流産手術後の悲しさのあまり夫を傷つけた

レス25

（トピ主 1 ）

たーひー

2010年08月20日 16:57

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今週の火曜日、流産手術を受けました。流産という現実が受け止められず、夫に寂しさをぶつけてしまいました。夫もかなり元気なく、同じく悲しいのも辛いのもわかっていました。でも、手術された私の気持ちをわかって！と責め立ててしまいました。私は今週仕事を休んでいますが、夫は手術日以外は出勤しています。一度帰宅をして、一緒に夕飯を済ますとゴルフの練習に出掛けました。それは、悲しむ私の顔を見たくないから、自分の悲しい顔を私に見せたくないからだそうです。流産発覚前に、私が夫を信じられなくて携帯を見ました。会社の女の子と連絡を取り合い、実際に二人で会っていました。説明してもらいましたが、私が夫を信じてないことに気付き、会社の子に相談してたそうです。それは納得しました。妊娠してから、私が変わってしまいました。夫に優しい言葉を期待してしまい、責めてしまうので、実家へ戻ることにしました。夫婦間は最悪です。結婚して三ヶ月ですが、結婚前はすごく仲良しでした。私が全ていけないのですが、夫と結婚前のような関係に戻れますでしょうか？

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その旦那様の行動はどうなんでしょう？　逃げてますよね

かぼちゃ

2010年08月20日 19:12

自分の妻が一番辛い時に悲しい顔が見たくないから？　　悲しい顔をみせたくないから？　ゴルフの練習？なんだか、そこで既にすごく距離な感じましたあなたが夫を信じてない事に気づき、女の子に会って相談？　　余計疑われるのはわかってない？　なんだかおかしくないですか？あなたは自分に否があると思ってるみたいですけど、詳細な言葉が解らないのでこの文章のみの判断になりますが、旦那様の全てが言い逃れな気がしますあなたを支えようという姿勢は全く感じられませんあなたは、その旦那様とこれからの人生を続けていいの？あなたが実家に帰ってる間、彼はどのようにすごしてるのでしょう？調査会社使って調べた方がいいんじゃないかしら？

トピ内ID：8184654761

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そりゃあ

八百屋

2010年08月20日 21:30

あなた次第でしょう

トピ内ID：7346737741

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大変でしたね

みりりん

2010年08月20日 21:30

流産の経験はありませんが、そうとうの悲しさだと察します。大変でしたね。個人差があると思いますが女性の精神面・身体面の辛さは男性以上です。もちろんダンナ様も辛かったと思いますが、もう少しトピ主さんを支えてあげてほしいなぁと感じます。ご夫婦仲良くなることを願ってます

トピ内ID：9594130119

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トピ主さんは悪くないのでは？

まみ

2010年08月20日 21:30

自分を責めておられるようで、心が痛みました。あくまで私個人の思いなのですが、妊娠したらホルモンバランスも崩れますし、ましてや流産となれば一つの命が亡くなるわけですから精神的に今まで通りというわけにはいかないのが当然。しかも妊娠は一人で出来ません。精神的に寄り添い、受け止めるのは当然の事なのに、よその女性に相談などするものではありません。二人で会うなんて言語道断だと思います。あまり自分を責めないで下さい。

トピ内ID：5742989810

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つらかったですね

teko

2010年08月20日 21:30

それはつらかったですね。妊娠をすると女性ホルモンのバランスが出産へ向けて激変するので、感情的に不安定になるひともいるそうです。マタニティ・ブルーというのは妊婦のわがままではなく、きちんと理由のある症状なんですよ。まして、辛い結果を体験したのだから不安定になってしまうのは仕方ありません。そんなつらい状況の中、ご主人に気持ちをぶつけたことを反省できているあなたはえらいです。ただ、ご主人もあなたと同じように結果が悲しかったんだと思います。あなたの悲しみを癒したいけれど、そのパワーもいまはないのかもしれませんね。決して愛情がないということではないと思います。言葉にすると、言わなくていいことまで言ってしまうので、手紙にして今の気持ちを伝えてみるのはいかがですか。・もう責める気持ちはないということ・今、ホルモンのバランスの影響で情緒不安定になっていて、いろんな気持ちをぶつけてすまないと思ってること・そばにいてほしい・それはあなたが好きだから　一度下書きをして、相手の立場に立って読み返してから渡すといいですよ。

トピ内ID：1032984820

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何でも疑わないと

🐱

ねここねこ

2010年08月20日 21:30

気が済まないトピ主様は、たぶんこれからも一生直らないでしょう。結婚３ヶ月でトピ主様の本性を見てしまったご主人も、相当がっかりでしょう。人の気持ちって”リセットボタン押し”て ”続きから”って訳にも行きませんしね。

トピ内ID：4550629256

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ご主人はどうしていいか分からなくなったのでしょうね

🙂

大丈夫よ

2010年08月20日 23:19

流産は残念でしたね。私も子宮外と流産を経験しているので、トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります。私が子宮外の手術をした時は、お腹を開いたので３日くらいは寝返りも辛く１２日間の入院でしたが夫も手術の日以外は仕事に行きましたよ。私も普通だと思っていました。うちの場合は、不妊治療の末の子宮外だったので、私の気持ちに寄り添うのはトピ主さんのご主人よりできたと思いますが、それは不妊期間が長く夫が私の気持ちに寄り添う努力をしてくれたからです。うちも最初の頃は、夫にどうして私の気持ちを分かってくれないのかと、かなり当たった時期もあり最悪の時もありました。時間をかけて夫は少しずつ妊娠について知ってくれるようになった結果、今は夫婦二人三脚と胸を張って言えますが。トピ主さんのご主人は、トピ主さん以上に流産に驚いていると思いますし、ショックも受けていると思いますが初めての予想もしていなかったことで、そういう時に妻にどう接していいか分からなくなってしまう男性も少なくないです。夫婦で成長していきましょう！大丈夫、また結婚前の仲良しな状態に戻れますよ。

トピ内ID：8714177390

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え…

ぺん

2010年08月20日 23:19

＞私が夫を信じてないことに気付き、会社の子に相談これ、すっごい怪しいと思いますよ。嘘だと思う。ちゃんと調べたほうが良いと思います。ゲスパーしちゃうと、もし仮に黒だった場合も、「君が信用してくれないから苦しくて会社の子と会うようになってしまった」とか言いそう。

トピ内ID：6406800987

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どっちもどっち

🎶

あきママ

2010年08月21日 09:52

貴方にも、ご主人にも悪いところはあると思いますが……。流産は二人で乗り越えるべき問題ですが、男にはわからない部分があって当然です（体験できないし）。だからお互い思いやらないとだめなんです。夫婦だからって、お互いに甘えてませんか？所詮他人ですよ、家族じゃない。生まれも育ちも違うのに、思いやらずにいたらすぐ別れることになるでしょう。ただ、ご主人が会社の女の子と会ってるっていうのは気になりますね。ちょっとおかしい。

トピ内ID：4658235221

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あなたは悪くありません

😨

ふうか

2010年08月21日 10:37

私も流産を経験しています。「悲しい顔を見たくない。悲しい顔を見せたくない。」これは嘘だと思います。経験からですが、きっと、男性って流産ということをあまり重くとらえてないと思います。男の人ってよく生まれてすぐの赤ちゃんを抱いても実感がわかない、とか言ったりしますよね。ましてや妊娠初期では、全く父親としての実感なんてないのではないでしょうか。なので流産の悲しみは、夫と妻では何十倍も違うと思います。それは、性の差ということで仕方ないことかも知れません。それでも、妻がすごくつらい時に理由はどうであれ（相談であれ）他の女性と会うことは言語道断です。それについて責めることは当然ですよ。私も流産後に夫がパチンコに行ったり、ごく普通に会社の飲み会へ出席したりしたのでひどく傷つきました。今となっては男女の違いだと割り切れますが、当時はものすごくつらかった。そのつらさを八つ当たりだとしても、受け止める役割はやはり夫しかいないと思います。私もさんざん夫にあたり散らしました。申し訳ないとは思いますが、こちらは体も傷ついているのですから、それぐらい受け止めてもらうのは当然だとも思ってしまいます。

トピ内ID：6549280557

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辛いですね

しろクマ

2010年08月21日 10:37

夫婦に限らず、すれ違いはコミュニケーション不足からだと聞いたことがあります。まずは話合ってみて下さい。辛い経験をしたのですから夫を責めてしまうことも優しい言葉を期待する事もおかしなことではありません。本来はご主人がしっかり受け止めてくれればいいのですが、ご主人もトピ主さんと同様に落ち込んでいるのかもしれませんね。自分をせめても何もいいことはありません。トピ主さんが心と体の健康をしっかり取り戻すことだと思います。

トピ内ID：4255430849

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大丈夫、乗り越えられますよ

🐶

ふくすけ

2010年08月21日 10:37

結婚して三カ月、大変な思いをされてきましたね・・・トピ主さんとご主人。私は結婚して15年が経ち、流産の経験はないのですが産前産後と軽いパニック症になってしまったり、お互いの両親の病気などいろいろありましたね・・・。おそらくトピ主さんの術後のデリケートな心身はすっかり疲れてしまってご主人を気遣う余裕がないことは当然な事ですが、多くの男性はそんな事はわからないようです。その辺をお話されてみてはいかがですか？いきなりばっちり仲の良い夫婦にはなれないと思いますよ。でもゆっくり時間をかければきっと大丈夫。どうぞお身体をお大事に、そして気分の良い日にはご主人を誘ってカフェにでも・・・気分転換が出来るといいですね。

トピ内ID：0196822589

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実際に・・・

Prion

2010年08月21日 11:23

あまりにも過度なストレスをぶつけられるとどうにも身の置き場が無くなる事もあるのです。私も経験者なんですが、妻のイライラから小さい喧嘩になりそれが元でお互いがセックスレスまでに発展して家庭内別居まで行きました。しかし、ある時夫婦で会話して意見を述べ合ったのですが私自身に妻が甘えているからこその暴言だったと…。その真意に至るまでは、はっきり別居なり離婚なりを口にしようと覚悟していたのです。これが流産にもなるとトピ主さんのショックも大きかったと思います。でも、一緒に暮している人にあまりにも暴言を吐けばその生活は暗澹たるものに変わってしまいます。悲しい事はなるべくお二人で分け合って下さい。まだ御結婚から３ヶ月でしたよね？どうか穏やかな話し合いの場をトピ主さんも作って二人の為に、より良い環境を目指して下さい。

トピ内ID：8835641533

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スレ違っているんじゃない？

すもも

2010年08月21日 11:23

＞ゴルフの練習に出掛けました。それは、悲しむ私の顔を見たくないから＞自分の悲しい顔を私に見せたくないからだそうです本当は、ゴルフになんか行かないで、そばにいて抱きしめていてほしかったんじゃない？＞私が夫を信じてないことに気付き、会社の子に相談してたそうです他の女になんか相談しないで、２人で話し合って乗り越えていきたかったんじゃないの？そういうスレ違いは口に出して言わないといけないよ。彼は彼のやり方が一番正しいと思っているんですから、「そうじゃない。私は～してほしい」と伝えなければ。ところで、流産発覚前に既にご主人は「私が夫を信じてないことに気付き」なの？それはおかしいんじゃない？信じてもらえていないのに女の子と２人で会ってたら、もっと信じられなくなってしまうじゃないですか？ご主人は本当に浮気しているって事はない？ゴルフ場で女と会ってるとかさ。流産はお気の毒でしたが、どんなに哀しくても辛くても、少しは夫に優しくしないと、本当に去ってしまいますよ。気をつけましょう。

トピ内ID：6039436861

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憶測レスはヤメなさい

袋小路

2010年08月21日 14:11

トピ主さんは、アナタに「夫の言動が本当か嘘か」の判定を頼んでるわけじゃないよ。「怪しい」って何だよ？アナタはエスパーか？ちゃんとトピ文を読んで、質問に沿ったレスを返しなよ。どう考えても、トピ主さんを余計に苦しめようとしているとしか思えない。で、本題。 >夫と結婚前のような関係に戻れますでしょうか？アナタ自身が「戻りたい」と本気で思っているかどうかが重要だと思う。ご主人の言っている事が全て本音かどうかは誰にも分からないし、分かったところで建設的な意味はない。とりあえずアナタは「自分の側で出来る努力をする」こと。今は肉体的にも精神的にもキツイだろうから、無理はしなくていい。でも、体力の回復と共に、少しずつ自分をコントロールする練習を始めよう。他人の行動を完全にコントロールする事は出来ない。そして、コントロール出来ない事に腐心するほどのエネルギーの無駄使いはない。だから、自分のコントロール下にある事に集中しよう。

トピ内ID：8918477818

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えええ―？

☀

おばあちゃん手前

2010年08月21日 11:59

妻が流産手術をした後にゴルフ？ほんとに？私はそっちの方が驚き！妻が手術直後なのに、妻をいたわらず、自分の好きなことをしている旦那が信じられない。しかも妻のことで会社の子に相談って…。会社の子に言う前にまずは妻と話し合いをして、嫌なことを嫌だったからやめて欲しいと言えばいいのにね。順番が違うでしょ。旦那さん浮気の兆候ありですよ、これ。赤ちゃんが旦那さんのことをいろいろ教えてくれたのかもしれません。私ならこんな人とあと数十年も一緒にいられないかな。ですが、今はお体を大事にして下さい。

トピ内ID：8311789514

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自分を責めないで。

😣

めろ

2010年08月21日 14:11

私も赤ちゃんを死産した経験があります。確かに一番辛い経験をしたのは自分自身だったかもしれません。しかし私は自分の痛みや苦しみなら耐えられる、けど主人のそれを代わってあげられないのはもっと辛くて耐えられない、とその時思ったんです。それは主人を心の底から信頼し、愛しているからです。私は主人のお陰でこの辛い経験を乗り越えることができました。トピ主さんに言いたいのは、ご主人の普段は隠してしまうような気持ちや弱音をちゃんと聞くことです。無理に強制的にではなく、難しいかもしれませんが、穏やかな気持ちと言葉で、教えて欲しいって言ってみて下さい。きっとご主人はこの事実やあなたの気持ちをどう受け止めていいのかわからないのでしょう。それでゴルフや別の女性に逃げてしまっているような…。トピ主さんは悪くないです。でもご主人も責めないで下さい。まだ結婚して３ヶ月でしょ？夫婦の絆が深まるのはこれからです。もしご主人とこれからも夫婦としてやっていきたいのなら、相手に求めてばかりいないで、互いに努力しなければなりません。どうかこれを乗り越えて、良い夫婦になれるように願ってます。

トピ内ID：4011484330

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大丈夫よさんに一票

☀

ピアノピアノ

2010年08月21日 14:11

驚きました。私の場合は子宮摘出ですが、大丈夫よさんとほとんど同じ経験を経て今に至るので、まったく同じスタンスでレスをしようとしていました…。お辛い思いをされましたね。体調はいかがですか？少し早すぎましたね、夫婦にとっての試練の到来が。ご主人はまだ若く、負のパワーに対峙する覚悟ができていないだけ。大丈夫よさんのご主人や、私の夫がそうだったように、どうしてよいかわからなかった。それだけのことです。これから貴女と二人、様々な出来事を乗り越えていく過程で、ご主人はどんどん強く逞しく、頼れる存在になっていきます。不安なときは、貴女から、こうして欲しいと、きちんと言葉で希望を伝えればいい。大丈夫。夫婦はね、時間をかけてゆっくりと夫婦になっていくんです。ゆっくり休んで、いっぱい泣いて、そうして心が落ち着いたらおうちに帰ってご主人と向き合ってくださいね。貴女の家は、ご主人のところですよ。

トピ内ID：2462923564

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トピ主さんが悪いの？

びーたま

2010年08月21日 14:11

仕事に行くのは仕方がないとして、ゴルフの練習？「悲しむ顔をみたくない、みせたくない」なんて、何を勝手なこといってるんでしょう。ご主人だって悲しいでしょうが、一番悲しいのはおなかに宿した子供を亡くした母親にきまってるじゃないですか。それを会社の女の子に相談とかってますますありえません。トピ主さんより、ご主人のほうがずっと身勝手だと思いますよ。トピ主さんがそんなに自分を責める必要はありません。すべて悪いなんてそんなこと思う必要ないですよ。私があなたの友人なら、絶対そう言います！しばらく実家に戻ってゆっくり休んでください。心も体も傷ついている今は無理することないですよ。時間がたてば、また前向きな気持ちになれるかもしれません。何も考えない時間も大切ですよ。私も流産した経験があります。本当につらかったです。お気持ち、お察しします。どうかお大事に。

トピ内ID：6185290642

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自分のレスを見て一部修正させてください

大丈夫よ

2010年08月21日 15:30

「トピ主さんのご主人は、トピ主さん以上に」は「トピ主さんのご主人は、トピ主さんと同じくらいに」という気持ちで書きたかったので。男性のほうが知識が少ないから、こんなことがあるなんてという驚きが強かったのでは？と思って「以上に」と使ってしまいました。間違っていますね。ごめんなさい。

トピ内ID：8714177390

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まだ・・・

✨

hosizora

2010年08月21日 15:30

トピ主さんは流産で沢山のものを失くしたと思っているでしょう。でも、冷静に見てください。貴方の失ったのは、かわいそうな赤ちゃん、唯1人です。ご主人も、生活も、前にあったと同じものが貴方の前にあります。悲しみに溺れるのを赤ちゃんと不運のせいにして、全てを投げ捨てて「不幸」に成り下がりますか？だとしたら、赤ちゃんが本当にかわいそうです。この世に生まれることが出来なかったばかりか、自分のせいで両親も不幸になってしまうなんて。決して諦めないから、一緒に頑張ってほしいと言ってみてください。「またあなたと一緒に幸せになりたい、悲しみに耐えるから支えて欲しい」率直に、言うのが一番だと思います。浮気？いいじゃないですか。していたって。これから先、彼と人生歩んで行きたいなら、今は気にしない事です。冷静に対応できない貴方が今何かしても、状況は悪化するだけですよ。（もう少し関係が回復してからも続くようなら、何とかすべきです）今は二人の時間を取り戻す事です。刺激の少ない映画（アリエッティとか）などを見たり、景色のいい場所に行ったり

トピ内ID：8089963646

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お互いに相手を思いやる

レモン

2010年08月21日 15:30

　たーひーさん、このたびは流産辛かったですね。私も少し前に流産して手術したので、お気持ちは分かります。体もまだ元に戻っていないでしょう。まずはゆっくり体を休めてくださいね。さて結婚して３ヶ月とのことですが、今が最初の夫婦で乗り越えないといけない試練を迎えているわけです。ご主人は辛い顔を見せたくないからゴルフに行く、あなたはご主人を攻めてしまうから実家に帰る・・・とお互いに辛いことから逃げていませんか？流産で心も体も辛い気持ちは私にもよく分かります。しかし親でも夫でも友人でも流産した女性にどんな言葉をかければいいのかは本当に難しいのです。あなたが望む優しい言葉をうまくかけられないご主人の気持ちも思いやりましょう。同じ流産した女性としてこれだけは言わせてください。流産したことによって夫婦仲が悪くなったことを赤ちゃんが天国から見ていたらさぞ悲しむでしょう。たーひーさん、少しの間でもあなたはママだったんです。天国の赤ちゃんのためにも、ご主人に歩み寄りましょう。

トピ内ID：6512679854

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信じれない理由は

🐱

リンダ

2010年08月21日 15:30

残念な結果でしたね。辛かったと思います。だいぶ、落ち着かれましたか? トピの本文に、流産発覚前に「私が夫を信じられなくて・・・」とありますが、何があったのでしょう。トピ主さんは、薄々と感づいていたと思います。ただ、それを問いただす前に、妊娠→流産となってしまったのでは? 妊娠してから私が変わったともありますが、確かにホルモンのバランスで情緒不安定になりやすいです。でも、そのきっかけがご主人の行動じゃないのですか? やり直すのなら、今すぐ、戻って、ご主人と話しあうことです。それしかないです。

トピ内ID：5782946859

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トピ主です

たーひートピ主

2010年08月22日 11:02

皆様、体調へのお気遣い本当にありがとうございます。昨日から私の実家にて生活していますが、今日は夫の実家へ行き事情を話してきました。夫の実家へは私の実家より徒歩20分の距離です。姑との仲は良好で、今までもいろんな出来事がありましたが、全て話をしています。姑は夫が悪いと言いましたが、夫婦仲が悪くなった原因は、私が携帯を見ていたことに夫が気付き、負けず嫌いの夫はわざとメールを消していた。でも、送受信履歴が残っていたので、連絡を取り合っていたことが判明。夫は見られているなら、とことん疑わせてやろうと思っていた。逆に私は変に想像して、悪い方向へ考えた。夫は自分が信用されてないことに対して私に不振を抱くという悪循環な状況で不仲になりました。会社の女の子に対しては、誤解は解けました。本当に何もないそうです。それは信じてあげようと思います。夫の実家で夫も含め話し合いした結果、冷却期間としてしばらく私が実家で暮らすこととなりました。先はどうなるかわかりませんが、お互いのために一度別々に暮らすことにしました。

トピ内ID：9145730588

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冷却期間ですか…

Prion

2010年08月22日 19:59

お互い誤解が解けたのなら、本来は別居は回避した方が良さそうな気もしますが・・・。あまり私達が、不安定になる要素をここで書き続けるのもおかしいのでアレですがトピ主さんは愛情からの嫉妬だと思うのです。それを御主人も理解してると思うのですね。何をした・・・何を観た・・・じゃなくこれからの二人に向けて焦点を当てた生活を考えて行って欲しいです。誰が悪いとかじゃなく、これからの自分達へ・・・。

トピ内ID：8835641533

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