家事を手伝わない夫

レス30

（トピ主 5 ）

とりっちママゴン

2010年08月16日 10:08

ひと

よくある悩みですみません。いざ自分の夫となると感情的になりうまく処理できません。どうすればいいのかアドバイスいただきたいです。

育児休暇が終わり、職場に復帰することになりました。
育児休暇を取得する前に夫と相談したら、｢オレも手伝うよ｣と言ってくれたので育児休暇をとりました。
育児休暇が終わる直前に職場の上司から連絡があり、そのときにも夫に相談しましたら、｢これから大変になるのはわかっているし保育園の送りぐらいは出来る｣｢本当に大丈夫？私は通勤が遠いから朝送っていけないよ｣｢なんとかするしかないだろう、そんなこと今から気にしていても仕方ない。いざとなったらなんとかする｣といいました。私が育児休暇中家事をしない夫に不安はありましたが、とにかく復帰しろと言われて復帰しました。

しかし、いざとなると夫は全く家事をしません。いつのまにか義理の母が保育園に送ってくれてます。夕飯のしたくは気にしなくていいという夫は、外食したらいいといいますが、幼児を連れて外食できる場所などほとんどありません。
職場の悪い前例になりたくないので、このまま退職はしたくありません。
私がガマンして、家事育児するしかないのでしょうか？

なんだか夫に騙されたようでくやしいです。気持ちがイライラしてしまいます。そんな私を夫は、｢育児疲れでカリカリして、お前を見ているだけでこっちが疲れる。｣と言います。

今日はトイレの使い方でなんとかならないか夫に意見してケンカになりました・・・。(汚い話ですみません。立っているのでとても汚れるのです。一回づつ掃除したくなるぐらいです。掃除しないなら気をつけて欲しいです)

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そもそも

🐤

サクラ

2010年08月16日 14:41

「オレも手伝う」っていう意識が良くありませんね。共働きであれば、「手伝い」ではなく家事もご主人の「仕事」の１つです。家事は収入に反比例、育児は収入に関わらず２人でするものです。しかし子育てしながらの仕事、大変ですよね。無理をせず、適当に手を抜いたり愚痴ったりして気分転換してください。

トピ内ID：0194679078

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なんだかな

ふう

2010年08月16日 17:41

まずはトピ主さんもどんどん手を抜くことを覚える事。あと約束が違うなら退社する、ってちゃんと言ってみたら。共稼ぎの条件は「あなたが家事をする事」妻が退社して家事するのがいいか夫が家事を家計に見合う分するか。どういうつもりなのかちゃんと聞いてみたら。あとは怒るより、疲れてダウンするという姿を夫に見せるという手もあります。もはや義母まで巻き込んでいるのでしたら、義母も交えてもいい。しっかり話し合うしかないかと。彼がどういうビジョンを持ってるのか聞かないと話になりませんから

トピ内ID：4592851329

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ふぅ～。

🐴

悔恨M

2010年08月16日 17:41

私は60歳男性です。なんだか自分が妻から叱られているいるような気持ちになりました。あなたのご主人と全く同じ私でした。正直なところ、妻と対等に日常生活の負担を背負う気持ちはありました。しかし、妻の思いからすれば、それは結局、責任のない立場からの思いでしかなかったのです。誰が最終的責任を負うのかという覚悟ができていなかったのだと思います。ご主人もその成長過程だと思って二人の夫婦の歴史を作ってください。

トピ内ID：9370481790

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騙されたことには同情します

にょ

2010年08月16日 23:19

とにかく嘘をついたのは良くないですね、気分を害するのは当然でしょう。ところで、ちょっと教えてください。実際に家庭を支えることについての分担についてですが、二人の勤務形態、家計に対する支出はどうなっているのでしょうか？それを検討したうえで新たに分担を考え直す必要はあると思いますね。

トピ内ID：2253078907

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明るく　楽しく、効き目あり。

ターメイヤ

2010年08月17日 12:11

　　　　　ほめて　おだてて　こきつかう　　これに　限りますよ！　

トピ内ID：8679961313

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トピぬしです。

とりっちママゴントピ主

2010年08月17日 12:11

>二人の勤務形態、家計に対する支出はどうなっているのでしょうか？これを聞かれる理由はなんでしょうか？というのは、夫も似たような考えを持っているのかと思ったからです。収入が自分のほうが多いのだし、家事をするのは妻がすればいい、というような。家事なんてつまらない雑用。と思っているのでしょう。家計に対しては夫のほうがたくさん収入があります。仕事もハードです。だから家事をしなくていいのなら、家事育児をする人間がいなくなります。せっかくレスしてくださっているのに、かみつくような言い方ですみません。夫はどうしたらわかってくれるのでしょうね。悔恨Mさんの言われる覚悟はどうしたら持ってもらえるのでしょう。家事はともかく育児で、急な子どもの発熱で呼び出されるのは母親。予防接種も母親。子どもになにかあったら母親の責任っていう重圧。家事だけでもラクになろうと、赤字になってもいいから家事サービスを頼もうと思ったのですが、そういうサービスは昼間だけなのですね。疲れのせいで乱文すみません。

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よく考えて、一部ストライキはどうでしょうか？

夕凪

2010年08月17日 12:48

小言は止めましょう！余裕が出来るまで、ストライキをする。家事の落とせるところは、徹底的に省く。たとえば、ご主人の洗濯物は一切しない。脱ぎっぱなしだったらそのままにする。クリーニングも本人にお任せ。シャツは？っていわれたら、昨日の床に転がっていたのを差し出す。シャツやスーツなど床に脱ぎっぱなしなら、その上をドカドカ歩きましょう。かたづけて、などの小言は厳禁！食事も子供と自分のものだけ。朝など、早めに出て、モーニングなどどうですか！掃除は自分がしなければいけないところだけ。何か言ったら、＞｢育児疲れでカリカリして、お前を見ているだけでこっちが疲れる。｣の仕返し「自分で自分のことすらできない男は見ていて疲れる！」位言いましょう。残念なことですが、男は実家からそのまま結婚すると家事やらない人多いです。一般に、義母が、すべてしてくれる環境だから。単身赴任などすると、結婚してからも改善することがあります。あたらしい家庭、奥様の教育だいじですよ！しばらくの間、自分と仕事、子供優先で考えるべきです。

トピ内ID：1495243438

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なんとかできていないから

ふたふた

2010年08月17日 12:48

「約束と違う！！！！！」って正面切って言われたり、イライラされてたら、やっぱり相手も素直になれなくてイライラしちゃいますよ。生活費の折半の状況とかも配慮が必要ですが、言葉と勢いでケンカにすれば冷静になれません。図表で家事バランスを書いてみる(現状把握) 分担リストを書く(明確化して責任を持たせる) 分担の家事をやらなかったらペナルティがある(うちは夫の洗濯物を洗わないです) 家事は気付いてやってしまった方が負けでそのままやり続けることになりがちです。誰だって仕事から疲れて帰ってきても「やることが山積み」はイヤなものです。だけどやらないとまともな生活にはならないし。まあ頑張ってコントロールしましょう。

トピ内ID：8137162690

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役割分担は明確に

あれっくす

2010年08月17日 12:11

「手伝う」ではだめだと思います。役割分担を決めて、それに関しては責任を持たせることかと思います。また収入は関係ないと思います。例え、トピ主さんの収入が夫氏の1/5であろうが、仕事と家事の総作業量と、当人の得手不得手を勘案して役割分担を決めるべきだと思います。しかし、トイレの件は・・「育児疲れでカリカリして・・」といわれても仕方がないような

トピ内ID：4054923270

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全部自分がやる

しおり

2010年08月17日 12:48

高校生の子供を持つWMです。正社員・フルタイムでずっと働いています。基本的に夫に家事は期待していませんし、炊事・洗濯・掃除、子育ての細々したこと、全て私がやってきました。夫に期待するのは、力仕事やいざという時に相談に乗ってもらうなどです。そりゃあね、私も仕事で疲れているのに、帰宅して座る間もなく炊事し片付け、洗濯物を畳んでいる時に、ゴロゴロされてムカッとすることもありますよ。でも、「自分が働きたい」んだもの。自分で選んだのです。家事は「自分の仕事」の一つとも思っています。少しでも夫が手伝ってくれたら、感謝。そのほうが気が楽になりますよ。まあ、うちの夫は私以上に働いているのがわかっているからかもしれませんが。でも、小町を見ていると、共稼ぎなら家事は半々、という人が多いので、私は男の人に同情します。

トピ内ID：1339336774

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育てる

うま

2010年08月17日 12:48

男既婚40 娘１人です。お子さんと旦那さんを一緒に育てる気持ちで。両方ともおこちゃまですから。それと、たまには休息日を取られるのがよいと思います。日曜日など、家事育児の一切を任せ、ご自身のために時間を使われる。リフレッシュできますし、旦那さんに家事に対する意識を植え付けることができるかも。旦那さんの機嫌がよいとき、またはおだてて機嫌よくさせてから、などの小細工はいります。うまく旦那さんを御するのも女房の器量ですよ。

トピ内ID：3355351751

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育児休暇明けの大変さ、わかります。。。

mama

2010年08月17日 13:45

ご主人は深く考えもしないで、手伝うと言われたのでしょうね。育児休暇中に、今後の家事の細かい分担を確認し、担当の家事を覚えてもらうべきでした。まあ、過ぎた事を言っても仕方ありません。現実問題として、夫の手伝いなしに乳児を抱えての共働きは不可能ですから、大変さを理解してもらい、このままでは退社するしかないと訴えるしかないです。そして、続けてほしいなら、家事の分担を確実にやってもらう様にしましょう。あと、ご主人は、家事とか育児を甘く考えていて、トピ主さんに対する思いやりがなさすぎです。そんな無神経なところも、イライラさせますね。奥さんのがんばりを労わる一言があるだけでも、精神的にちがうのに・・・

トピ内ID：5772733817

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仕事やめる

🐧

プリン

2010年08月17日 14:42

とおどします。やってられんわ。トイレきをつけないなら夫にそうじさせていやなら座ってするように。

トピ内ID：3793226970

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そうですか

😠

トーム

2010年08月17日 15:42

それだったらご主人に自分と同じくらいの収入でいいから転職して、家事・育児半分やってと言えば良いのでは？

トピ内ID：3523666914

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ほんと、ピリピリしてますね。

あーあ

2010年08月17日 16:39

＞>二人の勤務形態、家計に対する支出はどうなっているのでしょうか？＞これを聞かれる理由はなんでしょうか？まずは、勤務形態、通勤時間によって家事に割ける時間が変わりますよね。そして、ダンナさんに残業拒否して閑職に回ってもらったり、残業代がもらえなくなることに経済的に影響がどれぐらいあるかも重要な判断材料だと思います。これは、ダンナが上だから家事をしなくてもいいって言うためのものではなく、忙しくて家事に時間割けないのならダンナの収入だけで生活できるだけ徴収、妻の収入は保育園費用のみだして個人資産にしてよいって事にすれば精神的に楽になれますよ。

トピ内ID：3387890535

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「母」だからです。

とんび

2010年08月17日 16:39

お疲れのご様子ですね。私もそうでした。でもね、、、、それが「母親」なんですよ。父親とちがうんです。そもそもあてにしない！ダンナさんには自分の片付けのみをしてもらう程度に思った方がいいんじゃないでしょうか？ギスギスした家庭になりますよ。ごはんがまずくなりますよ。トピ主さんの心がけ次第です。ちなみに収入は私の方が断然多いのですが、家事も育児もぜんぶ自分でこなしましたよ。男に「家事」を強要してもムダな気がします。家庭には男も必要なときがあります。そういうときだけのために、日々ほっといているような気もします。がんばる私に最近は「感謝」の言葉を連発するようになりました。本気で怒らせたらヤバい存在だと、10年近くたってやっと学んでくれたようです、うちの夫は。たまの休み、、、ダンナさんに子どもを任せて、一人で好きなことをする時間をもってください。エステでも映画でも、、、。のんびりリフレッシュできる時間が必要ですよ。

トピ内ID：5285269750

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おかしくない？

😨

まな

2010年08月17日 19:05

共働きでしょ？トピ主さんフルで働いているのに、ほんとに大変ですよ。しかも約束していたのに家事をやらないなんて詐欺ですよ。ご主人最低です。一人でやっていると言う人のレスがトピ主さんを追い詰めないか心配です。確かに立派だと思いますけど、自分がやれているからって今辛い、しんどい思いをしているトピ主さんにこういうレスは酷だと思います。下手すりゃノイローゼになりますよ。しっかり話し合ってご主人に家事をやって貰いましょう。こういうトピ、レスを見るたび、共働きでの男性の家事分担は出来ていないのだとつくづく思いますね。あと、しおりさんの＞でも、小町を見ていると、共稼ぎなら家事は半々、という人が多いので、私は男の人に同情します。このレス意味分かりません。全部女性がやるのは同情しないのですか？今大変な思いをしているトピ主さんには同情しないのですかね。

トピ内ID：4314739498

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うちも似ている

kaori

2010年08月17日 21:51

お疲れ様です。そのお怒りすごく分かります。うちも、主人の方が収入が多く家事をしません。私はフルタイムで幼児の母です。共働きなのに、家の名義は主人です。主人の実家の希望だそうです。喧嘩をすると、「俺がローンを払ってるから俺の家だ、出ていけ」と言います。主人が思う存分働けるのは、子育て家事を私がしているからということは理解できないようです。なので、今は喧嘩中で、どなたかが書かれていたように、主人に対する家事を一切放棄しています。おまけにお盆も主人の実家に帰りませんでした。主人が義務を果たさないなら、私も主人の親孝行には協力しません。主人の親にはどう思われてるか分かりませんが、離婚しても困らない職種なので何もこわくありません。義理の親に息子の名義の家だから同居すると乗り込まれたら、出ていくつもりです。主人は甘い顔を見せるとつけあがるので、あえて厳しくしています。今日も自分でアイロンをかけて、出かけましたよ。

トピ内ID：1893574308

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ぜーんぶ

⚡

３０代男性

2010年08月18日 11:19

ぜーんぶ夫の言う通りにやってみて、破綻して見せるのが良いと思います。意外と破綻しない部分も見えて来て、ご自身の気の抜きどころが見つかるかもしれません。それと、こう言うトピで必ず「手伝い」と言う言葉に噛み付く方がいらっしゃいますが、男性の立場として、少なくとも私の場合、別に軽い仕事をするから手伝いと思っているのでは無いですよ。イニシアティブを譲ります。と言う意味です。どちらかが、仕切らないと効率がわるいじゃないですか。その上でキツい仕事が自分の負担となっても構わないんです。家事、育児の全般を見る事が出来るのはどうしても女性です。おっぱいの時間だって、今日どれ位子供が母乳を飲んだかだって男性にはわからないから。で、それを前提に、それでも旦那さんがいろいろ言うのを全部やって、破綻して・・・ループ

トピ内ID：3462816557

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トピ主です

とりっちママゴントピ主

2010年08月18日 11:19

今日はイライラがつのりお皿を落として割ってしまい反省しています。一番イライラするのは、みなさん同じでしょうが、夫の生活が赤ちゃんがいる前とあまり変わらないことでしょうね。それとよく言われることですが、｢気になるほうが家事をするはめになる｣ということです。子どもが泣いていても気にならない夫。ほこりの中に住んでいても気にならない夫。子どものためには、私がするはめになります。それにしても、仕事も全部やっている女性が多くて驚きました。私には無理なので、仕事を始める前に夫に何度も確認して手伝ってもらえるとのことだったのに・・・。今やめるのは職場に悪い前例を残します。やはり子持ちはいい加減と思われると後輩がかわいそう。夫がそこまで見越しているとは思えないですが。

トピ内ID：0177257335

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そりゃけんかにもなるわ（苦笑）

にょ

2010年08月18日 11:19

そこで噛み付くようじゃしょうがないでしょうね。というか、半分味方な意見を出している人に対して反感もってどうするんですか、恩をあだで返されて不愉快ですが、だからといって道理に反しては社会が成り立たない、トピ主さんにもそこは理解してもらいたいです。「楽なんだからトピ主が全部しろ」というつもりでは当然なくて、言葉どおり家庭に貢献している度合いで分割しましょうと言っているんです。場合によってはご主人の家事分担が０になることもあるかもしれない、実は平日はずっと会社に泊まりこみをしている場合などはそういうことも考えられます。ただ、今回はご主人が嘘を付いている形になっているそうなのでそうだとしても約束を守って何らかの形でしてもらうべきでしょう。しかし、トピ主さんがそんな感情的になっているんじゃ二人だけでは擦り付け合いにしかならなそうなので解決は困難でしょう、誰か第三者をひっぱって来ることをおすすめします。

トピ内ID：2253078907

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隠すほどのことなのか？

🐶

おっとる

2010年08月18日 11:58

＞>二人の勤務形態、家計に対する支出はどうなっているのでしょうか？＞これを聞かれる理由はなんでしょうか？上記のこと聞いて、反論してる人は、ココ小町ですら稀ですよ。聞かれる理由は、パートで２、３時間働いただけで兼業主婦を気取る方が多いからです。聞かれると不味いくらい不公平になってるのですか？正直家計の８割以上ご主人持ちなら家事は、貴方がやるしかないのでは・・・。しかし、五分五分ならご主人も家事は、すべきでしょう。

トピ内ID：4591069032

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感情的になってはダメ

😀

中堅社員

2010年08月18日 11:58

うちも共働き。お互い、感情的になってしまう話題だと思いますが、「仕事」だと思って話し合ってください。ビジネスミーティングでの交渉だと思って！家事の分担は明文化することをお勧めします。ご主人のような方と「気がついたほうがやる」アプローチは絶対にうまくいきません。我が家では、食事の後片付け、こどもの寝かしつけ、ゴミ始末、週末の買出しはすべて夫の役割です。毎日発生する、あるいはやるべき日が決まっている家事をやってもらってます。掃除・洗濯のように、汚れたらやる・たまったらやる仕事はさせません。気がつかないから。平日のこどもの病気などは、急な発熱等は私が担当、検診や園の行事等、前もってわかる予定は夫が担当。予定にあわせて職場の調整をしてもらいます。あと、ご主人のやる家事にダメ出しするのはやめましょう。相手が家事をサボったときに怒るのもダメ。たとえば、うちでは夫が食事の後片付けをサボったら、ま、サボりたくなる日もあるよね～キッチン汚れてて使えないから今日は外食ね～と流す。とにかく、イライラして感情的になっていいことは何もありません。話し合いあるのみです。

トピ内ID：7621699141

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同じでした。

成長させてもらった夫

2010年08月18日 15:46

はずかしながら全く同じでしたね。しかもうちの場合は両親が双方とも遠方なので、まったくヘルプを見込めない環境でした。自分が何もしないことを棚にあげて「そんな腐った態度で疲れないの？」と吐いたこともありました。（今思うと自分が怖い）何度か子供が熱をだしたりして、妻が当日急遽会社を休んだりする状況があり、こんな急に会社を何度も休むなんて大変・・・と思うようになりました（仲間夫婦にはおせーよとつっこまれ今では妻とも一緒に笑える過去となりました）現在は、朝ごはんは妻、保育園の送りは私、お迎えは妻、食事のしたくは基本妻で、休日や交代で子供の体調で休んだ日は私、お風呂は私、寝かしつけは妻、食器の後片付け、洗濯ほしは私、たたむのは二人で。といった感じでまだ至らないかもしれませんが、分業しています。何より、妻の心に余裕ができたことで他愛のない話をしたり、笑いあったりできる時間ができたことがモチベーションとなっています。反省も込めて奥様にお願いですが、何か一つでも手を出してくれたときに過剰に喜んでみてもらえますか。男は単純なので、もっとやると思います。

トピ内ID：1816888266

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んじゃ

ｋｋ

2010年08月18日 15:46

義母が近くにいるなら義母に相談したら？＞>二人の勤務形態、家計に対する支出はどうなっているのでしょうか？＞これを聞かれる理由はなんでしょうか？これは他の人がいうとおり。夫が8割家計を持ってるなら家事は8割トピ主さんがやるのはまあ仕方ないかと。でもそうでないなら半々。あと耐えられないなら耐えられないというアピールをもっと本気でやらなければ。トピ主さんが倒れる、子供がぜんそくになりかけていると言われた、等。そして夫を「怒る」のはだめ。指図はがんがんする。

トピ内ID：7865143862

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ありがとうございます

とりっちママゴントピ主

2010年08月19日 12:25

余裕のない私のレスに暖かくレスいただきありがとうございます。によさんの｢家庭に貢献している割合｣は、なんだか私には難しいです。収入基準、忙しさ、はあるでしょうけど、その他一切のお寺の集まりや、親戚付き合いから何から何までの雑用も考慮して欲しいのですが、夫にはその部分は見えないようです。お互い、自分のほうが負担が大きいと思っている状態です。これは復帰する前から私にはわかっていましたが、夫が｢オレも手伝うから働け｣というので夫の手伝いを期待して仕事をはじめました。私にはすべて両立は無理、と言ってありますので、私のキャパを超える以上、家庭に貢献は関係ない気がします。第三者・・・残念ですが見当たらないです・・ちなみに夫と私の在宅時間はあまりかわりません。夫のほうが帰宅が遅いですが遅く出勤しています。おっとるさん、勤務はフルタイムで通勤も混ぜると家をあける時間は同じくらいです。私のほうが収入は低いです。続きます

トピ内ID：0177257335

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トピ主です

とりっちママゴントピ主

2010年08月19日 12:25

おっとるさん、レスありがとうございます。他の方、個別にお礼をいえなくてすみません。おっとるさんの｢収入が少ないほうが家事をする｣という考えは夫にも似ています。だから気になります。家に居る時間は同じぐらいですが、自由になる時間は夫のほうがはるかに多いです。私は子どもの世話や家事やお寺の用事などで帰宅後に一仕事ある感じです。それらのことも｢収入｣と同じあつかいとは考えにくいでしょうか？夫はそれらの地域のつきあいには冷淡です。収入は大事ですが、低いほうが家事といわれると、納得できません。だって、育児は夜も眠れないし、土日も有給もないのですから、とてもハードです。

トピ内ID：0177257335

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トピ主です

とりっちママゴントピ主

2010年08月19日 12:25

>反省も込めて奥様にお願いですが、何か一つでも手を出してくれたときに過剰に喜んでみてもらえますか。褒めたくても今現在やってくれていることは見当たらないのです・・・ゴミだしも前の日にお願いして玄関においておいても、ついうっかり忘れるそうです。帰宅するとゴミが玄関で臭ってます。＞あと耐えられないなら耐えられないというアピールをもっと本気でやらなければインフルエンザで寝込んだことがありますが・・・お弁当を買ってきてくれたのでありがたいですが、家事はしないですね。ゴミ箱にお弁当の空き箱が入りきらず山になり放置。そのほかもひどかったです。子どもが生まれる前ですが。

トピ内ID：0177257335

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長期戦覚悟で

にゃこ

2010年08月19日 16:42

うちのダンナは「お手伝い」をしてくれるまでに１年かかりましたよ～。ようやくゴミ捨てをするようになりました。今まで上げ膳据え膳で暮らしてきた夫に、いきなり「家事をやれ」と言ってもピンとこないみたいです。我が家は家計の８割は私が担ってます。ダンナは労働時間は長いですが薄給。多数のレスにあるような家計の負担と家事の負担のバランスなんて取れません。「私が仕事を辞めたら生活出来ないんだよ！？」と言っても分かっているんだか・・・・。家事ストライキもしましたが、家の中は荒れる一方。結局、私が家事のほとんどをやると腹をくくりました。疲れていても忙しくても、家事のやりようはあります。完璧じゃなくてもいいんですよ。ただ「後輩の良いお手本になるため」に頑張るのはやめた方がいいと思います。家事と仕事と育児をすべてするのは大変、というのは事実なんですから。ええかっこしいをすると尚疲れますよ。

トピ内ID：2365927501

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仕事をやめてもいい？と聞いてみる

ｋｋ

2010年08月21日 09:52

実際やめるかどうかはともかく、トピ主さんが仕事をやめないと夫がたかをくくっているならその甘さをついたら？家事をやってくれるといったがあまりにもこれは酷い、これ以上何もしてくれないなら仕事をやめざるを得ないけどそれでもいい？と。俺も手伝うから働けといったのにこれでは話が違うんですが？といって彼の出方を見てみたら。何にせよこっちが感情的になったら負けですよ。後輩の事とか考えてもこの際は仕方ない

トピ内ID：8248389610

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