本当の事教えて下さい

レス22

（トピ主 2 ）

ゆうゆう

2010年08月18日 10:13

ヘルス

トピを開いて下さって、ありがとうございます。

現在、40歳娘二人に優しい夫がいます。聞いて頂きたい事は、母の事です。

私にとって母は脅威です。幼い頃から、私の意思とは無関係にブルドーザーの様に侵入してくる脅威です。

とにかく思い込みの激しい人で、自分がピアノがあって犬のいる生活に憧れてた為、私は2歳位からピアノを強要されてました。母に言わせれば「私が習いたいと言った」「自分で決めたからには実行させるのが教育」

でも、ピアノは母が結婚した時に買った物です。
私は才能ありませんでしたが努力はしてました。それを勘違いして良い先生に付け、子供の足で５０分は掛る道を往復させてました。勿論送り迎えなどはありません。

暗い夜道の中痴漢にあった事ありますが、誰にも言えませんでした。
先生も厳しい方で「才能ないから辞めれば？」と言われてました（自分で痛いほど気付いてました）が、母は「努力が足りない」と・・。

私は、聞きわけの良い「いいこ」でないといけなかったのです。勉強も出来ないといけない。逆らってはいけない。ご近所の人に褒められる子でないといけなかった。

続きます

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続きです

ゆうゆう

2010年08月18日 17:07

全て自分の思い込みや信念で行動するので、私の意思や生活などお構いなし、母の嫌いな友人からの電話は取り次いでくれませんでしたし、他、屈辱的な出来事たくさんありすぎて・・・中、高、社会人になってからも同じです。家を出れば良かったんです。でも、お酒を飲み料理を初め途中で寝てしまう母を一人にするには危険で出られなかった。それともうひとつ、中学3年生の時に父が亡くなり、その後必死に働いてくれた事には、感謝の気持ちもありますし責任も感じてます。すべて、過去の事忘れれば良いと常に自分に言い聞かせてます。でも、自分の子現在5歳と４歳ですが、過去の自分とダブり堪らなく辛くなります。友人達に母の事を悪く言いたくないので、相談できず、親戚に相談した事あります。「お母さん苦労したんだから、もう忘れなさい」「冷静に自分の気持ちを（母に）伝えれば？」と、市のカウンセリングに行った時も同じでした。勿論、忘れたい。あの母と話し合い、何度も試みた事あります。再起不能なぐらい落ち込ませてくれました。孫は可愛いらしくコンタクトを取ってきます。主人にも関わらせたくない。焦ってます。

トピ内ID：2159618288

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う～ん

みどり

2010年08月19日 12:59

「本当の事を教えて下さい」というタイトルですが、投稿文を読むと、何を聞きたいのかが良く分かりません。要するに、ご主人やお子さんをお母様に関わらせたくないけど、誰かに背中を押して欲しい！という話なんですかね。だとしたら、トピ主さんの思うとおりにしたら良いですよ。＞でも、お酒を飲み料理を初め途中で寝てしまう母を一人にするには危険で出られなかった。文面の雰囲気では、別居されている印象なのですが。危険で出られない…と言いつつ、結婚してからは家を出ているのだとしたら、矛盾していませんか？まぁ、毒親に育てられると、アンビナレンスな気持ちに混乱する子になってしまうんですけどね。もう少し根気良くカウンセリングを受けた方が良いんじゃないかな。だって、親戚に相談なんてしたら「過去は忘れて、親孝行も考えなさい」って言われるだろうし。あと、カウンセリングは、臨床心理士にかかりましょう。市のカウンセリングって、民間資格のカウンセラーが人生相談レベルでやっている時が有ります。それはそれで悪く無いのですが、トピ主さんの場合は、逆効果だと思います。

トピ内ID：8183859735

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長々とすみません

ゆうゆうトピ主

2010年08月19日 15:45

タイトルと繋がってなかったです。申し訳ありません。母は、家事は苦手で家は微妙にいつも汚く、体操服など急ぐ物は低学年から自分で洗ってましたし、叩かれる事もシバシバでしたが、虐待と言われる程では無かったです。それでも、ＰＴＡや町内の行事にも積極的に参加してた様に思いますし、私は、衣食住問題無く与えられてました。ただ、精神的苦痛と家族が良く分からないだけです。母の様なお母さん、妻になりたくない一心でしたが、時々主人や子供に酷い事を言って、母の様になってるかもと恐怖心や恥ずかしさで一杯になり、やりきれなくなります。「昔の事に拘らず、大人として付き合えば良い」「どこの家庭にも少なからず問題はあり、私が求めすぎてる」「母の事を恥ずかしいと思う私はどうかしてる」「母にも悩みがあり、子供に当たる事は仕方が無いところもあった」相談した人からの言葉でもあるし、自問自答しながら思った言葉でもあります。でも、大人側からの言葉では無く、子供の頃の私を癒してくれる言葉が聞きたかったと言うのは、私の我儘ですか？他人に（カウンセラーにも）それを望むのは大人げ無いのでしょうか？

トピ内ID：0054350920

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もっと大人になりませんか？

daichi

2010年08月19日 16:42

タイトルの意味がわからないのですが。主さんの追記も読みましたが、「だから何？」と言いたいです。ご自分の事は詳しく書かれてますけど、そこを省いて見ると実際その母親は、娘や夫に何か迷惑をかけてるんですか？過去の自分と重ねて、勝手に辛くなってるだけですよね。自分が嫌だから、母親を近づけたくないって言う理由であれば >>母の嫌いな友人からの電話は取り次いでくれませんでしたしあなたも、母親と同じ事してますよ。気付いてますか？主さん、何がしたいんですか？昔の母親を責めたいの？話し合ったって無駄でしょ。もう過去の事ですよ？いつまでも捕らわれているのは、主さんです。忘れろと言うのではなく、それを教訓として未来に生かす事は出来ませんか？娘を可愛がってくれるなら、いいじゃないですか。主人にも関わらせたくないって、なんで？と言いたいです。だってもう、いい大人でしょ？子供の頃、培ってきた「いい子」を今したたかに演じて好きなように振り回してあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：6543155618

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プロに相談した方が良いよ

みどり

2010年08月19日 23:09

私も母を反面教師にして生きてきたので、お気持ちは分かります。何せ、母とは２年、ロクに口を利いてませんから。小町や一般の方に相談するよりは、臨床心理士（カウンセラー）に相談なさい。臨床心理士は、クライアントを頭ごなしに否定しませんから。もしトピ主さんが市のカウンセリングで、一般論やトピ主さんにも責任が有る様な事を言われたなら、やぱり民間資格のカウンセラー、もしくは資格さえ持っていない相談員（ボランティア）でしょう。追加文の中で、心理療法士が言う可能性のある言葉は「求めすぎてる」ぐらいかなぁ。認知療法（や論理療法）で「～べき」とか「ねばならない」は、辛くなるだけなので緩和させましょう…と指導されるので。それ以外をズケズケ言うのだとしたら、何らかのパーソナリティ障害が有ると誤解されていると思います。でも、文面からは、そうとは思えないし…（あ、私はクライアントの経験しか有りませんが（汗））。最後のトピ主さんの聞き方には、心の傷が見えますが、癒すのって自分だけなんですよ。本当に、誰も癒してくれないの。自分で自分を大切にしてあげて。

トピ内ID：8183859735

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それは

葡萄好き

2010年08月20日 13:11

トピ主さんは、人の（家族以外でも）顔色や機嫌を伺う、自分はこうだと思うのに嫌われたくないと思うあまりに胸にしまってしまうとかありませんか？それとか人に依存する、自分て何かなよなよしてるなと思うとか。

トピ内ID：4906946893

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他のカウンセラーに

🎶

るる

2010年08月20日 13:11

お辛かったことでしょう。完全に毒親ですね。カウンセラーに聞いて貰うのが一番だと思います。（友人他にでは限界があるため）。個人的に行政の無料のカウンセラーにかかったことがありますが、そのひとは技能的にはいまいち、と思いました。次に掛った人はよかったのですけれども、家が近すぎると断られてしまいました（なので１回だけとお願いして１回相談しました）。また行政関係の相談員に別件でかかったことがありますが、そのひとは、駄目だったなぁ…。自分の経験を話してくれるんだけど、こちらの聞きたいこととはずれてました。これはプロの方ではなさそうでした。職場のカウンセラーさんはいいひとだけど、あまり耳を傾けてはくれないので、雑談と割り切っていっています。夫がかかっている先生はいい先生ですが、保険は使いたくないのと、お医者さんには拘束時間が限界があるので、私費カウンセラーを探しています。という訳で、カウンセラー探しはとても難しいです。トピ主さん、いいカウンセラーさんをご自分で探されたらいかがでしょう？

トピ内ID：7788719015

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続き

🎶

るる

2010年08月20日 13:11

お母様はとても支配的な方のようです。こういうひとには、申し訳ないけど、何をいっても無駄です。変わりません。子どもにいわれて変わるくらいなら、最初からトピ主さんにされたような仕打ちはしませんから。ですから、トピ主さまが自分で心の中でけりをつけて、心のなかで静かに距離を置かれることを（物理的にもですが）お薦めします。自分のことを消化しないと、またご家族との関係のなかで、同じようなことを再演してしまうと思います。少し時間が掛るかもしれませんが、やってみてください。無理して大人になったり許したりする必要はないと思います。相手が最初から大人じゃないんですから。そのうち本当に自分から「あんな人はどうでもいい」と思えるようになると思いますよ。

トピ内ID：7788719015

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負の連鎖

菊地

2010年08月20日 16:57

自分もご母堂さんのようになってしまうのではないかという危惧。マイナスの愛し方しか学んでこなかったから本当の愛し方がわからない。どれが自分かわからない。ただただ服従の子の私。私を愛してくれる母と話をしたい。・・・ということを理解してくれる人と話せば呪縛から解放される。こういう自分を受け入れてくれるときゆうゆうさんも他人を受け入れるようになります。

トピ内ID：4950214940

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よく耐えたと思います　１

60代

2010年08月21日 10:37

そんな酷い目にあっても、お母様の手助けをされたのは、親子だからと言う事もあるでしょうが、トピ主さんが、ほんとに得のある人に、生まれてるのだと思います。ほんとによく辛抱し耐えましたね。　カウンセラーへの気持ち解ります。子供の頃の気持ちを、解ってもらいたいですよ。私も子供の頃小学生の時まで、それはそれはこき使われたと言うぐらい、幼い時からあれこれと手伝いをさせられました。体が大きい方だったので、使いやすかったのでしょう。お陰で膝が曲がって育ってしまいました。骨盤も後屈してるようなので、きっとこれも体が出来上がってない子供時代に、重いものを何度も持たされた後遺症だろうと思います。トピ主さん私もこの年になっても、こんな話を聞くと思い出すぐらいです。簡単に忘れる事など出来ませんよ。でも、私達は母親にものすごい親孝行をしたんですよ。きっと前世で母親は不幸な目にあってたんでしょう。その返りが私達に来たんでしょう。それを私達はしっかり受け止めて、前世の不幸を幸福に代えてあげたんだと思います。　続きます。

トピ内ID：5956298276

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よく耐えたと思います。　２

60代

2010年08月21日 10:37

トピ主さん、こう言う経験をした人は私達だけでなく、日本にはもっともっと沢山いると思いますよ。自分だけだったと言う考えはしないでいましょうね。せっかくの慈悲の行い？を無駄にしないようにしましょう。

トピ内ID：5956298276

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ありがとうございます

ゆうゆう

2010年08月21日 10:37

トピを立てた時、取り乱しており、（恨みつらみ）読み返してお恥ずかしい限りです。申し訳ありませんでした。みどり様暖かいお言葉ありがとうございます。カウンセラーの件参考にさせて頂きます。結婚してから、何度かこんな状態に陥り（きっかけは母です）、一気に過去が蘇り真っ暗な中をグルグルしてる感じになります。（トピをたてた時はこの真っ只中でした）母は、思い込みが激しく、行動力がありますので、私の人間関係の中で、私の知らない所で（目的があって）アクセスする事があります。今回は酷かったので、かなりうろたえてしまいました。「もう私の世界から消えてほしい」と本気で願う事があります。自分自身でもカウンセリング受けるにしても何を相談していいのか分からず、運命だと思って耐えるしかないのか・・・そのまま過去に戻されるの繰り返しなんです。＞本当に、誰も癒してくれないの。自分で自分を大切にしてあげて。胸にしみました。取りあえず、今のループから抜けられる様もがいてみます。

トピ内ID：2159618288

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ありがとうございます

ゆうゆうトピ主

2010年08月21日 11:23

daichi様ありがとうございます。仰る通りです。私は、過去の自分を慰めてもらいたい（あげたい）反面、狭くなってないか・・本当の事を聞きたいという気持ちもあったと思います。面と向かっては誰も言ってくれないので、本当に有り難かったです。「やっぱり・・そうか」と。＞主さん、何がしたいんですか？＞昔の母親を責めたいの？思いっきり責めたい。現在の母も・・。＞主人にも関わらせたくないって、なんで？私の保身です。これも私の我儘だと思います。葡萄好き様ありがとうございます。多分、私は正反対だと思います。るる様ありがとうございます。＞こういうひとには、申し訳ないけど、何をいっても無駄です。そうなんです。何を言っても無駄です。トピを立てた時、どうしようもなく私を知らない誰かに聞いて貰いたかった。何を書いてるか自分でも分からないムシャムシャ感があったんです。私には酷いし、滅茶苦茶な信念を持ってます。でも、残念ながら母は冷たい人間ではありません。そこが余計に辛く苦しいです。

トピ内ID：0054350920

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母の向こうに

ksys

2010年08月21日 11:23

痴漢にあっても何も言えなかった自分の影が、どこかにちらついているのでは。話の流れからは、あんまり関係ない事なので、気になります。母に逆らって、なにか体罰や虐待のような事を受けましたか。もし、夫や子供さんは、そのお母さんの支配に縛られず、しかし良好な関係を保ったまま過ごせたとしても、思いは同じですか。

トピ内ID：8492947843

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お母さんからの影響

🐤

もも

2010年08月21日 16:24

お気持ち、よくわかります。お母さんの存在は女性にとって良くも悪くも大きいものです。人格や人生に多大な影響を与えます。よく「毒親と対峙して・・」といわれることがありますが、お母さんには娘につらい想いをさせた自覚もないですし、「私だって一生懸命やった」という想いも強いものですから、話し合って仮に謝ってもらっても、トピ主さんのお気持ちがすっきりするとは思えません。悪い結果になると「あの子は昔のことを蒸し返して私を責める」と言いふらされるようなことになります。あなたは愛されたかったんです。お母さんに。守ってもらいたかった。その想いがまだあなたの中にあるのです。別にワガママではなく、人間として当然だと思います。「もうそんな過去のことは忘れて・・」「もう大人なんだから・・」そんな言葉で忘れて解決するくらいなら、こんなに悩んだり苦しんだりしませんよね。そして「お母さん大嫌い」になれたらどんなに楽か、お母さんにはいいところもあるし、恩義も感じている、嫌いになれないところがまた苦しいのでしょう。カウンセリングを受けること、インナーチャイルドを癒すことがおすすめです。

トピ内ID：3900782708

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親に過大な期待をしない

かびんちゃん

2010年08月21日 16:24

私も小さい頃に母親から勉強やビアノのお稽古に関しては厳しくされていました。そこには母のエゴなどもあったのかも知れませんが、母親だって人間なのだから完璧を期待すること自体が問題なのでは？私は母ほど頭が良くなかったので、超一流大学には行けませんでしたが、小さい頃に教育されたことに関して一度も後悔したことはありません。いや、むしろ、もっと勉強すべきだったと後悔してます。

トピ内ID：4094343111

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あなたの我儘ではなく、あなたの心の叫びに聞こえます。

ふーん

2010年08月22日 16:57

お母様への愛情、愛着が断ち切れないがゆえに、主さんは自立できず、お母様に固執してしまうのでしょうね。本当に母を憎んでいれば、とっくに絶縁し、子どもにも会わせないでしょうから。一人残される母を哀れみ、情をかけて捨てきれず、子ども時代と変わらずお母様を思い続けている。だからこそ心の訴えを無視して子どもにも会わせている。でも、それを、その心の叫びを母は永遠に分かってくれない…。切ないですね。自分の中に愛情が残っている。それは悪いことでも良いことでもなく、それが自然の感情なので、そういうものとして受け入れていいのだと思います。ただ、どこまで続けられるのかな。主さんが真っ黒な心になるまで追い詰められてるのに、どこまで我慢できるのかな、こんなトピックまでたててしまって…と見ていて危ういです。本当にお母様と和解するためには、年単位の時間が必要そうですね。私は、主さんの要求が過大すぎるとは思いません。ただ、「専門の」助けが必要なのだろうと思います。老婆心ながら、ネット掲示板や素人カウンセリングはダメですよ。まずは心療内科医に相談なさってください。

トピ内ID：1888250968

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図書

みどり

2010年08月23日 19:51

臨床心理士、信田さよ子さんの図書を読んでみてはどうでしょうか。ＤＶや親子間の問題について、臨床例からのリアルな状況を書かれています。「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」が、良く知られていると思います。私はたまたま「加害者は変われるか？」を読んでおり、ＡＣがテーマの章を読み、トピ主さんを思い出しました。子が、躾と言う名のコントロールを親から受け、「幾らなんでも躾の範囲じゃなかったのではないか」と気づいた時には大人になっている為、周囲から「許せ」「我侭」等と言われる。この気持ちをどこに向けたら良いのか。悩んで信田さんの元を訪れる方は多い様です。

トピ内ID：8183859735

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我が儘なんかじゃない1

元気娘母

2010年08月24日 11:17

『子供の頃の私を癒してくれる言葉が聞きたかった』我が儘でも狭くもない、自然な感情だと思います。時は経ったけれど、トピ主の心は癒されてはいないのだから。そして現在も母親は変わらないのであれば、むしろ子供の頃より自分の気持ちは明確になり、通じない心に憤りを感じる事と思います。現在も母親との関わりがある以上、真に癒す事が出来るのは、大嫌いで大好きなトピ主さんの母親だと思います。『申し訳ない事をしたと反省してる』『あの時はごめん』ほんの一言でも謝罪があれば…。でも現実は違うんですよね。だから他の誰かに前向きになれるような癒しの言葉を求めてるんだと思います。ご存知かもしれませんが、お子さんに自分がして欲しかったことをし・かけて欲しかった言葉をかける。その笑顔で自分も癒される事があるといいます。

トピ内ID：3252648550

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我が儘なんかじゃない2

元気娘母

2010年08月24日 11:17

長々とすみません。続きですが、自分の子供にというのは既に試してらっしゃるとも思います。苦しい思いをさせ続けているという自覚が無いお母さまですから、今も耐えきれないのですよね。以下は、同じ人もいるよとの参考にはならない経験談です。私は父親の話を他人にしようとすると涙が止まらず、思考停止・母親に対しては何故？どうして？という不満がありながら、それを話し合おうとすると恐ろしく話せないという状態でした。幸い？両親は不仲なので父とは絶縁し、子供が出来、関わりが密になった母親にはチクチクと遠回しに責めた結果、反省の言葉を引き出せました。たった一言だったのにジュッと恨みが消えたように思います。そして、こういった掲示板に自分の思いを書き出す事も、頭を整理させ、冷静になるのに役立っています。会うと気は滅入りますが、孫と遊びたい想いを断つ程ではないのと、主導権を握れているので付き合えてます。主人と母はほぼ会わせてません。母の言動が恥ずかしいと思っても、上手くフォローも注意も出来ないからです。どう思われようと最善の道だと思っています。トピ主さんの心が少しでも軽くなる事を祈ります。

トピ内ID：3252648550

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わかる気がします

まちゃん

2010年08月24日 12:25

程度の違いこそあれ…。三十路の私ですが、自分が愛されてきたのか分からない、人を愛すると言うことがどういうことか、よく分かりません。甘え方も分かりません。親に「お前はすぐに意地を張る、もっと素直に甘えたらいいのに」と言われ、今更ながら涙が出ます。子供時代に、拒否されたから出来ないのに…って。親を恨んではいませんが、自分の遺伝子を受け継ぐ気は全くありません。

トピ内ID：1977214889

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愛することで癒される

🐶

みこ

2010年08月25日 12:35

以下のような思いで解決するのであれば、苦労しませんよね。「昔の事に拘らず、大人として付き合えば良い」「どこの家庭にも少なからず問題はあり、私が求めすぎてる」「母の事を恥ずかしいと思う私はどうかしてる」「母にも悩みがあり、子供に当たる事は仕方が無いところもあった」私は、よい配偶者にめぐりあえて、癒されました。新しい家族もよい人たちばかりでした。人間ってこんなに良い人たちもいるんだと思いました。すると周囲の人たちも、人間らしくみえるようになりました。だれかに愛され、そしてあなたが誰かを愛することにより、癒されると思います。

トピ内ID：5375012068

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