流産したときの夫の対応は普通ですか？

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😣

無関心な夫を持つ妻

2016年05月15日 10:23

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結婚7年目40代女性です。初期流産しました。不妊治療で妊娠したのですが、経過が順調ではなく、夫に妊娠したことを告げていませんでした。「イクメンパパになるために」のような本を渡して読んでおいて、とにおわせてはいました。流産と直接言いづらく、また体調が悪かったので、夫の帰宅前に流産手術の同意書をリビングのテーブルに置いて、私は自室で寝ていました。夫が帰宅し、まもなく彼の部屋に入りました。起きてリビングに行くと、手術の同意書にサインがされていました。夫は私の部屋をノックすることもなく「大丈夫？」などと声をかけてくれることもありませんでした。昔の自分なら傷ついただろうと思い、こういう対応に慣れている自分にはっとしました。翌日病院まで送ってもらった際も、流産に関して一言もなく、「大丈夫？」などもありませんでした。夫は気を遣って、という事ではなく、普段から夫から話しかけてくることはありません。以前から不満とか悲しいとかありましたが、あきらめて考えないようにしてきました。夫には思いやりがないと思うのですが、自分ではわからなくなってしましました。

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究極の察してちゃん

🙂

とくめい

2016年05月16日 12:00

旦那さんかわいそう。主さんのような奥様との生活は疲れるでしょうね・・・察してちゃん、って言葉知ってますか？知らないのでしたら検索してみてください。まず、妊娠していたことも伝えていなかったのに、突然机の上に流産手術の同意書が置いてあったら、ご主人の頭の中はクエスチョンマークで一杯になったと思いますよ。なのに何も聞かなかったのは「ああ、またか、なんでいつも突然なんだ？」と呆れ、面倒で詳しく聞かなかったのだと思います。そもそも「イクメンパパになるために」なんて本を渡されただけで、妻が妊娠したと連想できる男性なんていますかね？不妊治療していたのですから、単に予備知識として学んでおいて、と思われただけだと思いますよ。なんかもう、文章からも主さんが面倒くさい人だと言う雰囲気が漂っています。周りの人はエスパーではないのですから、言葉にして言わないと気持ちは伝わりませんよ。こんな事ばかり繰り返していると、そのうち愛想を尽かされますし、子供が出来た後にママ友世界で苦労する事になりますよ。

トピ内ID：3691220660

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自分だけ

😢

まあちゃん

2016年05月16日 13:00

トビ主さん、流産は、悲しく、辛いですよね。でも、旦那さんも、悲しいですよ。男の人は、泣くところ、人に見せたくないものです。トビ主さんだけが、辛いわけでは、ないですよ。多分、今は、何って、声をかけて良いか　後、自分の気持ちを、落ち着かせていると思います。トビ主さんの体調が、戻るまで、そっとしてあげて下さい。

トピ内ID：0437861084

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自分ではわからないとのことなので、言います。

🐶

konkanipe

2016年05月16日 12:00

旦那さんの対応が普通かどうかは微妙なところですけど、何の説明もなく同意書をリビングにおいて、先に自室で寝てしまうあなたの振る舞いは普通じゃないと思います。旦那さんと向き合うことを避け、流産を「紙切れ一枚」のことにしてしまったのはあなたですよ。体調が悪かったというのは事実なんでしょうけど、それを言い訳にしているということもご自分で気づいてますよね？リビングで一人ぽつんとして、同意書にサインしなければならなかった旦那さんの気持ちは想像できますか？旦那さんにとっても、自分の子供を失うことを意味していたんですよ。それが容易いことだったと思いますか？つらさを共有しようとすることもなく、自室で先に寝てしまっているあなたに旦那さんはいったいどう話しかけたらよかったんでしょう？普段から話しかけないのに、普段よりもいっそうハードルを高くしてしまったのは、あなたじゃないですか。もちろん、あなたにも言い分はあるんでしょう。流産のような悲しい出来事を話しにくいような雰囲気が二人の間にはあったんでしょう。そんな二人の関係は「普通」とは言い難いでしょうね。

トピ内ID：9641057490

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自分勝手ですよ

🙂

理系出身者

2016年05月16日 13:00

ご主人、気を遣っているのではないですか？うちは三回、ダメでした。かける言葉も無いでしょうし、貴女も何を言われても心が晴れないでしょう。誰のせいでもないのだから、今は体の回復と心を落ち着かせることに専念下さい。

トピ内ID：8790008201

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夫よりも。。。

😢

ＭＭ

2016年05月16日 13:00

トピ主さん1人で頑張りすぎて、夫は妻のことがわからないのでは。不妊治療は、夫婦で取り組むものだと思います。そして妻側が主体的に頑張らないといけない場面が多いものだから、順調でもそうでなくても、妻から、報告、連絡、相談が、必要ではないでしょうか。妊娠の事実も状態も分からず、突然、流産手術の同意書が無言で置かれたら、何の気持ちも共有できなくて寂しいし、落胆すると思います。私は、妊娠かも？の状態で夫に連絡し、2人でワクワク病院にいきました。胎嚢が見えなくて子宮外妊娠の疑いと言われ、メソメソして報告して、しばらくして胎嚢発見。喜び合ったのもつかの間、仕事の残業中に切迫流産で出血しました。旦那が来てくれて病院に直行、入院。泣いてしまった私を入院中は、心拍確認できたし、きっと大丈夫だと励ましてくれました。結局、大丈夫でなくて、一週間後に流産。一緒に悲しんでくれて、もう一度頑張ろうと思えました。すぐ不妊治療を再開、妊娠。安定期に入りました。まずはトピ主さんが悲しみや苦しみも含めた感情を旦那に伝えたほうがよいかと思います。元気な赤ちゃんをお互い持てるとよいですね。お祈りしてます。

トピ内ID：4056335416

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分からないだけです。

🐧

絹子

2016年05月16日 13:00

女性のこのつらさは、男性には、どう説明してところで、分かる事はないと思います。ですので、誰も責めないで、運だけが悪かったのだと思いましょう。女性は、頭の中がすべて、このことでいっぱいで、現実逃避しても仕方ない。ですが、男性は、普通に、日常生活をして、仕事やら、考えなければならないことがあります。それに、今の40歳は、若く見えるから、まだ妊娠の可能性があると、女性よりも楽観視です。あまり、思い悩まず、元気になってくださいね。

トピ内ID：8584450138

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大事なことを話し合えない関係

日向

2016年05月16日 13:00

ご主人の対応も冷めているなと思いますが、妊娠や流産という命に関わる大事なことを夫に言わないトピ主さんも冷めています。不妊治療で妊娠出産することより、温かい夫婦関係に戻す努力をする方が先だと思います。それが望めないのだとしたら、子どもが産まれても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：7834471177

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どっちもどっち

まみ

2016年05月16日 13:00

私も流産の経験がありますので、つらい気持ちは分かるつもりです。でも、トピ主さんのやってること、何だか「面倒な女」という印象です。まず、ご主人には妊娠したことすら知らせていなかったんですよね？そしてある日突然流産の手術の同意書がリビングに置かれていても、ねえ。トピ主さんが面と向かってきちんと話をしていれば、ご主人だって会話していたのではないでしょうか。黙って同意書だけが置いてあったら「今はつらくて顔を見られたくないんだな」とか「話をしたくない状態なんだな」と思ってもおかしくありません。自分でも話をふっていないのに、ご主人からだけ一方的に言葉をかけられるのを待っているのは、何か違いませんか？まあ、体調を気遣う言葉が何も無いのは少し冷たい気がしますけど、ご主人そうさせているのはトピ主さんにも原因があるのでは？、と思います。

トピ内ID：5949547513

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不思議・・

🙂

そら

2016年05月16日 13:00

夫婦だったら、妊娠した時点で、妊娠報告すると思うのですが、どうしてしなかったのですか？不妊治療してたという事は、ご主人も協力的だったということですよね。不妊治療は、とても大変だと思います。身体的にもメンタル的にも、夫婦ともに。普段から夫から話しかけてくることがないのですね‥ とても不思議です。どのようにして、結婚まで至ったのですか？相手をよく知る期間を持たずに、お見合いなどで、急に婚姻関係になったのですか？

トピ内ID：5044463818

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普通でしょ、トピ主さん宅なら。

💤

破れ鍋綴じ蓋

2016年05月16日 13:00

妊娠しても何も言わず、流産しても何も言わずただ、同意書をピラッとテーブルに置いておく様な妻なら夫の態度も何も不思議じゃないと思うけど。って言うか、そんな夫婦関係でよく子供作ろうと思うね。そっちの方がものすごく不思議なんだけど。

トピ内ID：0342465885

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どっちもどっちでは？

🎶

パナマ

2016年05月16日 13:00

妊娠、流産という夫婦にとって大事な事を、育児書渡して匂わしておくとか、流産手術の同意書を机に置いておくだけとか、主さんの方が酷くないですか？逆にそんな対応されたら傷つきますけどね。妊娠した事も知らされず、流産した事も同意書から分かる・・なんて・・。元々主さんはちゃんと色々話してたが、ご主人が事あるごとに無関心だったのでそうなったという事なんでしょうか？今回のエピソードのみだと主さん側に問題があると思いますよ。

トピ内ID：0092167607

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そりゃ、あなたがそんな対応をすれば旦那さんの反応も普通

🙂

なんとも

2016年05月16日 15:29

自分からは言葉でコミュニケーションをとろうとしないのに、旦那のほうにはそれを求めるということですか？＞夫に妊娠したことを告げていませんでした。＞流産と直接言いづらく、また体調が悪かったので、夫の帰宅前に流産手術の同意書をリビングのテーブルに置いて、私は自室で寝ていました。あなたのこの振る舞いがきわめて「異常」なんですよ。妊娠したことは旦那さんに直接言葉で伝えるべきだったし流産したことも直接言葉でつたえるべきだった。自分があなたの旦那なら、こんな大事なことも直接自分に告げずに、流産処置の同意書を一枚テーブルの上にポンとおいて、「すべて察してください」と求めるようなあなたの神経を疑います。「一体妻は何を考えているのだろう？」って。そりゃ何もその件に触れずに様子を勘ぐりたくもなりますよ。あなたのおかしいと思う旦那さんの行動、じつはあなた自身の振る舞いが原因ではありませんか？

トピ内ID：7941409189

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夫婦として末期

🙂

まる

2016年05月16日 15:29

妊娠したことも教えない、流産したことも教えない。自分は相手とコミュニケーションとらないのに相手に一方的にとって欲しいと思うのはただのワガママ。こんな大事な事で感情を共有できないなんて、夫婦としてもう終ってると思います。

トピ内ID：5727757881

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もう一度ご主人に自分の気持ちを伝えてみましょう。

🙂

まる

2016年05月16日 15:29

私も不妊治療中です。今回は、ご主人だけの問題ではないのかなと思いました。経過が順調ではなくても、妊娠検査薬で陽性がでた時点で、夫には喜びや不安な気持ちを伝えると思います。その経過もなく、突然、机の上に同意書があったら、夫である自分の存在が無視をされてしまった気持ちになります。自分は、妻にとって必要のない存在なのか？と頭を抱えてしまいますね。本来は、目と目を合わせて、経過を話したり、今のあなたの辛い気持ちをご主人に話したり、相談するべきことだったと思います。

トピ内ID：0871777542

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夫の対応以前に

⚡

稲妻

2016年05月16日 15:29

妊娠も告げず、流産も告げず、同意書のサインをお願いすることもなくテーブルに置くだけで夫と会話もしない。これって普通なんですか？夫の思い遣りが．．．などと言う前に、トピ主さんに対して疑問だらけです。

トピ内ID：9138124611

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ご主人は…。

❤

たんぽぽ

2016年05月16日 15:29

その後体調はいかがですか?｢大丈夫か?｣の言葉がなかったからご主人が冷たくて思いやりがないなんて事ないですよ。大丈夫じゃない事が解っているから言わなかったという事もあると思います。口先だけの言葉ならいくらでも言えます。相手の事を考え過ぎて相応しい言葉や態度が見つからず、結局何も言わずに…という事もあると思います。あなたは口先だけの言葉でもいいからかけて欲しいタイプの方ですか?私は辛い時こそ普通に接して欲しいタイプです。

トピ内ID：5112210353

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っていうか

🙂

パムパム

2016年05月16日 16:30

お互い様でしょ。あなたも何も言わないんだから。なんの為に一緒にいるのかな?

トピ内ID：9802193583

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厳しい

🐴

ぽじ

2016年05月16日 16:30

言いにくいですが、貴女みたいな方は多分、声を掛けたら掛けたで、その内容とか、その言い方とか、その言った時の表情とか、そのタイミングとか、自分が望む形になってなければ不満なんだと思います。お気の毒な状況ですが、ご主人に不条理な牙をむけるのはやめましょう。

トピ内ID：8093705930

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お互い一方通行な感じがます

🙂

ゲル

2016年05月16日 16:30

トピ主さんの、イクメンの本を渡すのも、ただプレッシャーを与えているだけだし同意書をおくだけという行動も、旦那さんからみれば相手は誰でもよい、手続きだけしてくれというように感じとれてしまいます夫婦としてお互いが思いやれていないように思えます

トピ内ID：0050578247

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口下手だからこそ

🐤

ぴょこ

2016年05月16日 16:30

最初に、今回は辛い思いをされましたね。身体に心に回復は時間がかかるかと思います。あせらずにゆっくりしてください。さて、今回のご主人の対応が悲しかったとのことですが、前から話しかけてくることは少なかったとのことなので、口下手な方という印象を受けました。だから、トピ主さんが、ひとつひとつ伝えてあげないと、ご主人としては、なんて言ったらいいのかわからなかったのではないでしょうか？妊娠してうれしいけれど不安なこと、流産して悲しいこと、言葉にしないと伝わりません。察して、じゃわかりません。

トピ内ID：5684744533

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夫の対応の前にトピ主の対応がおかしい

🐤

WOW

2016年05月16日 16:30

既に夫婦生活が破綻しているのでは？まず、不妊治療していて妊娠したこともその後流産したことも全く夫に伝えず、流産手術の同意書をリビングに置いておくだけというトピ主の対応がおかしいですよ。その上で、夫が何も言わずにサインだけしたことに文句を言うって、自分のことを棚に上げて何言ってるんだか。

トピ内ID：3161765039

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レスします

イケカヨ

2016年05月16日 17:56

体調はいかがでしょうか。不妊治療にしても流産にしても、女性同士でも経験していない人には完全理解、共感が難しいです。まして男性には実感がさっぱりわかない話です。この件、スムーズに癒せる男性は日本人にはそういないかもしれません。そして不妊治療に協力されていた旦那様ならば、ご本人も落胆している可能性があります。でもどういう言葉をチョイスすれば奥様を不快にさせずに済むか判断困難。また、男性は慰められるというのは弱さの露呈に繋がると考える人がいますので、男性的な人ほど他人を慰めないのかも。（慰めても解決に繋がらないと考えることも）手術に同意し送迎するという配偶者としてできることをするのが精一杯の思いやりなのでしょう。女性を慰めるのが上手な人はそっくりそのまま不倫しがちですよ。そしてそういう男性を「思いやりがある人」とは言えない。お身体くれぐれもお大事にしてください。

トピ内ID：4438788582

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夫の帰りを待っていたのではなく

😨

匿名希望

2016年05月16日 19:04

同意書だけ置いて自室にこもっていたのですよね疲れて帰ってきて家は真っ暗。帰ってきたら机の上に流産の同意書だけが置かれていた。そうですね。初めての事じゃないなら、落ち込んで寝ている所を起こすのは可哀想って思うと。また本音では疲れて帰ってきた所に起こしてまで気まずい話題を蒸し返して言わなくても気持ちは判っているって思うかも。トピ主さまは気遣ってほしいって思っているのは判りますが、待っていて直接説明もせず、察してちゃんは疲れますよ私も2年不妊でした。辛かったです。でも、直接愚痴は言っていたし、聞くのもしんどいだろうとしつこくは言わなかったです。実際、2週間絶対安静で入院しても流産した日。「明日、ゴルフで朝が早いんだよね」って夜中に言われた時は切れそうになりましたが（実は今でも根に持っています）男と女の違いなのかな？！って帰るのを許しましたし、その後はいちいち言っていません。自分の気持ちに今はいっぱいいっぱいになっているだろうけど、慰めてほしかったり愚痴を聞いてほしかったら直接言うべきです。

トピ内ID：0762410939

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いや、あのー

🐧

まりん

2016年05月16日 19:04

不妊治療中なのに妊娠が判明しても知らされなかった上、何の前触れもなく「流産手術の同意書」なんか見せられた夫の気持ちとか考えないんですか？トピ主がやってることが普通じゃないので、「夫の対応は普通ですか？」なんて聞かれたって答えられませんよ。私が同じことされたら、「何も言わないで、聞かないで」の意思表示だと思いますよ。トピ主の夫もそう思ったから何も言わなかったんじゃないんですか？「夫は気を遣って、という事ではなく」って、なんでそう言い切れるのか謎ですね。夫は思いやりがない、なんて言ってますけどトピ主だって負けてませんよ。赤ちゃんは残念でしたけど、赤ちゃんを迎える前にすべきことがあるんじゃないですか？

トピ内ID：6903676448

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あなたも

🙂

くもりぞら

2016年05月17日 11:26

お子様の件は残念でしたね。同じ経験がありますのでお気持ちはわかります。どうぞご自愛下さい。ご主人に関しては確かに寂しい対応ですが、でもトピ主さんも何もご主人に話していません。ご主人がそう言う性格だから、会話が少なくなったかはわかりませんが、やはり大事なことなのでトピ主も会話するべきだったと思いますよ。

トピ内ID：0114463830

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人それぞれ

ゆうき

2016年05月17日 10:24

もう気持ちは落ち着かれましたか? 精神的、肉体的に大変でしたね。どうぞお体を大事にされてください。ところで、旦那さんは淡々とされた方のようですね。トピ主さんがそんなパートナーで長い人生ともに生きていけるのならばこのままでも良いと思いますが、違う関係を求めているのなら、子供がいない今、もっと感情のある相手を見つけてみるのもいががでしょうか？相手を思いやる言葉の一つもないというのは虚しくなりますね。元気出してください。

トピ内ID：3060616675

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お互い様でしょう

mizutama

2016年05月17日 11:26

流産、残念でしたね。だけど… 不妊治療で妊娠したのにも関わらず、妊娠のことも経過についても夫に話していなかったことに違和感を覚えます。その上、流産手術の同意書をテーブルに置いただけの「報告」。これ、すごく冷たい仕打ちだと思いますよ。ご主人に対して。だけどトピ主さんにはそういう行動をするだけの理由があるんですよね。むしろ、こういう行動しかできなかった、というか。きっと健全な夫婦関係を築くために色々と努力をされてきたと思いますが、トピ文を読む限り、やはり健全には程遠い夫婦だと思います。むしろ「仲睦まじい夫婦」だった時期はあるのですか？どうしてこれほど冷め切った関係になってしまったんでしょう…。お二人にとって「夫婦」や「家庭」は一体どういうものなのか、よく話し合われたほうがいいと思います。トピ主さんはきっとご主人に思いやりがないと思われているのでしょうが、妊娠に関わる報告も相談もしない（できない）妻というのも、おかしいですよ。

トピ内ID：6804110845

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あのさあ

🙂

ダビガトラン

2016年05月17日 11:26

あなた自身は、妊娠したことも流産したことも説明しなかったくせに、「自分は辛い思いをしてるのだから思いやれ」ですか。流産手術の同意書だけ放り投げといて、何の説明も果たさなかったらご主人だってどう対応してよいかわからないでしょうよ。私なら、何の説明もなく流産手術の同意書だけ置いてあったらやはり声はかけませんよ。傷ついているのだからそっとしておこう、と思いますね。

トピ内ID：1850522096

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残念です。

🐷

人生未知数

2016年05月17日 11:26

心身ともに辛い時期を通っていらっしゃると思います。大切になさってください。お互いに暖かい関心を持ち合うことができますように。

トピ内ID：9398369030

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トピ主さんもよく分かりません

rinrin

2016年05月17日 12:21

夫婦のことなのだから普通は妊娠が分かったらすぐに夫に言いませんか？まして経過がおもわしくないならなおさら。なにも言わず、いきなりテーブルの上に流産手術の同意書はおかしいです。もし私がご主人だったら、同じようにサインをしてそのままにしますね。だって相手はきっと直接自分と話したくもなく、事務的に処理を進めたいのだなと思うもの。トピ主さんもかなりの察してちゃんだと思いますよ。自分が相手を拒絶してるのに、相手が同じことをしたら思いやりがないとか訳が分かりません。多分同じようなレスがたくさんつくと思います。

トピ内ID：5773576650

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