母の死は姑には関係ない？

レス16

（トピ主 4 ）

☁

ポポ

2010年08月20日 10:52

ひと

どうしてもすっきりしない事があり、皆さまのご意見をお聞きしたくてトピを立てました。よろしくお願いいたします。 30代の女性です。数年前の12月下旬に実家の母が亡くなりました。私としては喪中として年末年始を過ごす予定でした。主人もそのつもりでしたが、引き取り同居をしている姑に「うち（家）には関係ない事。正月はいつも通りやる。娘たちも呼ぶ。」と言われました。（ちなみに我が家は、夫と私が二人で買った家です。）年始早々、義妹夫婦と子供たち２組（総勢１０人）が来て年始の挨拶をし、おもてなしをしました。実母を亡くして１０日も経っておらず、心の整理もつかない状態でとても辛かった事を思い出します。一般的に、これは普通の事なのでしょうか？世帯主である夫が私と一緒に「喪中」としているのに・・・。私は、同居前に姑が住んでいた家に姑が行って「お正月」をすればいいのに・・・と思ったものです。夫にとっても義妹達にとっても実家ですから。数年前の出来事ですが、いまだに納得できません。しつこいようですが、それが常識なのか？と疑問に思ってしまいます。つくづく「嫁」は他人なんだな～と思いました。同じような思いをされた方、「うちは違ったよ」という方etc・・、今後のためにも、皆さまのご意見をお願いします。

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強くなりましょう

ぴのり

2010年08月20日 16:15

何年経ってもスッキリしない気持ちわかります。私も実父が亡くなった時、翌日入院が決まっていた舅の準備を手伝うために悲しみに浸る暇もなく、葬儀が終わったらすぐ呼び戻されました。入院と言っても検査入院で、身の回りの着替えなどを準備するだけなのに舅と同居している義妹が、何も手伝ってくれなかったからです。あの時戻らないで、自分の気持ちを優先させればよかったと後悔しています。でも、私はそれ以来少しずつ強くなってきました。良い嫁であろうとしすぎて、その分夫の家族を恨むのも嫌だったんです。トピ主さんのところと同じように舅は喪中のお正月をいつも通りにやりたがりました。年配の人はお節とかお雑煮を楽しみにしてる人多いんでしょうね。「最近は昔と違って、あまり喪中を気にしないから、いつも通りでいいだろう。」と言われたので、「実父はそういう事に五月蠅い人だったので、今年は喪中にしてもらいます。　でも、お義父さんがこだわらない方なら、お義父さんの時は普通にさせてもらいますね。」って言いました。トピ主さん、強い嫁目指してお互い頑張りましょう！

トピ内ID：1300447883

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日ごろの発言しだいかな

yuki

2010年08月20日 16:15

嫁を娘のように思ってると言う依存型の姑なら、娘のような嫁の心情を思いやってくれるはず。非常識。嫁は所詮他人。自分が寝たきりになっても介護させようなんていわないから安心して、という現代型の姑なら、アリ。それでも、低姿勢に世帯主の許可を得ようとするはずですけど。トピ主さんが自宅名義の半分を所持してるなら、実母のためにもキレて良かったのに。

トピ内ID：8145236882

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嫁は他人です。

🐤

さゆり

2010年08月20日 16:15

私も同じ思いをしました。私の母が亡くなった翌年のお正月は、夫の家族全員から明けましておめでとうございます、と挨拶がありました。また、夫は会社の社員達を呼んで１月2日に新年会をしました。新年会のことについて＜喪中なのでしたくない＞と夫に言ったら＜お前は面倒くさいだけだろ？＞と言われました。義理の母に相談しても、夫がやりたいならすればいい・・と。夫の甥の結婚式での記念写真の撮影も、私と長女がちょっといない間に終わってました。これは説明すると長いので・・。数え上げればキリがないくらい、ムカツクことがありました。夫が思いやりがあって、助けてくれればまだ救われるのですが、それもなかったので辛かったです。私は他人なんだ・・と思い、夫や夫の家族とは相応のお付き合いをするようにしました。そう思っていないとやってられないのもあります。ぽぽさんのご主人は、ぽぽさんに対していかがですか？夫の家族はどうであれ、夫が思いやりがある態度を見せてくれれば妻は救われるような気がします。

トピ内ID：3147950083

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気にしなさいますな　親の死はご自分の心で・・

🐱

ａｋｉ

2010年08月20日 16:15

そうですね　嫁の親の死は関係ないかどうかの白黒を言えば　本来の儀式においては黒ですかね何故かというと　息子は結婚したら別家族だからです。　一見冷たいようですが、私はこの方が嫁としたら気が楽だと思います。でも、主さんは一つ屋根の下でお暮らしですよね。だったら私なら本来の形は横に置いてお正月はしませんね。主さんの場合は二所帯一家族ですので、義親さんもお嫁さんには思いやりという気持ちを示しても義親さんの面子は潰れませんよ。何方かその事を気に留めて頂けるご兄弟はいなかったのですかね？寂しい辛い気持ちになったのは仕方ないですね。嫁は他人とまではいかないでしょうが、如何せん嫁に情の薄い人はいます　ここはそんなもんかと自身で区切りをつけるしかないですね。因みに私は両親とも喪中は私一人心の中でしました　年賀状も夫の名前のみ・・初詣も私はしませんでした。その事には義親も夫も無関心（笑）凄く楽でしたよ。お正月は義親を招いて普通に・・ま、年代が上なのでそんなもんでした。その後、妻親の喪中欠礼の葉書が夫婦連名で来て・・時代も変わったな～と感じたましたけどね。

トピ内ID：5796087108

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そっくりな目にあいました

🐤

キイロイトリ

2010年08月20日 18:38

私も実母を12月半ばに亡くし、ようやくゴタゴタが少し落ち着いた頃、元日を迎えました。葬儀への参列はしていただかなったものの、母が死んだ事はお話してありましたが、それでも元日の昼ごろ、酒に酔った義父が電話をしてきました。｢なんで正月の挨拶にこねぇんだ？！｣（大声なのでまる聞こえです）｢喪中だぁ？そんなのうちの知ったこっちゃねぇんだよ！今こっちはめでてぇ正月を祝ってんだ。さっさと来い！｣と。時折義母や義妹たちの笑い声も聞こえてきました。結局義父は面倒くさい人間なので、夫は子供をつれ、正月の挨拶に行ってしまいました。それまでも私や私の実家に対し、人を人とも思わないような言動を繰り返してきた義父母義妹でしたので、（闘病中の母の事を｢まだくたばってねぇの？｣等。）もう彼らの事は人とは思っていません。この先どうなろうと知った事じゃ無いです。ある意味私はラッキーです。本来持たなくてはならない、義家に対する情や義理を永久放棄できる権利を手に入れたので。立場が変われば最大限権利を使う事になります。

トピ内ID：0766506293

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トピ主さんに比べれば、ささいなことですが、　

吹く風

2010年08月21日 10:37

義父が亡くなった時には、喪中の慣例行事を尊重し滞りなく遂行したはずの義母が、私の父が亡くなった年明けのお正月には、いつこのように一同が集った際、こそこそっと私の側に寄ってきて、私の耳元で、｢大きな声ではいえないけど、あけましておめでとう｣と笑って囁きました。私も｢おめでとうございます。今年もよろしくお願いします｣とは言いましたが。｢大きな声で言ってくださってよかった｣と言えればなぁと後悔しています。私は、結婚しても、両家それぞれに属するという考えなので、夫の実家が喪中でも、私の実家ではいつもの通りのお正月、実家では喪中でも、夫の実家では、普通のお正月でした。基本的には、私は、親、兄弟を含め知人同士が、年明けに顔を合わせる時にも、年賀状を交わす時も、今年も元気で再会できたことを喜び、今年もまた無事に一年過ごせて、来年、また、同じように元気に再会して言葉を交わしたいという意味で、私はお正月を迎えています。父が亡くなってからも、ここに父はいないんだなぁっと思いよりも、自分の心の中に確実に父はいるんだって思いが強いです。　集えるもの同士が集えることの幸せを感じていたいです。

トピ内ID：6606939548

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トピ主です。ありがとうございます。

☁

ポポトピ主

2010年08月21日 15:30

みなさま、あたたかいレスを頂き、本当にありがとうございます。同じような思いをした方がいらっしゃって、自分だけではないのだと励まされました。夫や義妹達の実家（姑が元住んでいた家）でお正月をするというなら、ここまで引きずらなかったと思います。（姑が我が家に来たのは「一人でさびしいから」という理由です。60代でピンピンしています。生活費も入れていません。）私にとっては半分権利がある自分の家なのに「うちには関係ない」ってなに？？と思ってしまいました。夫は、義妹夫婦が来る事も普通にお正月をすることも「仕方ない」という考えでした。私に「ごめんな。お袋もああ言っているし・・・。」と、夫自身もどうしようもない感じでした。母は12月の下旬に亡くなってたった10日足らずで、私自身自分の気持ちに折り合いをつけられませんでした。親が亡くなるって、自分の中では本当に一大事でした。ここで吐き出させていただいて良かったです。私自身が強くならなければなりませんね。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：0612771843

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吹く風さん

☁

ポポトピ主

2010年08月22日 10:02

素敵な考え方、ありがとうございます。＞今年も元気で再会できたことを喜び、今年もまた無事に一年過ごせて、来年、また、同じように元気に再会して言葉を交わしたいという意味で、私はお正月を迎えています。そんな風に考えられるよう、気持ちを大きく持ちたいと思います。きっと私は、自分の悲しい気持ちを姑や義妹達にただ「共感」してほしかったのかもしれません。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0612771843

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参考までに

あさじい

2010年08月22日 16:57

一般論（小町の一般論ではなく、社会共同体の慶弔における一般論）としては、以下のような考え方になります。１．全ての関係は「血族」をメインに考える。従って、思考の起点は「世帯主」の状態となる。つまり、婿入りした場合は世帯主は養子として血族に取り込まれる為、妻の父母を「親」とする。２．この場合、姻族の弔事についての喪よりも、血族の祝い事が優先される。 ※従って、弔意給付等についても差が出ます。昔の風習ですが、地域によっては忌み払いが終わるまで妻が慶事に参加しないように里に戻されるケースもあったようです。小町の皆様のように「結婚と親子の縁は別」とかおっしゃる方の中では「この考えが通用しないという事は百も承知ですが、そうでない人と風習が残っている事もご理解下さい。

トピ内ID：0844582198

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所詮は他人ですね

🐤

ひよ子

2010年08月22日 19:59

私も実感させられた1人です。２年前、実母を癌で亡くしました。看病に実家に通っていた時（車で1時間程の距離）も義母から「ひよ子ちゃん、通い過ぎだ」と言われました。骨折や風邪ならまだしも実母は末期の癌を患っているのに、そんな発言ある？？と寂しくなり、以来義母が物凄く遠い存在になりました。近すぎた義母から距離を置くようにしました。ウチは自営業で大晦日に皆で一緒に作業するのですが母が亡くなった年は手伝いに行きませんでした。すると義叔母から電話があり「何で来なかったのよ。いつまでもお母さんに引きずられてんじゃないわよ」と捨て台詞のように怒られました。それまで家業の手伝いを最優先に一生懸命尽くしてきたのに、むなしくなってしまい、以来お店の手伝いに行ってません。というか心の病みたいな感じになり、行かれなくなりました。悲しい時に悲しめないって、よくないですよね。無理しちゃダメです。多分義理の家族からは「使えない嫁」だと思われていると思いますが今は無理してイイ嫁でいることはないんだ、何を言われてもいい、と腹くくってます。

トピ内ID：1109857610

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ありがとうございます。トピ主です。

☁

ポポトピ主

2010年08月23日 11:01

＞あさじいさんありがとうございます。そうなんですか。姑の言うことは、間違っているわけではないのですね。でも、悲しいですね。嫁って何だろう・・・と思います。もし、姑が他界したら・・・私には関係ない・・とはいきませんものね。＞ひよこさんありがとうございます。大変でしたね。辛い思いをされましたね。なんで義理の家族・親戚って、嫁に対して冷たいのでしょう。他人より冷たい気がします。自分の気持ちに正直になっていい時がありますよね。お互い、自分も大切にして生きていきましょうね。

トピ内ID：0612771843

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嫁と娘を差別する姑

✨

ヒーラー

2010年08月23日 13:00

息子夫婦に将来子供が授からなければ、嫁の姉妹（兄弟に）会ったこともない人間に相続されてしまう、そうならないように悪知恵をここで募るような姑、小姑がいましたね。やはり「他人」と思っているからそのような行動をするのでしょうが、「介護」となると別。身内に介護は苦労をかけるから、介護は「他人」の嫁がいい、と考える姑と小姑。いざ、金銭に困るとその「他人」の嫁が受け継ぐであろう財産、嫁の稼ぎを当てにし、「名字を使っているのだから当たり前」「嫁いだ認識があるのか」と身勝手な自己主張。このように、全てが自分中心で世間ではまったく通用しない価値観を持つ、姑小姑が全体の1割ほど（モンスター）存在するのは確かです。

トピ内ID：2010790902

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お辛かったでしょう？お察し致します。

🐤

平々凡々

2010年08月23日 14:55

・私の体験によく似ています。他人事ながら腹が立ちました。・（あなたの親が死のうが）「家には関係のないこと。」とは普通は言えません。故人があなたの実親なのですから、丁重にお悔やみを述べるべきだったでしょう。「お母さんが亡くなられたのだから、正月も喪に服しましょう。」と姑から言うべき場面であったのでは？こういう時こそ、人柄が問われます。・昔の感覚に洗脳されている人ほど、「嫁の分際で…」とか「婿のくせに…」とか軽んじがちです。そこは同居する人が最も苦悶する場面なのでしょうね。・数年経過したとのことですが、粗末にあしらわれたことは人は忘れられません。私は、平成８年の実母葬儀の件を恨んでいます。義母が「あんたのお母さんの葬式には、行く必要がない。」と言い放ったからです。以降姑と話していないし、姑を人とは思っていません。 ※相手が悲しみの底にある時、傷口に塩をすり込むような人は、人の心を持っているとは思えません。旦那さんを味方に付け、頑張って下さい。

トピ内ID：6000344426

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そんな姑いやだ

メロン

2010年08月23日 15:32

大変でしたね。結婚して２０年になりますが、こういうことってやっぱり年数とか経験とかで対応が変わってくる気がします。私だったらどうするかと考えると、昔だったら絶対いえなかったけど、今なら「ここはお姑さんの家じゃありません。この家の主婦は私ですから、私の方針に倣って頂きます。それができないんなら御自分の家にお帰り下さい」といっちゃうと思います。まして義妹家族が来るなんてありえないです。義妹家族にも今年は遠慮してくれと言います。言い方はソフトでいいけど、もっと強くなっていいですよ。それと、風習はわかるんですが、もっとシンプルに考えてもいいんじゃないでしょうか。自分が寂しいからと同居してもらっている姑が、その家の人間が寂しい気持ちの時に、その気持ちに寄り添えないってどうなんでしょう。それで家族とか言われても困るけど。まして用意もトピ主さんがやるんでしょ？居候の身で「義妹を呼ぶ」って何？百歩譲っても「呼んでもいい？」じゃないですか。私なら、「こういう時に自分は関係ないというのなら、お姑さんの寂しいから同居云々の気持ちも私には関係ないと思いますけど」ぐらい言います。

トピ内ID：5262941919

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夫が問題です

🎶

孔雀

2010年08月23日 17:13

義母が何と言おうと夫が「うちは喪中だ」と言えば良かったのです。「嫁の母親は当家に関係ない」と言うのなら「当家の喪中に『関係ない』と言う貴方は出て行って下さい」で良かったのです。問題は、貴方の夫です。

トピ内ID：5809502719

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トピ主です。ありがとうございます。

☁

ポポトピ主

2010年08月24日 11:17

数年経っているのに、いまだに気持ちがすっきりせず思い出す度に姑に対して憎しみにも似た気持ちが出てきます。そんな自分が「執念深い、しつこい」ような気がして・・・。実際、姑への対応は義務的に行っているだけです。情は湧きません。時々「なんでこの人を養っているんだろう・・。」と思ってしまう自分がいます。（私達夫婦は共働きで、収入も同じくらいです）夫に対しては、あの当時「あなたも喪中としてくれているのに、なんで家には関係ないことになるの？」と言った覚えがあります。夫は「仕方ない。もう（義妹達は）来ることになっているし。」と、申し訳なさそうでした。そんな夫にイライラしながらも、姑の言う事が『正しい』のかも・・・と思う気持ち、親戚にも影響することだしブツブツ言っている私が我儘なのか？と我慢しました。みなさまの温かいレスが、私の気持ちをほぐしてくださいます。本当にありがとうございます。まだしばらくはお盆・お正月には思い出してしまうかもしれません。でも気持ちを強く持って、考え方を少し変えて乗り切りたいと思います。

トピ内ID：0612771843

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