バツイチの方と再婚した者がおりますが、そのことで兄弟姉妹や親族の誰かが迷惑を被ることはいまだ発生しておりません３については、１や２のようなことを考えるまじめなトピ主さんならそのようにした方が自分自身が安心するのではないかと思うので、「自分のために」頑張って！って思います彼をあきらめてコンカツ…なんて、本気で思ってますか？なんだかもったいない気がしますよ。でもどうしてもバツイチが嫌だと思うなら、初婚の方を探すのも自由です。

トピ内ID：3793995065

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私も気になります

♪千秋しぇんぱぁい

2010年08月15日 17:05

＞彼は「ふつうの人は1.2は問題と思わないことなんだけどなぁ」と言いますホントですか？私、バツイチで元妻のところに子供がいますが、１はとても気にしますよ。もし再婚となっても、新しい子供はつくりたくないです。「それを普通の男は気にしない」なんてサラリと言ってしまえるあなたの彼の思考回路を疑ってしまいます。まぁ、考え方は人それぞれと言ってしまえば、それまでなんだろうけど、少なくともあなたがそれを気にしてる事実があるのだから、「普通はそれはない」という言葉で簡単に済ましてしまうのは彼の横暴だと思いますけどね。それにこの「普通」っていう感覚も、どこから出てきたものなのか判断に苦しみます。１万人アンケートでもやったのでしょうかね？？

トピ内ID：1927547022

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彼は当てに出来ない人

reika

2010年08月15日 17:05

その一言で、彼氏さんに期待しない方がいいという印象が強く付きました。＞ふつうの人は1.2は問題と思わないことなんだけどなぁ 1、2は彼じゃなく主さんの問題です。それを「ふつう」という言い方で首を傾げている。他者と共感を持てない人格です。私からしたら、バツか付いた原因だと勘ぐりますね。腹違いの家族と問題があるとすれば、それは彼氏さんが亡くなった後に勃発します。お姉さん夫婦と姪御さんへの迷惑の具体的なイメージは判りませんが。今バツいちは珍しくないんでしょうが、前の結婚でお子さんが居る場合私なら先ず結婚は避けますね。ただでさえ結婚は他人同士が一緒になるのですから色々面倒があります。それを最初から問題児で始める必要はない。結婚したいなら、サラを探した方がいいと思います。

トピ内ID：9296039406

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お子さんが３人・・・

🐧

アネモネ

2010年08月15日 17:05

うーん・・・お子さんが３人もいらっしゃるのですね。ずっと成人まで養育費を支払っていくのですよね。そこが私も躊躇してしまうかも。血の繋がりは、簡単には切れないから。元嫁さんに何かあったら、トピ主さんの彼が父なんだから、何か援助したりするんですよね。バツイチでも、子供がいない方なら、そんなに悩まないですよね・・・。私は、コンカツした方が良いんじゃないかなって思います。

トピ内ID：5318974580

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重いですね

元シンママ

2010年08月15日 17:05

12歳年上の3人の子持ち男性との結婚ですか… 1は、作っても良いと思います。ただ前妻さんの方に三人も子供が居るとなると、トピ主さんのご家庭も経済的に厳しくなってくると思います。シングルマザーになるかも知れない可能性も考え、仕事は辞めない方が絶対に良いです。 2は、迷惑を掛けるような事はしない！って覚悟で結婚するべきです。 3は、良い事だと思います。頑張って下さい。 30代半ばで出産を焦る気持ち、すごくすごく分かります。この人逃したら次はいつ見つかるんだろう？とか、考えちゃいますよね。お金と、「私の人生この男だけしか居ない」と思える位の尊敬と愛情、何があっても耐え抜く自信さえあれば、やっていけると思います。私なら結婚はひとまず保留にして、同時進行で婚活するかも…

トピ内ID：8505204168

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婚カツしたら？

🐤

こんぺい

2010年08月15日 17:05

バツ１はありでも3人のお子様を設けながら、離婚したことに関して違和感をおぼえます。いい人の基準って何ですか？小手先の優しさに惑わされていませんか？できれば離婚理由が知りたいですね。もし婚カツできるならしちゃいましょう。

トピ内ID：4974434537

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自分の中に答えを求めなさい。

🐴

カンタ

2010年08月15日 17:05

あなたは人生にとってそんな重大な決定を他人に委ねるのですか。答えはもうあるんじゃないんですか。その信念のまま前に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：1916909046

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１、２よりも大きなハードル

ふむふむ

2010年08月15日 17:05

子持ちの人との再婚は、やはりハードルが高いのは確かですよね。ただし、彼の言う通り、１、２に関しては問題と思わない人の方が多いかもしれません。トピ主さんに、自分の子供に腹違いの兄弟がいることが生理的に嫌な場合は、子持ちの人との再婚はやめた方が無難でしょう。確かに、自分の子供に、「パパには他にも子供がいる」ということを言わなければならない日が来ますからね。あと気になったのは、子持ちの人と再婚した人が悩む大きな点は・奥さんに万一のことがあったら、３人の子供を引き取れるのか・３人の子供への養育費やなんらかの出費など、トピ主さんが納得できるのか・３人の子供への面会の連絡など、前妻との縁は完全には切れませんが我慢できますかだと思います。上記のことも踏まえて、トピ主さんが納得いく結論を出してください。

トピ内ID：7401177109

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🐴

悔恨M

2010年08月15日 17:05

相手の方の所得と、養育費は毎月どのくらい払っているかも確認していますよね・・・?

トピ内ID：3173372283

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なんかそれ以前に

😨

とおりすがりに

2010年08月16日 10:51

ちょっと横かもですが、結婚したい、専業主婦が理想。だけど相手が不安だから足固めに正社員(って事かな)で働きたい。理想の結婚生活とほどとおそうだけど、今彼と本当に結婚したいのかな？？と思いました。子供三人いて、離婚してて、妻が面倒みてる以外で養育費面会等の情報もないのですが、人間性の面で元妻と同じ目に合う可能性も否定できないのです。一生大事にしてくれそうな彼なのですか？もう少し冷静になってもいいかも。残酷ですが、結婚すれば幸せになれるのではないです。お互いが相手にとって大切にされていなければ、ただのテイのいい家政婦です。働かされて、家事させられて、かまってもらえなくてなんて、想像できますか？結婚前に離婚理由の裏をとったほうがいいかもね。

トピ内ID：6913034775

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トピ主です

サクラトピ主

2010年08月16日 10:51

みなさま、ご意見ありがとうございます。彼の年収は知っています。養育費は結婚する際には、彼のご両親が一括して払い「コブはとります」と言われました。彼は元奥さまと子供とは絶縁状態です。面会もありません。ご意見にあったように、姉夫婦や姪っ子に嫌悪感を持たれるのがつらいです。

トピ内ID：5761344171

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トピ主さんへ

杏

2010年08月16日 12:07

私は、１、２、３のハードルそのものよりも（ちなみに、私自身はこの３つ全て「ハードル」と感じるトピ主さんの気持ちに素直に同意できます）、 >彼は「ふつうの人は1.2は問題と思わないことなんだけどなぁ」と言います。この台詞に、とても嫌な感じがしました。「ふつうの人」って、どんな人ですか？　彼が結婚するのは「トピ主さん」なのに。大らかな性格なのかもしれないけど、彼の立場でそういうことを言うのか、と。鈍感で無神経です。バツ１で子ども３人いる彼が悪い訳ではないけれど、この彼の状況で結婚するとなれば、やはりどうしてもトピ主さんに負担になることが必然的に多くなる。しかも、彼の方が結婚に乗り気なんですよね。ふつうの人だったら、自分から彼女にかける負担や迷惑の可能性を考えて提示し、彼女の心配を取り除く努力や気遣いをするものなんだけどなぁ。と、私も言わせて頂きたい。トピ主さんは、彼のこの言葉、嫌な気持ちはしなかったのですか？

トピ内ID：0811563271

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個人的には…

🙂

ブチ

2010年08月16日 14:41

はじめまして私も夫が×１子持ち（前妻が引き取っています）です。分かります！３つとも不安でました！結果としては１：周りはそんなに気にしていないので子供を楽しみにしてくれますよ２：一度ご家族にさりげなく話してみてはどうでしょうか??私の場合、ありがたいことに自然と理解してくれていました３：お金…かかります。でも特に正社とかは関係ないかなただ、まだまだ私も結婚して何カ月かですがはっきり言って結婚してからでも前妻、子供のことでいろいろな問題が出てきます。もし彼と結婚するという時には彼の前妻、子供に対する姿勢をきちんと聞いておいた方がいいと思います。結構夫ってあっけらかんと考えているものですので… 特にお金に関しては知っておいた方がいいと思います！養育費の金額と期間、調停でどんな約束になっているか（私の場合、当初知らなかったのですが養育費が高い分プレゼント等は前妻持ちということでしたが毎回プレゼントも当然のように夫に電話がかかってきて夫はあげていました

トピ内ID：4046458981

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無理だと思います。

とろろ

2010年08月16日 15:47

彼の子供を産みたいという純粋な気持ちよりも先に、腹違いの兄弟ができる事に不安を持ったり・・姉夫婦や姪っ子に迷惑がかかる？とは・・何をさしているのかわかりません。バツイチと結婚するから、足固めで正社員っていうのもね・・。それでいて、友人達が専業主婦で羨ましいって？結婚する前から、彼の悪条件を自分も一緒に背負っていこうっていう覚悟が無いのだから、この結婚は無理だと思います。この彼とは結婚しない方があなたのためですよ。家族に歓迎されなくても、彼とどうしても結婚したいという気持ちが既に欠けていますから。離婚歴も無く、子持ちでもなく、そこそこの年収があって専業主婦の生活をさせてくれる男性を探した方がいいですね。今の時点でこれだけ不安要素があるのだから、結婚したらもっと不安は増えるでしょうし、彼の過去は結婚したから解決する問題じゃ無いですよ。３０代半ばなら、婚活は急いだ方がいいですね。

トピ内ID：3444636806

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離婚原因は何?

どうだろ

2010年08月16日 16:21

三人もお子さんがいるのに絶縁状態って何だか冷たいですね。私はそちらの方が気になります。彼のことを好きなんですよね?３０代半ばの女性が婚活しても条件的には彼とあまり変わらない男性しか紹介されません。初婚はまずないです。婚活にあまり期待しない方がいいです。それだったら好きな人の方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5436578543

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次はトピ主さんの番かも知れませんね

元シンママ

2010年08月16日 17:05

離婚理由が気になります。彼のご両親が孫を「コブ」と表現し、孫たちと絶縁したんですよね？そうやって簡単に血縁を切り捨てられる人間のお子様だって事ですよね、彼。トピ主さんもそうやって簡単に切り捨てられる可能性大ですね（笑）（脅しではありません。一度離婚すると二度目はもっと簡単なんですよ）おねえさん夫婦や姪っ子さんは嫌悪感持つでしょうねえ。 3人の子供をカネで片付け無かった事とし、新たな子供を望む冷たい夫婦と見るでしょう。彼の3人のお子さん達にも当然恨まれます。トピ主さんもお子さんを持てば分かりますよ。父親に切り捨てられた子供の気持ち。たぶん、遠くない未来にご自身で実感するんじゃないですかね。なので前のレスで「シングルマザーになるかも」と書きました。

トピ内ID：8505204168

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わかります

ももんが

2010年08月16日 17:41

1. 子供を作ってよいか（腹違いの兄弟ができることに生理的に違和感がある）・・・私も違和感があるので解ります。お子さん2人(慰謝料一括支払い済)の男性とお使いしていた事があります。。私は「(この彼との場合）子供は居なくても良い」と思っていて彼もそうだと思っていたのですが彼は子供が欲しかったらしく、いろいろ意見があわなくなり、別れました。 2. 姉夫婦や姪っ子に迷惑がかからないか。・・・お姉さまとの関係によるのではないでしょうか 3. バツイチの人と結婚するうえで自分のけじめとして経済力をつけたいので社員とし働き足元を固めたい。・・・私はかなりそう思う派です。何事も無く生きている時は良いですが、もしもの事があった時、病気やその他あった時どうするのか、没交渉だったとしても万が一の時財産は前のお子さん達にも渡る訳ですし、相手の元奥様の「もしも」でも生活は簡単に変わってしまうかもしれないのですから。それより１．２．３．の悩みを軽く考えている（普通は気にしないんだけど、等）と思われる彼との将来が私ならナシです。

トピ内ID：9576570624

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続きです

ももんが

2010年08月16日 17:41

参考になるか解りませんが、その彼と別れた時の私の気持ち。多分もぅ「別れたい前提」だったからかもしれませんが・・・彼「他の子供の存在はもぅ忘れた。だから新しく(私との)子供が欲しい。当然だ」私：忘れたって・・・子供の事って忘れるもんなの？彼「子供は(養育費も一括で支払い済だし）居ないものと思ってくれ」私:そんな薄情な事で良いんだろうか？彼「元妻とも一生かかわらないし、万が一の事があっても子供の面倒はみない」私:それじゃ子供もかわいそう（そういう事を言う人は本当に「良い人」なんだろうか？）私「でも父親なんだし、何かあったら面倒みたいとか、向こうが会いたいかもしれないでしょ？」彼「死んだと思ってもらう。会いたくない。俺にも人生がある」こんな経緯で、他にどう言って貰ったら果たして彼との未来がありえたのかわかりませんが、とにかく私はバツイチの彼とはお別れしました。彼がどうこう、ではなくて自分の中の偽善的な部分が、誰かに背を向けて幸せになるっていう事を許さなかったのかもしれません。

トピ内ID：9576570624

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