義母が沢山食べろと強要し帰省の度に体を壊します。

レス54

（トピ主 0 ）

😢

mipapa

2010年08月16日 10:08

ひと

初めまして、結婚5年目で別居のmipapaと申します。
トピを開いてくださり誠にありがとうございます。

遠方に住む義実家へは夫の仕事の都合で年2～3回しか帰省できていませんが、帰省毎に義母がもの凄い量の食事を準備し、完食するよう強制します。

私は学生時代よりもともと少食で、人並みに食べられません。
夫はそんな私の食事量を理解してくれ、帰省前後で必ず義母に「mipapaはほとんど食べれないから、無理させるな。」と言ってくれていますが、帰省すると外食の定食3人前ほどの食事が私用に準備してあり、全て食べることを強要します。

私も「申し訳ありませんが食べられません。」と毎回言っていますが、私が「全て食べるまで待ってるから。」と聞く耳を持ちません。
自宅へ帰るとお腹を壊し嘔吐下痢に苦しみ、仕事に行けないくらい体調不良になります。

夫が「いいかげんにしろ。」と怒鳴ったところ、義母は「私が食べろって言えば食べるのよ！！」と怒鳴り返してきたそうです。

このままでは、義実家に帰省することが負担で負担で足が遠のきそうで怖いです。

どうすれば、伝わるでしょうか？
どうか皆様の知恵をお貸しください。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：0668100679

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診断書は？

🐱

nana＋

2010年08月16日 15:47

心をこめたお手紙と診断書は？そうでなければご主人も味方みたいだから行かなければいいじゃない？

トピ内ID：9388776713

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えー簡単じゃん

かんたん

2010年08月16日 15:47

義理の実家と帰省でもめるトピって結構たちますよね。だんなさんだけ実家に行かせる、でいいんじゃないの？なんで実家に行かないのが怖いの？その怖いっていうのがひっかかる。何で？何で来ないのと言われたら食事の量が多すぎるから、体調を崩すと言えばいいだけ。体調崩してるの、向こうの親、知ってるの？我慢して言ってないんじゃ？行かないのは食べたくないという意思表示。もし行くなら絶対断る。嫌われたくなくて必死で食べるの、もうやめたほうがいいよ。向こうの親がやってることってある意味いやがらせじゃないの？

トピ内ID：7431795375

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何故そこまで無理をする？

😨

ケセランパサラン

2010年08月16日 15:47

無駄ですよ。何を言っても伝わるわけありません。あなたも、キッパリ断るべきですよ。何故無理に口にするんです？それがお姑さんを調子付かせているんですよ。はっきり無理なものは無理！と態度で示さないと。ご主人は、味方になってくれているじゃないですか。問題なのは、あなたの態度です。毅然とした態度を取らない限り、どんなアドバイスをされても実行できるとは、思えません。

トピ内ID：5031431652

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食べなきゃいいのでは？

花子

2010年08月16日 15:47

お義母さんに何を言われても「もう食べられません」と断り続ければいいのでは？

トピ内ID：9269936934

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困った人ですよね

♨

はんにゃー

2010年08月16日 15:47

無理してたくさん食べたら、どのような状態になるのかも伝えているのでしょうか？それこそ、上記に書かれたそのまんまを伝えたら普通の人はわかってもらえると思うのです。言っててだめならもうすでに病気の域ですので、こちらも馬耳東風で過ごしましょう。無理にでもごちそうさま、といってお皿とお箸を下げればいいと思います。もったいないと言われたら、食べても吐きますから、結局捨てるのと一緒になりますがいいんですか？とでも言ったらどうでしょう？またはもとから小皿を用意し、それに取り分けて食べる方式を（勝手に）採用して、残った分はタッパーに入れて冷蔵庫に入れておくとか、だめですかね？

トピ内ID：2709618379

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そんな実家行く必要ない！

小食女

2010年08月16日 15:47

食事の量なんて個人差あるのに、食べるよう強要するなんで虐待です！夫の義母が同じタイプです。私も小食で、白飯は一口大とおかず３品くらいしか食べれません。やはり食べろ食べろ攻撃ですよ。私の場合は、年に１度の日帰りなので１食だけですが、３日くらいは調子が悪いです。旦那様がそれだけ言っても分からないなんて、もう帰る必要ありません。自分が食べろと言えば食べるなんて！！　読んでいるだけで怒りで震えます！もう、はっきり実家に帰ると食事を強要され、何日も具合が悪くなるから行きたくないと言えばいいんです。自分の息子（旦那様）には言わないんですよね？それを嫁にだけ言うなんて、最悪の嫌がらせです。もし、食べろと言われたら、「お母様がまず食べて下さい」と言ってみたら？同じ量を同じ回数食べたら、どれだけ体がおかしくなるか体感されないと分からないと思います。自分が食べたくなければ一切食べなければいいんですよ。申し訳～なんていうから付け上がるのです体を壊してまで食べる必要はありません。

トピ内ID：8657854307

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行かない

🐧

長男嫁子

2010年08月16日 15:47

何度言っても変わらないなら、もう行かなければ良いと思います。幸いご主人に理解があるようなので、もう行きたくない旨を伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：9871427022

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優しい方ですね

タッパー

2010年08月16日 16:21

義母さん、それってもてなしてるつもりなんでしょうか。それとも… そんなに苦しまれるのに完食されてるトピ主さんすごいですよ。もう無理しなくていいんですよ…。５年も悩まれてるってことですよね？もう、私なら大きい惣菜容器を何個か持って行きます。毎回酷く体調を崩すというのを申し訳無さそうに打ちあけて少しだけ箸を付けて残りは全部ギューギューに惣菜容器に詰めて「持って帰って頂きますね。冷蔵庫だけ貸して下さい」とにっこりします。帰宅したら捨てます。（私もいらない手作りの食べ物を押し付けられる時にはニコニコして受け取って全部捨ててます）良心は痛みますが相手の自己満足でされてる事ですし… 関係は悪くしない方法としてやってみて下さい。

トピ内ID：7182488292

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食べない

😑

高

2010年08月16日 16:21

残念ながら、伝わることはありません。何故なら貴女自身も、食べることを「選んで」しまっているからです。田舎や、年配の方々の中には、お客様には食べきれない量を出すのがもてなしの礼儀だと考える人たちがいます。お客様が、「お腹いっぱい」と断っても、勧める。どうしても断られたら、また別のものを出す。別のものを、お客が礼儀として食べたら「やっぱり食べるじゃん！」と思って、益々料理を増やす。トピ主さんも、無理だと言いながら、食べてますよね？「食べる」ということは、こういう相手に対しては、「実は遠慮で、ホントは食べられるんです」と言っているのと同じなのです。そういう習慣のある田舎の一部の方々や、年配の方々には「本当に行動しなければ」理解してはもらえないのです。相手には「口ではそういうけど、やっぱり言えば食べるじゃないの」としか理解されないのです。「行動」でしか、相手は変えられません。食べない・目の前に居座られたら、席を立ってでも拒否する。もう子供ではないのです。言いなりは、止めましょう。

トピ内ID：4206505323

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食べなきゃいい

🐱

黒にゃんこ

2010年08月16日 17:05

＞夫が「いいかげんにしろ。」と怒鳴ったところ、義母は「私が食べろって言えば食べるのよ！！」と怒鳴り返してきたそうです。ここから読み取れるのは、ご主人の理解はある、お姑さんはわかっていて嫌がらせしている、の2点です。伝わるも何も、十分伝わっているではないですか。ただわざと嫌がらせしているのだから、お姑さんは止める気はありません。後は３択です。１　耐えられないから帰省はしないとご主人に話し、行くのは止めて、こっちに来てもらうようにする。２　もう食べられません、ご馳走様でした、とキッパリ言い、何と言われようと無視して席を立つ。３　これからも我慢して食べ続け、体調を崩しても仕方ないと諦める。おすすめは２ですが、どれを選ぶにしろ、とりあえずお姑さんは止める気がないという事実を認めて、自分で決断しましょう。なお、いくらご主人が怒ってくれても、肝心のトピ主さんが何だかんだ言っても我慢して食べ続けたのでは、ご主人もどうしようもないですよ。まさかトピ主さんに食べるなと怒鳴るわけにもいかないでしょう？

トピ内ID：1181495833

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逆バ－ジョン

りんご飴

2010年08月16日 18:19

ウチの田舎の両親も『やれ飲め・食え・お代わりしろ』で夫に強要します。見た目がゴリラなみにいかついので、よく食べるモンだと誤解されている様です。幾らガタイの良さと違って食べない、軽い喘息が有るから飲み過ぎは危険、お代わりはいらん！と私が怒鳴る様に返しても、右から左に特急電車の速さで聞き流されます。長く食糧難で生きてきた時代の方なら、相手をお腹一杯にする持て成し方が大事だと考えているのかも。或いはこんなに自分は沢山お持て成しが出来る技量が有るという見栄から来るのか。又は世代の違う人と何を語り合っていいのか分からず、会話の間が空くのが怖くて食事で場を繋ごうと考えているか。旦那さんが良く食べる子どもで、その印象を引き擦ったままで来ているか。テンコ盛りの料理を見ると、正直有り難くもウンザリします。友人がかつて居た婚家では夫側の祖母に、既にお腹一杯なので要らないと伝えても、食べろと言われ吐きそうになりつつも完食したら『よく食べるねえ～』と言われ、そりゃないよ－！とガックリ来たそうです。結局婚家が肌に合わず、離婚しました…。旦那さんと頑張って拒否して下さいね！

トピ内ID：5765510315

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行かない

💢

匿名

2010年08月16日 21:10

それはいじめです。旦那さんが味方になってくれるのなら、行かない。相手に理解してもらうのは、ほとんど不可能です。

トピ内ID：7482185382

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目の前で吐いちゃえばいいのに

2010年08月16日 22:44

分からないところで下痢嘔吐されたら通じないんだから許容量超えたところでゲエゲエ義母の食事に吐いちゃえばいいんですよ。それでも食べろって言う様な空間なら堂々とご主人「に「もう行けない」って言えるんじゃないですか？行きたくないってストレスがより少食にさせてる気もします。食べられない食事に無駄金使うくらいならご主人への小遣い現金にしてくれた方が無駄が無いのにね。

トピ内ID：8880496668

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気持ちわかります。

😑

みどり

2010年08月16日 23:19

私の義母も一緒です。回転寿司に行くと「これ食べなさい」って勝手に次々お皿を取って私の前に並べます。私も主さん同様小食で好物を少しずつ5皿でおなかいっぱいになりますから、食べたくない物を並べられて困りますもん。食べられないものは食べない！これに尽きると思います。体調を崩してまで食べる必要ないです。

トピ内ID：2717696840

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何度でも説明するしか

imagine

2010年08月16日 23:19

無理して食べる＝食べられないわけでないと勝手に都合良い解釈をされ続けているようですね。難しいテーマですが、やはり何度も本当に食べられないことを説明してわかっていただくしかないでしょうかね。お義母様は無理して食べて帰宅後に吐いたり下したりという状況をご存じなのですか？いっそのこと食事後にすぐトイレに出入りすれば窮状を理解してくれるかも。単に年配者や田舎の風習で「たくさんの料理がもてなしの基本」的な考えでやっているのか、意地悪で無理強いするのかわかりませんが、後者でなければわかってもらえそうなもんですけどね。

トピ内ID：0632854845

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どうして食べるの？

ぴこ

2010年08月16日 23:19

ご主人にこの際はっきり言ったらどうですか？こんな状態だと帰りたくても帰れないと。自身の体でしょう？ご主人もこちら寄りなのだから食べなきゃ良いんですよ。自分の事は自分で守るしかないんですよ？これからお子さんに同じ事されたら言うだけですか？言って聞かないから子供にも食べさせるんですか？ご主人も詰めが甘いですね、妻が｢食べられない｣と言い自分も親に怒鳴っているのに渋々妻が食べている所を止めないなんて。そんな家に妻を連れて行こうとするご主人がいけないですね、(批難している訳ではありませんが)妻が婚家を心底嫌いにならない様にしているのに。１回言う事を聞くから相手が舐めて来るんですよ。嫌な事は嫌と言って無理しない事です。私なら帰らなくても良い口実が出来て嬉しいですが…。(笑)こう言う相手に分かって貰おうとしたって無理でしょう、この時点で姑の人を思い遣る機能は破綻してますよ。私は夫の実家ではもうご飯は食べません、思い切り味付けが濃いからです。姑本人は薄いと言ってますがとてもじゃないですが私は食べられません、夫も私が薄いと分かっているので食事はしない様にしてくれていますよ。

トピ内ID：0499100195

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わかる！一緒ですよ！！

yur

2010年08月17日 10:38

うちもそうです！！お気持ちめちゃくちゃわかります！！断っても断っても「これだけ」、語尾を荒げても「これだけ」食事直後におやつや果物を「少しだけ」夫が怒鳴ると泣きながら拗ね、涙目で「これだけ」部屋に逃げると盆に載せて「少しだけ」「これだけ」… その執着といったら、本気で認知症を疑うほど酷いです。無視しても怒っても、機械のように繰り返されて、気が狂いそうになります。食卓が殺気立ち、涙目ですがりつかれて、もう食べた方が楽と追い詰められます。わかった…食べるから、もう黙ってください… そして一口、一口、これで終わると信じて口に詰め…　で、吐く羽目になるんですよね。うちの場合、義母は「断られる」ということに慣れていないので、自分が否定された気がして、一種のパニックに陥いるのだと考えています。義父も犬も、無残なまでに太っています。きっと、伝わる云々の問題じゃないのでしょう。普段は仲がいいだけに、これで揉めてしまうのが苦しいです。なので今は外で済ませたり、帰省しない等、最初から同席しないことで逃れています。頑張りましょうね…

トピ内ID：8914322966

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わざとやっているかワガママにうつるか

もここ

2010年08月17日 11:29

よく「結婚してから息子が私に意見するようになった。嫁が言わせているに違いない。」と思い込む姑が多いです。旦那さんがトピ主を大切にしていることが、トピ主のわがままを許して甘やかしていることが、何よりも気に入らないのだと思いますよ。だって息子を奪った他人の女ですから。旦那さんがトピ主を庇えば庇うほど悪循環になる気がします。具合の悪さを過剰に演出してでも旦那さんにもう行かないほうがいいアピールをして、自分を苦痛にさらす場所は避けましょうよ。

トピ内ID：6488296062

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持ち帰るか、過激に反応するか

💋

唄お

2010年08月17日 11:29

食べないのが一番いいと思います。でも、冷凍するなどして有り難くいただいて持ち帰るというのは、どうでしょう？でも、どうしても食べなければいけないなら、その場で吐くべきかと。過激ですが、そのくらいしないと、義母様には、トピ主さんの苦しみがわからないのでは？苦しみがわからないから、伝わらないから、食べろというのだと思います。

トピ内ID：4601325411

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同じです

ぴの

2010年08月17日 12:11

私の義母も同じ。夫の実家に行くとすごい量の食事が出てきます。でも、トピ主さんと違うところは、夫の実家がうちからすぐ近くなので腹痛の回数がもっと多いところでしょうか(笑) 私なりの対策といたしまして、夫の食べ終わったお皿と自分のお皿をコッソリ入れ替えています。で、夫に残してもらいます。私が残すと｢もっと食べなさい｣と言われるけど、夫が残して捨てる分には角が立たないので。いくら食べられないと言っても遠慮しているとしか思われないんですよ。｢いいかげんにしろ｣なんて怒ってくれるご主人ですから、このくらいの協力はしてくれるんじゃないかな。今度ぜひ試してみてくださいね♪

トピ内ID：2783102802

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無理に帰省しなくていいんだよ

山猫

2010年08月17日 12:48

田舎だと沢山食べさせる事が「もてなし」だったりしますからね～義母さんの世代が食べられない子供時代だったりすると余計にそうでしょうね。私の田舎の母もそうです。私の子供に対しトピ主様の義母さま程ではありませんが同じように「食べろ食べろ」と言い無理に食べさせていました。私の子も小食なので数時間後にはお腹を壊す体調が悪くなる… なので次の食事の時には更に食べない。母、文句言う「何故食べない」「食べられないなんて情けない」「誰に似たのか」「だから大きくならない」等々私は娘なので「具合が悪くなったら病院代は払ってくれるのか！」くらいの事は言っていましたが、トピ主様はお嫁様ですものね、ちょっと言いにくいですよね。孫可愛さにご飯を沢山すすめてくれるのは分かるんですけどね…（フゥ）「誰に似たのか」で分かると思いますがこれは夫へのイヤミです。母は私の夫とソリが合わず、ここ数年帰省時は私と子供だけで帰るようにしています。母も特になぜ夫が来ない？とは聞いてこない所をみると夫には来ないで欲しいのが本音なのだと思います。

トピ内ID：4592314382

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食べないか義理の実家に帰らない

🐧

タオラー

2010年08月17日 12:11

私がトピ主さんの立場でしたら、少しだけ義母の料理に手を付けた後「ごちそうさまでした。」と言い、皿を流しへ持って行き、「最近胃腸の調子が悪くって」と言いながら胃腸薬を義母の目の前で飲みます。すごい嫌味だと言われても理解してもらえないのだから仕方がないです。そこまでしてもトピ主さんの義母は変わらないでしょうね。私の義母は食べろと強制はしませんが、食事の量が多いです。夫が注意しても義母の食事の量は減りません。お寿司を注文して食べた後、お腹いっぱいなのに、カレーライス出して息子（夫）に激怒されたり、炊き込みご飯やちらし寿司を作って出しているのに、更に白いご飯も出したりします。おかずも多いです。結婚した当初は私も頑張って食べていましたが、最近は本当に胃腸が弱ってきたので、義母に勧められても、食事の量を調節して、あまり食べないようにしています。体調不良になるなら食べないほうが良いです。自分の体は自分で守らないと。ハッキリ断わっても食べさせられる場合は、義理の実家に行かなければいいんですよ。言いづらいと思いますが頑張って言ってみて下さい。

トピ内ID：6476091034

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次回はトピ主さんが心を込めて

🍴

満漢全席

2010年08月17日 12:48

義母さんをトピ主さんの家に招待して、心を込めた物凄い量の食事で歓迎するのもアリでは？もし、義母さんが「これ以上食べられない」と食事を途中でやめようとしたらチャンスかもしれません。その時は、「用意された食事を完食せずに断っても、歓迎してくれた相手に失礼にならない方法があるなら、ぜひ教えてください」と質問して、義母さんから断り方のマナーを伝授してもらいましょう。もっとも、必ずしもチャンスではなく、義母さん怒らせてしまう危険性もありますが、物凄い量の食事を出される立場の気持ちを義母さんに味わってもらうことで、これまでの帰省の食事パターンを今後は変えることができるかもしれません。

トピ内ID：9731023950

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質問です

マンゴー

2010年08月17日 12:48

トピ主さんは、もともと少食で…とありますが、でも結局は出された分食べることができているんですよね？？お腹を壊すのも、嘔吐してしまうのも、自宅に帰ってからなのはなぜなんでしょう？？すみません、純粋な疑問です。私はもともと大食いですが、ダイエットの為に、ご飯などなくなく少なめでやめるようにしているので、そんな風に強要されるとホントに参ってしまいますが、気持ちとは裏腹にきっと食べることができてしまいます。両親や親戚など、そんな細い体で…（実際全然細くありませんが）と私のダイエットを嫌い、食べさせようと必死です。失礼ですが、トピ主さんも同じなんじゃないかと感じましたがいかがですか？？もともとあまり食べられないんだったら、強要されても食べられないのではないかと思うのですが… 違ったらすみません。しかも、だからどうしたって感じですみません。

トピ内ID：9554464323

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それは・・

rngin

2010年08月17日 12:48

姑さんは「当然の愛情である」という気持ちでいつつ、困っている嫁を見ると少し気分がいいわ、的ないやがらせの気持ちが少し。といったところでしょうか。でもご本人はあくまで「良かれと思い」の鎧に身を固めているので、困らせているとわかっていても「教えてあげてるのよ」と頭の中で変換してしまい、結果いやがらせだなどと少しも自覚していないことでしょう。強くなるしかないですね。きっぱりと「ああ美味しかった。でもこれ以上いただくと本当におなかを壊します、ご馳走様でした～」と言ってニッコリ席を立ち、「これラップかけてまた後で頂きますね～」それでも強要するようなら「いえ、ほんとうにもう結構です」それで押し切るしかないです。要は強く言えば言うなりになる、とナメられているんです。頑張って。でもいきなりけんか腰はダメですよ。相手に突っ込みどころを与えてしまう。あくまでも当たり前に、穏やかに、きっぱりと。

トピ内ID：5013559598

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年配層にありがちなもてなし方

🐤

まり

2010年08月17日 12:48

やれもっと食べろ、遠慮するな、もっと飲め、おかわりは？、もっと食べて。これがおもてなしでしょうか？質より量で無理やり勝負？美味しい料理を丁度良い量とタイミングで出し、それに合うお酒を選び、本人の心地よいペースで飲んでもらう。お食事とともに、会話も楽しむ。相手が楽しく心地よく、満足できるようにするのが、おもてなしです。それが出来ないのは、自分本位で自己満足か、ちゃんとしたお食事・もてなしをしたりされたりしてこなかったような人達、もしくは半分意地が嫌がらせでしょう。相手の立場になれないで強要、空気を読めない、言われたら逆ギレ。こんな人間の相手をしなくていいですよ。何で食べるのですか？？私は満腹だったら、義母に伝えて、本当にもう食べられないからと、箸をおきます。ちゃんと行動してください！

トピ内ID：4652441794

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食べなきゃいい

でん

2010年08月17日 12:48

「いや、もう本当に無理です。ご馳走様でした」と席を立つわけにはいかないんでしょうか。居間でテレビでも見始めるか、さっさと片付けるとかできるといいと思いますが、それはやりにくければ「食事中にすみません…食べ過ぎてお腹が…」とトイレにこもる（本当にトイレに行く必要があってもなくても）。「食べきれないので持ち帰りますね」とタッパーを用意しちゃうとか。

トピ内ID：3572346145

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私も同じでした

くまろん

2010年08月17日 12:48

義父母は食べさせることが最高のもてなしだと勘違いしてるんですよね。そして優しい貴女はその善意がわかるから無理して食べてしまう。私も帰りの駅のトイレで何度も嘔吐しました。でも、これはいくら旦那さんが庇ってくれたとしても、あなたが食べる限り強要は続きます。だって「食べる」んですから。義母は「ウチに遠慮してるのね、じゃあ私が勧めてあげなくちゃ！」と、“もてなし”しようと更に躍起になるだけです。勧められたら断る。食べない。それでも勧めるならはっきり言うしかありません。「私は胃が小さいので、これ以上食べると嘔吐してしまいます」と。更にしつこいなら席を立ち、「もうお腹いっぱいなので失礼します。」と言いましょう。これでダメなら義実家に行けない、行かないと言いましょう。

トピ内ID：1000426221

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考えられるのは2点

カイエン

2010年08月17日 13:45

一つは、田舎の高齢者にありがちですが、量がたくさんあることがなによりのご馳走と考える人がいるってことです。食べきれないほどの料理、飲みきれないほどの酒を用意して、これでもかと飲み食いさせるのが最上のもてなしと信じているんですね。酒飲みは酒がなくなるのが一番寂しい、などと考えていますから、こちらの体調などお構いなしにやれ飲めやれ食えになります。トピ主さん、量については辟易してますが、美味しくないとは言ってませんね。もう一つ考えられるのは、姑の味を身体で覚えてもらおうと思ってるのかな、ということです。うちの息子は私の味が一番好きなのよ、ふだん何食べさせられてるかわかったもんじゃないから、あれもこれも食べさせて、とにかく私の味に洗脳しちまおう、と思ってるかもしれない。ただ、「全て食べるまで待ってるから。」にはものすごい悪意を感じます。少しでも残したら、私の料理は食べられないって言うのね！になりそう。何かそういう罠を仕掛けられてるような・・・ご主人が味方してくれるのだから、一度たくさん残して敵さんの出方を見てみるのは？

トピ内ID：7626585122

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食べられないものは、絶対食べない。

🐧

胃腸薬

2010年08月17日 13:45

義理母さんのやってることは、【いじめ】ですよ。地域によっては、たくさん食べ物を出してもてなすのがあたりまえ（？）のようなところもありますが・・・（家がそうです）それでも、完食を強要することはないです。次回からは、断固として食べない！！という姿勢で臨んでみてはいかがですか？そんなくだらないいじめで体調を崩していては、身が持ちませんよね。

トピ内ID：0347384237

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