失業中の夫に辛く当たってしまう

レス21

（トピ主 1 ）

笑顔になりたい

2010年08月22日 10:02

ひと

失業中の夫への気持ちの持ち方についてアドバイスください。

リストラで職を失った40代の夫がおります。
失業してしばらくは同情の気持ちや就活を支える気持ちがありましたが、
失業期間が一年近くにもなりだんだんと私の気持ちが下がりつつあります。

具体的には夫への愛情が明らかに薄れてきている、小さな嫌味を言ってしまう、ぞんざいに接してしまう、など辛く当たってしまいます。
失業当初は心に出てこなかった「リストラされるような人間」という目で夫を見てしまいます。

夫は厳しい条件ながらも真面目に就活しているのでなんとか自分の気持ちの切り替え、持ち直しを図りたいです。

厳しい意見でも構いませんのでアドバイスお願いいたします。

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昨年、ハローワークに通っていました。

ren

2010年08月22日 18:05

申請をしたあと説明会があり、その後に受給が始まりますが・・同じ説明会会場にいた男性はヘアスタイルに特徴のあり、職場の延長的な服装でした。言葉を交わすことはありませんが、認定日に姿を見ると段々とすっきりした服装から離れていってしまっていました。上下くたびれたスエットにサンダル履き・・奥様の小言さえ聞き流せば働かずに生活ができる。仕事を探しつつもだらしなくなっていく。「仕事なんて選ばなければなんでもある！」誰しもそう思うのでしょうか、でも選ばないと紹介もしていただけません。職安の人にきついことも言われます。職業相談の場はオープンで話している内容は待っている人に聞こえています。リストラされ、職安での追い打ち、採用されない事実。心は折れ、私は１０円と５００円玉大の禿が大量にできてしまいました。私が職安で感じたこと・・失業中の男性はパジャマ以外のくつろいだ服装はやめましょう。外出しなくても髭は剃りましょう。良い職場に・・活躍の場に出会えるよう祈ってます。

トピ内ID：7789774908

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詳細がわかりませんが

2010年08月22日 18:05

あなたは働いてそれなりの給料をもらえてるんですよね。じゃないと夫にそれだけ酷い態度を取れるわけ無いですからね。夫が働けないのならアナタが働けばいいだけの話だし、それなりの給料を貰ってなきゃ他人をバカびする資格なんてないし。詳細がわからないのでとりあえず生活は出来ているという前提で。今一番苦しいのは夫です。それは分かってるでしょ？人生のどん底で唯一の味方のはずの妻にも酷い態度を取られる。有る意味地獄です。夫は結婚が失敗だったことを思い知り、就職して生活が落ち着き次第あなたと離婚しようと思ってるかも知れませんね。こういうときにお互いを支えるのが夫婦でしょ？安定して穏やかな生活＝人生じゃない。苦しいときに一緒に頑張れる、信じあえる相手が居る。これってすばらしいことじゃないでしょうか？ただ、夫も選り好みをしなければとりあえず収入を得る道はあるはず。バイトでもなんでもね。それをやっていなくてただ就職活動してるだけなら甘えでしょう。そこは話し合ってみる意味はあると思います。

トピ内ID：7843521370

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うちの場合は

😣

ぷよん

2010年08月22日 18:05

うちと状況が違うので、参考にならないかもしれないのですが、夫が会社を辞めて一年間仕事をしていなかった時期があります。夫は、半年くらい毎日ゲーム三昧。仕事と家事は私で、失業保険はあるものの、収入が少なく途方に暮れました。最終的に思ったのは、「覚悟を決めよう。このまま職が見つからなくても、私が夫を支えられるようになろう。」うちの場合には、夫がうつ病っぽくなっていたのもあったんで、なおさらそう思ったんだと思います。ただ、半年ほど経って私も辛くなり、１）家事を少しづつで良いから手伝ってほしい２）勉強してみたら？（半年経った時点で、●や△を学んでみたいなどと言っていました）ということを伝えてみたところ、夫は少しずつ挑戦してくれるようになりました。夫が家事をしたり勉強していると、かなり私の気分も楽になりました。また、私も少し収入を上げることができ、生活がちょっと安定。その後、夫も就職できました。後日、家計を支えなくちゃっていうプレッシャーが少なくなったのが良かったと言っていました。主さんも大変だと思いますが、応援しています。

トピ内ID：6447887375

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苦しい時にこそ根っこの部分が露出する

sumi

2010年08月22日 18:05

夫婦って苦しい時にこそ支え合ってこそ夫婦なんだと思います。配偶者が必死でもがいてる時に気持ちが離れるというのは、結局都合の良い時だけの表面的な夫婦関係でしかなかったということです。持ち直しを図りたいということですが気持ちが上がることがなければそれまでの夫婦だったということで終止符を打つほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：4220152423

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支えてあげてください

バロン

2010年08月22日 19:59

この時期のリストラは、大変ですね…。でも、トピ主様が家計を支えていけば大丈夫ですよ。トピ主様はどのくらい稼がれているんですか？まさか、専業主婦で無収入、なんてありえないですよね。それなら、どうのこうの言う資格ないですもんね。旦那様は今つらい時期だと思いますから、旅行にでも連れて行ったり、食事をおごったりして励ましてあげてください。

トピ内ID：0797463140

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無理でしょう

すばる

2010年08月22日 19:59

トピ主さんは元々愛あって結婚したのではなく、条件あっての結婚でしょうね、失業給付も打ち切られる夫に用は無い筈です、さっさと別れましょう、ハズレを引きましたね。トピ主さんにとっては金＝愛情でしょうから、何も恥じる事は無い筈です、本当にご愁傷さまでした

トピ内ID：8598211927

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貴方にとって

ぽぽぽ

2010年08月23日 11:01

夫とは人生の伴侶ではなく、お金を運んでくれる人だったという事ですよ。苦しいときに支えるどころか罵声を浴びせる。そう言う事でしょ、分かれたらどうですか？

トピ内ID：3729019708

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ウチと似てます…

🐧

花＊花

2010年08月23日 11:01

厳しいレスもありますが私はお気持ちよくわかりますよ。ウチは夫の会社が倒産して半年ですが、40代の求職者にはホント厳しいですよね。最初は絶対に責めるようなことは言うまいと思ってましたがこう長引くとだんだん夫を見る目が変わりそうです。私は土日休みのフルタイムのパート勤務なので休日はゆっくり休みますが、夫も一緒になってゴロゴロされると「アンタに土日は関係ないだろ！」と内心イラッときます。リストラじゃないだけに「自分は悪くない景気が悪いんだ」みたいに開き直るような態度もムカついてきます。今のところギリギリ我慢してますが、かなりストレス溜まってます。今が試練の時です。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：1464738300

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ここが踏ん張りどころです

みどる

2010年08月23日 11:01

何か、これ見よがしに悪意さえも感じるような厳しい意見を投げつけるレスもありますが現実に1年近くも夫が無職ならば、平静を保つのはなかなか難しいと思いますよ。ましてやトピ主は「気持ちを切り替えたい」と述べているのに、あまりにも思いやりがなさ過ぎるのではないでしょうか。まずは、夫に「自分は味方である」という決意を示してあげてください。現在は未曾有の不況ということで行政もさまざまな支援策を講じています。決して家庭の中だけで解決しようと思わず苦しくなった時こそ、行政や他人に頼ってみてください。この時代、困っているのは、あなたたちだけではありませんよ。

トピ内ID：1027300979

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トピ主さんの気持ちもわかりますよ

真由紀

2010年08月23日 13:00

つらい時こそ支え合わなければいけないと頭ではわかっていてもそのつらさがいつまで続くかわからない状況で不安や不満が抑えきれなくなることはあると思います。この内容を投稿すればかなり厳しいレスがつくことも承知の上でトピ主さんは今の心境を正直に書いているんですよね。気持ちの切り替えというのは、言葉での励ましや叱責だけでは難しいと思います。具体的に物や環境で変えていくしかないでしょう。トピ主さんが専業主婦や短時間パートならば、当面の問題はまずお金ですよね。パートの時間を増やすとか、内職や単発バイトなどトピ主さんがなりふり構わず働いてとにかくお金を稼ぐことに集中してみれば気分も紛れるし、収入が少しずつ増えていけば気持ちも落ち着いてくると思います。また、トピ主さんがすでに一人で家計を支えられるくらい働いているのなら、一番のストレス要因は「仕事から帰ってくるといつも夫が家にいる」という事ではないですか？失業保険が切れたら、ご主人にもアルバイトでもして貰えるといいですね。どうか諦めないで。トピ主さんの笑顔が戻ることを祈っていますよ。

トピ内ID：1799827149

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40代半ばで3年のブランク

😑

再就職

2010年08月23日 13:00

わたしは44のとき20年以上勤めた会社を退職しました。一年目はまったく就活せず、やりたいことをやっていましたね。二年目に資格を取り、三年目で現在の職に就きました。四年目です。その間、経済的にも苦しい中、妻は「一緒にいられる時間が増えて嬉しい。勤めだしたらまた寂しいね」などと、全く気にしていない顔しか見せませんでした。わたしのストレスはそれで随分軽くなり、資格のため数ヶ月大学に通ったり、知人と飲んだり、将来を作り出すことができました。夫婦は互いの気持ちを理解しますよね。主さまが負の感情に苛まれることは悲しいし、残念です。でもそれも夫に伝わり、結果、良くないことが多いと存じます。もう一度原点で考えてから、それでもダメなら仕方ありませんが。

トピ内ID：2001987759

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トピ主旨からは外れますが

🙂

４０男

2010年08月23日 13:00

トピ主さんが専業主婦？であると推定した批判レスが目に付きますが、的外れでしょう。専業主婦に対する感情論をこのトピにぶつけるのはいかがなものかと思います。そもそも夫婦の役割は基本的にお互い合意の上で成り立つもののはず。仮にトピ主さんが専業主婦であるとしたら、それは「収入担当の旦那と家庭を守る主婦」という構図を相互に納得した上での契約のようなものです。そして一方がその当初の役割を果たせなくなったのですから、もう一方がそれに対して批判的な気持ちを持つことは無理からぬことだと私は思います。私の家庭も同様の構図ですが、もし妻が何らかの理由（病気、事故等不測の事態を除き）で家庭を守れるという役割を果たせなくなったとしたら・・・やはり私も批判的な気持ちが湧いてくるかもしれません。ただし、夫婦関係を単純に契約としてドライに割り切ることは出来ないとも思いますから、トピ主さんには是非ご主人を支えて下さいという気持ちで一杯です。多分実際そうなったとしても、私もまた妻に対して支えていこうと思うでしょうから。

トピ内ID：5173746359

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履歴書の書き方が大事ですよ

ムーミン

2010年08月23日 14:55

再就職でリクルーター（人事）の目に止まるためには、履歴書の書き方が一番重要である事が（最近色々ありまして）身をもって体験いたしました。履歴書の書き方１つで声を掛けてくる会社の数が全然違います。夫婦２人で頭を付け合せて時間を掛けて、きちんとした履歴書（職務内容などを正確に誠実に要点をまとめて）を作成することに重点をおきましょう。改善点・改良点がボロボロ出てくるはずです。ネットで色々調べると、履歴書を公表している人もいて、そのなかの幾つかは具体的でとても参考になります。あと「海外在住：解雇されました」トピ（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1020/270258.htm）は、場所は海外と異なるのですが、リストラされたトピ主の１年以上の失業の苦労と困難、努力の歴史が読めて非常に参考になります。世界中どこも厳しい状況ですが、いつか光が差してきて抜け出せるはずです。あなたも旦那様の力になって一緒に努力して切り抜けてください。ガンバレ！

トピ内ID：6998493870

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試練のとき

🐱

父

2010年08月23日 17:13

実父は本当に怠け者でした～。母はずっと正社員で私たちを育て上げてくれました～。それでも父は懲りず、母は出て行きました～。私は、父みたい人とだけは結婚したくありませんでした～。主人は国家資格持ちです。私も目指して勉強中です。

トピ内ID：4674849848

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難しいですね

ぽっちゃり

2010年08月23日 17:13

十数年前、リストラに伴う実務の仕事をしていました。リストラの判断は能力である場合もあれば条件である場合も。結婚や妊娠したら女性が辞めるという雰囲気がまだ当時あり、女性は放っておいても辞めるということで、手当てをたくさんもらっている男性が選ばれたりと。そんなあたりから「リストラされるような…」という見方を変えてみて、あとは、辛く当たることが、どういう効果を生むか？冷静に判断してみるのはどうでしょう。ひどい待遇に、なにくそ、と立ち上がる性質の人がいます。逆の人もいます。夫に必要な態度はどちらか？人間としてあなたはどうありたいか？また、辛く当たる態度が、夫の問題ではなく、あなたの不安をぶつけているだけだとしたらそれを言葉にするとよいと思います。「ごめん、不安になって言ってしまった・してしまった」しかし一度謝ったあと、同じことを続けてはいけません。だからこそ戒めになります。仕事で評価を得られないと苦しい。そういうとき仕事と関係ない自分を見てくれる人がいるとは心強いことです。不安でしょうが、仕事とそれ以外は、切り離して愛を伝えたいところです。

トピ内ID：5661475060

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無理もない

pitamaha

2010年08月24日 10:27

私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。夫が一年も失業していて平然としていられるのは、妻がもともと家族全員を養っていけるだけの収入があるか、2,3年は余裕で暮らせるほどの貯金がある場合じゃないでしょうか？じゃなければ欝などであせっても仕方ない状況か。。。そうでなのなら一年、無職でいられるのは結構、精神的ダメージが強いと思います。お子さんがいれば尚更です。うちの主人も外資勤めだったのであっさりリストラされました。正直言って私の見込み違いだったか？と嫌なこと考えましたよ。喧嘩になれば、だから会社から必要とされなくなるんだとまで言いました。でも、うちの場合、攻め口調で強く言わないと動けない人なので結果的には良かったです。三ヶ月目で満足のいく転職ができました。あくまでうちの場合で賛否両論でしょうが。。。 40代とのことですので、書類選考の段階で落とされることが多いことと思います。履歴書、職務経歴書、添え状で通過率は変わりますのでトピ主さんも見てあげてはどうですか？あと通過する書き方を転職サイトで指導してもらうこともできますよ。

トピ内ID：1032377529

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エール送ります

凛子

2010年08月24日 11:17

トピ主様もお辛いでしょうが、ご主人だって同じでしょう。そういう時に夫婦でどう乗り切っていけるかが鍵だと思います。お二人で一緒に就職雑誌・ネットなどを見て調べたり、面接や履歴書を見直したり…そういう事は出来ないですか？求職中は心身ともにキツい状態が続きます。自信もなくしがちです。あなたはこういう美点がある・こういう特技がある、というような事を、普段の会話の中でもきちんとご主人に伝えるだけでも、モチベーションも違ってくるかと思います。（以上、私がよくやっていた手でした）私も、結婚直後に夫が職をなくし、一年以上仕事がない時期がありました。ですが一度も、夫を「ダメ人間」と思ったことはありませんでした。夫はトピ主様のご主人同様、懸命に職探しをしておりましたし、何より、私自身が夫を信じていたので、この人が一花咲かせるまで私が食わせようという意気でした。（今は体力的にムリかも知れませんが　笑）どうか、ご主人と一緒に乗り切れますように。お祈りしております。

トピ内ID：3468189796

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トピ主です

笑顔になりたいトピ主

2010年08月24日 12:25

皆様、アドバイスありがとうございます。厳しいご意見、私の気持ちを理解してアドバイスくださった皆様、本当に感謝しております。専業主婦なのか？と書かれていた方もいらっしゃしましたのでお答えします。夫が失業するまでは専業主婦でしたが失業後はパートで働いております。収入としては夫の代わりになれるものではありません。苦しい時こそ支え合わねばとわかっていたつもりですがつい不安から夫に批判的な気持ちを抱いてしまいました。厳しいご意見を読みあらためて自分が自分のことしか考えず表面的なことばかりに目が行っていたと気づきました。私の気持ちを理解してアドバイスを下さった方々のレスを読み返すうちに見ず知らずの方たちがこんなに温かい言葉をくださっていると思ったら涙が出てきました。知らない方たちが「頑張って支えてあげてください」と言ってくださりまた頑張っていこうという気持ちになりました。また気持ちが折れてしまうかもしれませんがその時はアドバイスいただいたように「不安になって言ってしまった」と謝ろうと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：8553566141

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ご自愛ください

🙂

みみ

2010年08月24日 18:17

人ごととは思えず、投稿させていただきます。主様のお気持ち、良く分かりますよ。　じゅうぶんに頑張っていらっしゃると思います。実は去年、私も同じ経験をしました。主人の職種が特殊なものだったため、新たに職を探すにも一苦労で、結局10ヶ月の間、無職の状況が続きました。最初はまだ自分にも心の余裕がありましたが、無職の状態が2ヶ月、3ヶ月、半年……と続くことによってどんどん追い詰められてしまいました。時にはイライラとして当たってしまうこともありました。旦那様が辛い気持ちで居ることを理解するからこそ、自分の気持ちはぐっと我慢して押さえつけなくてはならない。行き場の無い感情を他人にぶつけることもできない。今はそんな状態なのではないでしょうか？まるで出口の無い迷路に居るような絶望感すら、私は感じていましたから。通勤の道すがら、涙が湧き出てきてどうしようもないこともありました。でも、やまない雨はありません。明けない夜もありません。上手いアドバイスはできませんが、どうかもう暫く、ご主人を信じて辛抱してみてくださいね。　時には息抜きも大事だと思いますよ

トピ内ID：3910359397

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夫の職場が倒産

月

2010年08月25日 12:35

夫は必死で就職活動していましたが、年齢的なものもあって無職が長引きました。その時の夫は、見てる方が辛いくらいの精神状態だったためにかえって私が楽観的に盛り上げなければと思っていました。どうせなるようにしかならないもの。最悪は心中？生活保護？例え結果がそれでも、それまで気分良く過ごせれば少しはマシでしょう？未来がどうなるかは見えないけど、どうせなるようにしかならないならせめて日常の気分は楽しく過ごしたい。出来る限りのことをやってるんだし。イライラしても、しなくても変わらないなら、しない方が楽です。こういう言い方はちょっとアレだけど、ここが真価の見せ所です。女は妊娠出産の時にホルモンの関係で荒れることがありますがその時に夫が助けてくれたり耐えてくれたりしたことは、特別なこととして一生忘れない。ご主人に恩を売るのは今ですよ（笑）

トピ内ID：9875876728

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どっちの気持ちも分かるなぁ・・・

mina

2010年08月28日 12:01

今の立場、境遇が似ている（私は彼氏が無職が長引いている）過去、私も転職に失敗して一年間無職で就職活動したからご主人の気持ちも痛いほど分かる一番辛いのは・・・というより、二人とも辛いんですよね今、仕事がある人は、「選んでる」だの「怠けている」だの好き勝手言うけれど、不本意にも無職になった人は、大半がみんな必死ただ、それを表に出せないのは、最後に残されたプライドですトピ主さん、「二人で一人分稼げれば良い」そのスタンスで、ご主人と支えあってください

トピ内ID：2446321833

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