６０歳を前にして実母のことが理解できなくなりました

菩提寺の住職に相談したということは、夫の葬儀や祭祀も菩提寺にお世話になったということですよね。 夫のもともとの宗旨宗派はトピ主実家と同じものだったんでしょうか。 仮に宗旨宗派が同じだったとしても菩提寺まで一緒とは考えにくいんですが。 もし夫の祭祀全般に菩提寺が関わっているのなら、たとえ苗字は違ってもトピ主夫は完全にトピ主実家の一員となってるということですよね。 ただ一緒に住んでるだけなら夫の葬儀は夫実家の菩提寺にお世話になれば良かったのだけど、現実問題無理があります。 トピ主さんの立ち位置を伺いたいです。 トピ主さんは自分の実家の祭祀継承者なのですか。 父母亡き後、お墓などを守っていくのはトピ主さんなのですか。 もしその立場にあるのなら、守るべきお墓に入らないで夫と別の墓に入るというのは不自然ですし、菩提寺に申し訳ないというトピ主母さんの言い分もわかります。 世間体の問題ではなく、筋がとおらないということです。 でも生前贈与の件はこの話には関係ないですよね。 それは感情論でしょう。 どういういきさつで同居したのかわかりませんが、同居はしてるが苗字は別、将来にわたる祭祀継承までは考えず中途半端にしてるから起きたトラブルのように見えます。 今は緊急避難中のようですが、その後 私なら ・実家に戻るなら祭祀継承も受け継ぎ、夫のお骨も実家の墓に入れるor菩提寺に別の墓を建ててトピ主さんが両方の世話をしていく。娘さんの負担を思うと気の毒ですが。 ・実家とはきっぱり所帯を分け、祭祀継承も拒否する。父母亡きあとは墓じまいをし、菩提寺の檀家から抜ける。どこにお墓を建てるかはトピ主さんの自由。 この二択かな。 実感としてはどちらも辛いと思いますが、良いとこ取りはできないということでしょう。 トピ主さんには兄弟がいないという前提でレスしました。

まずはお母さんと連絡を絶ちましょう。 そしてアパートを借りて自立しましょう。 生前贈与のお金は返却する法的義務はないので無視。 １年もすれば、相手も主さんも落ち着くでしょう。 きっとお母さんは、 自分たちの家に同居しながらも婿養子にならない亡き夫に対して いろいろと思うことがあったのかも。 そして、亡き夫が同じ墓に入ってくれれば 自分たちがなくなった後も墓守に困らないと思ったのかもしれません。 とにもかくにも、冷却期間を置きましょう。

同世代墓守娘です。「祭祀承継」を公証役場で作成し、いわゆる旧家ですからこだわりもあります。 >お墓は別々にすると決めていましたし、区画も購入していてそれは両親も知っていたのです。 >法要後に、なんて非常識なことを言うのだと私を非難しました。 昔人間のお母様は「自分のメンツ」を時菩提寺の住職の前で無神経に潰された、 とお感じになったのではないですか？ そもそもお母様にとっては不本意だけど堪えていた。 なんでわざわざ公(時菩提寺の住職)の前で顔潰す必要があるんですか？ 時にウソも方便「充分ご意見賜りました」と言っておけばいいものを。 すでに区画購入済ならご主人はそこへ。お母様の腹の中は、 「名前を継いでくれなかった婿など、別墓でもいい」 それで気が済んだかもしれないのに。 そして生前贈与、いったいどんなお約束で生前贈与されましたか？ もらえるものはラッキー！みたいな金欲だったんですか？ およそお墓にこだわる家系の発想じゃない、貧困な発想だったんですか？ 人のお金をいただく意味理解していますか？そこには「お母様の気持ち」も入っている。 「別墓購入については何も言わなかったけれど、私の気持ちも推し量って」 それを人前でぶっ潰したのがトピ主です。 先に逝くかもしれない相手の金いただいて、嫌な思いさせてまで自己主張するんですか？ 「そんなに家は大事ではないの！私の思いも伝わらなかったの？ならばお金は返して！」 遺言相続だって、親の気持ちを押し計れねば遺留分だけにできるのです。 それが人のお金をいただく意味です。 今さら返却なんて非現実的だけど、 いかにもお金に対する意識が緩いし、人の気持ちに無神経だと感じました。 お母様は(おそらく)トピ主より先に逝かれます。 お墓の問題は、残るものの問題です。 最終的に残るのはトピ主の娘さん、将来的には墓じまいかもしれないのに。

お母さんが・・言ったと言いますけど、お母さんはもう７０代後半から８０代ですよね。 そんなお母さんの言うことなど真に受けなくても、トピ主さんのやりたいようにやればそれで良いのではないですか。 お母さんの言ったことは聞き流しで良いんです。勿論、お金を返すことなど 微塵もありません。

場合によっては返還義務が生じることもあるようです。 もちろんお母様が法に精通しているか専門家に相談しなければ素人ではなかなかできないことでしょうが。 でもいろいろ条件があるようなのでトピ主さんの場合がどうなるかはわかりません。 単に捨てセリフを叩きつけただけかもしれませんしね。 トピ読んでて思うのは、トピ主さん30代の若い人とかじゃないんでしょう？ しかも一緒に暮らしてきたのですよね。 60にもなるのならなぜお母様が怒るのかわかりそうなものですけど。 生前贈与までするのならトピ主さん実家は資産があるのでしょうね。 相続をどう配分するのかは結局親が決めるのですよ。 もちろん遺留分はありますけど、原則子供は口出しできません。 資産がお父様のものであっても認知があるんですよね。 お母様がそれを管理する権利を得ればお母様のもの同然ですよ。 私がトピ主さんなら近い親類に相談しますけど。 親しい叔母さんとかいらっしゃいませんか。

＞これは一体どのような心理なのでしょう。 娘夫婦と実両親夫婦とは「墓も一緒にできないほど仲が悪い」のだと世間に思われかねない要因を作ったことが許せなかったのでしょう。これは、実際にどうか、ではなく、そう思われる要因を作ったことが許せないのだと思います。 おそらく、お母様は、トピ主様夫が生きておられた頃から、この点を問題視しておられたのだと思います。ただ、トピ主様の夫がいる前では言い出せなかったのでしょう。 トピ主様の夫が亡くなった今のタイミングが、墓を同じくする方向に持っていける最後の機会だと思ったのだと思います。そこに住職も一枚噛んでいたのでしょう。住職に「うまく提案してもらえませんか」とお願いしていたのかもしれませんね。お母様として、トピ主様も住職の提案であればむげにはしまい、と思ったのだと思います。 しかし、住職の説得は失敗に終わった。この事実は、トピ主様が住職を軽んじている、そして、我が家の問題をはっきりと第三者の住職に意識させてしまった、と、お母様の目には映ったことでしょう。 お墓は分けると言っていたよね、と言ったところで、お母様の気持ちは治らないと思います。トピ主様だって、住職さんとお母様とで、こっそり一族の墓に入れてしまった、と言われてハイそうですかとはならないですよね。ご自身がこだわるなら、相手のこだわりにも理解を示しましょう。 ＞それでもこれはひどい。 そうでしょうか。お母様の性格がわかっているならば、 ＞それは両親も知っていたのです。 ですむはずないですよね。それで終わったことにしたかったのは、問題を先送りしただけです。 生憎、トピ主様の夫がお母様より先に亡くなった以上、お母様との話し合いは腰を据えて取り組む課題となった、ということでしょう。

トピ主さんが60手前って事は、ご両親は80代でしょうか？ 私はトピ主さんよりも多分7,８歳上です。 ですので親も90歳を超えています。 昭和の一桁世代、戦前教育の生き残りですよ。 その親と同居して介護中です。 夫は婿ではありません。 環境はトピ主さんと全く同じです。 育った世代で常識や通念て驚くほど違います。 姉妹の上の私は、跡取りと同じ。 「嫁に出しても傍で親に仕え介護もしろ」 「墓守もしろ。同じ墓に入れ　墓石を夫の姓にすればいい」 これが私の親の常識です。 同居しているなら、何でこういう考え方が理解できないのですか？ 多分、今まで墓の区画も頭では理解できていても本音では 飲み下せていなかったんだと思います。 高齢者ですよ、お母さん。 子供のトピ主さんより自分優先です。 トピ主さんには残酷ですが、高齢者の側面をもっと理解しないと。 生前贈与もどうせ同じ墓に入るし墓守だからの意味合いも あったのかなと想像しました。

私も墓守娘さんに同意です。 >お墓は別々にすると決めていましたし、区画も購入していてそれは両親も知っていたのです。 >でもお墓は別に建てると決めていたのでその旨住職にお話しし、施主（＝私）さんのご希望通りになさればよいです、と理解してもらいました。 トピ主さん、自分たち夫婦の希望は間違っていない、まわりの理解を得ていると安心していますね。 もっと若い世代ならトピ主さん夫婦の選択を否定したりしないでしょう。 「そんなの個人の自由。頭の古い年寄りに合わせることはない。」と背中を押してくれるでしょう。 でも昭和初期生まれのお母様に理解を求めるなんて無理だったんですよ。 私も墓守娘さんも、一緒に暮らしていながらなぜわからないのかと思うのです。 墓を分ける、それを住職に申し出るというトピ主さんの行動がお母様にとって到底許しがたいことだったのです。 こんな非常識な娘にわける遺産などないということでしょう。 別に「お母様が正しい。それに合わせろ。」とまでは言いません。 お母様のような考え方は今後どんどん減っていくでしょう。 でもトピ主さんの傍には古い価値観現役バリバリのお母様がいた、その事実を無視はできないということです。 私も昭和ヒトケタの親と平成生まれの子供のはざまで価値観の違いに悩むひとりです。 どちらに合わせても全員納得はあり得ません。 でもなんらかの結論を出さねばならないのなら、まずは相手を理解するのが始めの一歩だと思うのです。 私がトピ主さんなら、両親が存命のうちから墓は別宣言したりしませんね。 親にケンカ売るようなものだから。 親があの世に旅立つまで待ちます。 でも運悪く夫が先に亡くなってしまった。 それなら夫の遺骨はしばらく手元に置くなり納骨堂に安置するなりして時を待ちます。 極端な話、トピ主実家のお墓に入れてしまっても後から出すことはできるのですよ。

アラカン様が私の言いたい事を網羅したレスを してくださいました。 実は現在、墓じまいの予定を進行中です。 母は重篤状態を繰り返し、父は認知症が進み先月に 施設に入りました。 今のタイミングだと思ったからです。 私の高祖父母は土に還し、両親は永代付きの納骨堂にします。 私の代で全てを完了させ、次代の子供に厄介な事は 残したくないからです。 早くから次期尚早だったんです、墓の区画購入は。 お母さんが、さらに弱った時に色々考えて実行に移しても 良かったのでは？ 今は区画を手放して、アラカン様のレス同様に納骨堂に 置いてもらうなり、トピ主実家の墓に埋葬でもいいかと 思います。 トピ主さんが元気なら、後で何とでもできるもんですよ。 話し合いができない相手なら、巧く立ち回らないとダメです。 生前贈与も言う通り返したらいいと思います。 理解なんて努々、求める相手じゃないんですから。