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いつも悪者役・道化役のわが子

レス16
(トピ主 1
😨
さっち
子供
5歳の娘がいます。お友達の家に集まって、みんながごっこ遊びで盛り上がっていても、一人で違う遊びをしているような子です。私は気に留めてきませんでしたが、このごろ顕著になってきました。幼稚園のクラスの女の子全員で集まったのですが、みな複数人で遊び、ときには全員で○○ごっこに興じている中、娘はたった一人で私にまとわりついたり、玩具でひとり遊びをしていました。 たまに娘も仲間に入りたいみたいで、そんなときは悪者役や道化役になります。お化けの真似をして、みんなから攻撃され、キャーキャーと逃げ回られてなお30分も悪者役を続ける娘を見ていると切なくなります。他の子のお母さんが気を遣って「鬼を交代するように」言ってくれますが、娘(に味方する大人)のせいで盛り上がりが中断されたような空気になり、「もういい。あっちで遊ぼ。」と移動します。娘は群れの移動に入れず(入れば入れてくれる子達だと思います)、また1人遊びに戻ります。1人遊びでも満足な様子ですが、この人間関係が助長されて小学校まで続いたら…と心配です。 このごろは娘も「悪者役や道化役にならないと仲間に入れてもらえない」と思い込んでいる様子。本人がひょうきんな性格ならともかく、生真面目な子なので無理しているのが分かります。 思いつくことといえば、祖父母(夫の両親)が近距離にすんでおり、娘を可愛がってくれるのは有難いのですが、娘に変な顔やポーズをさせて撮影したり、無知や失敗を笑うというのが、祖父母なりの可愛がり方なのです。また祖父母は癇癪をおこすことがあり、その空気を察すると娘は黙々とお絵かきに没頭します。このような環境が情緒不安定にさせるのでしょうか? 「道化役ばかりせず、他の子のように複数人でわいわいと遊んでほしい。」と願うのは親のエゴでしょうか。 勝手ですが、抽象的な批判だけのレスはご遠慮願います。

トピ内ID:1044700947

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トピ主さんはかまってあげてますか?

🐧
らぼ
>また1人遊びに戻ります。1人遊びでも満足な様子です トピ主さんもお子さんを一人ぼっちにしてしているのかな・・と ちょっと心配になりました トピ主さん自身がいつも 話しかけたり 一緒に遊んであげたり 人と一緒にいて安らげる環境を作ってあげれば 悪者や道化にならなくても 自然に他人との関係が築けるようになるのではないでしょうか ただそこにいるだけで愛されたり かまってもらえるんだ という経験が もしかすると薄いのかな。。。と思いました トピ主さんはもしかするといろいろしてあげているのかもしれませんが 主さんの(私は気に留めてきませんでしたが)という言葉をみて、他人まかせで 自分は構ってあげないのに こうなって欲しい 道化じゃ嫌だ といっているように思えます

トピ内ID:6101806330

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心配ですよね

😨
ゆのは
家の子は、年長の男の子なのですが、とても活発で明るいのですが、自分の意見や気持ちを言葉にして、伝える事が出来なく、他の園児にまとわりついて、逃げられて、追いかけたり、暴力的な事をしてしまい、仲間に入れて貰えず、1人で遊ぶ事が多いようです。 親として、自分を責めてしまいます。 そしていき詰まり、落ち込みます。 子供にどう教えたらいいんでしょうね。 皆と仲良く遊ぶお子さんを正直羨ましくも思います。 一緒に解決策を探したいです。

トピ内ID:2449989243

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自己肯定が低い?

041
砂かけばあやん
あるがままで良い、という態度をトピ主さんはしばらく徹底して下さい。 傲慢になる?空気よめなくなる?など不安はあるかもしれませんが、まずは自己肯定感を満たしてあげて下さい。 トピ主さんは、もしかしたら気遣いを異常にする方?周りの反応を考えて子供のやりたいという意欲を無意識に削いでいませんか? まずはあるがままの子供の姿を肯定して下さい。

トピ内ID:8133629352

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娘さんの発達は問題ない前提で書きますが

🐤
マツタケ
3歳児検診までにお子さんの発達に問題がなければ、 友人関係(保護者の質の悪さ)や毒祖父母の関係を改善しなくてはなりません。 娘さんの友人の親が注意しても治らないのであれば、その娘さんの友人の親が子供になめられています。 善悪の区別がつかず、子供のいいなりになり甘やかしてるだけのだらしない親です。 小中学校でいじめが増えているのもそういう傾向の積み重ねでしょう。 幼稚園の担任ともきちんと話し合い、幼稚園の状況を確認してください。 幼稚園が黙認してるなら、その程度の園です。 給食、送迎バス、親の行事参加の少ない園というのは、親が楽な分、レベルの低い親が集まります。 子供さんが傷ついている様子ですので、場合によっては公立保育園などベテランのしっかりした先生がいるところに転園したほうがよいかもしれません。もちろんパート探さないと入れませんが。 もちろん真っ先に毒祖父母の接触は減らしてください。 いくら夫の親でも酷すぎ。 祖父母に預けて映画など息抜きしてる場合じゃありません。 夫も黙認してるようなら、離婚しても構わないくらいの気持ちにならないと子供を守れないですよ。

トピ内ID:5353256503

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児童劇団に入れるとか習いごとをさせてみては?

041
たかこ
祖父母の行動も問題ありますが、その影響を子供がどう受けるかは 母親であるトピ主さん次第だと思いますよ。 つまりトピ主さんも義父母にやりたいようにさせてしまってる ということですよね? 娘さんが可哀そうすぎます。 しかし今の友人関係の中で急にキャラを変えるのは 5歳の子供には到底無理でしょう。 大人だってなかなか出来ることではありませんから。 たとえば児童劇団に入れてみるというのはどうでしょうか? 大勢の中で、自分を表現する力がつきます。 また今のお友達と別のお友達をつくるという点では 習いごとをさせてみるのもひとつの手です。 小学生になってもこのままでは…というトピ主さんの 直感が当たる可能性はかなり高いです。 であれば、小学生になる前に、道化にならずに友人が作れる環境を 母親であるあなたが作ってあげてください。

トピ内ID:1702725423

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別の居場所を用意して

🙂
おひょい
たかこ様が児童劇団をすすめていらっしゃいますが、賛成です。 お子様について心配なところは、このままでは自己肯定感が低くなりそう・コミュニケーションのとり方が偏りそう、なところです。 この場合、何か得意なものを見つけてあげ、それを生かして伸び伸びできる集団に入れてあげることが大事だと思います。 では、どんな集団が良いか… お子様の良いところは、たぶんイマジネーションが豊かなのでしょう。今の状況は確かに望ましくはありませんが、上手くいかなくても泣き喚くという方法をとらずに、演じる・ひとり遊びという方向を選んでいますよね。想像および創造の資質があるのではないでしょうか。 プロの子役を目指す児童劇団でなくても、市の子供ミュージカルなどはありませんか。また、絵や工作の教室等もいいのではないかと思います。 祖父母のところにはもう行かずに、その時間を、表現系の習い事に使ってはいかがですか。 もちろん「行かない」と言い出すためには、何か穏便な理由が必要ですよね。その日はお習い事があるので…あるいは、お習い事のお友達とお付き合いがあるので…というのは、口実にもなると思いますよ。

トピ内ID:8695443630

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そんなグループ

041
え~
何故そんなグループで遊ばせるのでしょう? 悪役や道化役が悪いとは言いませんが、娘さん自身が楽しめているようには思えません。 落ち着いて遊べる友達を、他に探した方がいいと思います。 幼稚園ではどのように過ごしているのか、先生と話したことはありますか?園で仲よくしている子と遊べるよう段取りしてみたら? また、変わった祖父母との接触も避けたほうがよさそうですね。いくら子どもでも、もの笑いの種にするなんて、自尊心が育ちませんよ。

トピ内ID:1917244572

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お友達と距離をおきます

😉
ろんらん
私ならしばらくそのお友達たちと距離をおきます。幼い子供たちでもきっと相性があるんでしょうね。そのお友達とトピ主さんの娘さんはいまいち相性が合わないのではないでしょうか。 気の合ったお友達というのは必ずいるはずです。たまたまその中にはいなかった、ということではないでしょうか。 悪者役ばかりというのは親としてせつないです。他のママが「鬼を交代するように」言ってくれるのはありがたいことですが、盛り上がりを中断させるよりはむしろ「そろそろおやつにしましょう」など全く違うことで中断させてしまう方がいいような気もします。 ただ、私なら子供が楽しめない集まりならしばらくへ行くのはやめます。 習い事を始めるか、もしくは、そういったお子さんって、集団よりも二人くらい(一対一)の遊びを好む傾向がありませんか?そうなら、お子さんの性格に合いそうな子を一人お誘いして遊んでみては? ヨコですが、らぼ様、私はトピ主さんの文章から母として思いが充分に伝わってきます。かまってあげていないなんてことないと思います。人見知りが強い赤ちゃんがいるように、他人との関係を築きにくい幼児だっていると思います。

トピ内ID:7118854836

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その祖父母酷くない?

041
はな
正月のみあうとかできないの? ところでそんな人達に育てられた旦那さんは大丈夫なの?

トピ内ID:7348470983

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複数人でわいわい以外はだめでしょうか

041
知美
トピ主さんの求める答ではないかもしれませんが、 複数人でわいわい遊ぶのが好きな子もいますし、 ひとりで本を読んだり絵を描いたりすることが好きな子もいます。 私も後者タイプで、集団で騒ぐのは苦手で、 小学生の頃から、1人か2人のお友達と静かに遊ぶタイプでした。 前者タイプと後者タイプが仲良くなるのは、お互いにストレスがかかって難しいと思います。 娘さんには、娘さんが付き合いやすい、娘さんに似た友達が自然と出来るのではないでしょうか。 1人遊びで満足している娘さんを、無理に違うタイプにすることはできないと思います。 「他の子のようになってほしい」という気持ちを、子どもは敏感に感じます。 もし、母親の望む自分になるため、無理して集団に入ろうとしているのだとしたら、 それこそ可哀想だと思います。 まずは、お母さんが「ひとりが好きなら、ひとりで遊んでいてもいいんだよ」と肯定してあげて、 その上で、娘さんがどうしても仲間に入りたいのに入れないと言って来るようになったら、 アドバイスしてあげればいいと思います。

トピ内ID:9479285625

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余計なお世話かもしれけど

041
五徳猫
家庭の中でも、子供は親に気に入られる様に 努力は惜しみません。 「怒りで親を支配する子」「かまってちゃんになり親を翻弄する子」「道化役で親に気を引きつけようする子」などなど でも、それは異常な事ではなく、子供にとっては「親」や「友達」を自分の存在アピールのひとつだと思います。 >キャラ化する/される子どもたち―排除型社会における新たな人間像 (岩波ブックレット) [単行本] 土井 隆義 (著) 一度、読んでみてください。

トピ内ID:0196179289

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何ら問題は無い

041
2501
>「道化役ばかりせず、他の子のように複数人でわいわいと遊んでほしい。」と願うのは親のエゴでしょうか。 こんな発想、没個性の第一歩ですよ。 「自分がバカをすればみんなが盛り上がる」ことを、お子さんは無意識のうちに自覚しています。そもそも悪役や道化役は、自身が全体のガス抜きとして機能するということを自覚していなければ出来ません。 早い話、空気や雰囲気を呼む能力が無ければやりたくたって出来ないのです。 お子さんは5歳にして、すでにそのことに気づいています。 つるんでワーキャーはバカにでも出来ます。 貴方のお子さん、ご自身也に社会との接し方を模索している真っ最中です。 5歳は5歳なりに、真剣に社会と向き合っているのです。 狭い了見に捉われず、ちっとは自分の子供を信じてあげたらいかがでしょう。

トピ内ID:8091345708

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ありがとうございます

😨
さっち トピ主
らぼさん、ゆのはさん、砂かけばあやんさん、マツタケさん、たかこさん、おひょいさん、え~さん、ろんらんさん、はなさん、知美さん、五徳猫さん、2501さん、レスを本当にありがとうございました。 すべて胸に響くレスで、何度も読み返してはいろいろと考えています。よく遊ぶグループは、幼稚園で同じクラスだったり、近所だったり、昔の習い事の仲間だったり…長い付き合いがありましたが、そろそろ個性が分かれてくる潮時なのかも知れませんね。 また、私自身、舅姑との付き合いにストレスをためて、それを我が子に「舅姑が帰った後は、あまり遊び相手をしない」という形で無意識のうちに八つ当たりしていました。これが一番の原因かと思うと、本当に反省しています。ここ数日は、つとめて遊び相手をするようにしています。 義両親、とくに姑はこのごろ食事作りや片付けが面倒らしく、うちに来て食事していくのが目的の一つで、それで頻繁に訪問してくる状況なので、すぐに祖父母を遠ざけるのは難しいです。 習い事で別の居場所を作るのは、来月からさっそく実行します! 本当にありがとうございました。

トピ内ID:1044700947

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さっちさんにも安らげる環境が必要ですね

🐧
らぼ
レスを見ました さっちさんもストレス一杯の中 きっと想像以上にたいへんなのでしょうね 最初のレスではきつい言い方をしてごめんなさい 自分自身が放置っ子で子供の頃から非常に難儀しているので つい きつい言い方になってしまいました。。 でも さっちさんのお子さんの年なら まだ大丈夫ですよ できれば祖父母とは距離を置いて もっと良識のある人の中で育てた方がいいと思いますが 無理ならせめて 無知や失敗を笑うのを やめてもらう事はできませんでしょうか? 他の方もいわれてますが自尊心が育たないです 育たないどころかズタズタです 子供がしたらイジメと呼ばれますが 祖父母がイジメっこならOKですか? しかも子供が目の前で侮辱されているのに 母親であるさっちさんが怒らなければ それが悪い事だとも知らずに大人になります。 さっちさんが祖父母に同じようにされたら どんな気持ちになりますか? 黙っているのは容認しているのと一緒ではないでしょうか? もし外でイジメられたら 守ってくれないお母さんに打ち明けるでしょうか? いつものように我慢しないでしょうか? さっちさん 本気で子供を守らなければ

トピ内ID:6101806330

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習い事は武道がおすすめ

041
卵どうふ
もし習い事を始めるとしたら、武道はどうでしょう。剣道でも柔道でも合気道でも空手でも構いません。夜の7時以降の、遅い時間に始まるところの方がいいです。なぜなら「今から習い事だから」といって、義理の両親の訪問を断るきっかけにしやすいからです。そして幼稚園から帰ったら、習い事に備えてお昼寝タイムと夕飯(作り)タイム。 その日だけは、おかずを多めに作って、先に届けましょう。それだけでも義理の両親と一緒に過ごす時間が減るので、随分気が楽になるのではないでしょうか。 また武道は、ぴしっとした空気の中で稽古がありますので、真面目なお子さんほど向いているかと思います。 夕方タイムに稽古の場合は、汗だくになっているのですぐにお風呂タイム。疲れているのを理由に早く寝かせてしまえば、義理の両親の訪問を断る理由にできます。

トピ内ID:4983311749

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もしかして…お子さんはひとりっこ?

041
かえで
私自身がひとりっ子で、似たようなタイプでした。 私の場合は、けなす&癇癪でブチ切れるというのは、祖父母ではなく父。 母はその時、かばってくれるのではなく「謝りなさい」というヒトでした。 そして、後でストレスがたまると、母も八つ当たりしてきました。 逃げ場がない環境で育つとね、周りの顔色がね、気になるんです…。 悪者や道化が必要なシーンは、ちゃんと演じられるんです…。 演じたくない時、八つ当たりされそうな時は、一人遊びが一番ラクチン。 それは親にとっては、ほっといても大丈夫な楽な子と見えていたらしいですよ。 子供同士の関係でまで、悪者や道化を演じてしまうのはね、 お母さんが「みんなと遊んで欲しい」と思ってるのが伝わる。 でも、そういう方法しか知らないから…だと思うのです。 みんなと対等に遊んで欲しいというお気持ちはわかります。 であれば、お子さんに「対等に扱われるに値する自分」を感じさせてあげて。 けなされたり八つ当たりされた後は必ず「あなたは悪くない」と ちゃんと伝えてあげてください。 私は、それを祖母がしてくれたから、 小学校では対等な友達がいっぱいできましたよ。

トピ内ID:5807777981

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