家をでようか迷っています

レス18

（トピ主 1 ）

小雨

2014年05月05日 14:24

ひと

アラフィフ子供なし、同居して２０年です。先日姑が癌であることがわかりました。手術はしないということです。次の日から義妹が毎日来るようになりました。以前からも頻繁に来ていました。２０年も同居しているといろんな事があり、ここでは省略しますが、数年前からある事がきっかけで、姑とは信頼関係が築けません。疎遠です。今は入院していますが退院すれば又義妹が以前にも増して頻繁に来るかと思えば嫌で嫌でたまりません。嫁にモノを頼むより、娘に頼む方が良いに決まっていることは百も承知です。私は『必要の無い人間』であり、むしろ『いない方が良い人間』なのです。夫は義妹に『頻繁に来るものでは無い。実家でもあるけど、自分たち夫婦の家でもある』と言ってくれ、義妹は『分った』と納得したようですが、２０年以上続けていた事をすっぱりと辞められるとは考えにくいです。しかも、病気ですし。。姑の余命は半年かも知れないし、３年かも知れないということです。近所にも義親戚がいて正直『ずっとここに住みたい』という気持ちはありません。夫は私に出ていって欲しくないようです。いくら考えても答えが出せませんので、小町の諸姉のご意見を伺いたくトピをたてました。言い訳になりますが、少し混乱して文章がうまく書けません。よろしくお願いします。

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一人で生きて行けるのですか

🐶

おばば

2014年05月06日 15:07

出来るなら後悔されない人生を選んだらどうですか？　

トピ内ID：1574524193

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するべき事をしない人は、その場から去るべき

わんわん

2014年05月06日 15:07

義母さんの病気が分かったら、娘さんが心配で毎日来られるのはごく当然ではないですか？まして病気はガンで、嫁姑は疎遠なのですね？ご主人の言葉も？普通に暮らして義母さんの必要なことはすべてして上げていることが前提ではないですか？私の母も病気でしたが二所帯で隣にいる嫁とは疎遠で、私たち姉妹が出来る限り行ってました。弟は仕事がありましたので、仕事のない時間はフルに母の用事や看病をしてくれていました。弟は私たちに感謝していましたし、私たちも弟が精一杯やってくれたことはわかってたので感謝しています。病気だったり老齢だったりしたら、子供なりに頼らなければどうすればいいのでしょうね？あなたがそれさえ目障りだと感じるのなら、家を出られるのもありだと思います。実際大変なので、不満げな人はその辺りにいるだけで、皆の心を重くすると思います。うちの弟嫁も私たちが行くと絶対に出てこなかったです。でも母が亡くなってから、嫁の自慢だった優秀な甥が不登校になったり、姪も家出し、さんざんです。するべき事をしない人は、その場から去るべきだと思います。

トピ内ID：9641160676

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タイミングが悪すぎませんか

まち

2014年05月06日 16:11

余命宣告されるほどの病を患った姑さんがいるのに家を出る？まるで介護から逃げるために家を出るみたいです。しかもトピ主さんひとりで出るつもりなのですよね。言い方は悪いですが、もう先がわかっているのです。この先入院日数はだんだん増えていくのではありませんか。しかもご主人は「頻繁に来るな」と言ってくれたのですよね。ご主人からすれば、余命いくばくもない親と妹の間を引き裂くようで辛い言葉だったと思います。義妹さんが来ても基本放っておいてはいけないのですか。出かけてしまっても、家を出るよりはましだと思いますが。

トピ内ID：1975265870

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辛いですね

⛄

タク

2014年05月06日 16:11

家を出た場合のつてはありますか？自分が充実した人生を送れるのは、とどまる方と出て行く方どちらですか？あと、姑も義妹さんも苦手なようですが、旦那さんと家を出る、もしくは環境を変えると言う選択肢はないのでしょうか。今はストレスいっぱいだと思いますが、出来れば感情を一旦置いておいて、とどまる場合出来る対応と、出て行った場合何が必要になるか少し具体的な例を挙げられますか？

トピ内ID：6690612782

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来なくなる

とまり木

2014年05月06日 16:11

離婚して出て行くっても仕事はどうするのですか。もう結構お年だろうし病気は仕方ないでしょう。もしなくなられたら義妹も来なくなるのでは。

トピ内ID：4644058373

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限界ですか？

🐧

絹子

2014年05月06日 16:11

私たち世代は、親孝行世代だったから、姑さんの、残り少ない日々、最後の親孝行と、夫さんや、ご姉妹、ご親戚とかが、結束している状況でしょうね。そんな中で、疎外感、これは、わがままの範囲を超えて、憂鬱というか、心のコントロールを乱す、大問題になってきたのでは？ご近所さんやら知り合い、同世代の味方とか、いらっしゃいますか？というか、本気で、家を出たいと思っても、ご近所親戚から、悪女扱いされそうで、怖いとか？今更、いい人になりたいわけでなく、悪者扱いされても、もうどうでもいいとまで思うなら、出るべきでは？混乱している状況は、よくないと思います。

トピ内ID：8906330812

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迷っているなら

とおりすがり

2014年05月06日 17:28

迷っているなら、期間限定で家を出てみたらどうですか？離れてみて、見えるもの、わかることがきっとあります。

トピ内ID：5494094534

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割り切りましょう。

ホナミ

2014年05月06日 17:28

トピ主さんの家族はご主人なんですよ。姑さんは、そのご主人の親です。その家にトピ主さんが、必要ないのではなく、姑さんからみて必要ないように感じるだけではないのですか？それはそれでいいじゃないですか。介護等が必要になっても義妹さんがされるんではないですか。それもそれで良しだと思います、ご主人にはトピ主さんが、必要だと思いますし、トピ主さんにもご主人は必要でしょ？家イコール姑さんではないのですよ。同居は、夫婦プラス姑さんなのだから、夫婦が上手く行く事だけ考えたら良いと思います。主は姑さんではないのです。義妹さんが、来るのは親が心配だから来るのだと思うので、お世話をお任せしたらいいのではないですか？割り切りましょう。トピ主さんはトピ主さんが、出来る事だけされたらいいんだと思います。20年暮らされたのに、今家を出なくてもいいのではないのかな。姑さんに冷たくしたらいいと言う意味ではなく、割り切る所は割り切り、義妹さんにも静観する強さを持つ事です。義妹さんや姑さんの言葉や態度に一喜一憂しない事です。姑さんが病気になった今となっては別居も難しいと思います。しばらくは事の成り行きを見守りましょう。

トピ内ID：9757725428

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背中を押しましょう。

空けない夜はなし

2014年05月06日 17:28

トピ主さんの人生は一回きり。姑さんも一回きり。ならば双方納得のいく人生の方が良いに決まってる。だからトピ主さんは出てってもよろし。私が背中を押しましょう。経済的な事とかあるけどこの際、それは後で考えるとして今はトピ主さんが心穏やかに暮らせるように家を出て自分自身の人生を歩んで欲しいです。頑張れー。

トピ内ID：3527874803

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同じ娘の立場として

帰国子女

2014年05月06日 17:28

あなたが頻繁に義妹に家に出入りして欲しくない気持ちも理解できます。けれど、義母の余命は短かければ半年なのですよね。義妹があなたがた夫婦に遠慮して一ヶ月に一回しか実家に来れなければ、実母に会えるのはあと６回しかない、ということです。私が義妹の立場なら、そのようなことを言う兄を許せません。あなたも人の親なら、親が子供を想う気持ちも、子供が親を想う気持ちも理解できるでしょう？

トピ内ID：0644886141

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同居20年、お疲れ様です

こなつ

2014年05月06日 17:28

祖母は、私が20歳の時亡くなりました。母が、結婚して25年間の同居生活でした。祖母の嫌がらせや、意地悪に、何度も離婚を考えたそうです。昔の人なので、後取りでない女の孫(私)は、いらないと、考える人で、私は、母に庇ってもらいながら、成長しました。亡くなる前の2年弱は、母が介護をしました。今、母は73歳になりましたが、穏やかに、父と2人で暮らしています。あれだけ、虐められた祖母を、なぜ介護できたのかと、母に聞いた事があります。｢祖母の為ではなく、自分の為にやった。私はそこまで、人間が出来ていないよ。｣と、答えました。私の卒業、就職を待ち、親戚が多い、土地を手放し、父母は現在の家に引っ越しました。 20年間の同居、人には言えない、いろんな事があったでしょう。ここで、投げ出すのは、悔しくないですか？実娘が、いるなら、トピ主さんが、甘えさせてもらえば、いいじゃないですか。義母とは、最後まで上手くいかないかもしれないけど、それでもいいじゃないですか。時が経ち、振り返った時、いろんな事があったなと、穏やかに微笑る日が来ると思います。

トピ内ID：0700720575

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分からなくもないけど

みね

2014年05月06日 19:03

同居の20年頑張りましたね。私も義父母が他界するまでの同居17年にいろいろとあったので、お気持ちがわからなくもありません。でもね、『必要の無い人間』であり、むしろ『いない方が良い人間』と思う気持ちは分からない。あなたが必要とされていたい人は義母なの？ご主人でしょ。ご主人はあなたを必要とし、大切になさっているではないですか。むしろ家を出るという事は、あなたの心に寄り添い、思っていてくれるご主人に対して、「あなたは私に必要ないのよ」と言っているように思えます。心を向けるべき人を忘れないで。共に生きる人のことを一番に考えて。ご主人を大切に。

トピ内ID：2537007195

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自分がどうしたいか

🙂

鳩ぽっぽ

2014年05月06日 22:29

20年間の同居生活お疲れ様です。ここでは書ききれない事があったのでしょうね。姑さんが癌になり、一言で言ってしまえばお世話・介護をしたくないんですよね。だからいっそのこと家を出ようか、と。もう戻ってこない、つまり離婚するなら出て行ってもいいかもしれませんね。いずれ戻ってこようものなら、近所の義親戚に顔向けできないでしょう。姑の介護を喜んでしなくてもいいでしょうが、介護を放棄して家を出るってトピ主さんのことを悪く言う格好の餌食になりますよ。既にどう思われようが構わないところまできているならいいでしょう。お子さんもいらっしゃらず、ご自分の好きなようにするのが一番です。

トピ内ID：5025918782

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介護をしないなら、訪問は受け入れる

匿名

2014年05月06日 22:29

親を心配しない子供は居ません。癌とわかり余命宣告された上に訪問拒否では義妹さんが可哀想です。トピ主さんが妻としての義務だけを果たすなら、義妹さんに介護は託すべきです。当然、訪問は受け入れるしかないのでは？今、家を出れば妻として嫁として全てを放棄するということですよ？親が病気で辛いのは旦那様も同じです。支えてさしあげたら？旦那様はトピ主さんの見方のようですし。ただ、旦那様の発言は通常の嫁姑の関係が築けていることが大前提ですよ。お義母様の面倒を看る、見てもらう信頼関係がないのであれば実子である義妹さんを頼らざるを得ないのではありませんか。実親だったら…と想像してみてくださいね。

トピ内ID：6482817194

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あなたが出て行く必要はない

同年代

2014年05月06日 22:29

ほぼ同じような状況でしたから苦労がよくわかります。うちの姑もガンでした。同じように医者から言われました。半年とか3年とか幅があるのは、正直、先が読めないのです。でも悪くなると坂道を転げ落ちます。退院したら、義妹に姑を引取ってもらいましょう。そんなに看たければ自分の家で看病すればいいのです。「うちはうちのやり方があり、私達夫婦のペースがある。頻繁に来られたら生活のペースが乱れるから、やりたいようにやりたかったら引取って下さい。」姑にも、「義妹さんのところの方が落ち着くでしょう、長生きできますよ」とニッコリと、でもはっきりと言い渡してください。ガンだったら何をしても人の心を傷つけても良いわけじゃないのです。姑の葬式からがあなた方夫婦の出番です。だって喪主はあなたの夫でしょう。あなたは必要な人なのですよ。妻の気働きがどれだけ夫を助け、事を潤滑に運ぶことか。通夜→葬式→納骨→一周忌、頭の中でシミュレーションして待ってましょう。もっとしっかりしなさい！

トピ内ID：5674603342

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同じような人が周りに居ました。

🐱

ここ

2014年05月07日 11:09

義妹さんに感謝こそすれど、気に入らないというのはあまりよくないと思います。義妹さんの存在がなければどうなているか。義妹さんからすれば実の母。世話をするのは当然なわけで、でも引き取ることができないわけですよね。それかトピ主夫妻が家を出て義妹さんに入ってもらう。それがどれもできないなら、普段来てもらって義母を丸投げしちゃっていればいいと思います。トピ主さんは何もしない、出来ないのでしょうし。トピ主さんが仕事をしていないのであればフルタイムの仕事に出るという手もあります。カルチャーだと毎日というわけにも行きませんしね。がんの積極的治療をしない場合、思いのほか延命に至るケースも多いです。抗がん剤は薬にも毒にもなりますので使うと早死にという例もあり。半年か３年などという曖昧な診断が出ているなら余計です。義母さんだって実娘の方がいいに決まってる。みんなにとっていい解決の目途がたつといいですね。

トピ内ID：1098272417

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言い方の問題だが・・・

セイウチ

2014年05月07日 11:09

トピ主さんがこの環境が嫌だから出ていきたい、と言うと角が立ちますが、姑さんの残りの人生を子どもと水入らずで遠慮無しに過ごして欲しい、という言い方をすれば、少なくとも姑さんが亡くなるまで別居はできます。その後、元のサヤに戻るか、そのまま離婚を望むかはその時までに考えれば良いんです。

トピ内ID：2515315806

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トピ主です

小雨トピ主

2014年05月07日 17:27

たくさんのレスを頂き有難うございます。冷静で賢明なご意見をじっくり読むうち、少し落ち着いてきました。こんな私でも以前、脳の病気で倒れた姑と妊娠して安静にしないといけない義妹の世話を1か月だけですけどした事もあるんですよ。。今年に入ってから義妹の車を見ると動悸がするようになってきました。以前はイヤな事を言われても笑い飛ばしていましたが、今はそんな気力もありません。我慢するのも疲れました。ありがとうございました。

トピ内ID：4251359891

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