両親亡き後、弟との付き合いをフェードアウトしたい

レス25

（トピ主 10 ）

😑

つかれちゃったな～

2010年08月19日 11:06

ひと

両親は他界しています。残された猫の額の土地+建物を弟、預貯金も葬儀法要その他で（喪主＝弟が）使ってしまった残りのパート代ひと月分ほどの雀の涙の現金を私にと”くれてやる”形で分けることになりました。
ここに平等な相続というのは建て前であることを知りました。

両親への看病・介護も、子供として互いにそれぞれ頑張って育ててくれた親へ報いていた、思っていましたが、弟から「押しつけられていた」といわれ、何かがキレました。
相続が決まるまで実家の管理も片づけも私がやりました。弟はめぼしいものを取りにきただけでした。

墓を建てる時には私が奔走しました。でも母の希望で建立者として弟の名前がきざまれています。墓参のたびに切なくなります。
今年は母の新盆でした私が知ったときには既に法要は終わっていました・・・この時、私の中で弟を「切ろう」と決めました。　弟は既に「姉」を切っていました。
姉弟で、そして互いの配偶者と甥や姪も加わって、数年に一度にぎやかに両親の菩提を弔うことが当たり前にできると勘違いしていました。情というものは存在しない、ということがわかりました。

ご両親亡き後、ご兄弟・親類縁者等、肉親と様々な理由で距離が離れていった方はいらっしゃいますか？
どのようにしてその出来事を乗り越えられましたか？
時が過ぎるのをじっと待っていらっしゃいましたか？
どのように自分の中のわだかまりと折り合いを付けられましたか？

弟の件では子供のころからずいぶん煮え湯を飲まされてきました。
弟の件は、関わることでいつも気持ちがふさがります。
両親を送った今、今後一切関わりを持ちたくない。でなければいつまでも自分が辛い。弟がいたことを自分の中で消去する気持ちでいます。

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我が家の場合

🙂

ひであき

2010年08月19日 23:57

私の母親（もうすぐ還暦）のケースですが、両親（私にとっては祖父母）が共に亡くなってからはきょうだい間で全くお互い連絡を取っていないですね。ここ10年くらいは遺産相続や介護などで兄弟間で揉めに揉めていたので、お互いの関係は冷え切ってしまっていたのでしょう。私は自分が子どもだった頃の一族和気藹々と楽しかった記憶が鮮明なので、母親から「もう一切連絡取っていない。両親が居なくなったら兄弟なんてそんなもの」って聞いたときには少し寂しかったですね。

トピ内ID：0409619661

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私なら・・・

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年08月20日 12:33

法要に呼んでくれなかった事、教えてくれなかった事は文句の一つも言っていいと思う！っていうか、言うべきだと思います！「私はあなたの実の姉で、私だって、両親の実の娘！どうして、法事を教えてくれないの？あんまりだ、あなたの子どもも、親を見てたらこんな風になっちゃうよ！」って。わたしなら言うかも・・・でも、つかれちゃったのなら、私も一人でお墓参りに行くかな・・・これからは、私の幸せだけを考えて生きてくかなぁ・・でも、天国で、両親も、嘆き悲しんでると思うなあ..

トピ内ID：5056676595

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うちの場合ですが

あっこ

2010年08月20日 13:11

うちの場合ですが主人の方は義父の七回忌が終わってからはすっかり疎遠です主人は長男ですが義父亡き後独身の義妹が一人で実家に住んでいます相続の時に名義は全部義妹になりました (その方が後々めんどくさく無かったですが) 主人には妹が二人いますがこの妹達面倒な事は全て押し付けて来ました理不尽な事もたくさんやらされました自分達の考えを押し通す人達なので私達夫婦が彼女達に服従体制でなければ関係が成り立たない状況ですなので現在は疎遠ですそして私の実兄弟ですが姉は離婚して実家近くに住んでいますが子育ても放棄して母に押し付けています子供にも会いに来ません独身の兄もいますがかなり性格に問題ありです今は母がいるので行き来は普通にありますが将来的にはこの人達との付き合いも私達が服従体制で無い限り不可能でしょう本来は将来歳をとってもワイワイ賑やかに楽しく付き合いができればと言うのが私の理想でしたがこちらが全て我慢しなくてはならない付き合いは不可能です兄弟なんてそんなものなのだと私も痛感していますなんか寂しいですよね…

トピ内ID：4534718709

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思い詰めないで

🐤

いお

2010年08月20日 10:52

義母は姉妹達と相続や墓について、いまだにお互いの悪口を言い合っています。継ぐような物はほとんどなく法的には決着しても、お互いの思いをぶつけ合うような争いはやみません。その醜い諍いを眺めていると、幼い時からの兄弟の関係から、親にどう扱われてきたかまで、積年の思いが黒い感情になって、ずーと尾を引くものなのだな～と考えさせられます。それぞれの言い分の食い違いがそれを物語っていますが、もう生涯、解り合えることはないでしょう。両親は弟さんを贔屓にしていたのに、冷たいとおっしゃりたいのでしょうが、そういう育てられ方をした弟さんも可哀想なのです。今の兄弟の関係をこじらせている弟さんの悪い面は、親子、兄弟のそれぞれの立場が作ったんです。立場は選べないし、人はその立場からしか物を見られないんです。あなたには大事な御両親なのでしょうが、半分は亡くなった御両親のせいということにしましょう。トピ主さん、あなたにもわだかまりがあるように、弟さんもあなたには解らない何かがあったんです。そう考えてあきらめてください。

トピ内ID：1795916824

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弟さん

🐧

プリン

2010年08月20日 15:16

　がお母様と同居して嫁が介護していたら不満をもらしても、当然ではないでしょうか？葬儀費用を遺産から出さなければ弟がすべて負担するのは当然と考えているのですか？葬儀費用は遺産から出していいとおもいます。ただそれにしても少ないと感じてるならたしかに...お墓の費用は主さんのみで出したならちゃんと弟さんも出すべきでしたね。法事のこともお腹立ちはもっともです。もしかして介護のときたまにしか行かないのに文句だけ言ってうらまれてませんか？違ってたらすみません。

トピ内ID：7404667397

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自分次第です。

✨

スピ－カ

2010年08月20日 15:16

親が歳をとって亡くなった場合・・財産分与。やはり、姉・弟、平等でなければいけないと思っているんですよね。でも「平等」ではなく「公平」でなければいけないんです。「平等」で考えれば親の財産を土地・建物を金額に換算し貯金を合算して半分にする。「公平」で考えれば親の面倒をみながら一緒に暮らしたほうは当然財産分与も多くなるわけです。弟さんが「押し付けられた」とおっしゃっているところをみると、お姉さんに対して不満があった・・ということでしょう。親と一緒に住んでの看病・介護はとても大変だった・・・の言葉と察します。弟さん家族へのねぎらいの言葉をかけたことはあるのでしょうか？お墓の管理もお金がかかります。永遠に・・。新盆の連絡もこなかったということは、弟さん側がトピ主さんとの関係を切りたいと思っているという行動では・・？お互いの心のわだかまりを消したければ、できるだけ顔を合わせ話を沢山すること。一切断ち切りたければ・・タイトル通りです。

トピ内ID：0311147223

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レスありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 15:16

ひであき様、ありがとうございます。相続で揉めるとそうなってしまいますね。弟にとっては煩わしい姉だったようで、新盆に顔を出していない姉のことを不審に思った親戚の伯父叔母、そこに実家のご近所の方も加わり、弟にその理由を迫り相続の行方を聞きだし、「姉を無視した」ことを知り「最後までお姉さんが（私）が両親の世話をしていたのに、あなた（弟）それはないんじゃない？もう少しお姉さんのことを思いやりなさい」と弟に対して言ったようなんですね。ま、言われた方はカチンときますよね。当人同士の問題に周囲が口を挟み、結果こじれるという事態ですが（笑）親戚もご近所も良かれと思ってしたことだし、出口のない介護は1人ぼっちだったと思っていたけど、周りにちゃんと見てくれていた方がいたということが、私はうれしいです。法要にこだわらずに、墓参りなど故人を偲ぶ方法を見つけなくちゃ。私もアラ還近くになり、子供たちも独立して少し気弱になってしまったようです。後ろ向きにならず毎日を楽しんで「兄弟なんてそんなもの～」と明るくサラっと流して言えるように、なりたい、な（希望）

トピ内ID：4807152246

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 16:15

いお様、ありがとうございます。自分も子供を育てたのでわかります。親がどう子供に接していたか、まさにそうだと思います。何かことあるごとに「長男だから」＝娘は嫁に行った、「やっぱり娘」＝長男はあてにならない　を使い分けていた両親に向けていまさら反発したくとも既に鬼籍ですものね（笑）なので私はなるべくわが子には（同じ姉弟のペアですが）上記の言葉は自分への戒め、として使わないように産んだ時から心がけています。わが子はどう感じてきたか聞いてみたいですが、怖いですね。子供の育て方の結果の評価？は、孫の代で決まる、そうです（本当かな？）理由はちょっと違うかも知れませんが、何の疑問がなければ育ててくれた両親と同じ価値観をもってわが子に接する。私のように自分の育てられ方に少しでも？と思えば、違う方法で育てる。自分の子育てが成功か否かは、孫を見ろ、というそうです。また＞人はその立場からしか物を見られないハッ！とさせられました。これでまたひとつ乗り越えられそうです。どーせ、弟にはわかんないんだよ～　って開きなおろう（爆）

トピ内ID：4807152246

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私もフェードアウトです

私もそう

2010年08月20日 16:15

私も同じく両親を無くして一周忌を過ぎたところです。もともと兄弟達とは仲が悪く、いつか絶縁できればと思っていました。両親が亡くなり、これで兄弟達とサヨナラだわと思っていましたが、やはり亡くなったら亡くなったで、仏壇やお墓の管理、法要等、兄弟達と関わらなければならない状況が発生します。そこで私達兄弟は話し合いました。相続も片付けも既に終わっているし、法事も集まらないスタイルでやることに決めました。そのため一周忌は私は墓参りだけで終わらせました。仏壇のある実家は兄弟が引き継いでいますから、もう関わりたくありませんでしたので。親が亡くなった今、もう兄弟達と関わる理由もないし、助け合う必要もありません。例え今後困ったことが起きたとしても、命を懸けてでも兄弟達に頼るつもりもありません。煩わしさから解放され、今はとっても幸せです。

トピ内ID：8413885653

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 16:15

なんちゃってセレブ妻様、ありがとうございます。いい子になろうと、我慢する必要はなかったんですよね。怒りのぶつけどころがなくて、自分で折り合いがつかないようです。「法要があることを知っているんだから、そっちから問い合わせしてこい！」「喪主がそういうことを連絡するんじゃないの？」「参加したきゃ、おめーが聞いてくればいいんだ、なんでこっちがそこまで気を使う（怒）」「日時がきまったら連絡する、といってそれきりだった。奥さん（弟嫁）に様子をきいても　「私はわかりません」だけで、そっちこそ夫婦なのにそういう取次もしないなんておかしいじゃないか」etc・・・あーいった、こーいったで、挙句散々罵倒されました（嘆）子供たちの争う姿を向こう側で両親はどういった気持でみているのかなぁ、と寂しくふがいなく思うんですよね。「お姉ちゃんなのに、弟とケンカばかりでごめんなさい」みたいな。いくつになってもそれは呪縛ですね。受け入れない人と無理やり一緒より、こだわらず1人でお墓参りしてもいいですよね。その方が供養になるかも。ありがとうです。

トピ内ID：4807152246

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向学の為に一つ質問させてください

ぺん

2010年08月20日 16:57

向学の為に一つ質問をさせてください。私自身両親がまだ健在なのですが、近い将来同じ状況に陥りそうなのです。トピ主さんは、土地建物預貯金は弟のものになったと書かれましたが、遺産分配にかんしては、弟さんとトピ主さんの間で「遺産分割協議書」はどうされたのでしょうか？遺産分割協議書で弟さんが無理難題を押し付けてきたのであれば、法律の手段に訴えることができた筈です。話し合いが面倒とか、弟さんが話し相手にならないという理由でもしこれに嫌々同意し判子を押してしまえば、それはどんなに不公平な内容であろうが、自分がその内容に納得したことになりますよね。それとも遺産分割協議書を作成しない何か理由があったのでしょうか？遺産分割協議書作成・提出は義務の筈ですが、そうではないのでしょうか。もう過ぎた事ですが、トピ主さんが過去数十年の間、弟さんに対して強行にＮＯの一言を言わずに全部被ってこられたのも、一つの原因と思います。我慢は日本人の美徳ですが、私はこれは正直者が馬鹿をみる悪習慣と思っています。弟さんと縁を切られるのは、心の平穏を取り戻す一つの手段でしょう。

トピ内ID：2584300404

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 16:57

あっこ様　ありがとうございます。相続はいろいろありますよね。知り合いからは「解決への早道は譲り合い」だと言われました。　譲り合いもなにも話にならないんですけどね。代替わりがあってもワイワイにぎやかに付き合っていける一族、きっとどこかにいらっしゃるのだと思います（自分がそうだと思っていました）　私だけが失敗している、と世間から取り残されたように寂しくて。ついでに弟との関係にイジイジする自分も情けなくて。兄弟姉妹もしょせん他人・・・　心は痛いけど割り切らないと。両親と過ごした月日より、今はそれ以上の月日を一緒に過ごしてきた夫が、こんな私をみて最近優しいんですよ（意外な効能？）弟にこだわらなくとも、私の周りでは夫や子供たちや友人がにぎやかに暮らしていますから、早くそっちの輪にもどらないと、ですね。「早くお父さん（父）のところに行きたい」が口癖だった母の気持ちがなんだかわかるような気がしました。ありがとうございます。

トピ内ID：4807152246

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結構あることでは？

縁切って正解

2010年08月20日 17:49

両親亡き後親戚の縁が切れるのは結構ある事では？我が家は主人の姉一家と両親亡き後　縁をきりました。相続問題です。詳細は省きますがたくさんの嘘をつかれ泥棒の様な事をされお金の為に人間はこんなになれるんだと驚いた経験でした。義姉はお金を手にした後　我が家と今まで通り付き合いたかった様で色々接触をしてきましたが　普段は温厚な主人がばっさり切ってしまいました。親の言いつけを破ってまでお金だけに執着した義姉は本当に浅ましい人だと思います。また私の実家の兄夫婦も　情けない事に　同居の母を人質の様にして（言う事をきかないと母に暴力や暴言が続きました）私に「相続放棄」をさせ親名義の土地と母のお金（３千万円程）を全て自分達のものにしました。兄夫婦には「嫁にいった娘は相続ゼロで当たり前だ」と怒鳴られました。勿論こんな兄ですから　私が子供の頃から暴力があったりセクハラを受けたり随分酷い目にあってきました。高齢の母がいるので今は我慢して黙ってますが母亡き後は絶縁のつもりです。

トピ内ID：7136869595

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ありがとうございます。

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 17:49

プリン様　ありがとうございます。葬儀費用もお墓の費用も両親の預貯金で賄いました。墓の管理費用も実家を貸家にしているため家賃収入があり当面困らないと。それに加えて弟とが家を建てるときに結構な援助があり（私は知らないことになっています）、そのことを知る叔母が弟に一言言ったようです。介護は私でしたよ。別居でしたが実家に近かったので（弟は車で３時間）。預金の管理もしていたので、葬儀費用等全て差し引いても？でしたが、そのことを聞くと「俺が横取りしてると思ってるのか！明細をつくったところで何がわかる（怒）」と逆切れでしたので。　スピーカ様　ありがとうございます。私は家庭・仕事を持ちほぼ毎日実家に通い、病院・施設に通いしていました。弟はたまに顔をだしては「じゃ」って。オムツの一つも取り換えたことなかったです。互いにできる範囲で介護すればよい、と割り切っていたのですが・・・結果、こうなるとは。自分次第であることはわかります。折り合いの付け方、納得の仕方が難しいです。悶々としたわだかまり（親に対しても弟に対しても）はいつかは消えてくれるでしょうか。

トピ内ID：4807152246

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 18:38

私もそう様　ありがとうございます。絶縁状態になる予定がなかったので、今あわててるんですよね、私。互いに家庭を持つと、年に数回両親のいる実家で顔を合わす程度でしたからね。「今きているから、実家に来てくれ。娘（姪、子供たちにとっては従妹）が会いたがってる」と、こちらから子供を連れて会いに行くスタイル。なんだかな～、と思っていたこと思い出しました。＞関わる理由もない　助け合う必要もないうん、確かにそうだと思います。私が死んでも、弟には知られたくないなぁ私には”とりあえず今は”優しい夫もいるし、にぎやかに一緒に過ごしてくれる友人もいます。楽しまなくちゃ。私が弟を煩わしい、関わりたくないと思うように、向こうもそう思っているんですよね。理由はそれぞれで。お互い様、というのでしょうか。辛いことにも関わらず似たような経験をされている方がいらして、心強く前を向いていらっしゃる。私もそうありたいと思います。

トピ内ID：4807152246

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月20日 22:48

ペン様　遺産分割協議書ですが、父死亡時に法律事務所を通じて正式なものを一度作成しております。そのときは父→母へという内容でした。作成義務は特になく、書式も自由なので提出義務というより実家を賃貸にしている関係で名義人と貸主を明確にして、管理等を第三者の不動産屋にお願いするためにも迷惑がかからないよう、前回の書式を参考にして互いに持つよう作成することになっております。このやり取りを乗り越えたら、いよいよ「縁切り」です（期待）　縁切って正解様お金に関してはこじれますよね。私も介護し続けた期間のガソリン代実費分くらいはなるかしら？と、淡い期待がありましたケド。ご健在のお母様を思って我慢されているご様子。お母様とだけは想いを通じ合ってください。年老いてからの両親の期待はますます弟に向いていて、私は完全な介護要員でした。「今頃は娘さんに感謝しているはずよ」と死後どんなに周りから賛美されても、当の本人からその言葉を聞きたかった、です。親類縁者と縁を切る、という方が私だけでないと知って、表現は間違っていますが、勇気が出てきました。

トピ内ID：4807152246

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悲しいけれどうちも‥‥

😢

泣きりんご

2010年08月21日 10:37

母は亡くなり、父はまだ元気なはず。たぶん。私も姉もまだ３０代ですが、病気の母の介護問題、相続問題で、私は姉と絶縁。私の子供にもあったことはありません。父とはメールで連絡はとりますが、もう何年もあっていません。父は姉をかばったので。元はといえば、父が悪いのです。そういう意味では、私も姉も、父の育て方の結果こうなったに過ぎません。また、そんな父のやり方を認めた母も悪いのです。姉も私も幼い頃は楽しいこともあったはずなのですが、今は一切思い出せず、思い出すのはイヤなことばかり。私はまだ若いので、周囲に同じ立場のひとはあまりいません。だいたいまだ皆両親が元気だったりしますから。私の辛い立場を理解してくれる人はまずいないので、自分からは絶対この話はしないことにしています。救いはやさしい夫に可愛い息子たち。でも‥‥息子たちもいつか私と姉のようになってしまったら‥‥不安もあります。どう育てるのが正解なのか、わからないから‥‥

トピ内ID：4852326432

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すみません

🐧

プリン

2010年08月21日 11:23

　はじめのトピ文で判断してしまい想像もいれてしまいほんとうに失礼しました。　介護をしてくれたトピ主さんにお礼も言わないなんて。その上文句だなんて弟さん、ひどいですね。ほんとうに介護をお疲れさまでした。葬式費用以上に遺産を奪ってしまったから、新盆にも呼ばなかったように見えますね。　お墓のことも頑張ったのはトピ主さんなのに弟さんお礼くらい言ってほしいですね。すごく理不尽です。

トピ内ID：7404667397

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月21日 17:30

プリン様　介護と相続は別、ということです。多く介護したからといって多く相続してよい、というのはありません。　スピーカ様のいう「平等」と「公平」ということです。不満があれば調停・裁判という方法もあります。が、これ以上弟とかかわりたくない、両親を悲しませたくない、とその手段はとりませんでした。お墓の件も現実的には私が動くことが効率的であったのですが、建立者に弟の名前を刻むことを希望した母をその後介護する日々はしんどかったです。泣きりんご様　お気持ちお察しします。先のことを考えると沈んだ気持ちになりますよね。でも今はご主人とお子様との生活を大切になさってくださいね。問題を先送り、ではないですよ。そのときになって見ないとわからないこと今から悩む必要はない、ということです。いざとなったら夫と子供が支えてくれます。そのときへの覚悟だけをお持ちになればよいのでは。

トピ内ID：4807152246

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ちゃんと周囲は見ていたんですから・・・

そうなるかも

2010年08月21日 19:00

もうご両親はいなくなったのですから縁遠くすることに心を痛める必要はありません。今までのご両親からの扱いの差とか介護がらみとか理不尽な思いはあるかもしれませんが、弟は法事という大人な対応をしなければいけない機会で自ら墓穴を掘ったんです。親戚どころかご近所まで、弟に対して苦言するくらい周囲はちゃんと見ていたのですから、今後、親戚付き合いで弟夫婦への評価が、その子供、孫まで、きちんと影響します。それで良しとしませんか？私だったら、あそこの叔父さん（弟）は恩を平気で忘れる人だから、お付き合いは最低限、自分らが死んだら付き合いも止めてもいい、そして頼ることもしてはいけないし、もし頼られてきても助けちゃいけない・・・と、子どもに言い聞かせます。

トピ内ID：6527903872

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疑問…

やすこ

2010年08月21日 19:00

すみません、私も同じような問題に直面しています。やはり相続と介護の問題が気になります。遺言状があったのですか？何故、介護がトピ主様で相続が弟さんなんですか？遺留分は？かかわりたくないだけで、放棄ですか？お母様の介護が発生したタイミングで、経済面の話し合いはきょうだい間でなかったのですか？最初から貧乏クジを引きますかね？誠に失礼ながら、「トピ主様の詰めが甘いなあ」という印象です。私はものすごくクールに考えていて、弁護士さんに相談しようかと考えています。

トピ内ID：7948363708

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ありがとうございます

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月22日 19:59

そうなるかも様　ウマの会わない弟とはしんどい思いになるだけなので関わらないようにするつもりです。もう両親はいないことですし、どう思っていたかなどもうわからないのですから、ちょっと開きなおります。親戚との今後については子供たちはこれまでのいきさつと私の対応をみているので、彼らに任せます。ただ同じような目にあわないよう、自分たちの老後や後始末について「遺言」しておくことが最後の親の役目だと実感しています。やすこ様　これまでの様々な出来事・葛藤から決断したことに、悲しみが押し寄せてきてしまい、こうしてトピと立てた次第です。申し訳ございませんがご質問についてはすでに解決している部分ですので、お答えについては遠慮させてください。確かにツメが甘いです（笑）ツメが甘いために、今さらながらこうして悶々と自分の気持ちを納得させるか、悩んでしまいました。

トピ内ID：4807152246

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落ち着いて参りました

😑

つかれちゃったな～トピ主

2010年08月22日 19:59

同じような思いをされている方がいらしたことに、驚いております。介護が始まりそうだったとき、親の財産は親のために使っていい、と弟と話しておりました。言い方をかえると「自分たちのためにお金で子供たちに苦労させたくない」と父も日頃話しておりました。遺言らしい遺言はこれだけだったと思います。金銭面ではおつりが出来てしまいましたが、他の面では答えのない宿題を抱えさせられた気持ちで沈んでおりました。自分のやり方は間違いなのでは？、それで（周りも含めて）理解が得られるのか？　等等。人の様子を伺ってよく思われようとする私のよくない癖です。相続等の書類が揃うまでは最低限のやり取りが残っていますが、澱のような暗い気持ちから開放される日を楽しみに待ちます。それぞれのご家庭の事情から実の兄弟姉妹と疎遠になることもあり。そしてそういったものをそれぞれ乗り越えていらしてる・・・　大変心強いことです。全てが終わったことを弟より先に墓前に報告にいくこと、最後の私の意地です（笑）「長男だから」と都合よく使い分けてきた人には譲りません。

トピ内ID：4807152246

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ごめんなさい

やすこ

2010年08月23日 11:01

トピ主様、デリケートな問題に踏み込んだ質問をしてしまい、大変失礼をしました。悲しいことなんですよね。きょうだいへの愛情は過去には「あった」わけですから…。本当に、きょうだいは難しいんですよね。私は先が思いやられます…。相続して、共有名義になると、固定資産税のこととか、物件の管理の問題などで、絶縁はできませんからね…。はやくスッキリして、墓前に行ける日がくるといいですね。

トピ内ID：7948363708

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将来そうなります

🐷

チョコ

2010年08月27日 16:45

夫とその姉が絶縁状態です。義父母経由でしか生存確認出来ないです。もともと性格的に合わなかった事と、弟が先に結婚したのも気に入らなかったみたいです。義姉は義父母を味方につけて、わざと泣いたりして同情をかっているようですが、馬鹿馬鹿しいとしか思えません…。被害妄想＋僻み＋妬み根性の強い人なので、付き合いがなくなって良かったとさえ思います。トピ主様の場合は、ご両親が長男教だった事もあると思いますが… 女性と違って男性が縁を切るという行為をするのは、よほどの事だと思います。弟さんも酷いと思いますが、トピ主様にも非が全くないとは思えないのです。もし、非が全くないのなら、勝手に想像して申し訳ないです。「兄弟は他人の始まり」といいますし、よくある事だと思います。私の父方の兄弟も、祖母のほんの少しの遺産をめぐって揉めていた事があります。今では葬儀や法事以外に皆で集まる事もないようです。余計なお世話ですが、ご自分のお子さん達が遺産相続でもめないように、きちんと遺言書を書いておく方が良いと思いました。

トピ内ID：5636033665

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