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生活レベルが違う義姉一家の里帰り

レス33
（トピ主 2 ）
041
てん
話題
長男の同居嫁、てんと申します。
毎年盆暮れに義姉一家が里帰りしてきます。
そして年々、生活レベルの違いに気付かされ、ため息をついています。
義兄が事業に成功し、今では義姉一家は日本にもいくつもの別荘を持つくらい、ゆとりがあるそうです。

義父は義姉一家の帰郷の度、なけなしの年金で精一杯のご馳走をしています。
義姉は義父の収入状況を知っているのかわかりません。義父もプライドの高い人なので、自ら口にしたことはないと思います。

それでも義父が満足しているならいいと思ってはいるのですが、
義姉の子供たちの、「回るお寿司なんて行ったことない」「お肉はステーキしか食べない」等々、悪意のない？言葉にもやっときてしまいます。
私の用意する一汁三菜の食事（朝や昼など）は口に合わないらしく、ごっそり残されます。
（義姉一家は普段、食事はほとんど外食で済ませているらしいです）

義姉夫婦のことがうらやましいわけではないのです。
でも…口が肥えているから仕方がないのでしょうが、「ごちそうさま、美味しかった」の一言も聞いたことがない。
一生懸命もてなしている義父が、なんだかかわいそうになってしまいます。
私も、毎回山のように残されるご飯を見ていると、悲しくなってしまうのです。

このようなことが重なり、今では義姉一家の訪問がゆううつになってしまいました。
この気持ちはどのように昇華してゆけばよいのでしょうか。

トピ内ID：9786745264

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子供はそんなものだけど

041
ゆう
子供は正直ですから。 私は小さい頃、よその家でご馳走になるのが苦手でした。 舌が肥えていたかもしれませんが（母も祖母も料理が好きで食材にもこだわっています)、やはり慣れていない味なんですよ。 外食の経験もなかったため、その味以外はおいしさを感じることもできないんですね。 しかも小食の方だったので、よくそのご両親から嫌味？も言われ、苦労しました。 しかし「ごちそう様」も言わない、食べ物を残すことに罪悪感を持たないなんて信じられません。 食は基本ですからね、人付き合いにも結婚にもかなりの影響を及ぼしますよ。 将来苦労するであろう親とその子供を思って、ほくそ笑んでいたらどうでしょう？

トピ内ID：9021734591

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あなたの問題です

041
あららぎ
>この気持ちはどのように昇華してゆけばよいのでしょうか。 あなたの身の回りで起こっている事柄です。 あなたしか解決できないのです。 私があなたの義父母に会って話をするわけにはいきません。 あなた自身で考えてください。

トピ内ID：3430163460

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なんだかそういう人が増えている

041
カイエン
衣食足りて礼節を知ると言いますが、 最近は衣食は足りてるのに礼節を知らない人が増えているようです。 やはり、家庭での躾とか教育が大事だってことを痛感しますね。 いくら金回りがよくて豊かな生活をしていても、 それに見合う教養やマナーが身についていなければ所詮は成金、 品のない田舎者ってことです。 本人たちは一生気付かないかもしれませんが、 どこかで恥をかくことになるし、すでにかいているかもしれません。 恥を恥と思うか思わないかは、人のあり方として大きな差になります。 義兄一家の子どもたちの行く末が、気になりますね。 大きなお世話ですけど。

トピ内ID：7593877891

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かわいそうに

041
三匹
回るお寿司の素晴らしさを知らない子供たちが可哀想です。 すし屋でありながら、コーンや楽しい軍艦巻き、プリン、ケーキ、メロンも回ってくるのに。 しつけの悪い子らはほっときなさい。 朝ごはんも、もてなすのは止めましょう。 前日に「朝ごはん要りますか？私が作ってもお口に合わないようなのでやめましょうか？それとも簡単にオニギリだけでも作りましょうか？」とお義姉さまに聞きましょう。 これで、作らないとオニギリだけの二択になります。 「いや、普通に準備してくれ！」と押されたら 「なら、一度お姉さんが作って準備して頂けませんか？私の料理はお嫌いな様子ですから」 と押し返しましょう。 多分、義姉は作らないでしょう。めでたし、めでたし。 後は、オニギリの山と牛乳でいいですよ。

トピ内ID：2169794995

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言ってしまえ～！

🙂
ぽん
「食事に感謝、作ってくれた人に感謝、これを覚えようね。マナーだよ！」 言ってしまえ～～～～～～～。 私は義姉の子でも結構いいます。 「残されたら嫌だから、おかわりして」とか 「食べ物に感謝する子は素敵な子！」とかね。

トピ内ID：4557184052

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躾の出来ていないのに贅沢して文句を言うのは本末転倒

041
kai
人様から頂いた食べ物に文句を言わない、口に合わなくても出された物はご馳走さまでしたと言う、そういった基本の礼儀作法が出来ていないと、あなたのお母さんの躾が出来ていないと笑われますよ、と言ってあげましょう。

トピ内ID：8873556174

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同じ日程でトピ主さんも実家に帰る

🐤
しゅうまい
トピ主さんお疲れ様です。それはストレスですね。 今後は朝食、昼食は義姉一家に聞いてから用意してはどうですか？ 夕食をたくさん食べたらもしかしたら朝ごはんも昼ごはんも そんなに食べられないのではないでしょうか？ もしくはとても簡単な軽いものでも良いのでは？ 朝食昼食が必要か直接聞いておけば 残しにくくなると思うし（自分たちが必要と言った手前） いらないといわれればラッキーですし。 ただ、わたし３０歳で長男嫁ですが 実家とはいえよその家（自分の家より汚い）で出てくるごはんは 実は大の苦手です。 その家のキッチンとか食器とかとても苦手。 味とか好みの問題でなくて食べられないんです。 なんと言うか生理的にダメで。 その家のおはしなんて出されたら一口も食べられない。 わりばし命です。 いつも残されるのなら、量を減らす、それでも残るなら作らない。 出来合いのものを用意してみては？ もしくは朝も昼も外で食べる。 朝ならモーニングがあるし、昼ならランチがあるし その方が実は経済的でストレスが少ないかも。 あまり気張らずに！

トピ内ID：2005863399

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たまには趣向を変えて

🐱
ちょろ
日本中にいくつも別荘が有る義姉さまの別荘に皆で招待してもらうってのはどうでしょうか。

トピ内ID：0329223200

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ホントですか？

🙂
taka
　私の親族も幾人か高給取りがいますが、、 　「回るお寿司なんて行ったことない」「お肉はステーキしか食べない」 なんて言う人聞いたことありません。 　テレビでよく叶姉妹等のセレブタレントがバラエティで言うステレオタイプの台詞を実生活で使う人間がいるんですかね？ 　 　まあそれは置いといて、どれだけ収入差があろうと親や祖父が自分の子どもや孫をもてなすのは人として当たり前と言えば言い過ぎですが、プライド、日本語で言えば尊厳を保つために当然だと思います。 　ただ、「いただきます」「ごちそうさま」も人として当然言う言葉で、叔母として何も言わない子どもに注意してもいいのではないですか？ 　お手伝いさんじゃないし、又「ごちそうさまも言えないの？」と注意して文句言う親もいないでしょうし、かえって恐縮してちょっとは溜飲がさがるんじゃないですか？

トピ内ID：3247021083

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生活レベルと、しつけの問題は別のようですね

041
あらら・・・
せっかつつくったご飯を三食とも大量に残されては悲しくなるのも当然ですよね。しかも、ごちそうさまの一言もない。 ただし、トピ主さんの中では、「生活レベルが上」なことと「しつけがなっていない」という問題がごっちゃになっているような気がします。 トピ主さんは、義姉一家のしつけの至らなさを、生活レベルが上だから来る問題だととらえていらっしゃる。 確かにその影響もあるかもしれませんが、食べ物を食べなかったり、挨拶や感謝の気持ちを言わない子供たちは、義姉さんがきちんとしつけをしていないということですよね。 良い生活をしている義姉さんたちをうらやむ気持ちは仕方がないかもしれませんが、この問題としつけの問題は別なので、もう少し「おせっかいおばちゃん」のようになってみて、 ・「お肉はステーキ」→「ステーキ以外のお肉もおいしいんだよ～」 ・「回るお寿司は行かない」→「そうなの？でも珍しいなら行ってみようよ！」 ・「大量に残す」→「口に合わないかな？でもせっかく作ったんだから、○○だけでも一口だけでも食べてみてよ」 のように、正直な気持ちを少しずつ伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2688427907

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義兄に伝えては

🐧
ぺんたごん
義兄もたくさん残すのでしょうか？ お嫁さんや子供のことは見なかった聞かなかったことにしては。食べなくても席に付いて箸を持つだけでもこの人たちは義理を果たしたと思いましょう？ 義父と義兄が満足できれば良いのでは。 義兄さんは仕送りなどお金をよこすことはないのでしょうか？お義父さんに。 うちは長男なんで年２０万くらいはあげてますよ。お金持ちならもっとあげられるはずですが。 空気が読めないひとには読ませましょう。 うちはこれが精一杯だと。言わなきゃ分からないから言いましょう。 義兄には お父さんがお兄さん達のために奮発してくれたんです。と言っても良いのでは。

トピ内ID：4555533013

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はっきり言えばいい

😑
にゃん太
「毎回義父さんの金銭的負担も大きいですし、うちには毎日特上寿司やステーキを 振舞えるほど余裕はありません。お口に合わないのでしたらこれからは義姉さん一家 は外食で済ませて下さい。毎食残されてはこちらの食費がかさみます。子供さんは ご馳走様くらい言える様にした方がいいですよ。」で、ＯＫ。

トピ内ID：5270346147

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別の国の人

041
葉っぱ
　食事を残されることに関しては、同じ日本人だと思うからつらいのでは。義兄さん一家は別の国の人と思ってみてはいかがですか。 　例えばインドの人に、日本食をだして、残されたら「次はインド料理をだそうかな」と思いますよね。食べられない日本食を毎日だそうなんて思わないでしょう。 　義兄さん一家は、外食が主食の国に住んでいる人なんです。義兄さん一家からすれば、「毎回口に合わない食事ばかりだされてつらいな。でもこちらから作らなくていいですとは言えない。たまの帰郷だし、我慢しよう」と思っているかもしれませんよ。 　第一そんなに残したら、お腹すくでしょう。結局義兄さん一家は里帰りしても外食しているのでは？それならトピ主さんが食事をつくる意味がないような気がします。 　感謝されない、ましてや嫌がられているかもしれないことを「おもてなし」とはいえないと思います。思いきって、「私のつくる食事がいつも残されるのを見ると、申し訳ない気持ちになる。かといって口に合うような外食を提供する経済力はない。もしよければ、里帰りの際の食事は外でお願いできないか」と提案してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4031973059

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ダモクレスの剣

041
アナリスト
＞義兄が事業に成功し、今では義姉一家は日本にもいくつもの別荘を持つくらい、ゆとりがあるそうです。 義兄は自営業なのですね。これだけ変化の激しい時代です。たとえ今が盛りを極めていたとしても５年後、１０年後も同じとは限りません。 ＞口が肥えているから仕方がないのでしょうが ＞義姉の子供たちの、「回るお寿司なんて行ったことない」「お肉はステーキしか食べない」等々、悪意のない？言葉 一度舌が肥えてしまうと、中々下方修正は難しいですよね。お子さんたちは所詮は義兄の成功の「おこぼれ」を貰っているだけです。 万一、義兄の事業が傾き始めてしまうと、お子さんたちにとっては相当辛い状況が待ち受けていると思います。 普段から牛丼しか食べていない人間は、「牛丼しか食べれない」という状況になっても一向に平気でしょう。しかし、普段100グラム1000円以上の牛肉しか食べていない方が「牛丼しか食べれない」状況になると、そのストレスは相当なものになると思います。 諸行無常、盛者必衰は世の常です。その意味では、義姉一家の生活スタイルは非常に危なっかしいものを秘めております。

トピ内ID：0249111331

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失礼な連中ですね

🎶
サラスバーティ
せっかく作ったご飯を残されるのですね。 高級寿司やステーキの自慢をその席でされるのですね。 これは嫌ですね。義姉夫婦、お金もちかもしれませんが、 客としての礼儀が全くなってません。 あなたが気を揉むのは、優しいから。 義姉夫婦達への嫉妬というよりも、 義父や夫の思いを、ないがしろにされているようで 悲しいのでしょう。でも冷静に考えてみれば、 義姉たちの非礼は、身内の義父と夫がたしなめるべきことです。 ふたりは、彼らに対して苦言もなしなのですか？ もてなしで忙しく働いてるトピ主さんに対して、 失礼と思う気持ちはないのですか？ 優しいあなたに甘えている彼らだって、十分酷いと思います。 トピ主さんも、今後は実家に帰ったり、友達との用事をつくって、 無意味なおもてなしから逃げてしまってはどうですか。 「お義姉さんのお口にあうものなんて、つくれません～」と 笑顔で逃げちゃいましょう。 夫一族だけで、存分に外食してもらえばいいじゃないですか。 義父だって、あなたの労力なしで彼らのおもてなしは できないのですから、自覚してもらうべきですよ。

トピ内ID：3148873869

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いや、それって

041
ぴえ3
生活レベル云々じゃなくて、 単にしつけのなってない家族の訪問じゃないですか。 私にも根っからのお嬢さんの友達がいますが、 どんな庶民的なもてなしでもほめてくれるし、 子どもが食べられなければ料理のせいだとしても 子どものせいにして謝ってくれますよ。 しつけの悪い家族だなーとご両親とため息ついて、 帰ったら忘れちゃえばいいんじゃないでしょうか。 料理も日持ちするものを作って、 捨てなくていいようにするとか。もったいないですもんね。

トピ内ID：9924775667

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成り上がり？

041
まる
大丈夫です！！！ 健康に長生きして生きていけるのは、トピ主さん一家です！ 一汁三菜の食事はすばらしいですよ！！！ その義姉さん家族、申し訳ないですが、将来は病気ばかりでしょう・・・ 子供たちも、外食で濃い味を覚え、カロリーに高いものばかりで、可哀そう・・　きっと繊細な舌をもてないでしょうね。 私だったらこう思います。 いっそ、おもてなしせず、自分達の食事は、他で取ってもらうわけにはいかないのですか？

トピ内ID：0570082516

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お疲れ様です。

😀
スイカ
お金はあったのに子供の教育はできていない可哀想な一家だと思って放っておいてください。 治りません。（必要性も感じていないかも） 義父さんは可哀想だけど、あなたがフォローしてあげればいいお嫁さんです。（そんなガキどもに１汁３菜だすだけでも十分できたお嫁さんです）

トピ内ID：2535671093

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やだねー

🐴
貧乏金無子
義姉の子供が贅沢なことを言った時、義姉夫婦はどのように対応していたのですか？ 金持ちで贅沢三昧な日常生活を送っていても、やはり躾の問題だと思います。 ありえません！ 義姉とトピ主さんの旦那様は実の兄弟になると思いますが、ご主人から姉に子供の事や、両親も年金暮らしでカツカツな状況だということをやんわり伝えて貰っては如何でしょうか。 自分たちがイイ暮らししていると金銭感覚ないと思うのでご両親のことも想像すらつかないのでは？

トピ内ID：2477405693

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気付いて無いのでしょう

041
チョコ
失礼なお義姉様ですね、お義父様のお気持ちを気遣ってる主さんは優しいですね 是非、一度お義姉さんに話をされた方が良いですよ どんな食事なら口に合うのか？素直に聞いてみたらいかがですか？ それから、お義父様の好意も、伝えるべきだと思います 主さんのご主人から伝えて貰ったらいかがでしょう？ 親孝行したくない娘はいないと思います。喜んで一緒に食事するのがお義父様にとって 一番の親孝行だと気が付けば、対応は変わると思いますよ

トピ内ID：4973423333

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トピ主です1

041
てん トピ主
みなさんお返事どうもありがとうございます。 たくさんの方のお言葉にとても気持ちが救われます。 主人と義姉は訳あって別々に育ったそうです。 私も詳しいことはよくわからないのですが、複雑な事情があったようです。 なので主人と義姉は血はつながっていても、お互いあまり深く関わることはなかったそうです。 義父の経済状況を義姉に話してよいものでしょうか。 間接的にプライドの高い義父を傷つけないかと心配です。 といって、将来的に義姉達の接待の負担をこちらに振られても困りますし…。 義父は私に三度の食事を出すことを望みます。 日に一回は外食を、と提案したら怒られたこともあります。 金銭的な事情もあってのことなのかもしれません。 義父自身も義姉夫婦に 「子供（義父の孫）に贅沢ばかりさせてはいけない。（贅沢は）自分の力で食べていけるようになってからでよい」 と諌めることもありましたが、義姉夫婦は肯定も否定もせず、といった感じでした。 しかし義父はその反面、裕福な身の上である義姉夫婦を頼もしく思っている部分もあるようです。 ちなみに義姉夫婦→義父の金銭的援助は一切ありません。（逆はありますが）

トピ内ID：9786745264

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トピ主です2

041
てん トピ主
昨年でしたか、子供たちがお膳を下げてきてくれた時に、 「わざわざありがとう。（半分以上残していましたので）田舎料理で口に合わないみたいでごめんね」 と言いましたところ、 「私たちは親にいいものしか食べちゃいけない。着ちゃいけないって言われている」 という答えが返ってきました。 義姉夫婦の教育方針なのでしょう。 うらやんでいると言われればそうなのかもしれません。 ちなみに別荘は…私は人様の世話になるのがむしろ苦手なので、招待されたとしても行きたくありません。 関係ないのですが、うちの子供が一度だけ義姉夫婦のお宅にお世話になったことがあります。 欲しいものは自分で買うよう、まとまった小遣いも持たせていたのですが、 コンビニでガムを買おうとして、財布を車に置いてきたことに気付き、取りに戻ろうとしたところ、義姉に 「おばさんが出してあげる。あとでちゃんと返してね」 と言われたとのこと。（子供はきちんと返したそうです） 私だったら…姪甥が同じことを言ったとしたら買ってあげると思うのですが。 このくらいしないとお金は貯まらないということなのでしょうか。

トピ内ID：9786745264

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＞横　taka様

🐤
ぷっか
「回るお寿司、行ったことない」……は、子供時代に言っていました。 まだ父が生きていた頃のことですが、父は特別裕福ではありませんでしたが（貧しくはなかったですが）食に対して異様なほどこだわりがあり、 「蟹が食べたい」⇒夜行列車に乗って金沢までズワイガニを食べに行く ような人でしたので、お寿司といえばカウンターが当たり前でした。 なので、当然回転寿司には行ったことがなく、父が亡くなってから初めて行ったときには目が飛び出そうになりました。楽しくて！！ でもそのあと、母にものすごく遠慮がちに「回るお寿司も楽しかったんだけど、でも、あの、またたまには親方のお寿司（行きつけの寿司屋があったので）が食べたいんだけど……」と言ったそうです(笑) 今では回転寿司大好きです！カウンターのお寿司も大好きですけどね(笑)

トピ内ID：4406046296

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そのままでいいのです

041
みの
出された物をいただく。 残すならほっとけばいいのです。 お腹空いたらどこかに食べに行くでしょう。 貴方の家族や義父さんは、貴方の料理を食べてくれるんでしょ？ そこの家に行ったら、その家のご飯をいただく。 それが出来ないなら、相手の躾の話で、トピ主さんが悩む事じゃないです。 旦那さんに相談はしましたか？

トピ内ID：8322428869

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あ、それと

041
縁側の猫
ガムの件は、 トピ主さんのお子さんはちゃんと「欲しいものは自分で」と お小遣いを渡されており、ガムを買う時もそれを使おうと わざわざ車まで戻ろうとしてたわけですから、 義姉さんもそのガムが「施し」にならないよう、 むしろ気をつかって「後で返してね」となったんじゃないで しょうか。 従弟たちは買ってもらってたのにトピ主さんのお子さんだけ 請求された、というなら別ですが・・・。

トピ内ID：3337225233

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人様に出して頂いた物は感謝して残さずに頂く事

😨
心配
　最低限の躾だと思うのですが．．．。 　子供達、この先社会人にならないのかな？ かつて勤め先の上司の自宅に、グループの同僚と共に招かれた事がありました。お寿司を取って下さったのですが、それを口にした同僚の一人が“思わず”といった調子で 「なんて不味いんだろう、普段は絶対に食べない。」 　といった事をつぶやいたのです。場が凍り付きました。 　裕福な家庭で育った方らしいです。結局、仕事でも一事が万事こんな調子で、いつのまにかどこかに異動していきました。 　子供達、家庭にいる間は自分達の将来に危機感を抱かない事でしょうね。身近に常識人の叔母さんがいるのに、勿体無いですね。

トピ内ID：5041329374

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哀れんでみる（心の中で）

041
ぽんぴやん
そういうのは「舌が肥えてる」というより「味オンチ」の部類に入ると思いますね。そのご一家。 私が以前、某有名レストランの事務所勤務だった時そこのオーナーシェフが「高くていいもんばっか食べてりゃ味がわかるってもんじゃない。添加物だらけの安物はダメだけど、安くても旨いものは確かにあって、そこには“美味しいものを気軽に楽しんでほしい”っていう作り手の気持ちがある。５００円ランチのハンバーグも一皿５千円のフォアグラも両方食べて舌の幅を広げなさい」と仰っていました。シェフは「知る人ぞ知る、うまい回転寿司」を探すのが大好きな人でした（笑）。 というわけで「なんかかわいそうな人たちだなー、子供も含めて」と思っていることにしましょう。 挨拶については家族皆が同席する食事の時にご主人から言ってもらうことはできませんか？主さんにとっては義理の家族なので言いにくいでしょうけど、ご主人にとっては直の甥姪ですから言えるのではないでしょうか、「ごちそうさまくらい言いなさい」と。

トピ内ID：7994668210

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将来は間違いなく反感かわれそう

✨
キルゴアっぽいの
＞義姉一家は普段、食事はほとんど外食で済ませているらしいです 何だかこのワンフレーズを読むとお金持ちでうらやましい なんてとても思えません。 けっこうお値段も高いところで外食しているようですが 本当の意味で「豊かさ」を感じられません。 これは皮肉でも何でもなく「お肉といえばステーキだけ」って 不憫だなと思いました。世の中おいしいものはゴマンとあるのに！ トピ主さんが手間かけた食事を「口に合わないから」って つきかえすなんて「子供の分際で何様？」と思います。 まだ子供だからよその大人にこっぴどく叱られたことが無い ようですがこの先が思いやられますね。 もし姪甥が友達の家に食事に呼ばれた際にそんな言動を取ったら どういうことになるか想像するのは容易です。 しかもトピ主さんのお子様がガムを買ったときに「精算」する なんて「人としてどおよ？」と感じました。 本文からズレてしまいますがパリス・ヒルトンが来日したときに 東京のヒルトンホテルに滞在していたのにレストランや ルームサービスなんかに目もくれず宅配ピザを注文したという エピソードを思い出しました。味覚は金で買えない。

トピ内ID：9573878440

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本当の美味しさを知らずに育ちます。

041
金持ち貧乏
本当に美味しいものって何だか知ってます？ おふくろの味ってやつです。 舌に馴染んだ懐かしい味。 家族の健康を願い、心を込めて作った食事。 その本質を知らずに育つ子供は心が貧乏になります。 本質を履き違えて、情報に惑わされ、他人を卑下する。 食事を作って、ありがたく頂くことには沢山の意味があり それを心で汲み取ることで、人間性は豊かになります。 それを育むこと無しに、本当の良いモノを見分けることなど出来ません。 トピ主さんはトピ主さんのままでいましょうよ。 羨むことも卑下することもありません。 本当の豊かさを知っているのは、あなたですよ。 それを失ってはいけません。

トピ内ID：6234888572

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気になさらなくて大丈夫です。

🎶
こさち
その一家がおかしいだけです。 むしろ、家庭の味を知らない可哀相な人たちだと思います。 手作りのごはん、素敵です！ 家庭の味にかなうものはありませんよ♪ その一家には、作ったものを残すのはもったいないですので、 「あれだけ残されるともったいないので、 　好きなものを外で食べてきてください」 でいいと思います。

トピ内ID：8107406695

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