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相続格差に対し、心のあり方について相談させてください。

レス64
（トピ主 1 ）
😣
コメ子
ひと
父が末期癌で余命幾ばくも無いため、 間も無く実家で相続問題が発生しそうです。 モヤモヤが止まらないため、 皆様に相談させていただきたいです。 ＜詳細＞ 父が亡くなった際の相続人は４名です。 （１）母 （２）長女（姉）：結婚しているが子供がいない。転勤族。 （３）次女（私）：早くに結婚し、車で３０分ほどの距離に夫・3人の子と住んでいる （４）長男（弟）：結婚し、親から土地をもらい、実家そばに妻・3人の子と住んでいる。　 　　　　　　　＆年商１億ほどの父の会社を継いでいる。欲深く傍若無人な性格。 遺言書が既に作成されているようで 母から聞いた内容は以下の通りです。 １：「実家の土地、家、父の会社は弟が全て相続される」 ２：「父の資産（現金、有価証券）は母、姉、私、弟で４等分する」 実家の家＆土地の資産価値は不明ですが、 会社を相続したメリットを含め、 姉と私には遺留分を大きく下回る格差があることは確実です。 幼い頃から長男教の両親からの姉弟差別が激しく、 特に母は、出来の悪い弟をとにかく溺愛。 それを逆手に弟は結婚し父の会社を継いだ今も、 夫婦でべったり実家に依存して暮らしています。 そのため、姉と私が弟に対して良い感情を持っていないこともあり 両親が先回りして遺言書を作成したようです。 両親の希望である形の遺言書がある以上、 この状況を覆そうなどとは思っておりませんが 生まれた順番や性別で差別して平気でいられる両親に対し 悲しく、段々冷めていく感情を持っております。 今後、実家との付き合い方や母の介護問題が起きた際など、 どのような心のあり方を持って生きていけば良いか・・・ アドバイスをいただけると助かります。

トピ内ID：c1f5748b063b87fb

#４０代
#お金
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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うちも似たようなものですよ

🙂
30代
長女、長男、次女の三兄弟ですが、長男が実家を継ぐ予定で、その他現金は3人で分けるようにと遺言書を作っていると父に言われました（母は離婚しています）。 長男夫婦は実家近くに住んでいて頻繁に父に会いに行ってくれていますし、まあ同居を望んでいる父をのらりくらりとかわしている義姉に少々不満はありますが、異存はありません。 父は余生を楽しむために散財していますし、相続はほぼないものとして考えています。 長男夫婦は初孫を産んでくれたし、頻繫に会いに行ってくれているし、一方私は選択的子なしで年に2回会うかどうかって感じなので、そういった部分でバランス取れているかなって思います。 その代わりと言っては何ですが、今後介護などに参加する気はあまりありません。 というか、私だけ電車で1.5時間くらいの距離に住んでおり、共働きで免許もないので、物理的に難しいんですよね。 ＞今後、実家との付き合い方や母の介護問題が起きた際など、 どのような心のあり方を持って生きていけば良いか・・・ 積極的に実家問題や介護に参加しなくてよいのでは？ それよりも、旦那さんのご実家を大切にされてはと思います。 別に嫁だからとかではなくて、大切にしてくれる方を大切にすればということです。

トピ内ID：63bdd2ed693d01f5

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さっさと逃げる

🙂
わーまま
もらうもんもらったらさっさと逃げればよい 親がなくなって、いくばくかでもある分マシだと思います 葬儀代も含めて、人が死ぬのも簡単じゃない 気になるのが母親の存在 そのような分配状況で、わがまま放題の長男が 母の面倒を見るとは思えない 近くにいるあなたが一番被害者になりそう 会社って資産に含めるの？その辺をうまくやるのが相続対策だと思う 土地も会社もあなたはいらなくて、お金だけが欲しいのでしょう？ この辺、資産は資産だけど、 同時に責任も伴うから高く値段がついたとしても、 その通りの金額の価値があると思ってもしょうがないと思います 面倒毎なしでお金がもらえるなら本当に運がいいと思います そんな大嫌いな、親から育ててもらった恩以上のもの必要ですか？

トピ内ID：f61ee637624d60a6

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差別ばかりじゃないと思う

🙂
同居嫁
我が家も1億には到底及びませんが自営業です。 夫が後を継ぎました。 夫は黙っていますが「弟たちのように自由に生きたかった」という思いを子供のころからずっと抱えています。 トピ主さんは額面にしか着目していないように見えます。 実際法はそのように定められていますので、額面でしか客観的な判断ができないのでしょう。 では子供のころからトピ主さんが会社の後継者として育てられたらうれしかったのでしょうか。 職業選択の自由はなく、結婚でさえも自分の意志通りには行きません。 土地をもらって家を建て、夫まで実家の事情に巻き込み、実家べったりの生活。 経営者としての重責を担わなくてはならないし、1億ある年商も今だけかもしれない。 リーマンショックのようなことがあればあっと言う間に転落してしまうかもしれない。 私の夫は後継者として大切にされましたが、その分弟たちよりはるかに苦労しています。 弟たちも夫の立場を理解しているので相続での「損」を主張することはありません。 でもトラブルの根底にあるのはトピ主さんが弟さんを毛嫌いしていることのようですね。 それに対する解決策はないでしょう。 まあ不公平だと思うのならプロに相談してみたらどうですか。 プロは法に沿うのが仕事なので、額面に差があれば水面下にある事情などお構いなしに「公平」を目指してくれるでしょう。 その後一族の人間関係がどうなろうが彼らには無関係ですしね。 でもね、プロの方々もいろいろ思うところはあるみたいですよ。

トピ内ID：0f8335aedb5b9938

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これだもの

🙂
匿名さん
会社を継ぐことを期待、もしくは強制されている段階で人生の選択肢を奪われている。 もうそれだけで同情するわ。 姉とあなたが自由なのは弟の犠牲の上に成り立っていると理解していますか？ 自由と引き換えての会社の相続。 そこが分かってない兄弟姉妹にいると跡取りは苦労するよ。 そして無借金なんて会社は殆どなく、社長として自宅などが担保に入っている。 そこを分割して相続なんてできやしない。 担保に入っている家なんて、自分のものであって自分のものじゃないって分からないかな？ 担保に入っていれば借金を綺麗にしない限りは売る事もできないのだから。 そんなことも分からないで、何を言っているのかな？ そんな世間知らずに会社を継がせれば1年と持たずに倒産だろうね。 少々傲慢なくらいじゃないと「年商1億円」の中小企業なんて経営できない。 それに年商1億円って売り上げが1億円ってだけで、利益が1億円じゃないからね？ そこ。分かってますか？ 月商たったの800万円だよ？ どんな商売か知らないけど、そっから商品を仕入れたり材料買ったり人件費を払ったらいくらも残らない。 知ってる？ 中小企業の経常利益率って平均でたったの4％だよ？ 一億円売って残るのはわずか4百万円。そっから税金を払ったら残るのは2～3百万円。 それって言うほど美味しい相続か？ 吹けば飛ぶような商売を守らなきゃいけない弟さんに同情こそすれ羨ましいなんて1ミリも思わない。 中小企業ではありふれた相続方法だからね。 取り分があるだけまだマシって思わないと。 子供に跡取りを拒否されて事業継続の危機に陥る中小企業ばかりの世の中で、弟さんはお父さんの遺志を継ぐのだから、応援こそすれ邪魔だけはしないであげて下さい。

トピ内ID：bf14249de22de8c4

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商売を継ぐ覚悟の有無

🙂
トビウオ
家業を継いでいないと稼ぎだけ目がいって、職を選ぶこと・住む場所、場合によっては配偶者も選ぶことが出来なかったこと等を理解していないのだと思いました。 結局人生を賭けて経営者として逃げ場のない環境でやっていく覚悟を見ていなさそう。 出来るのなら今からでも参加させてもらえばいかがでしょう。

トピ内ID：3780738bdaf1db05

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感想

🙂
gon
＞今後、実家との付き合い方や母の介護問題が起きた際など、どのような心のあり方を持って生きていけば良いか・・・ 　大変冷たいことを言いますが、もらえるものだけもらって、あとは、母親も弟もいないと思って、疎遠にすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：815ff6211bce6020

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冷めたらいいんですよ

🙂
ろうねこ
まぁそこまで資産はないからですが いろいろめんどくさいので 最後は一切放棄するつもり距離を置いてます もらえるものがあるならそれをもらって後は弟さん達にお任せでいいのでは 家業を継ぐというのはそれだけ重たいものを背負う事だと思いますよ

トピ内ID：7846602116872bdd

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私とそっくり！

🙂
ah
私とそっくりの状況にビックリしました。 自分が書いたのかと… でも少し違うのは、遺産相続が終わっていること、私個人は遺産にほとんど興味がないことです。 弟が欲深く傍若無人な性格な点は、私も同じです（爆） ただ、こう言ってはなんですが、年商１億なら中小企業ですよね。 性格に難アリ弟さんの経営手腕ひとつで、今後どうなるかわかりません。 あっという間に借金まみれになるかも知れず、そのような危なっかしい財産は弟さんが貰ってくれて良かったのかも知れませんよ。 それに墓守りや祭祀など面倒なことから逃れられて気楽かも。 私の経験から書きます。 父名義の自宅土地・家屋は、母が全部相続すれば相続税が最安になります。 弟夫婦が両親と同一世帯ならともかく、別世帯の弟一人が相続すると、相続税が相当お高くなります。 母も息子も娘達も、相続人全員の相続税が高くなります。 父の遺言があったとしても、税額を抑えるため自宅土地・家屋は、母と弟で相続しようという方向に変わるんじゃないかな？ 弟一人が相続するか、母と弟で相続するかによって、トピ主さんの相続税も大きく変わるのです。 家族全員にとって損なので、遺言書の通りにはならないと思いますよ。 詳しくは税理士さんと相談してください。 顧問税理士は法人税が専門でしょうから、相続税専門の税理士を紹介してもらった方がいいです。 もし私ならどうするか。 自分の分は遺言書の通りにして貰います。 自分が欲深いのではないという姿勢を貫くためにも。 ただし、節税のために母の相続分をもっと増やすよう頼みます。 あとは二次相続のとき考えて、遺留分を請求しても良いかと。 母の介護は、うちでは日当〇万円と決めています。 実際に介護する子が、母から対価を貰って労働としてやっています。 所得税の申告は各自の責任でやっています。 二次相続時に揉めるリスクが少し減ります。

トピ内ID：fd6bee927072d29f

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え？

🙂
とおりすがり
＞実家の土地、家、父の会社は弟が全て相続される 実家の土地・建物は会社の関係で 銀行の担保になっていますよ。 会社で借入金なしで経営しているところってそんなにありませんよ。 会社に何かあったら実家の土地・家全部失う事になりますけど。 トピ主さんは目先の利益しか見えていないように思いますけど。

トピ内ID：08d56efc6c9295ec

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塩漬け土地

🙂
haru
経営者の自宅なら塩漬け土地でしょ？ そんなの貰ってもどうしようもないですけど。

トピ内ID：4e025e2b5bb5b922

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みなさんありがとうございます。

😣
コメ子 トピ主
お忙しい中、色々なご意見ありがとうございます。 短い文字の中で伝え切れていない点が多々あり 補足させていただきます。 ＜「事業を引き継ぐ」点について＞ 覚悟や大変さは、私自身が過去に自営業をしていたこともあり そこについては重々承知しているつもりでした。 ただ、弟自身は「継いでやっている」、と 両親への感謝は全くない状況です。 ちなみに、弟が引き継いでからというもの 赤字を出したり、従業員が逃げ出したりと 会社が上手くいっていないので 父が末期癌の体で働いて諸々カバーしている状況で 先行きはかなり不安です。 また、過去、私も父の会社を少し手伝っておりました。 外注すれば高額な専門性の必要な分野ではありますが 月に数日程度、親孝行のつもりでの無料奉仕でした。 高額な役員報酬を受けている弟との扱いの差を知り、 周囲からのアドバイスもあり 手伝うのを辞めた経緯があります。 金額だけではない感情のもつれが多々ありますが みなさんのアドバイス通り 距離を置いた方が良いのかもしれないですね。

トピ内ID：c1f5748b063b87fb

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初めから決まってた

🙂
ハシバミ
長女、次女、長男て、どう考えてもお母さんは男の子が欲しくて産み続けたんですよね。 その時点ですべて決まっていたんですよ。 ご両親は最初から女の子なんて眼中になかったと思います。 何なら育てただけでありがたいと思えくらい言うと思います。 長女次女が長男と遺産を平等に分けるなんてあり得ないと思っているでしょう。 遅かれ早かれ長男が継いだ会社はつぶれるでしょうから、お金を貸したり保証人にはならないことですね。 遺言書に従う代わりに、お母さんの老後はすべて長男夫婦が担うという念書でも取り付けておいたほうが良くないですか？

トピ内ID：f19b88d00d9b951f

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結構ラッキーのような

🙂
メロ
＞親から土地をもらい、実家そばに妻・3人の子と住んでいる。＆年商１億ほどの父の会社を継いでいる。 羨ましいというより「ゲッ、大変」という印象を受けるが。 ＞夫婦でべったり実家に依存して暮らしています こういう状況で夫の実家のそばで暮らすのは辛そうだけど。おいしい思いだけを一方的にさせてもらっているの？普通「べったり」は辛い干渉になると思うが。義妹から見れば夫の実家から離れ核家族で暮らせてる義姉達が羨ましいだろう。 ＞弟自身は「継いでやっている」 継ぎたいほどおいしい会社でなかったのでは？跡継ぎの重責が無ければ職業選択の自由もあっただろうに。 「実家の土地、家、父の会社は弟が全て相続」 これが気に食わないということは、資産価値換算して応分を姉達に現金で払えということ？ 弟にはかなりキツイことになる、事実上無理なのでは。現金だけもらう姉達の方はお得だけど。 実家の事業に対する責任を負わずに「現金、有価証券は母、姉、私、弟で４等分」って、「出て行った姉妹」にとってメチャラッキーだと思います。 「実家の土地、家、父の会社を貰う弟」には分けるなよと思うんだろうけど、そうしたら弟には現金が無く相続税が払えないのでは？ 「現金、有価証券」の半分は母のはずなのに「母、姉、私、弟で４等分」とは家を出て行って家業に関わってないのに姉達に有利にしてくれてる印象。 欲しいものは欲しいんだろうけど事業を継いだり義父母の傍に住む苦労も無しに天から現金、有価証券が降って来るだけでもラッキーだと思う。これらまで「弟に」とする親もいると思う。貴女は相当不満なようだが、親は姉達に相当有利に図ってあげているつもりでは。 でもまあ不満だから相続後実家とは縁を切る、介護も投げるならそれでいいのでは。それを口実に面倒から逃げられて現金だけもらってラッキーな選択だと思う。

トピ内ID：93265a21260055ee

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お母さまの老後のお世話は弟主導ね～

🙂
べるる
いやでも、トピ主さんとお姉さまは ＞２：「父の資産（現金、有価証券）は母、姉、私、弟で４等分する」 相続はできるんですものね～ 二次相続も踏まえての事かしらね 相続するものが少なければ、この場合はお母様一択でしょうから ＞１：「実家の土地、家、父の会社は弟が全て相続される」 事業を継いだのなら、そんなものではないですか？

トピ内ID：acb2c7213459436c

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田分け

🙂
元事業主の嫁
 農業や会社やっているところが平等相続なんてあり得ません。  田分けと言うのです。  それと、事業は「継いでやってる」というのは正解と思います。  トピ主は継ぎたいですか？経営したいですか？  無料奉仕のとき。何故請求しなかった？それはトピ主の選択でしょう。  弟嫁の立場になりたいですか？

トピ内ID：b24823ca7b34d5a6

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おめでとうございます

🙂
ochapi
今後の経営が危うい小企業と、多分経営者の個人保証の担保になっている家や土地のセットなんていつ価値が0になるかわからない地雷みたいなものです。そういう始末に困る資産を弟さんに引き取ってもらって、トピ主さんとトピ主姉はきれいな現金と有価証券だけなんて、夢のような相続じゃないですか。 トピ主さんの文句のポイントがちっとも分かりません。

トピ内ID：2e476bbf29815dde

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私ならですけど

🙂
虹子
介護も法事もお墓も全部丸投げして、もらえた分だけさっさともらって、あとは関わりませんね。自分の家族のことだけ考えて暮らして行きます。そっちの方が楽だもの。

トピ内ID：631dc08bf3bbc97f

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自分の生活

🙂
月影
相続等で感情的になるより、自分の生活を優先しましょう。時間の無駄です。 今の生活が出来るのは、両親のお陰ですからね。相続なんてどうでも良いです。 両親が働いて得た家や土地等、全て両親のために使えば良いのです。それだけです。どうぞ、自分の生活を大切にね。

トピ内ID：21ebd625b3f35128

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現金だけなんて超ありがたい

🙂
パワー
気持ち的なモヤモヤは分かりますが、私がその相続人の一人なら、不動産や会社を相続せずに済んで良かった～！です。 遺留分は請求しません。速やかにそれを確定させてこの話は終わりにします。 下手に何か突いたら、会社が傾いた時にまた何か揉めるかもしれませんよね。お母さんからしたら娘が息子の相続分からお金を取ったから苦しくなってると感じるかもしれません。でもお父さんの遺言の通りなら、「お父さんが決めたことだから」と言い張ることができます。 長男教ならお父さんの権力も強いはず。 いざ遺言状を開ける場になったら、「弟が跡継ぎということだし、今後のお母さんのことも、実家の全てもあなたに任せるね。この配分ってそういうことでしょ」って宣言してはいかがでしょうか。 元々長男教だったとのこと。ある想定内の状態ですよね。 トピ主さんが一人で介護したとか、会社の中核となって頑張ってきたのに裏切られたわけでも無い。 ただご両親や弟さんは長男を娘たちが支えるものだと思い込んでいたかもしれないけど、そうじゃないんだよ、という事は明確に宣言してはどうでしょう。 そして距離を置きましょう。 心の持ちようとしては「親の老後が寂しいかどうかは子供をどう育てたかが返ってくるだけ」って思ってはいかがでしょう。 距離を置くことに罪悪感が浮かんだとしても、これがお母さんたちの子育ての結果だと思えばいいし。 差別されて育ったことも、結局ご両親には最後に帳尻として返ってくるのだと思います。 恐らく弟さんは苦労するでしょう。

トピ内ID：a85157d6461992d0

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少し多いくらいなら、ありがたいかも

🙂
表裏一体
会社の面倒だけでなく、親族の付き合い、墓守を主導でやっていくのは大変ですから、その分の費用を算定して少し多めに渡して、すべての面倒を免れ、法定相続分を現金で相続できるならありがたいかも。金額にもよりますが。 お墓のことは本当に面倒だし年会費だけじゃないし、親戚にいちいち家代表で対応するのも本当に大変だし、親族が多い、知人との付き合いも多いなら、本当に手間がかかるから、それをパスできるなら、どちらが得といえないかもしれません。葬儀一つとっても、参加するだけは本当に楽です。不景気になって廃業するだけでも、面倒そうですし。夫さんのご実家で何かあったとき、それが重なったりしたら、本当に大変です。

トピ内ID：d05661669c946854

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実家が自営業です

🙂
すべきことをするだけ
トピ主さんのご実家のような規模ではなく、細々と家業として営んでいる程度。 そんな我が家も同じような相続になりました。 跡継ぎの兄が全ての財産を相続し、母と私はハンコ代の名目でいくらか貰っただけです。 モヤっとはしましたが、私は相続の知識も少なかったこと、父がザル経営で廃業寸前を建て直した兄のことをみていたので、異論は唱えませんでした。 しかし1周忌が終わると兄の態度は一変し、実家は兄のものだから出ていけと母に言い出したのです。慌てて親族で収めはしましたが、高圧的な態度は相変わらずです。 相続に平等はありませんが、すくなくとも配偶者である母には住まいを相続させるべきだったと後悔しています。 トピ主さんには不平等でも、他の家族が納得すれば、それが円満な相続なのですよ。

トピ内ID：89074bc81260bcdd

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親にさ、単純に褒められたいんですよね。

🙂
ソメイヨシノ
分かる、でも、絶対死んでも褒めてくれないまま逝かれると思う。 長男教とはそういうものなんです。 夏は暑い。 冬は寒い。 長男教は他の子供に感謝しない。 そんな人なのです。 覆せないコトワリだと諦めた方が良いです。 一応4等分くれるのだから、毒親とまでは言いませんが、愚かな弟を可愛がり続けた因果は受ければ宜しいと思います。 もちろん、残された母親が。 トピ主はね、これから自分を一番に大切にしてくれる方を大事にしてください。 そして、たくさんの人を褒めてください。 そうすると、ちゃーんとトピ主にかえって来ますから。 介護問題になる前に、早めにお引越しをオススメします。 長男教の母親(祖母がそうだった)を知っていますが、最期まで父(次男)とその嫁(母)に世話になっておきながら、半年に一度しか来ない長男と長男嫁にばかり良い顔してました。 お小遣いや土地もあげるって言ってましたね(呆) そして、死ぬまで次男の父には感謝しませんでした。 毎週施設に通ってたのに。 故に私はその長男(叔父)とその嫁が大嫌いです。 父が可哀想で。 愚痴言ってすみません。 トピ主のとこもね、お子さんがきっと悲しむと思うんです。 おばあちゃんとおじいちゃん、おじさん(弟)ばっかりで、お母さんには何にもしてくれないって薄々分かるから。 会社が傾いても連帯責任にならないように、トピ主も弁護士さんなりに相談しておいた方が後々揉めないと思います。 トピ主やお子さん、夫、自分を大切にしてくれる人の為に、火の粉が飛んで来ないように離れましょう。 頑張ってください！

トピ内ID：401bf538ebf672c3

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お父様の考え通りがよい。

🙂
バイオレット
冷静になって考えてください。 兄弟は平等だからとか、どの子供でも遺留分を請求できる権利があるとか、日本の法律はそうですが果たしてそれでいいのでしょうか。 お父様の財産はお父様が渡したい人に渡るのが一番良いと思いませんか？ 子供だからという理由だけで遺留分が発生してしまうこの法律は私に言わせれば悪法です。 ましてやトピ主にも幾ばくかの現金をくださるなんてありがたいではないですか。

トピ内ID：2a220eb27af01984

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単に兄弟間の感情のもつれなだけ

🙂
さしすせそ
事業継承と言う意味ではそんなもんだと思います。実家の土地や家はおそらく事業資金の融資の為に抵当に入っているか、これから入るかだと思うので、通常の相続とは別に考えるべきかと。 その上で現金、有価証券を4等分ならむしろトピ主さんとお姉さんに配慮のある分配だと思えるんですけどねぇ。会社に事業資金名目で突っ込むとか母親の相続を厚くして弟に流すとか…やりようはありますので。 ワタシには別に特別トピ主さんとお姉さんが不利になっている印象はないですよ。 まあ、単純に弟がキライってだけの話でしょう。

トピ内ID：85b615924f96363f

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「私が継ぐ」と言ってみれば？

🙂
社長頑張って
現実問題とか言って逃げずに、真剣に考えてみてはどうでしょうか？ 嫌々「＞継いでやって」いる可哀相な（笑）弟に代わって、 トピ主さんが継ぐと宣言すればいいのでは？ トピ主さんのレスを読む限りでは、お父さんだってそんな心許ない状態の弟に会社を任せていては 死んでも死にきれないという心持ちはあるんじゃないですか？ 「私が引き継ぐよ。弟のようなヘボな経営はしない。任せて！」と言いましょう。 まだ間に合いますよ。お父さんの目の黒いうちに説得しましょうよ。 遺言、書き換えてくれるんじゃないの？ トピ主さんが継ぐのならば、姉や弟にも平等に遺産分配をしてあげるのでしょう？ 弟は嫌々から解放され自由になりその上平等な遺産が貰えるし、トピ主さんも分配の不満から解消され年商１憶の会社を堂々と引き継げるし、お父さんも辛い身体に鞭打っての会社の心配から解放され思い残すこと無し、 三方得じゃないでしょうか。 頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：5b40568860a98d23

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家業が破たんしたら？弟が先に亡くなったら？

🙂
はるひ
母、姉、貴方含めて遺留分は請求しましょう。 弟さんの事業がこの先破綻する可能性もありますし、 仮に弟さんが母親より先に亡くなった場合、 義姉からお母様は追い出されるかもしれません。 遺留分を請求後、母親含めて弟夫婦とは疎遠になるかもしれませんが、 ※むしろ好都合 前以て贈与で弟さんが得ている分を含めて要求することをお勧めします。 とりあえず母親、姉の説得を。。

トピ内ID：78e5e1e18c525525

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何よりもあなたの精神的自立が重要では？

041
アップルサイダー
大人なんだろうけど、親に評価して欲しい意識が強過ぎてちょっと引いてしまった。 ご気分を害されるかもしれませんが幼稚な感じなのです。 真面目に生きてさえいれば、社会に出てあなたを評価してくれている人はいるだろうし、人の価値を決めるのは最終的には本人だからね。 母親はかなり残念な人みたいですが、自分の子供を感情や欲望のままに差別した人は、最晩年にきっちり落し前をつけられること多いね。もうね人生の通知表って感じで。家もない財産もそんなにない老母とかなりの自己中な息子の組み合わせって最悪だと思う。あなたはそれが羨ましいですか？私は関わらなくていいのなら解放だと思いますが。

トピ内ID：813dfc211bb183ec

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言い方は良くないですが

🤔
伊佐美
「とっとと逃げる」の一択です。 文面からすると、お父さまの会社は沈みゆく船でしょう。 このままだと会社の後始末と親のお世話を押し付けられますよ。 「親の面倒は実子がみる」は平等に愛を注がれた場合にしてほしいわ。 弟さんは「それなりのもの」を貰っているので、全てお任せしましょう。 いざとなったら罪悪感で心がグラつくかもしれないので、今のうちに距離を置きましょう。

トピ内ID：795280fb312ac41f

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親離れしましょう

🙂
nemui
＞また、過去、私も父の会社を少し手伝っておりました。 ＞外注すれば高額な専門性の必要な分野ではありますが月に数日程度、親孝行のつもりでの無料奉仕でした。 ＞高額な役員報酬を受けている弟との扱いの差を知り、周囲からのアドバイスもあり手伝うのを辞めた経緯があります。 つまりご両親に、自分にはこんなに価値がある、と認めてもらいたかったけどそれが叶わなかった、ということですよね 叶わぬ思いに身を尽くそうとするお人よしのトピ主さんを、周囲は見ていられなかったのでしょう トピ主さんがまだ若く独身と言うなら親にすがるのもまだわかりますが、結婚して3人のお子さんのお母さんとして独立されているのです もう「親に認めてもらいたい」という気持ちを捨てて、親離れなさったらいかがでしょうか？ 弟さんだってべったりの両親が疎ましかったけれど、「長男教」のご両親に後継ぎとして育てられ離れることができなかったのです そりゃあ「俺が継いでやるんだから」と傍若無人にもなりますよ 弟さんの奥さんだって義実家の近居を望んでいたとも思えません トピ主さんとは逆の意味になりますが、自分の適性も能力を認めてもらえなかったのは弟さんも同じなのです でもトピ主さんは弟さんと違って物理的にも心理的にも親離れできます 親離れしてすべてのエネルギーをご自分の家庭と人生に向けていけばいいのです

トピ内ID：b5c1f12139976ba6

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悲しいけれどそれが現状

🙂
ぎんねこ
学生時代、乏しい学費で、国立大受験をさせられ、失敗して短大になったとしても、その教育格差の資金はないことにされるし、相続こそはと思っても、現状男兄弟の方が優遇されるでしょう。 遺留分は法律上主張できますが、配偶者がいらっしゃるなら、ご意見聞いて見られたらどうでしょう。 実家のお金なんか要らないとおっしゃられるなら、もらえる預貯金で我慢するのも方法です。 私の主人は、相続の時土地もお金も何にも要らない、全部お兄さんにあげなさいと言っていました。 だから不動産は全部譲り、固定資産税を払う関係上、預貯金は兄の方が多めにし、税理士の書いた書類によると、八割は兄が相続しました。その時司法書士や税理士が入りましたが、先生たちの様子を見ると、妥当だろうなという感じでした。 やはり法律家の世界でも、男性優遇は当たり前みたいに思っているんだと思います。 後は話し合いで、多少預貯金をお姉さんとあなたで、比率を多くしてもらうかですね。 私自身父親が癌でふせつていた時、「お前は俺を死ぬのを待っているだろう。相続を放棄しろ」とすごまれました。そんなものです。兄のお情けで、二割の証券ゃ預貯金を貰いましたが。 とにかく親御さんのご意向はあるから、それは汲んだ相続でいいのではありませんか。死にかかった親が、相続を放棄しろとすごんだのは恐ろしかっですが、それが人間の本音だと思います。そこには公平さも理性も何もないです。

トピ内ID：0621f762f64b80ed

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