姑の発言。つらいです。

レス42

（トピ主 1 ）

😨

きなこ

2011年05月02日 15:00

ひと

ただいま６カ月の男の子のママをしています。
育児休暇中ですので、半年後には職場復帰となります。
妊娠中からなのですが、『子供は３～４歳まで親が見た方がいい。愛情不足で変な子になる。子供がかわいそう。』『一人っ子はかわいそうだから。二年開けたほうが・・・』など耳にタコが出来るくらいに言われていました。
周りの友人も１歳で職場復帰している方が多く、半年などで復帰する方も多いです。その子たちもいい子が多く、愛情不足だなんて感じたことはもちろんありません。
育児休暇を取るという事は特段の事情がなければ、復帰をすることが前提だとなんど言っても、同じことを言ってきます。
昨日も遊びにに来てくれたのですが、またも上記の通りのことを言っておりました。話を聞くたびに、嫌な気持ちになります。
悪気がないからと思っていますが、あまりにしつこいので今日は『夫にも働いてくれないと困ると言われていますから』と言ってしまいました。
姑が帰った後から、何とも言えないきもちになり食事も喉を通りません。
このことは二人の時に言ってきます。
舅には頭が上がらないようです、なので二人の時に言ってきます。
夫にツライと相談したら、『親の文句言われて気分いい人いない。』と言われてしまいました。文句じゃないのにな。
母親になりきれない、こんな弱い自分にうんざりします。
聞き流すことが出来たら楽なんだろうなと思います。今まではいい所を見て隠すようにと思いましたが、昨日からはそれも出来ません。
私はどちらかと言えばハッキリという性格なのですが、長い付き合いになると思い、笑ってごまかしたりしてきました。
昨日は笑えていませんでした。
夫もかばってくれなくて実家に帰りたいですが、心配はかけたくないです。
取りとめのない文章ですみません。

トピ内ID：3669064195

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頑張って！

りん

2011年05月02日 17:58

わ～！うちの義母にそっくり。主人も舅もいないときは、これはチャンスとばかり、あれやこれや先のことまで言いくるめようとします。トピ様、ご自分の考える育児をされてください！姑さんの発言は、ニコニコ聞き流し、真に受ける必要はありません。時代が違います。

トピ内ID：0681314905

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大変ですね

😀

りんりん

2011年05月02日 17:58

まだまだ3歳神話のような話を信じている人がまわりにいると大変ですね。うちも二人とも6ヶ月から保育所に預けてずっと仕事をしていますが、子供は素直にまっすぐに育ちました。姑も仕事をしていたので、かわいそうとは言われませんでしたが、やはり昔の子育てを押し付けられそうになりました。そういう時は、お医者さんがこう言っていた、とか、テレビでこう言っていた、とか言うのです。はっきりと昔と今は違うのですというと、ちょっと角が立ってもいけませんので、人がこう言っていた（信頼できそうな）というと案外すんなりといきますよ。あと、仕事で忙しくなるので姑さんの力を借りたいということをもっと言ってみればいいのではないでしょうか？「お義母さんの子育てを見習いたいので、お願いします」とか言ってみて子守をお願いしてみては？

トピ内ID：4207015962

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うーん・・・

ようよう

2011年05月02日 17:58

トピ主さんは、どうしたかったのですか？経済状況が許されるのであれば、専業主婦で子育てをしたかったのでしょうか？それとも経済的に余裕があっても仕事復帰したかったのでしょうか？姑さんの発言が辛いのは、トピ主さん自身の中にも納得できないけど仕事に復帰しなければいけないからなのかな…なんて思えたものですから。姑さんの発言は自分でも同意できるけど、同意していられない状況に置かれていると言うか…。あと、ご主人がトピ主さんに完全に味方になってくれない・気持ちを分かってくれないっていうのも辛さの一因なのかな。生後6カ月の赤ちゃんなら、まだまだ大変でしょう。慣れない子育ての上に色々なストレス、実家に帰りたくもなるでしょう。再度同じ発言をされたら、聞こえないふりしてみたらどうですか？それか「そうですねー、おかあさまのおっしゃる通りですよー」の繰り返し（生返事）をするとか。相手にも「その話をすると嫌な思いをする」と実感させないと、止まりそうもありませんね。

トピ内ID：8224203203

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大変ですよね

😢

桜

2011年05月02日 17:58

私は子供がいません。健康で問題ないと言われました。義母は「桜さんは明るくて、優しい。いいお嫁さん。」と私や親兄弟、親戚、近所さんには言います。しかし、ウラでは「長男の嫁が子供１人よう産まんなんて。役立たずだな。痩せてる嫁は恥さらしだ。」などと言ってました（聞こえてきました）主人は病院に行ってこいと、私に言いましたが自分は検査をしていません。トピさんとは内容が違いますがお姑さんは、自分の思い通りにしたい。ご主人は、煩わしくて面倒くさい。割り切ることは簡単には出来ません。まず愚痴を聞いてくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：1202029670

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大丈夫！

☀

ユユ

2011年05月02日 17:58

元気出してください！大丈夫ですよ！　私は小学生の息子を持つアラフォー主婦です。大多数の方が同じ道を通られてきてるはずです。孫が出来るとそれまでまともとだった姑が急にあれこれ口を出ししつこくなったりします。現に同じ事を言われてきました。　その都度イラっときますが、「まぁそう出来れば理想ですけどねぇ～」といつも肯定とも否定とも取れない返答してきました。でもあまりに調子づいた時はハッキリ言うようにしました。　出すぎた発言に対してこちらが意見するのは間違ってませんし、自分を責める必要はありません。相手の良いところを見て自分の心を隠すのは無理です。　　夫にも最初親の不満を漏らしたとき同様の態度をとられました。でもまだこれからですよ！色々あるのは。本当に困った時には「これは悪口じゃない。育児に障って困る。　あなたの親の事をあなたに言わずして誰に言う！？」と言いました。　でも小学生になると、子供自身が言いなりにならなくなるので、あれこれ口出してこなくなりました。頑張って乗り切ってくださいね！！

トピ内ID：3361132003

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「夫と相談して決めたことです」

❤

ハミー

2011年05月02日 17:58

そう言うしかないですね・・・職場復帰を逃したら、次に正社員で就職するのは至難の業になりますよね。それに、復帰しなかったら休業中の手当金なども返さないといけないし、家計を圧迫しちゃう。姑の言うことはごもっともだけど、時代は変わったし、今後の子供の学費や、自分たちの老後を考えると、働いていた方がいいと思います。保険料は今後一生上がり続けますし、年金支給額は私達が貰う年齢になるころには、今よりかなり減額されるでしょう。「今度、数十年間を見据えて、働けるうちに働いて、子供と自分たちの生活のために働くと、夫と決めているので、ご心配お掛けしますが、温かく見守ってください。」ってキッパリ言う。何度も言う。頑張って！！！！！

トピ内ID：9090801411

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私も言われた～～！

🐤

おばさん

2011年05月02日 17:58

日頃の関係は悪くないですが言われましたよ。1才で復帰だったので保育園入園の話をしたら「私は自分で育てたかったから幼稚園にしたの。お金なんてどうにもなる」と。夫の高校の学費を滞納したり、夫が進学断念し家計の為に就職したのに「どうにかなった」と思ってるなんて幸せなお方です。うちは夫が私の気持ちを汲んでくれて姑に何か言ってくれたようです。その後、孫が曲がりもひねくれもせず明るく元気に育っているのを見て「昔の保育園はあーでこーで…今は違うのね。私よく知らないから…」と謝罪もどきがありました。でも今度は行儀がいいとか長所は全部保育園のお陰、とされています。まぁ姑は基本悪い人ではないのですが、1才から預けてる私は育児していない事になるみたいです。主さんの場合は一度舅さんもいるまえで天然装ってかましたらどうですか？「あ、そうそう、お義母さん○○って言ってましたけど、私頑張りますから心配ご無用ですよ～」と明るく。舅もダメダメならひっそり後退りして距離を置きましょう。復帰して頑張ってる自分に自信がもててくると聞き流せるようになりますよ。

トピ内ID：1192884687

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同情しますけど

JKR

2011年05月02日 17:58

＞夫にツライと相談したら、『親の文句言われて気分いい人いない。』と言われてしまいました。文句じゃないのにな。プレッシャーについては同情しますけど、積もりに積もって、旦那さんが「文句」だと感じてしまうというな言い方をしたのではありませんか？たとえ相談内容は同じでも「お義母さまにも安心・喜んでくれるようにしてあげたいのだけど、私たちどうしたらいいかしらね？」と言えば、どこをどう取っても自分の親への攻撃・不満だとは取られないのでは？今回のことだけでなくて、今までの経緯とかも含めて貴女が自分の親をストレスに感じていることを、旦那さんが偏った感情として持っている気がします。万が一にも心当たりがあれば、そこを考えてみてはどうでしょうか

トピ内ID：5859318216

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九官鳥がしゃべってる

🐤

ほこほこ

2011年05月02日 17:58

耳にタコは大変ですね。九官鳥がしゃべってると思ってテキトーに返事するに限ります。『子供は３～４歳まで親が見た方がいい。愛情不足で変な子になる。子供がかわいそう。』大丈夫ですよ～、保育士さんに預けるのは大昔からあるじゃないですか～。春日局は元祖保育士さんですよ～、家光は立派なひとになりましたよ～（厳密な史実はご容赦ください）『一人っ子はかわいそうだから。二年開けたほうが・・・』「ひとりっこ？とんでもない、六、七人はバンバン産みますよ？バンバン産んで、ガンガン働く肝っ玉かあさんになるんです。そんで子育て本書いてベストセラーになって印税でがっぽがっぽ稼いでテレビに出るんです。お母さんは孫の歌作って歌って紅白に出るんです」ご主人が本気にしたら「何人欲しいの？頑張っちゃう～？（笑」と冗談で済ます。ちなみにわたしは言いました。義理姉がバカウケして大笑いしてました。姑はくどくなくなりました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：3115447603

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同じこと言われました、気持ち分ります

悦子

2011年05月02日 17:58

いま振り返って分かることなんですが、自分自身に「たったの半年で職場復帰していいんだろうか？」という迷いが１％でもあるからモヤモヤするのかと思います。自分の仕事に誇りをもって、かつ、復帰したい気持ちが「強く」あれば、（またダンナ様も働いてほしいのが希望であれば）堂々としていて下さい。お勤めしてないお姑さんほど「3歳までは親がみろ」説を唱えます。それはなぜか？まごチャンに好きな時に会いたいからですよ（笑）。保育所に行って欲しくないからです。働いているお姑さんならそんなにしょっちゅう遊びに行く暇ないですからね。また旦那様には愚痴らないほうが賢明です。「こんなこと言われちゃったあ☆でも働くもんね☆アハハー」って明るく話せるならいいですが、男の人はみなマザコンです。お友達に愚痴った方がいいです。永いつきあいになるのですから、「逆に」笑ってごまかさないほうがいいです。言って欲しくないことは、アサーティブに伝えてもいいのですよ。疲れたら「ちょっとお友達に会いたいの」と明るく実家に帰ればいいです。

トピ内ID：0787104614

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分かる分かる。

ひらめ

2011年05月02日 17:58

毎日の育児オツカレサマです。私も同じ感じですよ。義母の発言って、なんでも押し付けのように聞こえてしまって、悶々としてしまいますよね。悪いことしてるわけじゃないんだから、見守るくらいの余裕を持って接してくれる義母なら尊敬できるのにね。って、そんな都合の良い話なかなかないのが現実ですよね。夫はあてにならないし、こういうタイプの義母はどっちに転んでもめんどくさいので宇宙人だと思って、かわしていくのが得策かも　　1人じゃないよ！お互いガンバロ！

トピ内ID：2191935372

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姑さん、うるさいなぁ

🐤

ゆゆっ

2011年05月02日 17:58

姑さんが自分と違う意見を言い続けるのは、苦痛ですね。私も姑が同じことばかり言う時は黙ってしまい、その場から離れます。気を悪くしたのを少し分かるぐらいで…！その後は、何もなかったように普通に家事をします(心ではクソッーと思いながら) お子さんは１歳で保育園ですね。子育てが嫌で預ける訳でもないから、愛情不足なんて心配無用！トピ主さんは仕事先があって羨ましいです。私も来春から子供が幼稚園。何の仕事をしたらいいのやら不安です…。姑さん、余計なお世話は止めてほしいですね。旦那さんが味方になってくれるといいのに。でも、なんとか頑張って下さい。

トピ内ID：4053025087

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大きなお世話

🙂

あんこ

2011年05月02日 17:58

もちろん姑さんが。です聞き流すのが一番ですが耳にタコができそうなくらいではいい加減ウンザリですね。こういう頭でっかちなオババは自分が一番正しいと信じて疑わないお正月(めでたい)さんですから、トピ主さんが煩わされるだけ無駄というものです。それよりも赤ちゃんへの愛情に自信をもってくださいね！赤ちゃんはお母さんに限りない愛を教えてくれる存在。口に出さずとも、悪態つくくらいがよろしいかと思います。嫁のやることなすこと気にくわないのが姑ですから

トピ内ID：3864816835

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姑さんの気持ちがわからないなあ

❤

もうすぐ５０歳

2011年05月02日 17:58

私は、きなこさんの姑世代ですが、そんな事をいう姑の気持ちが全くわかりません。息子の子供を生んでくれて早々に働きに出てくれるなんて有難くって土下座して御礼を言いたいくらいです。ご主人は高額所得者なのでしょうか。もしそうでも、この世の中なにがあってもおかしくないのですから、お金はたくさん稼いだほうがいいに決まっているのですよね。母親と四六時中いられるから幸せな子供だなんて時代錯誤もいいとこです。きなこさんは、姑さんの発言についてご主人に言うのはやめて、ご自分で姑さんにはっきり「私は働く母親になりたい。頑張って働く母親だということを子供にもみせたい。」ということをいうべきだと思います。永い付合いになるからこそ我慢して笑ってごまかすことはしないでください。あなたの子供、あなたの仕事、あなたの人生なのだから。

トピ内ID：4776334918

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言われたら言い返しちゃいましょう

敷地内別居の嫁だよ

2011年05月03日 09:58

　姑は分からない人なんですね。何度も同じ事言われてうんざりですね。＞このことは二人の時に言ってきます　って事は姑は悪い事言ってる自覚ありますね。悪気ないならわざわざ二人の時だけに言わないよね。＞私はどちらかと言えばハッキリという性格なのですが、長い付き合いになると思い、笑ってごまかしたりしてきました　ならば笑ってごまかさず、長い付き合いだからこそ自分を出した方が後々楽です。　旦那様には愚痴らず、姑に言われる度強めに言い返しましょう。都合のいい事にそこには姑と主二人しかいませんよね？　私も結婚当初、猫かぶり嫌味言われても謝ったりしてました。本当は気が強いのに…姑もやはり私と二人の時に言ってきました。　　それでぶち切れて文句言ってやりました。もちろん姑と二人の時に←ここ大事です（笑）夫には特に報告しませんね。結婚１５年なんで、もう何回かぶち切れてやり、今は姑は私に気を使ってきます。　あのままだったら言われ放題で、私がノイローゼになるとこでした。　こんな嫁もいますので、めげずに頑張ってください。

トピ内ID：3640413059

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義姉の対処法

ぐりんこ

2011年05月03日 11:10

義姉も第一子を出産後、職場復帰が決まっており、そのことについて義母に散々言われたそうです。しかも義兄(義母の息子)も義父もいないときに限って。もうすぐ復帰、と言う時にも言われたので、義母の前で号泣して見せたそうです。｢私だってかわいい盛りのこの子と離れて仕事になんか行きたくありません！でも、主人がどうしても働いてほしい、そうでないとこの子の学費はもちろん、義母さんたちにプレゼントも買ってやれないくらいの稼ぎにしかならない。悪いけれど働いてくれと頭を下げられているんです。主人の気持ちを考えると私が頑張るしかないと思って、辛い気持ちをこらえて職場復帰するのに、義母さんに何度も何度もそんな風に責められたら、私どうしたらいいのか…」と。もちろんかなり誇張された話ですが、義母は自分へのプレゼントのくだりが効いたのか？それ以来口出ししなくなったそうです。私も第一子出産を控えていて、その後の職場復帰も決まっています。もし義母が反対し始めたらこう言うように、と義姉に教えてもらいました。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1627159226

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢

きなこトピ主

2011年05月03日 11:56

皆様のレスを読み感じたこと。母は強しという言葉がありますが、まさにそれに当てはまるとおもいます。これを乗り越えれば強くなれるなら我慢したい、と思う反面自分には出来ないと思う自分がいます。今日子育てしていて初めて『死』という言葉が頭をよぎりました。でもこんなかわいい子供を残して死にたくないです。立ちながら子供を抱っこしていて『このまま手を離したら・・・』とも思ってしまいました。取り返しのつかないことはしたくありません。上記のどちらも逃げであると思います。もっと頑張りたい、もっと強くなりたいです。聞き流すことすら出来ない私はどうしたらよいのでしょうか。家族や親友には心配かけたくないし、夫や姑が悪く思われたくないのでこちらで相談した次第です。

トピ内ID：3669064195

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分かりますが、

はる

2011年05月03日 11:56

子供が寂しくないって何で言い切れるのでしょうか？家計が厳しければ仕方ないとは思います。しかし他の家庭がそうだから、子供が寂しくないって何故わかるの? その子供から聞いたのですか? 私も一人親しかいなったので、母親は働いてました。姉妹の姉もいたし、子供心に仕方ないと、不満を口にしたことありませんでした。しかし、本当は寂しかったです。とても。保育園で友達と遊んだりして気を紛らわしてましたが、迎えにくるのをずっと待ってました。小学校の時も毎日友達と遊びましたが、やっぱり誰もいない部屋に帰るのは寂しく思ってました。働くというのはもちろんありだと思いますが、お子さんが小さな時はまたまだ甘えたい時でもあると思うのです。他の子供が大丈夫だからうちもって考えるのは違うと思う、生活苦からお子さんも理解するとは思いますが、じつは寂しいと感じているかもしれないと、少しだけでも頭の片隅において下さい。

トピ内ID：1494073801

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うんうんうんうん言われる言われる言われる言われる

🐷

はと胸

2011年05月03日 14:25

育休中ではないのですが「1歳になったら保育園に預けて働きたいなぁ」と言ったら全く同じこと言われました私の場合は姑ではなく旦那でした長らく不妊だったのですが妊娠が分って女の子とわかったら「次は男の子だね」「二人は産まないと」と言われ絶句まだ産まれてないんですけど、、、「この子はまだ産まれてないんだよ!?この子に集中してよ!」と怒鳴ったら我にかえりましたけどね。。。『一人っ子はかわいそうだから。二年開けたほうが・・・』 →　この子が生まれたばかりなのに次の子に気が向くのは、　　この子に対してなんだか愛情不足な気になりますねぇ。。。とチクリチクリ保育園て子供を放置しているイメージがあるんでしょうかね? ベビーベットに寝かせきり、みたいな私の住む地区は保育園が何件もあり横をよく通るのですが、赤ちゃんを背負って洗濯干しながら子供の話し相手したり、ベビーカーに乗せて散歩したり、一緒になって遊んだり本当に頭が下がります笑わなくってもいいんじゃないんですか? 能面のように無表情でいたらそのうち気づくかなぁ?

トピ内ID：8535322430

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私はハッキリいいました。

虹

2011年05月03日 15:40

私も仕事辞めて育児した方が。と言われたとき、即座に仕事やめる気ないって断りました。二世帯を建てるみたいな話しを姑が始めた時は、あからさまにその場を離れ、違うことしました(笑) 二人きりの時に言われるなら、でも私だけの問題じゃないから、わかりません。とか、取り敢えず、わかりません。を連発してみるとかどうですか？！

トピ内ID：6480425489

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自分で『確信』が持ててないからじゃない？

🐷

ぶたドン

2011年05月03日 19:22

『仕事した方が絶対に良い！！！保育園の方が良い！！！！』という確信をご自身でもてないからモヤモヤするのでは？そんなことだったら、仕事も、育児もどっちも中途半端では？？育児は保育園に手を借り、仕事は回りに迷惑を掛け… だったら『仕事くらいは１００％しよう！！』と保育園＋義母をメインに育児。自分はサポートくらいに徹して。。。そのくらい「徹底」できないなら、仕事する「意味」はあるの？でも、育休取るなら『復帰前提』ですから、考えることすらないのでは？？やるしかない！！ですものね。嘆くなら、自分の『想像力の欠如』を嘆いて、もう前を向いて『完全復帰』に向けて、準備するしかないのでは？？育休という権利を使ってしまってるのだから、『仕事』という『義務』を果たす「しか」ないのですから。そうやって育児に後ろ髪引かれてるから、義母さんだって突っ込むのですよ。子供に寂しい思いをさせて、仕事も中途半端なんて『最低最悪』ですよね。やるしかないですよ。もう選択の余地はないのですよ。

トピ内ID：7643557110

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変な姑さん。

ペペロンチーノ

2011年05月04日 09:58

トピ主さんの気持ちも考えず、変な姑さんですね。長い付き合いになるからこそ、はっきり言った方がいいですよ。付き合わない人なんてなに言われても笑って流してその後二度と合わなければいいんです。でも、付き合いが続くのですから、ある程度はっきりと意思表示した方がいいです。

トピ内ID：7316491758

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真面目に聞かない

mimi

2011年05月04日 10:36

今の世の中、いくら夫が稼いでいたとしても、お金が余って困るなんてことは無いですよね。義母の言うことはまず受け止めない。聞き流す練習をしましよう。聞き流す時に効果的なのは、回答はいつも同じにすること。具体的には、「義母しゃべる」→「主、一呼吸置いて間を空ける（コレ大事）」→「主：私も働かないとお金が無いですから」→「義母しゃべる」→「主、間を空ける」・・・繰り返し。間を置くのは、積極的に会話をしたいわけではないという意思表示と、タイミングをずらすことで義母が話し難い雰囲気を作るため。テンポ良い会話をしないためです。ちなみに、男に母親の悪口は意味無いどころが、ヘタしたら自分が悪者にされますよ。私は幼いころ祖母のストレスのはけ口にされていて、思い余って父に現状を伝えて辛いと訴えると、父は「お前は、俺の母親がお前を虐めてると言うのか！！」と怒鳴りました。父にとっては、母＞子＞妻、でした。男なんてそんなもんです。義母にも、義母絡みの夫にも、真面目に相手してたら損しますよ。

トピ内ID：1767628395

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保育園、いいですよ～

🐱

白猫

2011年05月04日 12:33

うちは１歳２ヶ月から預けました。仕事と育児を完全に切り離すと、どちらにも集中出来ましたよ。何よりも迎えに行ったときに信じられないくらいの笑顔で走ってきてくれて、それが楽しみで楽しみで。ずっと家で面倒見てる人には味わえない楽しみでしょうね。何事にもメリット・デメリットがあるということです。どっかのトピで保育園批判の人が「子供が初めて立つ瞬間に立ち会えなくていいの！？」というレスを見たことがありますが、「家でずっと一緒にいたって、自分が見てるときが初めてとは限らないじゃん？」と笑えてしまいました。だいたい、初めてを見てなくてもいいんですよ、ちゃんと成長してくれれば。保育園育ちがどうこうって、完全な偏見ですよ。一緒にいられる時間が貴重だってわかってるから、濃密に子供と付き合えます。自信を持って「そうですか～？」と笑いながら逃げちゃって下さい。ところでダンナさん、冷たいですね。そっちのが私は嫌だな～～～。

トピ内ID：0180046871

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私も言われます！

はな

2011年05月04日 12:59

二人のときに言ってきます！同じですね！保育園児は鼻水たらしてもほっとかれてる、とか、ちょっと子供がぐずると、保育園でさみしい思いしてるから甘えたいのよ、とか、私は子供二人育て上げてるから医者よりよく分かるって自分で言ってました。まあ、この手の人は、嫁の育児に口出ししないと気が済まないんでしょうね。保育園以外にも、母乳足りてないからミルク足せ、とか、汗かいてるのに薄着で可哀相とか、いろいろ言われました。こういうことって、何度も言われると嫌な気分になりますよね。自分の決意とか信念とかそういうの関係なく、何度も聞かされると気分が滅入ってきますよね。ネガティブな話を聞かされるような気分になります。トピ主さんの気持ちとってもよく分かります。最近はそういう話には、相槌すらうたず、無視することにしています。何の解決策も出せず申し訳ありませんが、お互い頑張って行きましょう。

トピ内ID：0547787652

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２人きりにはならない！

いや～な感じ

2011年05月04日 14:36

＞親の文句言われて気分いい人いないそりゃそうですよね。では、妻が嫌な思いをするのはいいのですか！？２人きりになった時に限り言ってくるって感じ悪いですよね。それなら、夫と一緒の時に伺いますと言ってみたらどうですか？自分の親なんだから自分で処理して貰いたいものです。姑は、昼間、トピ主さんが１人の時に来たのでしょうか？夫が何も言ってくれないのなら、いつも２人になると嫌な事を言うから夫が在宅の時だけしか来ないで欲しいと言ってみてはいかがですか？それにしても、いやらしいですね。自分の息子と夫前では、良い母・妻を演じて、嫁にはそんな対応って！！旦那さんには、悪口は言いたくないから、事実のみ伝え、自分で対処してくれと言ってみては？

トピ内ID：3209944462

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手強い嫁だと思い知らそう

道明寺

2011年05月04日 17:28

産後間もない時期ですし、一番育児に手がかかるときで、ナーバスになっているようですね。大丈夫！姑だってただのオバチャンなんですから、怖いことないですよ。勝手な思い込みと自分だけの価値観を、ピーチクパーチクさえずっているだけです。基本はスルーで。はあ、へえ、ほう、でやり過ごす。問題は旦那です。親の文句言われてうんぬん？じゃあ、妻は時代遅れの育児を押し付けられてもいい気分なのかと。旦那の意向で職場復帰するんでしょうに。どっちを向いているのかと。長い付き合いだからこそ、最初が肝心なのではありませんか。実家に帰る覚悟があるなら、思い切って自分をさらけ出したらいいのに。私は５０代ですが、理不尽で無理解な頑固な姑にはっきり言っています。年だからと周囲は言いますが、自分の気持ちが済みません。正々堂々と自分が生きたいからです。子どもを守れるのは強い母。その母を守れない父はどうなんでしょうね。

トピ内ID：0813262035

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2度目ですけど。

ようよう

2011年05月04日 17:28

＞家族や親友には心配かけたくないし、夫や姑が悪く思われたくないのでこちらで相談した次第です。随分と先の話でしょうけど…トピ主さんは、息子さんが苦しんでいる時、悩んでいる時、親としてどうしたいと思いますか？話を聞いてあげたい、助けてあげたい、少しでも苦しみを軽くしてあげたい…って思うのでは？でもそれって、息子さんからそれなりにSOSを発信してくれないと分からないかもしれませんよね？気がつかなかったら気がつかないで、親も辛い気持ちになると思うのです。だから、とにかく親御さん（親友さんでも）に話しなさいな。身近な人が自分の気持ちを理解してくれるってだけで、前向きになれますよ。可愛い息子さんのためにも、話しなさい。決してそれは姑さんやご主人の悪口ではない。トピ主さんの心身の健康を保つためにも話しましょう。

トピ内ID：8224203203

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うまく流せるようにしよう（私もだ）

おでん

2011年05月04日 17:28

私の場合は夫が保育園に行っていたので、行くこと自体には文句は言ってきませんでしたが、土曜日の希望保育に行く子供の事を「かわいそうね～」とやたらと私に言ってきました。まだ、保育園を利用する前です。大人だけでなく子供（夫の姪）にも「土曜日まで行く子はかわいそうね～○○ちゃんは土曜日休みでよかったね～」と。でも、その夫の姪が両親の仕事の関係で土曜に通園したり、一人で留守番するようになると、「かわいそう～」は言わなくなりました。「仕事なら仕方ないわよね」と。（でも、進んで子守をするわけではなし）同じことを私がしたら文句の嵐だったでしょう。「夫と決めた事」と言っても「だからと言っても、いい事とダメなことはあるだろう」と通じないし。反論すると「生意気だ」となります。同居なので、夫と意見の違う部分を摺り寄せようとしていると途端に口を挟んできて「自分の夫に意見するのか」と怒りの矛先は私に。流すのが一番なんです。でもそれが難しいのです。でもまあ、いう事は言っておいて、あとはスルーですかね。強くならないと（私もだ）

トピ内ID：8059324593

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結局は親が決める事だから

🙂

たいよう

2011年05月05日 11:10

気にする事ないです。自分がしたいようにすればいい。逆に、姑に子守してやる。と言われる方が面倒ですよ。ばあちゃんに取られます。

トピ内ID：8189644438

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