義理の実家への月一訪問が苦痛。

レス46

（トピ主 8 ）

Yome

2010年08月21日 09:52

ひと

こんにちは。
当方、主人、私、小学生の娘と幼稚園の娘の4人家族です。
主人は長男で、徒歩10分ほどの場所に義理の実家があります。
結婚して10年あまりたちますが、だいたい月に一回ペースで義理の実家を訪問しています。

この月一の義理の実家訪問が、年々苦痛に思えてきて仕方ありません。

理由としては、舅と姑と性格が合わないし、気疲れするからです。
子供が生まれてからは、価値観の違いやら、
舅と姑の押し付けがましさなどがますます感じられ、
たとえ月に一回でも会うのがいやになってきました。
また、いずれ同居せざるを得ない、ということも、
いやな理由になっていると思います。

義理の実家の方では、子供が生まれてからは「いつでもあずかるから」と言われているんですが、
無責任にかわいがる傾向があるので心配だし、とてもそんな気にはなれません。
いつも主人の会社がお休みの日に、家族そろって行きます。

こんな状況なのですが、徒歩10分圏内に住んでいる限り、
月一で行くのは当たり前なんでしょうか？
もしくは、もっと訪問するべきなんでしょうか。
みなさんは実際、どうされていますか？

来週行くことになっていて、それを主人から切り出されてからというもの、
胃が重く、頭痛がし、夜も満足に眠れません。

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貴女は家にいて

昔の嫁

2010年08月21日 15:30

訪問する必要があるのでしょうか。誰が月1の訪問をすることを決めているのですか? 夫、義父母? 義父母の方はどう思っているのでしょうか? 理由が無ければ行く必要なんてありませんよ。仮に行ったとしても、貴方一人が家に残ること出来ます。義父母はそれの方が喜ぶかも知れません。私はそれの方が嬉しいです。

トピ内ID：7880797028

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正直言って・・・

🐤

marin

2010年08月21日 16:24

羨ましいです。ウチは車で１０分（自転車で１５分）の所（一駅先）に住んでますが・・毎週は殆ど強制です・・私の実家に行く事等出来ません。時々、「コレ実家に差し上げて」と物を貰いますが（年に数回）・・正直言って毎週を強制されて行く時間あるわきゃないだろう・・と思います。（行く暇ないので結構です。と毎回やんわり嫌味を言いますが・・・）週一回行かないと、電話で「生きてるのか、死んでるのかさえ解らない！！」と怒り攻撃を受けます。正直・・・ちょっと家でゆっくりしたいんですけど・・と思います。まぁ・・・我が家の場合はそんな義理の両親に主人の方が嫌気をさしていてまだマシなのかもしれませんね。（それでも反撃する事は出来ません）同居・・・・正直考えると吐き気します。面倒なんて見れません。こんな嫌な思いを色々してるんだから、何をしても許せる位可愛がってる義弟に面倒見て貰えばいいと思います。何か話が出たら絶対断ります！！

トピ内ID：5186531408

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もっと教えて

🙂

peco

2010年08月21日 16:24

ご主人の実家へ行く日のタイムスケジュールを教えてください。実際、義実家で何をしているのか？どれくらいの間滞在するのか？全く分からないので。

トピ内ID：1087370552

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大変失礼ですが

🐶

まゆこ

2010年08月21日 16:24

＞＞胃が重く、頭痛がし、夜も満足に眠れません。これを読んで思わず笑ってしまいました。真剣に悩んでおられるのに失礼だとは思いますが、どうしてそこまで思っているのに、行く「べき」だと思いこんでいるのですか？「今週は疲れているから家でゆっくりしない？」で済む話ではないの？「今日は◯◯（実家以外の場所）へ行こうよ」でも良いですし。楽しいテーマパークだって、一ヶ月に一回も行きたくないですよ。または、夫の実家とあなたの実家を交代で訪れるという案を出してみてご主人の反応を見る、とか（そもそも結婚したら、いい加減実家実家って言ってる場合ではないと思いますが）。ご主人に正直な気持ちを素直に告げるとどうなりますか？怒り出しますか？機嫌が悪くなるのですか？夫婦だったら、主さんのことを思いやる人だったら、理解してくれるはずですよね。夫婦間のコミュニケーション断絶がすでにあるのなら、別問題ですけど。

トピ内ID：9235759604

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三人で行ってもらいましょう

🐤

ヒェー

2010年08月21日 16:24

　もうお子さんも大きくなったことですし、三人で行ってもらったら？　ストレスで体調を崩し、ママが笑顔でなくなるのはよくないですよ。　私、ずっとご婦人相手の仕事をしています。　姑さんのほとんどが、息子と孫だけくればいいのにと言っていました。　うちの両親も夫抜きで訪問するのを心待ちにしています。　きっと、こっちが嫌なら相手も嫌なはず。　夫にも正直に伝えましょうよ。

トピ内ID：6880449039

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月二で行ってます

😨

向日葵

2010年08月21日 16:24

車で40分程の距離で、うちも来年同居予定です。子供は３歳と０歳です。月二～三回、お昼頃行って夜10時頃帰って来ます。近いし、それくらいは行かなきゃ悪いかと思ってるので。うちは上手くいってる方だと思うので苦痛ではないですが、気が合わないと最悪ですよね。でもいずれ同居なら月１は仕方ないかもですよ？同居が避けられるのなら何か理由付けて回数減らしてもいいかも。

トピ内ID：3790120198

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義親って

🐧

悲しい

2010年08月21日 17:30

本当に疲れる存在ですよね！！私たちも徒歩５分のところに住んでいます。学校のあるときは、娘はいつも住んでいるマンションを越して、義親の家にいきます。義親との旅行から戻ってきたばかりですが、疲れました～（苦笑）出来婚で、結婚式をあげていないので、未だに日陰者扱い！！（苦笑）それなのに、主人のお金は自分の物と思っている。旅行代に４０万くらいかかりました～（苦）自分たちは海外旅行に行くのに、結婚７年の私たちが行くのは反対！！（苦）毎日感謝するように精進していますが、昨日は自分の行ったことあるところをサッサと見て、初めてきた私には全く配慮なく帰っていったのと、自分のいらない新聞、パンフレット、などゴミは必ず私に渡すのには切れました！！子供かわいさに日々我慢しています。まあ～、本当によい修行です！！お互いにがんばりましょう！！

トピ内ID：2658567703

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ありがとうございます。

Yome トピ主

2010年08月22日 13:02

みなさん、ありがとうございます。まずはご質問いただいた件ですが、 ●どうして月一で訪問しなくてはいけないか、ということですが、結婚当初から主人の提案で（少なくとも私に直接言うのは主人です）、結婚後10年たつ今でも欠かしたことがありません。隣県に義弟家族が住んでいますが、年に一度くるかこないかなので、長男である主人としては、自分達くらいは毎月行くべきだと思っているようです（それらしきことを実際言っています）。続く

トピ内ID：2509632272

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続きです。

Yome トピ主

2010年08月22日 13:02

●タイムスケジュールですが、だいたい午後1時～2時くらいに訪問し、夕食をごちそうになり、6時～7時頃帰宅する、という感じです。たった４、５時間と思われるかもしれませんが、義母は普段義父とあまり話さない分私を話し相手としておしゃべりを続けるので苦痛です。主人に何度お願いしても自分はテレビを見てばかりで、あまり会話に入ってきてくれません。孫の面倒を見たいだろうと思って「よかったら遊んでやってください」といっても、「今はおじいちゃんが喜んで相手してるから、邪魔するわけにはいかない」といって座り込んでいます。おしゃべりの内容ですが、だいたい当たり障りのない会話なのですが、合いの手を入れようとすると全然違う返事がかえってきたりして、かみ合わないこともしばしば、以前聞いた話を繰り返し聞かされる、興味のない話題が延々続く・・・等、疲れます。義父との会話はもっとシビアで、なんでも否定してくる人なので（私だけでなく義母に対しても）、毎回へらへら笑うしかありません。

トピ内ID：2509632272

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続きです２

Yome トピ主

2010年08月22日 13:02

●三人で行けばいい、とのことですが、実は何度か自分の体調不良を理由にそうしてもらったことがあります。（ただし次女は0歳だったので私と一緒にいました）何度かは気を使ったのか２時間ほどで帰ってきてしまいました。一度だけいつもどおりの時間で帰ってきたことがありましたが、長女が寝てしまったためその時間になったようです。ちなみに、義姉（義弟のお嫁さん）が、やはり自分抜きで何度か帰ってもらっているようなのですが、義母はそれを快く思っていません。なので、私もあまり自分だけ帰らないという手は使えないのです。また、主人も快く思っていないのか、毎回不機嫌そうに出て行きます。 ●交代で義理の実家、実家を行き来する、ということですが、主人には言ってないのですが、実家の両親が主人のことが嫌いなのです。なので、つれてこないでほしいと言われています。そのため主人のいない日にたまに子ども達と帰っています。（やや遠方のため、２～3ヶ月に一回くらいです）続く

トピ内ID：2509632272

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私が義父母を嫌いな主な理由

Yome トピ主

2010年08月22日 14:16

後だしになって申し訳ないのですが、義父母を嫌いな理由として主なものをあげます。義父に対して昭和の男という感じの人で、自分をたててくれないと気がすまないタイプです。私の両親に対しても尊大な態度です。自分からは絶対話しかけず、いつも私の両親があいさつをさせられています。また、必ず人の話や意見を否定してくるので、会話ができません。たまに子供の見解について間違った話をされたときに「うちはそうじゃないんですけど」というと、倍になって言い返されるので、面倒になって適当にあいづちを打っています。義母に対して一見謙虚な、それでいてお世話好きなおばあさんといった印象なのですが（結婚前はそう思っていました）実は自分の意見や考えを押し通したい人だとわかってきました。長女の出産の際も、私が里帰りすることを快く思わず「うちに来なさい」と言い、主人のとりなしで何とか矛を収めてもらいました。が、里帰り中も電話で「半分はうちに来させて」と母に持ちかけ、私の頼みで母に断ってもらいました。なので、それを遺恨に思っているようです。次女のときは、出産後自宅に帰りました

トピ内ID：2509632272

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同居しています

Blue

2010年08月22日 19:59

今でもそのような状態では同居となった時、大変そうですね。私は同居していますが、経験からある程度のスルー力、また空気を読むというのが重要と感じています。スルー力とはチクリと言われても「また言ってるわ～、ハイハイ」と右から左へと流す力。また空気を～…は相手（義親）が何という返事を欲しがっているかを考えその通りに答えてあげる、という事です。うちは良姑だけですが、やはり毎日顔を合わせていると色々と（お互い）不満も出てきます。なので上記の方法で乗り切っています。

トピ内ID：3737137785

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私の愚痴ですね

😨

分かります

2010年08月22日 19:59

トピ主さんの気持ちよくわかります！うちは最低月１です。子供が生まれるまではそうではなかったんですが、生まれてからは私がギブアップするまで最低でも２週に１度でした… 初孫だし会いたい気持ちはわかるけど、正直ウンザリだし、よく「孫の顔を見せるのも親孝行だ！」と言われますが、私も息子も親孝行のための道具じゃないです。普段も夫の実家に行かない代わりに私の実家にも、用事が無い限りは行きませんしね。義理の家族の息子に対する気持ちは嬉しいけど、はっきり言って母乳しか飲めない息子を義母が預かりたがる神経がわからないし、ついていけません。

トピ内ID：3418765476

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２度目

🐶

まゆこ

2010年08月22日 19:59

＞＞ちなみに、義姉（義弟のお嫁さん）が、やはり自分抜きで何度か帰ってもらっているようなのですが、義母はそれを快く思っていません。なので、私もあまり自分だけ帰らないという手は使えないのです。いや、だから、これはどうしてですか？　義母が、義姉のことであろうがあなたのことであろうが快く思わないのなら、それは義母の問題であってあなたの問題ではありませんよ。嫌われるのだけがどうしても嫌ならば、ご自分の胃が重くなって、頭痛がし、夜も満足に眠れなくなってもいい、という決断をするしかありませんよね。＞＞また、主人も快く思っていないのか、毎回不機嫌そうに出て行きます。結局、ご夫婦二人で話をすることはない、ということでしょうか。言葉を使って冷静に話すのではなく、不機嫌な顔で相手にメッセージを伝えるという習慣を変えてみたらどうですか？時間と体力を節約できますよ。あなたは義理父母を嫌っているのですから（それ自体が悪いとは全然思いません）、彼らにもあなたを嫌う自由を与えてあげましょうよ。あなたが月１度の訪問を止める。それが原因で彼らがあなたのことを嫌うのならば、それを受け入れることです。

トピ内ID：9235759604

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主人と激しく言い争いました。

Yome トピ主

2010年08月23日 13:00

まゆこさんまで読ませていただきました。経験談、アドバイス等ありがとうございます。実は今日、思い切って主人に「来週は3人で行ってきてほしい」と伝えました。するとまた不機嫌になり、「どうして？」と。答えずにいると「どうせ行きたくないだけだろ！」と。私も思い余って今までの気持ちを打ち明けたら「そんなのわがままなだけだ！」「うちの両親は毎月来るのを楽しみにしてる」「俺は長男なんだから、いずれ同居なのはわかりきってただろ！」私も負けずに「今まで我慢して合わせて来たけど、私が行く義務なんてあるの？息子と孫がいればいいんじゃない？」「お義母さんの話し相手を変わって！」「同居する約束なんてした覚えはない！それを言うなら私だって長女だ！（結婚していない兄が同居していますが）」この10年したことがないくらい激しく言い争いました。主人もこんなに声を荒げる人じゃないのに、両親がからむとこうなってしまうと初めて知りました。狭い家なので、子供たちに聞かせるわけにもいかずあまり長く話せませんでした。自分達の性格の不一致ならともかく、親のせいで関係がこじれるなんて。

トピ内ID：2509632272

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うちの話かと思いました（苦笑）

ほいと

2010年08月23日 14:18

私の話かと思いました！といっても、私は義理妹の立場ですが。隣の県にある義実家には、たまに夫と娘（小学校6年生）といってもらいます。うちの義理父と義理母も、おしつけがましくて、義理父なんて人のいうことに全部反対意見言う人なんですよー！義理母もやたら話が長いです。息子とすればいいのに！で、行きたくないんです。義理母は、私が夫（次男）と結婚する際に、私達が私の実家の近くに住むことが気に入らなかったようです。（次男ですよ！独身の長男は同居です）でも、最終的には許してくれて、結納の代わりにといって家具をいくつか買ってくれることになったんですが、これがまた自分の趣味のものばかり押し付けて！はっきり言って迷惑でした。そういえば義理姉が里帰り出産する際に、「出産後はうちに来ればいい」と言ってたけど、結局里帰り出産したそうです。義理母は「長男の嫁だし、うちのそばに住んでるのに」と不満を夫にこぼしてました。ありえないですよね（苦笑）私は嫌われているのがわかっているので、夫と子供だけ帰すのは平気です。ＹＯＭＥさんは？

トピ内ID：0933182000

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ひとつ質問

玉ねぎ

2010年08月23日 17:13

あなたのご両親が、ご主人を嫌っている理由は？これを上手く使って、義実家に行かなくて済むように出来ませんかね？

トピ内ID：6374166599

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本人（夫）がわかっていないから、、

ななこ

2010年08月23日 17:13

実親が、ご主人を嫌っていてもご主人を実家に連れて行けばいいですよ。空気が読めない人？何度か連れて行ったら「義理の実家とはお互い嫌なもの」と学ぶと思います。言いあいになる前に、「私（トピ主）の実家にも同じ時間だけつきあえ！」と言ってみるべきですよ。そうしたら、義理の実家の回数も２ヶ月に一回になります。最初は。きっとそのうち、義理の実家には行かなくてよくなります。義親との相性を全く考えていないから、トピ主さんも嫌な気持ちにならないと思っていると思います。我が家はそうです。実父が主人を歓迎するんですが、今主人は「疲れる」と言います。私の姑に関することも考えてくれるように。結婚１０年くらいですけど。誰か（次男）と比べても言い訳されるだけです。まずはトピ主実家に連れて行きましょう！文句ができるはずです、きっと。

トピ内ID：5119867216

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離婚します。

Yome トピ主

2010年08月24日 13:08

もうだめです。主人とは別れます。昨日の話し合いがこじれ、今日再びぶつかりました。子供たちの前でひどい言い争い、ひどくないてしまいました。みっともないです。何より子ども達をおびえさせてしまいました。後悔してもしきれません。義親を恨みます。こんなことになるなんて。まさか主人がそこまで意固地になるとは思いませんでした。義親には今度の土曜日に報告します。今後は子ども達の親権で争うことになります。私は絶対に手放しません。子ども達にはかわいそうなことをしてしまいました。本当に本当に、申し訳ないことをしました。主人が怒るのがわかっていながら実家に行きたくないと言った自分の浅はかさに腹が立ちます、同時にこれでよかったのかもしれない、いずれ親の件で崩壊する運命だったのかもしれません。支離滅裂で申し訳ありません。お付き合いいただきありがとうございました。みなさんは、義親のせいで離婚だなんてことにならないようご注意下さい。

トピ内ID：2509632272

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子供の幸せを第一に

通行人Ａ

2010年08月24日 23:58

〆後かもしれませんが・・・今はまだ小さいお子さんが大きくなって、今回の事の顛末を聞いたとき、果たして今回のトピ主さんの判断を賛成してくれるでしょうかね？離婚は、得るものもあれば失うものもあります。でも、差し引きプラスにならないようなら、離婚すべきではありません。特に小さい子どもがいる場合には、親ではなく子どもの立場でトータルでプラスにならない限り離婚するべきではないです。子供には選択権はないのですからなおさらです。具体的には、相手が働かない、生活費を入れない、第３者の目から見て明らかな虐待やＤＶがある、といった場合には、離婚してもプラスになるでしょう。義理の実家の訪問も、週２回以上とか、毎回泊まりがけというならわかりますが、頻度が月一ではどんなに訴えても、第３者の目からは受忍限度内としか見てくれません。今回の事でも、この離婚理由では、トピ主さんの実父母でさえ味方になってくれないかもしれませんよ。感情的になって離婚に走って、子供を不幸にする事だけはやめてください。

トピ内ID：4111922328

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大丈夫ですか？

🐶

ＭＴＫ

2010年08月25日 12:35

なんだかこじれてしまったようですね。大丈夫ですか？トピの内容だけではなく、きっと他にもあったのかな・・・。短期間で離婚の決意をされたようなので、ちょっと不安になりました。お子様二人をどうか一番に考えて大切になさってください。

トピ内ID：7306664408

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ありがとうございます。

Yome トピ主

2010年08月25日 12:35

通行人Ａさま、ありがとうございます。おっしゃるとおりです。主人は今日は実家にいます。私とのことを話すつもりなのか、それともただ私と顔を合わせたくないだけなのか、ただメールで「実家に帰る」とだけだったのでわかりませんが、私も会いたくなかったのでホッとしています。また眠れず、さっきまで子供たちの寝顔を見ていました。そして、自分のしていること、これからしようとしていることの愚かしさを反芻していました。あんなことを書いたんだからとレスを期待せず開いた小町でしたが、反省させられました。涙が出ました。まだモヤモヤと怒りがおさまりませんが、できるなら前向きに考えたいと思います。もう夜中なので、明日主人にメールしようと思います。また言い争いになったら困るのですが、避けては通れないですよね？主人は、今回のことを舅と姑に話してるでしょうか。話してると余計こじれそうなので、今は、せめてそうでないことを祈るのみです。

トピ内ID：2509632272

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もうちと待て！

義父母嫌い～

2010年08月25日 13:27

わかります、なぜ義父母のことで夫婦不仲にならなければならないの？親を取ると知っていたなら最初から結婚しなかったよ。と思います。憎い気持ちわかります。でも、いずれいなくなります。私は義実家に行くのはたまらなく嫌だし、姑については大嫌いで顔も見たくないほど。でも気にしないように努めていたら本当に気にならなくなりました。だって元々うまくいくわけないんですから。離婚はちょっと待ったほうがいいですよ。

トピ内ID：4704789401

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頑張りましたね。あなたは間違ってない。

まな

2010年08月25日 13:27

今までの「幸せ」はあなたの我慢の上に成り立っていたんですよ。おっしゃるとおり、このままではいつか壊れていたと思います。元？夫さんは夫実家で何をしていたのですか？母親の話相手にもならずテレビ見てゴロゴロ？あなたは「夫実家に行く事」よりも「自分が我慢してきた事、頑張ってきた事、辛かった事を夫が理解してくれなかった」事に堪えられなかったんですよね。一口「いつも自分の両親を気遣ってくれてありがとう」って言ってくれたら離婚にはならなかったでしょうに。相手に押し付けるだけで思いやれない人とは夫婦でいられませんよ。あなたは間違ってない。けれどまだお子さんが小さいし、もう一度だけ、気持ちを全て手紙(言い合いになったら全てを伝えられないから)で伝えた後、第三者を交えて話し合い、妥協点を見つけてみませんか？頑張って！

トピ内ID：3427042296

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ちょっと待って！

🐶

はた

2010年08月25日 13:27

yomeさんのお気持ちもわかりますが、離婚はもう一度考え直された方が良いです！私は、義祖父母もいる家に嫁いで同居しています。同居問題で、とと何度も喧嘩をしました。今でも喧嘩します。昔ほどではないですが。はっきり言って義理の家族が大嫌いです。義祖父母は、古臭い考えを押し付けてくる事や、義父が酒癖が悪いなどなど。他色々…小姑問題など。それでも頑張ってここまで同居してきました。それもこれも、夫を立てるため、後は子供のためです。夫は長男である以上、私のせいで恥ずかしい立場にはさせたくないというのと、子供はおじいちゃんおばあちゃんが大好きだからです。私も、居間で一緒に過ごすのはとても苦痛で、本当に息が詰まりそうになります。それでも、なんとか切り抜けてきました。 yomeさんが頑張る必要ないんですよ！私は居間へ行っても、当たり障り無い事ばかり言って、後は子供と話してます。

トピ内ID：1518419434

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続きです

🐶

はた

2010年08月25日 13:27

自分に都合の悪い事を聞かれたら、よく理解していないふりを徹底してます。一つの話題で話を広げよう盛り上げようなんて、全く考えない事にしました。むしろ、話を広げないようにしています。結局最終的には、義祖父母の自論になり、しまいに私達への説教となるからです。自分に不利な事は話題に出さないようにいつも計算しながら話してます。計算するのは、もう疲れるので無口を徹底してます。世の中には、同居されて苦しんでいるお嫁さんは沢山おられますよ。 yomeさんだけではないですよ。上手く切り抜ける方法さえ身につければ大丈夫ですよ！！

トピ内ID：1518419434

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お気持ちよく分かります

🐷

ゴーヤ

2010年08月25日 13:27

我家は子供は居ませんが、義実家訪問は現在避けています。ですが、主人は義両親のことを「年寄りなのに可哀そう」と思っているようです。私は嫌なことをガマンするのは止めようと考え方を変えました。それで離婚になっても仕方ないと思っています。親子って歳をとるほど似てきますね。主人は私が嫌いな義父にどんどん似てきます。トピ主さん離婚は早まらないで、良い嫁を止め見て下さい。

トピ内ID：0529767782

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根底にあるのは同居の心配？

コリアンダー

2010年08月25日 14:27

離婚の事は少しクールダウンしてゆっくり考えましょう。結婚３年目ですが、私も本当に似たような境遇にある者です。義理の両親は反抗できない息子に我侭を言う、息子はその負担を逆らえない妻に丸投げしていると思います。月１の訪問ではあっても、その身分格差を知らしめる会になってしまっており、お３人は各自、都合がよいのでそれに全く気づいておらず１０年経過し、主さんだけが本能的に、これが１年３６５日続くのが同居なのだと恐怖してしまったのではないでしょうか？同居は義務ではない事をご主人に納得して頂きましょう。手助けが必要になったら通うよって言いましょう。親に逆らえない息子ではあっても、月１訪問で済んでいる点はご主人の最大限の配慮なのではないでしょうか？こちらは月１来訪があるのですが、お茶を出したらすぐにキッチンの大掃除に取り掛かり、無駄話は一切しません。長話を聞くという行為自体が自分を卑しめていると私は思うからです。私ならご実家の窓ガラスを全部拭かせてもらう日にするか、それも無理なら編物セットを持って行きます。自分を大切に。

トピ内ID：2002230751

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まずは別居かな？調停してみては？

💋

えりざべす

2010年08月25日 14:27

離婚を単純に一人で決めてしまうものではないでしょう。子供も巻き込みます。ひとり親家庭で育った子供にしてしまうのです。経済的にもこれから教育費がかかりますが、どうするつもりですか？親権は夫の方も欲しいでしょうし、あなたの離婚したいと言う理由は、≪義理親が嫌い！義理親の家に行くのが苦痛！それを夫が理解してくれない！≫だけでは、弱い立場でしょうね。ただ、嫌いなものは嫌いですし、人間合わない相手に対しては、益々体と頭が拒否反応するでしょう。離婚する前に、夫と子供達だけで、義理実家に行ってもららうようにもう一度しっかり！感情的にならずに夫と話し合って下さい。ただ、義理親なんて、夫の附属物で所詮他人です。順番からすれば、そのうちにトピさん達より先に弱って亡くなるのです。義母が話しかけてきても、ぶすっとした顔して、『そんな話は私はどうでもいいのよね～興味無いわ。』と心の中で思っていればどうですか？真面目に聞いてあげて、あいずちなんて打つと、話相手になってしまいます。面白くなかったら、ずーっとトイレに入っているとか、さーっと近くの公園等へでかけてしまうとか出来ませんか？

トピ内ID：1347123858

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かわいそうに

みるく

2010年08月25日 15:25

トピ主さん大丈夫？話の通じない相手との言い争いは本当に消耗しますよね。でもまずは冷静に。早まってはダメ。まだ修復可能ですよきっと。まずは実家に帰るなりして距離を置くか無理ならしばらくこの話題はさけて時間を空けませんか。土曜の訪問もスルーです。可能ならその日は朝から子供を連れて出かけてしまいましょう。お互い頭を冷やしてからまた話し合いの機会を持ちましょう。そしてその時に感情的に話してしまった話の焦点を少しずつ軌道修正しながら話しましょう。誰しも自分の親の悪口を聞かされたり嫌いだという話は（男の人なら特に）受け入れ難いと思います。要は貴方が義理の実家に行く負担が減れば良いのですから義理の両親が嫌だなどとバカ正直に話す必要は全く無いと思います。「義理の両親が嫌なのではなくて、テレビを見ていたり全くフォローしてくれない貴方が嫌なのだ」と矛先をご主人のフォローの悪さに持っていけませんか。毎回そういう態度をとられる度に自分が大切にされていないと実感されてしまってそれで辛くなってしまったと。何度言っても分かってくれないからもう行きたくないのだと。その点だけに絞ってみては。

トピ内ID：5380139417

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