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うつ病の友人が結婚式をドタキャン

レス177
（トピ主 4 ）
🙂
あやや
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私の結婚式の当日の朝、うつ病の友人から「体調不良で体が動かず、結婚式と二次会を欠席します」というメールがきました。 前々からドタキャンが多い友人ですので怒りを感じ、大きなショックではあったけれど、仕方がないことなので友人の体調を気遣い、納得しました。 約一ヵ月後、現金書留でお祝いとして一万円をいただきました。 「幸せ便、お届けします☆遅くなってごめんちゃい いろいろ迷惑かけたし、ホンットにごめんねぇ」という手紙付きで・・・。 その友人のキャラクターでもあるのですが、「こっちは真剣なのに、その明るい感じは　ふざけてるの？」と思ってしまいました。 友人は披露宴と二次会に参加する予定だったので、こっちが立替てる部分もあり　正直一万円では赤字です。 当日行く予定であったのであれば、本来は出す予定であったお金を出すべきだと思うのです。 うつ病の友人に何を求めても仕方ないとは思うのですが、「常識がないのでは？」と思ってしまうのは、自己中心的で、やはりいけないことでしょうか？ 足りない分のお金を請求するつもりもないし、今後も仲良しグループで集まる機会があれば、その友人とも付き合いを続けていくつもりではあります。 ただ、その友人にイライラしてしまう気持ちを本人に少しでもわかってもらった方がよいのか悩んでいます。

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前にもあったね、似たトピ

☀
トマティ
披露宴って、新郎新婦がお客さまを「招待」するものですよね。 キャンセルしたから、キャンセル料、という考えが当てはまらないと思います。 まあ、その友人、困った方だとは思いますが。

トピ内ID：2205635777

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離れたら？

041
偽友
＞自己中心的で、やはりいけないことでしょうか？ はい、自己中心的で、いけないことです。 加えて、常識がないのはあなたで、思いやりもなく、理解もありません。 うつ病について真剣に勉強してください。 ＞その友人にイライラしてしまう気持ちを本人に少しでもわかってもらった方がよいのか悩んでいます。 絶対やめてください。良心を捨てるのですか？

トピ内ID：0869852040

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赤字？

041
gon
赤字ってなんですか？ 結婚式で商売してるの？

トピ内ID：8499081780

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それはイラっとしますわね。

041
kaho
結婚おめでとうございます。 当日キャンセル、なかなか大変でしたね。 ただ、うつ病や深刻な持病をお持ちの方、妊娠中の方というのその事情や程度の違いがあれ、前日や当日キャンセルのリスクがままあると思うので、招待段階から、あの人はまずドタキャンする、と覚悟しておいてちょうどよかったかと思います（たぶんお友達関係からそう分かっていても呼ばざるをえないご友人だったのでは）。 当日キャンセルで邪気がないというのは、大人としてどうよとは思いますが、今の彼女に伝えても、かえって状態が悪くなるだけのような気もしますから、絶縁するおつもりがないなら黙っておいたほうがいいように思います。 トピ主さんがおっしゃるように当日キャンセルなら通常お渡しするつもりだった金額を先様にお渡しするべきだろうと私も思いますから、主さんも万一今後そういう局面があったらそうなさるといいと思います。ただ、自分の基準で当然と思うと主さん自身が苦しいので、今回のことはそっと蓋をするぐらいで記憶の彼方にやってしまうのがトピ主さんにとって一番いいかと。 彼女じゃなく、病気がそうさせたと病気を憎むということで。

トピ内ID：0216164849

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自然と離れていく

041
きゅーと
そういう人なんですよ。 あややさんも感じておられるように「そういうキャラクター」なんです。 それを「うつ病」という言葉で飾り立てているようにすら感じられます。 わかってもらうのは無理です。こちらがどれだけ気を遣って言葉を選んで気持ちを訴えても、「責められた」と受け止めて、また「うつが進んだ」と周りに感情を撒き散らすだけだと思います。そうなれば傷つくのはあややさんです。 もう気にせず、そういうキャラクターの人だと予防線をはりつつ、友人の中の一人として適当なお付き合いをしていくのがいいと思います。 まぁ、私なら大切な行事にはもう二度と招きませんが。

トピ内ID：8370426253

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仕方ない

🐷
ぼんくら嫁
病気をもっている友人を招待するのは、予め体調を伺い、ドタキャンを想定しないと。 その友人もアレな所がありますか、まともな判断力がなさそうだし仕方がないと諦めるしかありませんね。 御祝儀一万円で赤字にになったからといっても、 その他の方からいただいているのだから概ね赤字ではないでしょう。

トピ内ID：9456089884

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イライラをぶつけるだけ言わない方がマシ

041
nats
＞本来は出す予定であったお金を出すべきだと思うのです。 ＞足りない分のお金を請求するつもりもないし、 ＞うつ病の友人に何を求めても仕方ないとは思うのですが ＞ふざけてるの？」と思ってしまいました。 おっしゃっていることに一貫性がないですね。 仕方ないと思うのは建前で、実際はお金のことでイライラしている。 普段からドタキャンの多い友人で病気のこともご存知ならば ある程度覚悟はしておいたほうがよかったのでは？ イライラする気持ちは当然あると思いますが、それを相手に分からせようとするのはただの自己満足にしかなりません。 これからお付き合いを続けるつもりであれば、イライラした気持ちではなく、 お互いに気持ちよくお付き合いできるような言葉で話さないと。 相手の非を責めるだけなら言わない方がマシです。 お金のことも相手の非常識を指摘するような言葉は今言うべきではないと思います。 本音で腹を割って話せる間柄であっても相手は心の病気ですから、 継続したお付き合いが難しければ、ある程度距離を置くほうがいいと思います。

トピ内ID：9639303150

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分からせるのは無理かもしれないですね

041
rin
そもそも分かっていたら現金書留で１万円を送ってはこないし 能天気なメールも送ってこないと思います。 頭に来るでしょうが、その友人にトピ主さんが思う対応を求めるのは無理な気がします。 一番心が静まるのはトピ主さんが自身が割り切って付き合うことでしょうか。 縁が切れないなら、グループでのお付き合い以外は形式的でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1861644209

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そのお友達の自己管理の問題

041
山
私もうつ病を煩った事がありますが、病気だからと言ってドタキャンは言い訳になりません。 完全にお友達の自己管理の問題かと思います。 ここのレスの中であなたを責める意見もあると思いますが（せこいだの病気の人への理解がないなど） でも私は最初からそういう誘いは自分の体力に自信がないので参加しません。 そのお友達もそうするべきだったかと思います。 そしてお祝いする気持ちがあるならその贈った一万円で結婚のお祝いをするべきでした （金額は低くなっても） これからの事ですが、うつ病の友達ならレストラン予約など、予約を組まなくてはならない時にキャンセルになるとお金がかかるのでダメだったら早めに連絡くださいね。 と何かの機会にさりげなく言うといいでしょう。 また予約が必要でもバイキングなど当日になって人数が減っても支障をきたさないところを探すしかありません。 もしこれからもお付き合いがあるのなら、今回の事であまりきつくは言わない方がいいでしょうね。 恐らくあなたが言わなくても彼女は何かの機会に誰かから言われる時が来るでしょう。 あなたに対してだけでなく他の人にもそうすると思いますので。

トピ内ID：7961553891

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だって、鬱なんでしょ?

🎶
サラスバーティ
お気持ちはものすごくわかりますけど、 ご友人は鬱なんですよね。 ならば、トピ主さんが非難しようが怒ろうが、 お相手にとって「どうにもならない」ことなんじゃないでしょうか。 トピ主さんができることは、常識を振りかざして 自分の正しさを主張することじゃなくて、 その友人への付き合い方を変えることと、 「お式を軽く扱われ悲しかった」と周囲に話すことしかないと思います。 お金の問題なら、きっちり請求したあと縁切りという手も ありますが、人間関係的にそうもいかないのですよね。 でも仲良しグループとやらも、 あと五年もたって御覧なさい。変わりますよ、確実にね。 今後、その友人に期待は一切しない。つまり信頼もしない。 彼女の式には、理由をつけて欠席、後日一万包む。 それが、彼女に対してトピ主さんが取り立てられる代価だと思います。 あと僭越ながら、せっかくの新婚さんなのですから、 済んだ式などよりも、目の前のご主人との楽しい新生活に 目を向けるのも良いですね。 あなたが幸せならば、この程度のこと、本当に些細なことになりますよ。 お幸せに。

トピ内ID：3587081610

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わかるけど、どうしようもない

041
りょう
私も結婚式がらみでイライラしたばかり。私はゲストのほうです。相手にうつ歴ありでした。ただ彼女の性格や育ちのせいかもしれませんけどね。 悪いやつじゃないんだけど一般常識的にどうよ！？と思うけど、もう忘れましょう。 仕方ないです。いい大人を変えることは難しいですし、関係をややこしくすると元に戻りません。 友達とては言ってあげるのがいいのか悪いのか、消化不良は残ります。 私は３ヶ月経ってやっとまた会ってもいいかと思えるようになりました。

トピ内ID：2815502807

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うつ病って最初からわかっていたなら

041
ミリコ
私なら初めから 「うつの調子によってはキャンセルされるかもしれないな。」 と予測しておきますけど。 そしてもちろん友人には 「調子悪かったら無理しないでね。」 と一言伝えておきます。 私はうつ病にかかった事はないので実際にはわかりませんが、うつ病のつらさ、しんどさを考慮すべきじゃないですか？。 トピ主様ももう少し友人に配慮すべきだったと思います。

トピ内ID：6907758314

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出た

😨
角隠し
小町を読んでいて学習してないの？ 相手に求めても変わらないのよ。 今後のお付き合いの仕方を考えれば良いじゃない。 ＞友人にイライラしてしまう気持ちを本人に少しでもわかってもらった方がよいのか悩んでいます いつま「お嫁様」なんだか？ それに、怖いよ！ こんな事でイライラして大丈夫？ 結婚式を無事終え、お友達以外は気持ち良く来て頂きお祝いして頂いたんでしょ。 私がご主人なら、こんな事で悩んでいるって知ったら「ハズレ」を引いたと思うよ。

トピ内ID：0177298400

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やめといとほうが・・・

041
oo
伝えたことが原因でご友人が最悪の選択をしたら後悔するのはトピ主さんですよ。 うつ病の人を相手にするのは苛々することも多いですし、本人も一時的に判断能力がおかしくなってる可能性もあります。 個人的にはもっと距離をおくのをおすすめします。

トピ内ID：4418878833

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経験者でないとわからないかも

❤
はれるや
ご結婚おめでとうございます!! 私も結婚式前日にやむを得ない事情で友人が１人欠席の連絡がありました。 後日、１万円をいただきましたが、もちろん赤字です。 でも経験者じゃないと、最終キャンセルがいつくらいでどれだけコストがかかったなんてわからないし、普通に１万円だと思われてるんですよね。なので仕方ないかと。 また、妹の結婚式でもやはりキャンセル不可になってから１人欠席になりましたが、彼女は既婚者だったせいか、３万円いただいたそうです。 急な入院という事情だったので、お見舞いも兼ねて１万円と引き出物等を送ったようですが。 というわけで、お金については本人がその立場になるか、アドバイスをする人がいない限り、１万円のことが多いと思いますよ。 メッセージの言葉など、思うことはあるでしょうが、これからもお付き合いを続けるつもりなら、割りきるしかないでしょうね。

トピ内ID：4352986719

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私にもうつの友人がいます。

041
スズキ
うつの人に言ってそれが原因でうつがひどくなるのではないか？ でもなんだか言わないとイライラするし今後も嫌な思いをさせられたくない。 とお悩みなのでしょうか? 私は言いません。 私にもうつの友人がいます。 友人は自殺未遂や入院も何度もしているのですごく気を使います。 私の方は友人よりも遠い所に住んでいますのでめったに会えないのですが、 電話やメールで連絡はしています。 電話の内容も極力自分の話はせず友人の話を聞き自分の意見を言う程度。なぜなら今の自分の近況を言えばそれができない友人が自分はできない人間と思ってしまうからです。 私からは電話やメールはしないようにし、友人から連絡がきたら答えるという様にしています。 どうしても自分から連絡が必要な時にメールで 「ふざけてんのか？失礼だな」という返事が返ってきた時が何度かあります。 ふざける内容じゃないんですけどね。 ムカつきましたけど上記の理由で何も言いませんでした。 正常な時とそうでない時があるようです。 いつになるか解らないけど今度会った時やはり無理！と思ったら離れようと思っています。

トピ内ID：8597780980

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ここはひとつ

☀
ゆうさん
モヤモヤする気持ち、分かります。 が、あなたがこれ以上痛手を負うような行動=正直な気持ちを友達に話すのは、 結果的にまたあなたが損をするだけだと思うのです。 ここはひとつ、腹におさめて。 お礼状で幸せな新婚生活をたーんと大自慢してやりましょう。 文句を言って、あなたの格を下げちゃいけません。 相手が相手だし、今後はそれなりの付き合いで良いと思う。

トピ内ID：3659571550

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当日のドタキャン私もありました。

041
ハイビスカス
お子さんが熱を出してバタバタしていたと連絡もなしの欠席でした。 それも主賓席。 でも、まぁ仕方ないか・・という感じ。 披露宴にお招きしたのは自分たちですしおもてなしの気持ちでしたので ご祝儀に黒字赤字は考えませんでした。 ＞行く予定であったのであれば、本来は出す予定であったお金を出すべきだと思うのです。 それは違いますね。自分の披露宴をショーか何かと勘違いしていませんか？ 前にも料理代を請求したというぶっ飛んだトピが立ちましたが 勝手に料理を選んで二人の門出を見てほしいと招く立場がその費用を払え・・？ いらいらするというのは根本的な考えが自分中心になってるからですって。 そもそも友人の生活やうつのことを知っていて招いたのはトピさんでしょ？ 赤字・・・ってなんのための披露宴だったんですか？ じゃあ５万円もらって黒字になった場合、どんなお礼をするんですか？ １万でも２万でも３万でも「祝ってくれてありがとう」って思うのが普通だと思ったので こういうトピには驚きます。披露宴は商売じゃない！！

トピ内ID：4368528881

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うつ「病」なのだから常識の有無は問えない（偏見含む）

♨
ほうみてい
常識が無いとか勝手だとかは、健康な人に対して言うべきことで、 うつ「病」と付いている人には、そういうのは免除だと思うんです。 本人のせいではない、問題は「病」にある。病を憎んでも人を憎まず。 ・・とまあ、わかっていてもイライラしますよね。うちも親族にいるのでわかります。 何か本人に言う気なら「病気が治った暁には絶対言ってやる」というつもりで、 それまでは健康な共通の友人にグチる程度に留めましょう。がんばってね。

トピ内ID：6983425421

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ご結婚おめでとうございます

041
芝桜
体調不良は仕方ないとは言え、当日欠席は悲しかったですね。 私も先輩に欠席されてしまったので、お気持ちは少しわかります。 また、当日と同じだけの額のご祝儀を頂きたいという気持ちもわかります。 私の時は後日先輩からお詫びの言葉と共に相応のご祝儀を頂きました。 こちらからは引き出物を渡しました。 ですので、トピ主さんが友人さんに腹立たしい思いを抱かれても自己中心的とは思いませんよ。 ただ、それを今伝えるのは止めた方がよろしいと思います。 表面的にそう見えなくても、うつ病と診断されているのなら、ストレスにかなり弱くなっている筈です。 今はトピ主さんの心の中に納めておいて、その方が完治して、その時まだトピ主さんの気が晴れていなかったら、その時こそ話してもいいのではないかと思います。 友人さんの為だけではなく、今話した事でその友人さんに何かあった場合、 トピ主さん自身がいやな思いをしてしまうのは悲しいですからね。 今は距離を置く事をお勧めします。

トピ内ID：5188757623

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それが精一杯だったのかも…

041
utsu
ご結婚おめでとうございます。人生の一番幸福な場面でも、小さなトラブルはあるものだなと思いながら拝読しました。 私はうつ歴３年半です。お友達の性格も、普段のお付き合いもわからないのですが、自分の経験から思うのは、 多分、ドタキャンは、本当に調子が悪く、おめでたい席に出てその場にふさわしく振舞える自信がなかったからでは？と思います。 そのメールですが、気分が非常に重くて暗い時、文章を書くのはつらいです。相手のお慶びを祝う文言にしようと思って、がんばって無理して書いた結果ではないかと思います。不自然、うわっすべり、妙に明るい。自分でも経験があります。 なるべく明るい文を書こうとしてくれた点に、お友達の気持ちを見出してくださればなあ…と思います。 お金のことについてはよくわかりません。治療費にかかっているのか、そこまで思いをいたせる状況じゃないのか、もともとの性格なのか。 どうか、お幸せな生活をお送りくださいませ。

トピ内ID：5298735758

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キツイ言い方ですが

041
エックスウーマン
うつの人とまともに向き合ったら、ダメですよ。 こちらがストレスでやられます。 私も色々、うつの友人とありました…。 結婚式のドタキャンは、不愉快だったと思いますが、事故にあったと思うしかありません。 うつの人は約束とかできないらしいです。ある時突然、起き上がれなくなったり、なんの反応もできなくなったりするそうです。 うつの友人を招待した貴女も、作戦ミス、相手も気軽に出席するなんて、自覚がないと思います。 事故にあったあと、一万円拾ったと思って忘れましょ。 何をしても悪くとったり、自分が責められてると感じて、攻撃してきたり、うつの人と普通に付き合っても、嫌な気持ちになるだけです。

トピ内ID：8899744035

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仕方ない部分とそうでない部分があると思います

041
あのね
そのご友人の性格的な部分と、鬱病による部分を混ぜてしまって、対処の仕方がわからなくなっているのだと思います。 式への出席は、そもそも鬱病だとわかっているなら、確実な出席を期待することが間違っていると思います。 それでも出席を求めるなら、最初からドタキャンは織り込んでおくべきでしょう。（ある程度は予想されていたようですが） 一方、その後の誠意のあまり感じられない謝り方は病気とは関係ないです。 もし、あなたが今後もその方と付き合いを続けようと思うなら、病気と関係ない部分であなたが許容出来ないと感じることに関してはきちんと伝えるべきだと思います。 なので、「うつ病の友人に何を求めても仕方ないとは思うのですが」というのは間違っていると思います。 もしその方との友情を大事にお考えなら、少し鬱病のことを勉強してみてはいかがでしょうか。世の中には鬱病についての誤解がかなり多く、そのせいで周囲がどう対応を誤るケースが多々あると思います。多少の指針は得られると思いますよ。 （余談ですが、鬱病ではないのにそのように診断されていたり、自己申告している場合もあります） 面倒なら疎遠にする手もありますが

トピ内ID：3884612299

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お気持ちわかります

💔
スピカ
結婚式のドタキャンがどれほど迷惑でショックかは挙げた人でないとわかりませんよね。 でも、やっぱり、自分たちのために来ていただいているという感謝の気持ちをベースに置かないといけないと思います。 私も友人が妊娠しつわりで出欠が微妙でした。親しい友人だったので「キャンセル料が発生するのが4日前までたから、それまでに返事下さい。」と言ったら一週間前欠席と連絡くれました。 引き出物はもっと前ですが料理代は4日前で良かったので、引き出物だけ渡し、お祝い金を頂きました。 主さんも友人が鬱だと解っていたら、もう少し細かい連絡調整があれば良かったのかなと思います。 その方は躁鬱なのでは？ 躁のときは良い時はテンション高く、ついて行けない感じになります。 その時の手紙は躁状態だったのかな…。 躁鬱も病気です。病気が彼女をそうさせていると考えて、反省を促すような事は言わないでおいてあげてください。

トピ内ID：8593619029

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きゅーとさんの「自然と離れていく 」に1票

041
座敷犬
私なら「自然と」なんて 手ぬるい事せずに 飛びのきます(笑) 友人と思うからイライラする 会うからイライラする　話すと もっとイライラする 危うきに近寄らず　です まぁ 1万円でも　送ってきただけマシと思って もう近寄らないことですね 遅ればせながら ご結婚 おめでとうございます　

トピ内ID：3604047335

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前に見たぞ(笑)

041
minya
まずはご結婚おめでとうございます。 既に批判的なコメントありますが、私はトピ主さんの感じること、すごくよく分かります。 長い間いいものにしようと考えて作り上げてきたものを、ドタキャンされたら気分悪いですよね。いくら鬱病といえ。突発的な体調不良というより、毎日の体調が不安定だと分かる病気なのだから、当日自分の状態が分からない状況なのだから、最初から遠慮しろよと思います。 ご友人の見方が大きく変わってしまいますよね。 ご友人への態度が悪くなってしまっても仕方ないと思います。それくらい失礼なことをしています。 ただ、お金のことをぐちゃぐちゃ考えるのは大人げないですよ。 悔しいですが、そこはぐっと堪えましょう。「損とか思ってないわ、想定内よ、仕方ないもの」くらいの態度で振る舞いましょう。 あまりぐちぐちしてると、小さい人間と言われちゃいますよ。それこそトピ主の方が悪者扱いされちゃいます。 せっかく幸せになったのだから、(ドタキャンした友人以外の)友人とも幸せに笑い合いましょうよ。 悪いのは100％ドタキャンした友人なのだから

トピ内ID：5176427841

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うつ病でしたら・・・。

041
あきら
うつ病経験者です。今は完治しています。 うつ病になると・・・正常な判断が難しくなり、頭が普段通りに働かなくなってしまうのです。完治してから、あの時どうしてあんな事を・・・と振り返ることが色々とあります。自分の行動が記憶にすらないこともあります。 お友達は、悪気があって、その手紙を書いたのではないと、思って欲しいです。 うつ病になると、他人からの一言、行動にいちいち敏感になってしまい、自分を責めてしまうので、イライラをぶつけないであげてほしいです。 トピ主さんがイラっとするお気持ちは分かります・・・。 しばらく、距離を置き、お友達のうつ状態が回復してから、お付き合いを元に戻すのがいいかと思います。

トピ内ID：0018301342

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赤字って…

041
うぱぱ
赤字って? その発言が理解できませんね。 披露宴というのは、来て頂くものです。 よんであげておカネを払ってもらうものではありません。

トピ内ID：0828196424

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そういえばいたなあ

041
rin
そういえば私の時も、精神疾患持ちの人で、当日ドタキャンの人がいました。 もう7年にもなりますが、赤字とか…考えたことありませんでした。 そりゃいい気はしませんでしたけどね。 ちなみにご祝儀3万でも、完全に「赤字」の式でした。 元を取ろうという気持ちが無ければ「赤字」という発想は出てこないと感じました。

トピ内ID：2456604546

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角隠しさんに一票

😨
まんまる
ちっちゃいし… 主さんの立場も主さんしか分からなくてつらいかもしれないけど、 うつ病って、なったことない人には分からないよ。 恐らく主さんが想像している30倍くらい大変なんです。体調と精神が。 分からないと思う。 結婚して幸せなんだから、そんなことくらい、大目に見てあげる器量があってもいいんじゃない？

トピ内ID：0127717695

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