結婚式・・・休みが取れたら出席？

レス32

（トピ主 6 ）

😣

マリッジ

2010年08月17日 09:55

恋愛

来春に挙式を控えたマリッジと申します。

親戚との会話で少しモヤモヤしたので聞いていただきたいです。

お盆に祖母宅へ行った時の事です。

そこで結婚式の話になった時に、父親が叔父の妻（Aさん）に

父「結婚式に出席してくれるよね？」

Aさん「夫が休み取れたらね～」

叔父「（Aさんに向かって）１カ月前に申請したら休みは取れるよ」

Aさん「じゃあ、大丈夫。私も土日は休みだし」

との事でした。

結婚が決まった事、式の事は祖母から事前に聞いており、Aさんはその場で知ったわけではありません。

子供２人（２歳・１歳未満）も、一緒に出席して欲しいと思っておりますが、
やはり幼児が２人いると大変ですし、あまり乗り気ではないのかと思いました。

結婚式までは半年以上もあり、日取りもハッキリと決まっています。

１カ月前に申請すれば休みが取れるということはもちろんAさんも知っています。
それなのに、「休みが取れたら」と言われた事で少し悲しい気持ちになってしまいました。

ちなみに叔父夫婦は30代後半です。
叔父は母親の弟（２人姉弟）で、年が離れています。

叔父夫婦と会うのは年に３～４回程度ですが、関係は良好です。

他の親戚は「絶対に出席したい」と言ってくれただけにAさんに反応が気になります。

Aさんはどのような気持ちで、「休みが取れたら」と言ったのだと思いますか？

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「休みが取れたら行くわ」

モモリバー

2010年08月17日 15:42

＞Aさん「夫が休み取れたらね～」叔父「（Aさんに向かって）１カ月前に申請したら休みは取れるよ」 Aさん「じゃあ、大丈夫。私も土日は休みだし」これだけで「本当は出席したくないのでは？」なんて深読みしすぎでは？というか、どこをどう取れば、「気乗りしない」というメッセージになるのか不明です。Ａさんも「大丈夫」って言ってるんだし。最後のセリフが「ふう～ん、まあ招待状きてから考えるわ」だったら、ちょっとなあ、と思いますけど。トピ主さん、裏読みのクセがあるのですか？探偵じゃないんだから、いちいち「休みは取れるって知ってるはず」「日取りも知ってるはず」「事前に聞いてるはず」などなど考えて人の発言の真意を掘り下げてたら、何でも悪く取れますよ。どのような気持ちで「休みが取れたら」って言ったかって？「夫の休みが取れたら行けるわ！」以外の意味は読み取れません。どーしても。ちょっと肩の力を抜いたほうがいいですよ。疲れちゃいません？

トピ内ID：7738889571

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ちょっとわかります

😨

れいな

2010年08月17日 17:25

事前に日取りも知っていたし、休みがとれることも知っていた。なのに「ぜひ出席！」ではなくて「わからない」と。喜ばれていないのかとちょっともやもやしますよね。でも深く考えないでいいと思いますよ。相手の方も深く考えて言ってないと思いますし(笑) ご結婚おめでとうござます☆

トピ内ID：5830182098

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なんで‘叔母’と書かない？

火曜日

2010年08月17日 17:25

何となく、トピ主はＡさんを｢よそ者｣と思っているんじゃ？でも関係は良好との事…。ただ単に、｢うちは夫に決定権がありますから、夫次第｣という事なのではないですか？そこまで人に気遣いを求めるのですから、トピ主は｢お子さんの為に保育士さんもいる会場ですよ｣とか｢何か食べ物で気をつける事があれば教えてください｣とか、叔母様が安心して出席できるような言葉を添えたんですよね？あと考えられるのは、来春、ほかに披露宴をする予定の親戚や友人がいて、｢その人と被ってたらどうしよう｣｢披露宴が重なってご祝儀貧乏になったらどうしよう｣と思ったとか。又は、｢出席してくれるよね？｣という聞かれ方が嫌だったのかも。｢ぜひ出席願いたいので、お忙しいでしょうがどうぞよろしく｣などと言われたら違ったかもしれませんよ。いくら親戚でも、休日を返上してもらう上にお金も頂くわけですからね。でも今更こんな事どうでもよくないですか？出席はするという事なんだし、Ａさんの気持ちはＡさんにしかわからないですしね。

トピ内ID：4516442540

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分かります！！

💡

未来

2010年08月17日 20:09

一生に一度の晴れ舞台なのにそんなこと言われたらショックですよね。でも私なんかトピ主さんよりもっとひどかったですよ。 10年来の友達Ａに２月に出席をお願いしたのに（結婚式は７月）『ジャニーズＪｒのコンサートやイベントあるかもしれないから行けるかな～』とまだ決まってない予定で迷い結局嘘をつかれて結婚式欠席しましたよ。当然縁は切りましたけど。他の親戚もひどかったので幸せな時期を泣いて暮らしました。私よりよっぽどましなのでトピ主さん気にせず今の時期を幸せにお過し下さい。

トピ内ID：7005120824

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そんなに傷ついててどうすんの？

ささ

2010年08月18日 11:19

伯父の妻を叔母と書かなかったのは「他人度」を強調するためかと思われます。ていうか、自分の血縁じゃなくて旦那側の親戚なら妻である自分で勝手に返事ができないことと認識する奥さんもいるのでは？うちの母の妹も同じように頼んだ時に念のため旦那が休み取れるか確認すると言いました。出席と期待させてダメだったじゃかわいそうだし迷惑かかると考えたと受け止めてください。こんなことでいちいちグズついてたら友人の欠席の時は寝こむのでは？祝え、親族なら出席当は然と慢心せず、来て頂けたら幸いですと謙虚になってよ。お幸せに。

トピ内ID：6931961304

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あえて深読みするなら

アジフライ

2010年08月18日 11:58

＞叔父「（Aさんに向かって）１カ月前に申請したら休みは取れるよ」叔父さんの口から、↑をみんなの前で言わせたかったのでは？つまり、叔父さんは休みの申請なんかをウッカリ忘れてしまう性格で、いつもＡさんに「お前がフォローしてくれないと」なんて言ってたのかも。Ａさんからすると「私がフォローする事じゃない（大人なんだから）」と言う気持ちも有り、親戚の前で夫（叔父さん）から「一ヶ月前に申請する」って言わせたかったのかも。そうすれば、さすがに忘れないだろうし、ウッカリ忘れても皆も「お前（叔父さん）は分かってたんだろう？」と（Ａさんを責めるのではなく）叔父さんを責めるでしょう？簡単に言えば、火曜日さんのいう「夫次第」だと思います。

トピ内ID：8285277252

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ちょっと考えすぎ

何だかなぁ

2010年08月18日 12:39

トピ主さんにとって、自分の結婚式は出席して当然！というのが透けて見えますが、どうですか？少なくとも来て貰えたら有難い、嬉しい、という感じは伝わって来ません。親兄弟や親しい友達ならまだしも、親戚ですよね？あんまり期待し過ぎるのもどうかと思いますよ。時間と移動の労力、祝儀や当日の支度等、色々と負担をかけてお招きする側なんですから、もう少し謙虚になっては如何でしょう。それと火曜日さんも指摘してますが、何故叔母と書かずにＡさんと書くのでしょう？何か理由があるんですか？

トピ内ID：5056997415

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トピ主です１

🐤

マリッジトピ主

2010年08月18日 20:29

トピ主です。くだらない内容にお返事いただきありがとうございます。取り急ぎ、ご指摘をいただきました「叔母」の表現について説明させてください。Ａさんを他人とは思っていないのですが、叔父とＡさんでは私に対する気持ちも違うと思い、Ａさんとさせていただきました。（自分の兄弟の子供と夫の兄弟の子供）ですが不適切な表現なので、以後は「叔母」とします。今後意見を下さる方は叔母についての指摘はご遠慮いただけると嬉しいです。また後で個別に返事させていただきます。

トピ内ID：9692925286

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休みが取りづらい時期もある

😨

スジニ

2010年08月19日 10:34

来春ということですが、教育関係の仕事ならば３月４月は就業規定でとれるとしても実際にはとりづらいです。６月の株主総会が終わるまでは休みづらいという場合もあります。事前にわかっているのだから仕事の調整はできるはず！と思っているのなら少し甘いですよ。それぞれの家庭で優先順位というのがありますから自分の結婚式が最優先されないからと悲しむのはわがままです。「行きます！」と返事をしていて行けなくなったら文句を言われそうな相手だったら即答は避けるでしょう。「来てくれるのが当たり前」という態度がみえみえなら、ちょっと意地悪を言いたくなったのかもしれません。「勘違いするなよ」と。これを機に学びましょう。

トピ内ID：4732141971

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仕事が忙しいのでは？

🐤

ひよ子

2010年08月19日 12:59

叔父様が何事にも仕事第一の方で普段からプライベートの予定などではお休みをとらない方なのではないですか？叔母様はそんな叔父様の生活をよく分かっていらっしゃるから直前まで当日が休んでも大丈夫な日か分からないから忙しい日に当たってしまうようだったら、もしかして結婚式を欠席して仕事をとるかも。。と思っているかも。ウチの夫がそういう人です。いくら親しい友人でも親戚でも結婚式より仕事の方が優先です。（ちなみに自営業です）多分子供の入学式などでは休みません。引越しでも休んでくれませんでしたから。

トピ内ID：0350306675

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単純なこと

ふうりん

2010年08月19日 15:14

夫の予定を確認もとらずに、妻が勝手に返事できるわけないじゃん。私も、夫から直接「１カ月前に申請したら休みは取れるよ」、この答えを引き出したかっただけだと思う。トピ主さんのとらえ方が意地悪です。

トピ内ID：6150914906

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叔母さんの気持はわかります。

🐷

かば

2010年08月19日 17:33

1才と2才の子供を連れて結婚式に出るとなれば、かなり気が重いでしょうね。ハッキリ言ってこのとき子供は2匹の悪魔に見える時がありますよ。親戚なら結婚式から出るのでしょう。式のあいだ、子供は絶対じっとしていません。10分くらいでむずかり始め、泣き出したりすると手がつけられなくなります。結局、叔母さんは子供を連れて、式場を抜け出して、戻ってこれ無いでしょう。披露宴なら、子供がぐずっても少しはほおっておけますが、それでも、子供にかかりっきりで、気疲れするのではないでしょうか。小さな子供を大人の集まる場所に連れていくのは、本当に気疲れします。以前いとこの結婚式がとても格式の高い（結婚式ためだけの教会でない）カトリックの教会で行われたとき、親類の１才くらいの子供がぐずり始めたら、神父さんは式を中断して、その子の親に子供を式場から連れ出すように命じたことがありました。トピ主さんも、叔母さんのために結婚式の時に子供を預けられる託児所を探してあげればとても感謝されると思いますよ。

トピ内ID：7491025733

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休みが取れなかったら出席できないじゃん

カイエン

2010年08月19日 17:33

よくわからないんですが、トピ主さんの結婚式は土曜日か日曜日なんですね？で、この叔父さんという人は土日が休みじゃない仕事なんですよね。なんと言えば、トピ主さんは満足だったんでしょうか？何をおいても出席する。休みが取れなくても出席する。こんな感じですか？地域によっては一族郎党、従兄弟の配偶者辺りまでお祝い事に駆けつける習わしがあることは理解しています。そのこと自体、私には結構な驚きではあるんですが、皆さんどうやって都合を付けてくるんだろう？と。自分の子供の式だったら、会社だって理解してくれるだろう。だけど、姪っ子だよね？姪っ子の結婚式で会社休むって、休んで当たり前の世界じゃないですよ。いや、これは冷たいとか冷たくないとかの話じゃないです。私も「自分の結婚式なんだから、誰もが喜んで出席して当たり前」という考えは改めた方がいいと思います。お忙しい中、出席して下さってありがとう、でしょう。

トピ内ID：0047542326

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本当はトピ主は来て貰いたくないのではないか？と考えてしまった

♨

んりごま

2010年08月20日 11:54

２人の幼児を連れての出席。迷惑をかける可能性が高い。親戚だからお約束で招待してくれたけれど、本心は幼児に騒がれる事を懸念しているのではないか？だったらこちらが失礼な態度と責められても、欠席してあげたほうがいいのではないか？これはトピ主と幼児２人の日頃の関係にもよりますね。ベタベタに溺愛していればそんな考えは出ないでしょうが、普通・疎遠だとありうるかな？と。

トピ内ID：1089427957

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現実的に、春は忙しいのよ。

🐤

酷暑

2010年08月20日 15:16

これから結婚を控えた夢見心地の未婚女性と、小さな幼子二人がいる現実世界に住む既婚女性とでは、結婚式に対する温度差があります。自分が結婚式を挙げる前は、結婚式こそ人生において最優先順位にありますが、やってみれば何でもない、あんなにお金をかけるなら住宅の頭金にすれば良かった、と言う既婚女性はたくさんいます。（血の繋がらない）叔母さんは現実に生きていますから、春はとても忙しいんですよ。特に幼児がいる人は、春は色々と物事を始める時だし、親が一番活躍する時期でもあります。会社や役所だって、異動や決算期や期首で最も忙しい時期ですよね。その中で休みを取るのって、職場によっては取り難い事もあるし、職場の皆さんに協力をしてもらわないと無理な事もあると思います。だから、叔母さんが「休みが取れたらね。」と言うのは、そういう意味だと思います。私は、トピ主さんがもう少し大人になる必要があると思います。結婚式にたくさんの人を呼ぶつもりなら、もう少し時期を考えた方が良かったかもしれません。お忙しい最中に

トピ内ID：5033127119

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それぞれ事情がありますから・・・

キキ

2010年08月20日 17:49

ご結婚おめでとうございます。少々勢いがつき過ぎているというか、結婚式に深く関わる人達とのやりとりが多くて同じ気持ちが当たり前になってきていませんか？叔父夫婦に3歳と0歳の小さな子供が2人いて、一家で出席して欲しいなら夫婦で出席しなければAさん一人で子供2人を連れての出席なんて、どう考えても予めフォローする手はずが無ければ無理ですよね。トピ主さん側でその手はずも整っていて提示してのその返答でしたら夫婦で行かないことを渋っているようにも取れますが、そうじゃないんですよね？ Aさんもお子さん2人を連れて行く前提で叔父さんの休みがとれたら、という前提を提示したんだと思いますよ。親族とはいえそれぞれの家庭の事情があります。お祝いしたい気持ちがあっても、誰もが何を差し置いても駆けつけてくれるというわけにはなかなかいかないんですよ。

トピ内ID：8758796358

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トピ主です２

🐤

マリッジトピ主

2010年08月20日 23:19

レスいただきありがとうございました。皆様が言われるように、出席はもちろん強制ではありませんし、欠席だからと言って怒ったり恨んだりする事は決してありません。寂しい気持ちにはなると思いますが、それは相手の自由ですので。ここからは個別に返事させていただきます。＞モモリバー様裏読みのクセというか、メガティブ思考なんだと思います。それ以外の意味はないとの事・・・そうですよね。考えても仕方がないので、もう気にしません。＞れいな様ありがとうございます。分かっていただけて嬉しいです。たしかに相手も咄嗟の返事で深い意味はなさそうです。＞火曜日様考えても仕方がないですね。出来る限りの事はしたいと思います。＞未来様分かっていただけて嬉しいです。お友達にはビックリです。悲しい思いをされましたね。縁を切られたようで、良かったです。発言に関してはもう気にしないようにします。

トピ内ID：9692925286

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トピ主です３

🐤

マリッジトピ主

2010年08月21日 00:21

＞ささ様火曜日様も言われていましたが、夫に決定権というのは言われてみれば確かにそうですね。ただ、いちいちグズついてるわけではありませんし、寝込むことはないので大丈夫です。＞アジフライ様叔父には忘れないように休みを取ってもらいます。深読みは良くないですね・・・反省です。＞何だかなぁ様自分の結婚式というか、結婚式自体が余程の事がない限り断るものではないと思っておりました。ですが、皆様にとって他人の結婚式は”喜んで出席”とまではいかないのですね。勉強になりました。＞スジニ様他人の結婚式の優先順位は低いようですので、謙虚な気持ちを持ちたいと思います。＞ふうりん様夫に決定権があることが、叔母の発言につながったのだと思います。深読みはやめます。＞かば様アドバイスありがとうございます。託児所の件ですが、「子供はうるさいから連れてこないで」と思われないでしょうか。出来る限りの事はしたいと思います。

トピ内ID：9692925286

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トピ主です４

🐤

マリッジトピ主

2010年08月21日 09:52

＞カイエン様私の会社では、近い親戚までは特別休暇が取れますので、休みを取る事が大変だとは思っていませんでした。実際、叔父も１カ月前の言えば、取得できますし。ですが、世の中の会社は休みは簡単に取れないのですね。驚きました。謙虚な気持ちを忘れないようにします。＞んりごま様どちらかと言えば、「ベタベタに溺愛」だと思います。イトコはかなり可愛いです。幼児２人を連れての出席は大変ですので、出来る限りの配慮はしたいと思います。＞酷暑様＞やってみれば何でもない、あんなにお金をかけるなら住宅の頭金にすれば良かった、と言う既婚女性はたくさんいます。この発言は必要ですか？結婚式は４月ではありません（特定されたくないので来春としました）ので、大丈夫だと思います。そして、他の時期といわれますが、結婚式は秋以外はよくないと言う事でしょうか？＞キキ様家庭の優先順位はそれぞれ違いますよね。謙虚な気持ちを持ちたいと思います。

トピ内ID：9692925286

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トピ主です５

🐤

マリッジトピ主

2010年08月21日 10:37

急いで書き込みしたので、誤字がありました。以後、気をつけます。皆様へのお返事を書き終えたのですが、正直凹んでおります。確かに叔母の発言に対して気にしすぎだったは思いますが、結婚式がここまで嫌がられる行事だとは思いませんでした。私は今までに数回出席しましたが、「出席してあげた」という気持ちになったことは１度もなく、嫌々出席した経験もありません。むしろ、招待されて嬉しかったです。結婚式って、嫌いな人は呼びませんよね？皆様は出席したいと思わない人から招待されるのですか？（友人や親戚で）結婚式をするのが嫌になりそうです・・・。

トピ内ID：9692925286

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金、かな？乳幼児連れもつらい。

すっぴょこた

2010年08月21日 11:23

確かに「必ず出席します。」と快く言うのが普通ですが、文面だけからわかることでは、乳幼児を抱えている若い夫婦、とあれば仕事も当然忙しく子育てでふうふう言っていて、本当に「休みが取れたら。」と言いたくなるでしょう。それしか断る理由ありませんから。親戚だからこそちょっと甘い返事になったのですよ。友達でこんなことは言いませんからね。あんまり深読みしちゃお互い悲しいけど、お金じゃないかな、問題は。親戚って、包むご祝儀もかなり多くなりますし、乳幼児に着せる服の用意（ご祝儀よりは高いでしょう。）、交通費（マイカーの可能性が高いですが、そうすると酒を飲めません。高い金払ってても。最後までいられないし。）を考えると、かなりつらいでしょう。乳幼児連れはかなりつらいですよ。今まで、まともに式も披露宴も出られたのを見たためしがありません。泣きっぱなしなんて普通。あやすのと、子どもが眠るたびに部屋を出て静かなロビーの端へ。料理だってほとんど食べられませんよ。そういったこと、考えてあげました？

トピ内ID：4151387807

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嫌がってる訳じゃないですよ

ふうりん

2010年08月22日 11:02

独身の頃は知人の結婚式に呼ばれても、自分の都合のみで出席できたけれど、既婚になると、自分だけでなく、家族の都合も大いに関係してくるので、独身の時のように、「気楽に出席」というわけにはいかなくなるのです。自分の仕事のみならず、家族の仕事の都合は大丈夫か。子供がいれば、子供をどうするか。預けるか。預け先があるか。人見知りが激しい赤ちゃんなどは、預け先で大泣き、大暴れということもある。一緒に出席できるのか。一緒に出席の場合、うちの子は大人しくしていられるのか？披露宴の途中にぐずって大泣きしだしたらどうしよう。乳飲み子なら、授乳はどうするのか。授乳する場所があるのか。披露宴の最中に、お乳が張ってきて、母乳が漏れて服がべちょべちょになったらどうしよう。披露宴の途中に胸をベロンと出して授乳というわけにはいかない。披露宴の途中で授乳のために退席しても失礼ではないのか。などなど、ちょっと考えただけでも、出席に際しての不安の種がゴロゴロ出てきます。こんなの、想像がつきましたか？

トピ内ID：6150914906

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トピ主です５・・・を読んで

☀

スジニ

2010年08月22日 11:02

私も独身の頃は誰の結婚式にも嬉々と出かけておりました。結婚式が迷惑に思われているなど夢にも思っていませんでした。でも子持ちになったことと、結婚したことで夫の親戚とのつきあいが始まり結婚式に対する考えが変わりました。小町のトピでも「子どものピアノ発表会と結婚式がぶつかった」「子どもの運動会と結婚式がぶつかった」という相談が寄せられていますが読んだことはありますか？自分の置かれている立場が変わると価値観も変わり、物事への優先順位も変わって来るものなんです。それは自然なことなんです。小さい頃からよく知っている自分の親戚の結婚式なら子連れでも喜んで出席したいと思うでしょう。でも結婚してからお付き合いが始まったご主人の親戚の結婚式にも同じ気持ちで出席できるでしょうか。おそらく「温度差」があると思いますよ。でもそれに気づくのはまだ先です。気づいたときにこのトピを思い出すと良いですね。

トピ内ID：4732141971

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欠席＝祝う気持ちが無い、ではない

駒込田端

2010年08月22日 12:00

トピ主のように結婚式を挙げるカップルに対しては「出席します」という返事が最高の祝福になる訳ですが、例えば価値観の問題などから婚姻届提出のみカップル、ごく僅かの親族のみで挙式するカップルに対して出席できない＝祝福できないではないですよね。またやむを得ぬ事情で欠席する人＝祝う気持ちが無い、ではない事も世間では認知されており、だからこそ物やお金を贈ったり別に宴席を設けるなど、何らかの方法で「おめでとう」という表現をする方法も確立されているのです。つまり叔母の「欠席」は決して「祝う気持ちが無いよ」という意味じゃないんですよ。自分の子どもを可愛がってくれる姪っ子の幸せが嬉しくないわけ無いじゃないですか。

トピ内ID：5942989151

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トピ主です６

🐤

マリッジトピ主

2010年08月22日 18:05

レスありがとうございます。皆様の意見を拝見しまして、子連れに対する不安や金銭的な事も含めて「出席する」という返事ではなかったのだと思います。発言に関してはもう気にしておりません。質問内容は少し変わってしまいますが、もし教えていただければ嬉しく思います。乳幼児連れ、子連れは大変と言われますが、私はどうしたらいいのでしょうか？泣く、走り周る等は、覚悟しております。それに披露宴中は音楽も流れているので、気にならないと思います。招待しないのは失礼ですよね？それとも断らせるのは申し訳ないので、こちらから招待しない方が良いですか？ベビーシッターを手配するのも、「うるさいから連れてこないでほしい」と言っているのと同じだと思うのですが・・・。

トピ内ID：9692925286

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トピ主です６・・・を読んで

スジニ

2010年08月23日 11:01

なんか棘がある文面ですね。トピ主さんが、子どもの声や動きが気にならず出席して欲しいのなら他の親戚たちと同じように招待状を送ればいいんですよ。トピ主さんにできることは、もし欠席の返事がきてもモヤモヤしないことです。欠席の理由は深読みせず、多くのレスにあったような事情なんだと理解することです。結婚式まではまだ半年ありますからその間にお子さんも成長して招待状を受け取ったときには「連れて行ける」と判断するかもしれません。春の結婚式なら招待状の発送は年明けですよね？年末年始、親戚が集まる機会があると思いますが「後日、招待状を送りますのでご都合がつく方はお願いします」というだけで充分です。そして親戚に限らず友人でも欠席の返事が来た場合は「残念だけど仕方がない」と思うことです。

トピ内ID：4732141971

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あえて言う必要はないと思います。

あひる

2010年08月23日 11:38

＞泣く、走り周る等は、覚悟しております。＞それに披露宴中は音楽も流れているので、気にならないと思います。　子供の声ってかなり響きますよ。　披露宴中も、ずっと大音量でBGMが流れているわけではなく、　歓談中や余興中には、音量も小さくなります。　特に、お子さんがいるテーブル席と近いゲストは、気になります。トピ主さんと状況は違いますが。私自身の結婚式では、義妹さんに生後５ヶ月の子供がいました。ベビールームやベビーチェアー、託児など、式や披露宴でどうしてほしいか相談しましたよ。また、兄の結婚式の時に、私の娘が３ヶ月で、ベビーチェアーなどの相談がありました。確かに大変でしたが、兄の結婚にめでたいという気持ちは変わりません。トピ主さんが、子供が出席することを気にしないのであれば、託児のことは、あえて言う必要はないと思います。式場と相談したうえで、ベビーチェアーや授乳室のことだけ、叔父夫婦に必要の有無を相談すればいいと思います。

トピ内ID：6383755679

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昔バイトしていました

アジフライ

2010年08月23日 23:04

学生時代、結婚式場でバイトしていました。演出で暗転したりしませんか？新郎新婦入場や、お色直しの時に会場が薄暗くなると、泣き出す子は多かったですよ。普段、急に部屋が暗くなるなんて事が、無いでしょうから怖いのでしょうね。また、トピ主さんが大きな音のノリの良い曲を使うとも思えませんが、チューブやサザンで無く子も居ます。泣き出し始めは、周囲も「あら、怖いのね」と微笑ましい雰囲気も出ますが、１分後には周囲も「早く連れ出さないのかな」となってしまいます。なるべく、出入りしやすい席次にしてあげて下さい。２歳児があきない様なオモチャや絵本を用意してあげるとか。（下の子の授乳室などの配慮は勿論ですが）色々、配慮すべき事は有ると思います。式場スタッフにも、子供がグズった時、Ａさん夫婦が動きやすい様に気を配って貰う様に伝えて置くと良いですよ。

トピ内ID：8285277252

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ごもっとも…

あへあへ

2010年08月24日 13:08

ご結婚おめでとうございます。トピ主様に否定的なご意見もチラホラありますが、そちらの意見に対して違和感があります。良好な叔父、叔母の関係で式への出席を打診された場合に「夫が休み取れたらね～」は悪意の有る無しに関わらず不適切な返答だと思いますよ。トピ主様が「？」とお感じになられてもまったく不思議ではないと思います。休みが取りづらいなど諸般の事情があるにしても（出席する事が前提であるならば）、「よろこんで出席させて頂きます」以外の返答は考えられませんね。というか、叔母さんは根っから正直な人か、大人の女性として配慮の出来ない可哀想な知性の人なのでしょうね。わざわざ自分から不幸の種を蒔かないでも、どうせ出席するなら主催者にも喜んでもらった方がいいに決まっているよね。まぁ、あんまり気にしないほうが良いですよ。その返答をする人だと、どうせ良い事も、悪い事も何も考えられない程度の人だと思うよ。お幸せに～

トピ内ID：9319689658

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主さんのレス全部読みました

🐷

匿名希望

2010年08月24日 15:27

もういいみたいですけど＞Ａさんを他人とは思っていないのですが、叔父とＡさんでは＞私に対する気持ちも違うと思い、Ａさんとさせていただきました。叔母さんからしても同じ感じですよ。姪といってもあなたは夫の兄弟の子であって夫と自分では姪に対する気持ちも違うと思い・・・等と考えてるって事ですよね。あなたがそんな考えなのに叔母さんだけ責めるって如何なものかな。

トピ内ID：3237269779

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